Письмо!

письмо матери-блондинки ,дочке-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

 

настроение: Одинокое

Метки: приколы, блондинки

Слово "Пазитив"?

настроение: Спокойное

Метки: опрос, сообщество

Забавные фразочки

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!
А знаете почему почтальон Печкин такой злой был? А потому что у него сиденья на велосипеде не было...
Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом "За культуру пития!".
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий!
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было...
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум"
Не делайте выводов по "лабораторке" в масштабе Вооруженных Сил РФ!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
В начале о главном. Главный - в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 123-45-67.
Сегодня пьём сухое вино! Насыпай!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал...
Если с вас просят за арбуз больше шести рублей за килограмм, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду.
Мания преследования величия....
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows...
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Иногда полоса неудач оказывается взлётной.
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Хлеб всему голова (Колобок)
Сок пшеничный. Без мякоти.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
К концу сказки добро победило разум.
В булочной: "Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста".
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов...
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Человек - раз умное, раз нет.
Адам - единственный мужчина, не имевший тёщи.
Если вам не легко, облегчитесь.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Чем удобряли, то и выросло.
Советую вам не следовать моим советам.

настроение: Спокойное

Метки: фразочки, приколы

Смешные замечания в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Кидались бананами на уроке географии.
Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
Бегали на уроке физкультуры!
Избил учителя до полусмерти!
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
Пытался сломать тиски!
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мстил на уроке однокласснику.
Зверски мучил товарища!
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Мешает вести урок собственным мнением.
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Позволял на себя лаять.
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Выкинул стул из окна.
Умышленно портил воздух в классе.
Гудит на уроке!
Подводит команду товарища (на физ-ре)
Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Устроил гонку в классе.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Не явилась на диктант, каталась на горке!
Ломал вилку в столовой.
Сидел без формы в раздевалке у девочек.
На уроке математики толкала в проход соседа по парте.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Хрюкает на уроке.
Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!
Разбил плафон валенком.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Подралась с одноклассником в женском туалете!
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Выходил на улицу через окно.
Не знает где левая нога.
Hе по-человечески сидел на стуле.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
Сидит на диванах.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Расписалась за родителей в дневнике!
Громко разговаривает и отталкивает детей.
Игралась на уроке с лупой!
Пришел на урок физкультуры без трусов.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Списывал у двоечника.
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.

настроение: Боевое

Метки: приколы, дневник, Школа

Это читают наши родители!!!!!!!

Предисловие:Это было напечатано в одном из американских журналов. Т.е. они серьёзно так думают!

1) Носит чёрную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает готические группы, такие как Мэрилин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, H.I.M и Rasmus забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь (мило...)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а...?)
13) Стал скрытным. (шпионюга!!)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом (МЫ ВСЕ ГОТЫ!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребёнка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребёнка)
22) Исследует опасные религии культа типа wicca, сатанизма, индуизма и буддизма (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное телевидение всё равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой такой корзинки)
30) Если ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: "Я - гот" (да, вдруг у родителей ещё сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я гот". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час . Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

настроение: Задумчивое
хочется: чтобы родители читали нормальные газеты!

Метки: родители, приколы

Ляпы из кинофильмов!

10 место: Эффектная сцена в "Миссия невыполнима-2", в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, падают на землю и продолжают схватку, закончилась бы ударом силой около 350 000 ньютонов на квадратный метр! 50 процентов людей, испытавших такое, умирают на месте.
9 место: В знаменитой сцене из старого фильма "Бэтмен" Бэтмен в обнимку с Ким Бэсингер летит вниз, но успевает выпустить вверх верёвку с крюком и резко затормозить перед самой землёй. В реальности столь резкое торможение выдернуло бы у Бэтмена руку или как минимум сломало её.
8 место: В "Армагеддоне" Брюс Уиллис с командой буровиков отправляется на астероид "размером с Техас" с бомбой мощностью в 100 мегатонн. Неплохо, но... для того чтобы части расколотого астероида сбились с курса и пролетели мимо Земли, нужно ещё примерно 80 миллионов бомб такой же мощности!
7 место: Мел Гибсон в "Апокалипсисе" превратил индейцев майя в дикарей, а ведь это была высокоразвитая цивилизация, породившая выдающихся математиков и астрономов. Человеческие жертвоприношения имели место, но убивали только военнопленных и далеко не всех. Никому и в голову не могла прийти мысль захватить жителей мирной деревни, чтобы конвейерным способом вырвать у них сердца.
6 место: В фильме "Послезавтра" из верхних слоёв атмосферы спускаются массы воздуха, которые превращают в лёд все на своём пути. На самом деле температура воздуха в тропосфере составляет от - 45 до - 75 градусов, а, приближаясь к земле, воздух всегда и неминуемо нагревается.
5 место: В блокбастере "День независимости" к Земле приближается гигантский инопланетный корабль, масса которого равна четверти массы Луны. Само приближение подобного монстра к Земле принесло бы ей больше ущерба, чем любые инопланетные бомбардировки. В океанах возникли бы огромные приливные волны. Все прибрежные районы были бы немедленно залиты водой. Не выдержала бы и земная кора: начались бы ужасные землетрясения.
4 место: Из фильма "10 000 лет до нашей эры" мы узнаем, что сооружения в северо-восточной Африке строились с помощью мамонтов. Но они там сроду не водились, а если бы туда и попали, вымерли бы от жары.
3 место: В фильме "300 спартанцев", даже несмотря на то, что он выполнен в эстетике мультика, у царя Леонида в зубах видны современные пломбы; а у других персонажей на предплечьях - следы от прививок.
2 место: В финале "Троя" греки во время похорон кладут на глаза павшим воинам монетки. У греков действительно был такой обычай (чтобы душа покойника могла расплатиться с Хароном, перевозчиком через реку Стикс), но появился он через много лет после Троянской войны. А во время Трои монеток просто не было: металлические деньги изобрели позже!
1 место: Героиню Халли Берри из "Людей Икс" зовут Шторм. Она известна тем, что может управлять погодой, в частности, генерировать молнии. В обычной молнии высвобождается энергия в 500 миллионов джоулей. Это можно приравнять к 120 000 пищевых калорий. Иными словами, чтобы хоть раз создать молнию, Шторм должна предварительно съесть порядка 240 биг-маков! За раз.

настроение: Творческое

Метки: кино, приколы

Футбол!

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног!
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанёс Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Кyзмичев только занёс ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили!
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы...
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнётся самое интеpесное.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
 

настроение: Сумасшедшее

Метки: Футбол, приколы

Кто глупей, блондинка или ты?? xD

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достаёт гадальные карты.

4) От названия какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то прочитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Имя короля Георга 6-го - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает
"остров тюленей".
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

настроение: Смешливое

Метки: блондинки, приколы

Прикольнись над училкой))

настроение: С чувством выполненного долга
хочется: ну чтоб хоть один прикольнулся))

Метки: смех, Школа

8 марта!!!!!

Всех девчонок, поздравляю с 8 марта и желаю чтобы ваши сердца были уже заняты, короче живите, радуйтесь и всегда заходите в моё сообщество)))))

настроение: Сонное
хочется: до фига букетов)))

Метки: 8 марта

История "Вундеркинг"

Я здесь пишу оооочень редко, поэтому вот вам пазитивная, смешная история, читай:Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня Вдруг папа спрашивает его:
Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
Чёлнава.
А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
Белава.
А у дяди ботинки?
Молчание
Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
Чиво батинки?
У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
Я проверяю, знаешь ли ты цвета
Мальчик, раздражённо:
Ты миня ищё писать паучи. В машлутке
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
Ладно, малыш, извини, я больше не буду
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся Папа, жалобно-просительно:
Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты
Народ уже в натуральном трансе Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная
Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке =))))))

настроение: *угорает*
хочется: хахахаха *не может написать*
слушаю: свой смех

Метки: про малыша)

А вот тебе нравится???

настроение: Веселое
хочется: орать от счастья)))