http://www.youtube.com/watc...; http://www.youtube.com/watc...; ...

а вот что нашёл я!= )

круглый стол : 'кто ел из моей тарелки' спросил медведь папа... 'кто ел из моей тарелки' спросила медведь мама... 'кто ел из моей тарелки спросил медведь сынишка... и только Маша глядя на говорящих медведей поняла что с коноплей надо завязывать!!

При дороге стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл вор и испугался: он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюблённый юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребёнок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался: он подумал, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом.
Мы видим мир и других такими, каковы мы сами



Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.
"Влечение душ порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела - желание...Когда эти три влечения соединяются...возникает любовь! "

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.


xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?


Valerka
ладно я пошёл читать электродинамику
Valerka
я как раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его


девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...


Сижу дома. Пишу СМСку парню:"Ты больше со мной не будешь разговаривать?". Приходит ответ от его друга:"У него нет денег!((". Пишу уже этому:"Когда пойдем поздравлять Юльку?". Приходит ответ по асе:"У обоих денег нету, когда пойдем меня поздравлять не знаю(".


Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.


Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!


- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

МТС - тариф "Эстоонский". Первые 5 минут - бесплатно.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему ты, сынок, не интересуешся откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!

Новость: Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И после этого сделал первый шаг - женился.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь и говорит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через 2 дня!
- Знаю, знаю, меня-то поймают?

Вы хотие попасть в виртуальный мир, но увас нет денег на покупку компьютера? В таком случае, мы предлагаем вам новое, альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 руб. за коробок

Табличка на дверях стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно вы это делаете в последний раз!"

На видеорынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да

1. И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки не обещаю но погуляем хорошо.....

2. - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями

3. Вслед за популярным сериалом "Идиотъ" на НТВ выйдет молодежный сериал "Лохъ", а на MTV "Бивисъ и Баттхедъ"

4. Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

5. Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

6. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

7. Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать, но нет же!
Литературоведы из болдинской братвы открыли на днях, что в известнейшей фразе «Мой дядя самых честных правил» слово «правил» - глагол.

8. - Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

9.Звонит женщина на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш?

10.Лучше сорок лет ходить за Моисеем, чем один час за Сусаниным!

11.Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

12. Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны г..на, или не функционируют.

13. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью:
- Эх, живут же жиды!

14. Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

НАДПИСИ НА СТЕНАХ

Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году:
Ученье - свет, а не ученье - армия.

Надпись на могильном камне:
"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".

Надпись на малиновой "Оке":
"Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Над кроватью в общежитии:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

Надпись в лифте:
"Панк не умер! Просто от него так пахнет!"

Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988)
- Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.


Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Тормоза придумали трусы!"

Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются - все билеты проданы...

Надпись в одной из аудиторий Физтеха:
В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Надпись на стеклянной банке: "Сок березовый с мякотью".

Надпись в туалете ЛЭТИ
"Coca-Cola слей легенду!"

Надписи на заднем стекле автомобиля:
 "Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"

 "Внимание! Путаю педали!"

 "Не прижимайся, я замужем."

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Доброе утречко!!!!!:)))))

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

- Мама, дай мороженое!
- Не дам – скоро обедать будем. Иди во двор поиграй…
- Там нет никого... Дай мороженое!
- Не дам! Дома, значит, играй!
- Ладно! Тогда со мной поиграй. В маму и папу…
- Хорошо... Ты папа, я - мама…
- Вот я пришёл с работы... Ну, хрена ты расселась?! Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое!

Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...