Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт. 
Все. Долетел. Асфальт.

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!


Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".


Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме
меняй почаще.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, огромные глаза на выкате, тонкие губы, широкие плечи, тоненькие ручонки, огромный живот и кривые волосатые ноги. Её можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, которая делала её просто ужасающей!

Трагедия - это когда я порезал себе палец.
Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
 Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

---

Палач, близоруко щурясь - осуждённому:
Свистни, пожайлуста, я плохо вижу.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!