Откройте свой Мир!

Ты знаешь сайт Биглион - на нем сейчас идет мега акция  от одной из лучших  доставок Чикаго  Роллы и Пицца на любой  вкус  со скидкой - 50 % Спешим  ) смотрим лайкаем берем купончики,Рубятааааааааааа Акция всего день 

Переходим не стесняемся ) Сама пробовала и в восторге http://barnaul.biglion.ru/d... )

Пишет парень пишет девушка.
как так случается .....................................................и такая сильная любовь тоже есть!


Она: Привет! Как дела?
Он: Привет! Нормально!
Она: Чем занимаешься?
Он: Да вот сижу музыку слушаю! А ты?
Она: Тоже, ты знаешь я тебя люблю!
Он: Что?!!
Она: Я люблю тебя и ради тебя готова на все! Даже сброситься с моста!
Он: Не говори глупостей!
Потом девочка вышла с онлайна! Через 30 минут мальчик узнал, что она в реале сбросилась с моста! 
Тогда мальчик понял как сильно он ее любил и любит!

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому Человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарёю:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей Душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были Сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждёт ли Любовь? Ну конечно, ждёт!
И Нежности ждёт и Тепла, но только
Подсчётов бухгалтерских не ведёт:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На всё хорошее на Земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную Душу:
Вот книга — читал он её или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это Счастья вишнёвый стяг,
А в Счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни чёрных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит Истину защищать,
Даже восстав против всей Вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Всё, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не весёлый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь Талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к чёрту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как Солнце, живёт всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому Звёздных Высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для Тех,
Кто Сердцем способен Любить и Верить!

Да не нужно мне сердце, от него только боль
Я по жизни как волк, я по жизни как голь
Я гуляю по жизни, я живу, как могу
Гну себя под кого-то, гну судьбу как дугу
День проходит бездарно, ночь проходит, как сон
Счастья нет, нет надежды, лишь тоски наглый звон
Все идет криво, косо, крутит жизнью земля
Заняла очередь в небо, хотя, может быть, зря...

Линке объесняет одной журналистки:
Расстояние - вещь не физическая, а
метафизическая. Километр до магазина за хлебом -
далеко, а за вторым
пузырем - рукой подать.

Спрашивают журналистка Юри, на пивном
фестивале:
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно
осталось на утро.

выдержка из дневника Давида:
Водка
чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Проходит
паник медкомиссию. Врач спрашивает Яна:
- Какая у вас группа крови?
-
А что, спирт делится на группы?!

Давид беседует с журналистом:
-Когда
я вижу лозунг " Одно из двух: или пей или садись за руль" , я
всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Выдержка из дневника Тимо:
-О
сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...

Юри и Линке
просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Юри спрашивает Линке:
-Водки
хочешь?
Линке:
-Не-а...
-А будешь?
-Наливай!

Маленький
Франки спрашивает кукушку:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить
осталось?
Кукушка:
-Много, много, только горло отпусти.

По
вечерам смотрел Ян в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у
него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда
я вчера колготки положила?
Ликне спрашивает девушку:
-
Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем
под одеяло!

Тимо пригласил девушку на первое свидание в ресторан.
Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню.
Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться
позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по
счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
-
Нет, только во время месячных..

Разговаривают Ян и Юри. Ян:
-Че
грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул
ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я
неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как
сопротивлялся!!!!!!!

Кафе при зоопарке.
Ликне, заказав кофе с
пирожным, слушает спор, который ведут между собой Давид, Тимо и Франки.
-
Да вы чего? - говорит Давид. - Это сложное слово. А пишется оно так:
"хврухт"!
- Да, нет! - отзывается Тимо. - Его нужно писать через два
"у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться Франки. -
Правильное написание такое: "фрухт"...
Ликне допивает кофе, доедает
пирожное, расплачивается и говорит им:
- Джентельмены! Если вы не
поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно
правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!- сказал и
ушёл.
- Образованный!.. - произносит ему вслед Давид.
- Да-а,
грамотный Ликне, сразу видно, - соглашается Тимо.
- И все равно, -
возражает Франки, - готов спорить на ящик пива, что он ни разу не
слыхал, как пердит слон!..

Директор школы говорит родителям
Давида:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все
перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его
возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Юри говорит
официанту:
-Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый
стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
-Поразительно,
что вам приходилось есть в вашей жизни!

Ликне спрашивает Франки:
-
Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
-
А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее

Ян:
- На уроке химии наша
учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы
подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Проходит Давид мимо
открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
-
Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
-
Е% твою мать! - из люка.
Давид:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из
люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Дед Мороз говорит
Лике:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Гитару.
- С тебя
стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
-
Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - гитару.

Отмети
парни концерт в Москве. Все напились и уснули. Но только Тимо и Франки
не спиться. Решили позвонить в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда
попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин,
девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на
Ливнштрассе, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть
еще какие-нибудь
пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
-
?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Тимо
спрашивает Давида:
- Ты мне пиджак почистил?
- Да.
- А брюки?
-
Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

Юри с
девушкой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Девушка:
-
Ой мама...
Юри:
- Узнала, да?

Линке:
-Мари! Как вы
сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое
говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!   Ян грозит матери:
-
Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя
при всех буду называть бабушкой!

Давид с девушкой в постели.
Девушка достигает оргазма, потом еще раз.
Давид продолжает, как
заведенный. У девушки третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства
она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой,
прости... Задумался...

Юри, дошедший до кондиции, сидит за
столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и
говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Группа паник
вчера бухала, а Тимо заболел и не пошёл с ними. На утро Тимо им
выговаривает:
- Ну, что, алкоголики, нажрались вчера. Вы посмотри на
себя, перегаром прет как из бочки, морды опухшие, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые.

Накурились Линке, Франки и Ян
и ловят такси. Ликне говорит:
- Парни, чтоб в такси никто ничего
подозрительного не делал и не говорил!
Поймали они такси. Доезжают до
места и таксист говорит:
- Мужики вы чё обкуренные?
Ликне
спрашивет:
- С чего ты взял, ведь мы всю дорогу молчали.
Таксист:
-
Какие же нормальные люди втроём на переднее сиденье садятся?

Тимо :
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
-
А кто сказал, что моя?

Давид спрашивает Франки:
- Слушай, а у
тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да, вот Аня, Алла,
Алёна...
- А на Б?
- На "Б" нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда
есть!

Паник обедают. Давид:
-Дайте мне,пожалуйста,бутеброд.
-С
удовольствием!- Тимо.
-Нет,с сыром.

Ян сидит в баре и хлещет
одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед
собой.
официант: - Это зачем?
Ян: - Чтоб знать когда мне пора
домой.
официант: - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и
запихивает будильник обратно в карман.
официант: - Что, пора?
Ян:
- Да, уже два...
официант: - Два часа?
Ян: - ДВА БУДИЛЬНИКА!

Пожар
в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит Ян и
ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали,
баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже
разбежались!

Нашел Линке волшебную лампу, потер ее. Из нее
вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по
косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по
косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя
осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же
последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем
мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн
вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...

Юри
кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы
всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
Давид
рассказывал Тимо про фанаток:
- Да-а-а, такой наглости я еще не
видел. Пойду еще посмотрю!
- Ян, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-
Согласен, дай пять!

Тимо:
- Есть одно слово, которое сделает
меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
-
Нет!
Тимо:
- Вот оно, это слово!

Едет накуренный Франки в
тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает Франки билет и
пpосит пеpедать дальше. Франки моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я
не солдат, я - моpяк.
Франки стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с
тобой на коpабле!

Час пик. Давид и Тимо, накуренные, сидят в
тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно!
Уступили бы место.
Давид начинает вставать. Тимо ему:
- Сиди,
Давид! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!   Едут
накуренные Ян и Юри в тpоллейбусе. Юри подходит к водителю и спpашивает:
-
Я доеду на этом тpоллейбусе до вокзала?
- Hет.
Ян:
- А я?

Одна
фанатка говорит другой и по казывет пальцем на Давида:
- Mнe
нpaвитьcя вoн тот гитарист c кpacным шapфикoм вoкpуг шеи...
- Это нe
шapф - этo язык.

Отдыхающий на юге Тимо с трудом просыпается
после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий,
опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился
тоже...

Маенький Давид и Тимо спорят. Давид:
-самка!
-Самец!
-Самка!
-самец!_ну
пойдём у неё спросим.-приходят к бабушке, на кухню.
-Бабуль, а,
бабуль, а у тебя дети могут быть?0 спрашивает Тимо.
-Нет, внучек, ну
что ты!
-а ты средства на проживание носишь?
-я, внучек, я!
Тимо
с довольным видом поворачивается к Давиду:
-ну яже говорил, что
бабуля-самец!

Скамейка. На скамейке - Ликне. Курит "Мальбру".
Рядом шагает из стороны в сторону Давид.
- Ликне, но на слово "пакля"
нельзя придумать рифму!
- Да дофига!
- Нет и не может быть!
-
Ой, я тебя умоляю - скока хош!
- Ну скажи хоть одну! Слабо? Ну?
"Пакля"!?...
Линке, смачно:
- ХУЯКЛЯ!!!
Давид падает в обморок.
Линке спокойно докуривает "Мальбру", подходит к телу Давида и шевелит
его носком ботинка. Давид со стоном открывая глаза:
- Но ты... Ты не
поэт, Линке!
Линке, победоносно ставя ногу на грудь Давиду:
- Да,
ты прав - я не поэт! Я - БАРД, бля!!!   Давид:
-Франки, а зачем
ты Линке изнасиловал?
Франки,улыбаясь:
-А он мне нравится!
Давид:
-А
зачем ты Тимо изнасиловал?
Франки,также улыбаясь:
-А он мне тоже
нравится!
Давид:
-А че ты улыбаешься?
Франки, опять улыбаясь:
-А
ты мне тоже нравишься!
Приходит домой до чертиков пьяный
Линке,сам удивляясь тому, что умеет ходить. Со стуками, криками и
крехтением открывает дверь, падает, еле-еле расшвырял ботинки, кинул
куртку, идет по стенке. Натыкается на что-то, с грохотом падает,
задевает вешалку, вешалка задевает шкаф и т.д.Все это падает на Линке,
потом в ход идут банки с огурцами и помидорами, кароче все вокруг
продолжает падать. Остальные паникеры с испуганными и заспанными лицами
выбегают в коридор. Крис с ехидным выражением лица:
-Что?Не спится
без Линке то?
Приходит Линке на репетицию, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Давид
врезал...
- За что?
- А я его на ТЫ назвал...
- Да ты что, за
это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с Дави в постели.
Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ,
а ТЫ"…
- Э, Тимо! Я вот что хочу спросить… Вот все говорят, что у
нас тут, в Панике, демократия... А чё это вообще такое?
- Ну...
Понимаешь, Давид, демократия - это когда ты можешь говорить всё что
захочешь и ничего тебе за это не будет....ни новых гитар, ни косметики,
ни краски для волос......
Сидит Ян в туалете. Вдруг из унитаза
выползает какое-то чудовище.
- Пацан ты в детстве онанировал?
-
Ну, бывало.
- В унитаз кончал?
- Да.
- ЗДРАВСТВУЙ ПАПА!!!

Паника пришла в церковь. Выстроились в очередь к священнику.
Священник
спрашивает у Давида:
-Трогал ли ты чужой член?
Давид: Одним
пальчиком
Священник: окуни это палец в святую воду и больше так не
делай!
Подходит к священнику Крис.
-Трогал ли ты чужой член?
Крис:
одной рукой!
Священник: окуни эту руку в святую воду и больше так не
делай!
И тут несётся вперёд всех Тимо с воплем:"Я хочу свой рот
первым прополоскать, прежде чем Ян туда свою жопу засунет!"
Линке
говорит Давиду:
-Дави, а если я тебя поцелую, ты спилишь березу?
-Спилю.
-А
дуб?
-И дуб.
-А сосну?
-Ну, если соснешь, так вообще весь лес
спилю!
-Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
-Вчера!
– гордо отвечает Крис.
-Ну и как? – спрашивает Юри.
-Убил
Г-А-Д-А!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!

Ян в противогазе косит
траву. Идет Билл.
-Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
-Я
комсомолец, не могу без трудностей.
-Пойдем лучше переспим!
-Ладно,
но только в гамаке…

Юри, Ян и Линке хвалятся своими мужчинами.
-Когда
мой муж Тимо катается верхом, говорит Юри, - его ноги достают до земли.
Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моего мужа длинные
ноги!
-Я своего мужа Френки обнимаю за талию 2 пальцами одной руки,-
говорит Ян.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у него
узкая талия.
-Перед уходом на работу, - говорит Линке,- я хлопаю
своего Давида по заднице, а когда возвращаюсь с работы, попа у него еще
трясется. Не потому, что у моего мужа задница дряблая, а потому, что у
нас в Германии самый короткий рабочий день.

Т:мо моется в общей
ванной коммунальной квартиры, а Ян встал на табурет в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Он заметил и говорит:
-Ну,
чего уставился? Голого мужика не видал?
-Нужен ты мне! Я гляжу, чьим
мылом ты моешься!

Т:мо приходит домой. Давид встречает его с
укором:
-Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии,
как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают…
На
следующий день приходит Т:мо с работы и спрашивает:
-Давид! Ты где
там?
-Ужин готовлю.
-А ты Рафаэля читал?
-Не-е…
-Тогда – в
постель!

Т:мо прихватил дома Давида с Юри и громко стал грозится,
мол, расправится с ими обоими, век будут помнить. Юри – здоровенный
малый – затолкал Т:мо на кухню, очертил круг, «приземлил» Т:мо и
пообещал:
-Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат Юри и
Давид в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех
возобновляется вновь и вновь. Юри не выдержал, кинулся на кухню.
-Что
тебе так весело? Чего смеешся?
-Да как же не смеяться! Пока вы там с
моим мужем в любви объясняетесь, я уже 3 из круга вышел.

Линке
возвращается из командировки. Франк едва успел спрятать любовника за
цветным телевизором. Линке вошел и сразу же включил телевизор, стал
смотреть хоккей. Франк не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с
кухни:
-Линке, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
-Да нет уж, ты
сам иди, так точно обалдеешь. Тут немца на 2 минуты удалили, так он
через нашу комнату голый прет!   Тиио:
- Давид, а что ты делаешь
сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как
какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел тебя в кино
пригласить.
- Ну что же, пригласи.
- Давид, а давай сегодня
вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома
скворечник недоделанный

-Кто вытер пыль с моего стола?! -
возмущается Давид. - Я там записал аккорды новой песни!

Франк
решил блеснуть знаниями английского языка, когда Паникеры собрались в
баре. Подходя к барной стойке, он сказал бармену:
-Пива энд чипсов.
Ничего, что я тут по-английски?

Ян говорит Паникерам:
- Едем
на пикник, берем по 5 бутылок водки на человека.
Тимо:
-Ян, в
позапрошлый раз брали по 4 бутылки, так Франка потом еле в лесу нашли...
-Пофигу!
Едем на пикник, берем по 5 бутылок водки на человека. Вопросы есть?
Давид:
-
Ян, в прошлый раз брали по 3 бутылки, так напились, еле-еле Гамбург
нашли...
- Ладно! Едем на пикник, берем по 5 бутылок водки. Франка не
берем. Из Гамбурга не выезжаем.

Разговор Тимо и Яна:
-Ян, как
ты думаешь, можно ли посылать женщин в космос?
-Можно! Это
достаточно далеко и при этом прилично.

Просыпаются Паникеры после
дикой попойки. Головы у всех трещат, состояние - ни в сказке сказать,
ни пером описать. Один Ян в порядке – он уже привык.
Ян:
-Франк,
пиво холодненькое хочешь?
-Спрашиваешь!!
-Я не спрашиваю, я
издеваюсь.   Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем
мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя…
Тимо вскакивает с места:
-А
почему мимо?!

Маскарад в доме Фрэнка. Тимо (типа ведущий):
-Первое
место заняла маска "лоха" – первый ряд восьмое место!
Ян:
-Эй,
так я же не играл?!

Юри читает вопросы в анкете переписи
населения:
-Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?

Ночь.
Звонок. Трубку берет заспанный Билл Каулитц:
- Алло?!
-Билли, ты -
КОЗЁЛ! – радостно орет в трубку Франк.
-Кто это говорит?
-Да все
это говорят!!!

Обкуренный Тимо забрел в лес. Идет и вдруг видит
огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется
сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня!
Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого
па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть пья-ным!. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну,
обкуриться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.

Сидят Линке с Яном.
-
Линк, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх.
Ян
Юрику:
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке
качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!   Просыпается утром
Тимо после тяжкой пьянки и замечает что у него на губе семечка от
малины, спрашивает Давида:
- Я вчера малину ел?
- Нет, с Линке
целовался!
- Значит Линке малину ел?
- Нет, он хер сосал у Яна!
-
Значит Ян малину ел?
- Нет он Франки в жопу вы*бал, за то что он всю
малину сожрал!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала
сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал
входит, сразу Тимыча вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста,
сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Тимыч:
- А-а, отстаньте!
О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики
каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах
так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на
балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Давид
хвастается перед Тимо:
-Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий
шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,
но решил помыть им не только голову...

Линке: А моя девушка такая
послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду
звонка от её отца (мы с ним должны были машину отремонтировать).
Раздается звонок, трубку берет моя девушка, перекинулась парой фраз о
чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой
член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"
Я
говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего
я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю
ее…
Ссорятся Тимо и Ян.
-Зараза!
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам
дурак!
-Да иди ты в жопу!
-А-а, мириться?

Тимо спрашивает у
Давида:
-Давид, ты куришь?
-Да.
-СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?!
-Полшестого.

Тимо
говорит Давиду:
-Ладно, я пошел… Если что – звони. Кстати, у меня
новый номер. Запомнишь или запишешь?
-Лучше запишу. У
Ти-мо-но-вый-но-мер…

Ян упал с десятого этажа и чудом зацепился
за балкон. Чудо распухло и мешало ходить…

Около фирменного
автобуса Паники Юри увидел Билла Каулитца.
- Чего это Билл здесь
болтается? - спросил он у Тимо.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера
повесили

Ян - Крису:
-Крис, что ты делаешь сегодня вечером? Не
подумай плохого! А если подумал… Как тебе эта идея?

Тимо
ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я!
Да я!.. А я спала с твоим другом, Давидом!
Тимо *опешив*:
-А я! А
я!.. А я тоже!!!

- Тимо, если бы ты был настоящим джентльменом -
ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты был настоящим
джентльменом, Франк, - ты бы не разговаривал с набитым pтом!

Из
интервью с Паникой:
-Мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя,
горы сигарет, толпы девчонок.… Ну что, разве не здорово?

Тимо:
-Я
люблю естественных девушек!
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и
спрашиваешь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?"
А
она: "Естественно!"

На интервью:
- Тимо, а это правда, что ты
переспал с половиной Германии?
- Эээ... с мужской или с женской?

Юри
- Яну:
- Ты точно произошел от обезьяны, но кем было второе
животное, я сказать затрудняюсь...

Давид - Тимо:
- Слушай, ты
извини, конечно, но вчера я был такой пьяный, что мне тебя очень сильно
захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь
ведь, что между нами ничего не будет!
Тимо:
- Блин, да не парься!
Пойдем напьемся еще раз!

-Тимо, почему ты сегодня не был на
репетиции? – спросил Давид.
-Я... плохо себя чувствовал.
-Яну,
похоже, тоже нездоровилось. – заметил Франк.
- И сдаётся мне, -
подхватил Линке, быстрым движением вытащив из волос Яна застрявшую
веточку, а из взлохмаченной шевелюры Тимо - сухую травинку, - что
хворали вы в одном и том же стогу...

Тимо ночью будит Франка.
Стоит над ним в одних трусах, а в руках держит таблетку и стакан воды.
Франк
(сонно):
-Это что такое?
Тимо:
-Таблетки тебе… от головы…
Франк
(недоуменно):
-Так она же у меня не болит…
Тимо (ликующе
отбрасывая таблетки и стакан, снимает трусы):
-АГА!!!

Тимо
поздней ночью возвращается домой. Темнота, страшно... Заходит за угол и
натыкается прямо на темную фигуру. В ужасе:
-Что угодно со мной
делайте, только не убивайте! Я жить хочу! Не убивайте, пожалуйста, я
молодой, красивый, восходящая звезда, хотите - изнасилуйте, только жизнь
оставьте!
-Красивый, говоришь? Ну ладно...
После секса:
-Детка,
прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
-ДАВИД???!!!
- ТИМО?! ТЫ
КУРИШЬ????!!!!!

Ян заходит к Линке и видит у него огромный
теннисный корт. Спрашивает:
- Откуда у тебя?
- Да, понимаешь,
вчера на рыбалку пошёл и золотую рыбку поймал.
- Слушай, а можно я
загадаю одно желание?
- Конечно, только ори погромче, она немного
глуховата.
Ян заходит и начинает орать:
- Хочу баксов,
баксов!!!!!!!!!
Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к
другу:
- Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?!
- я тебе
говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?!

Ян:
- Ребята, выключайте свет и ложитесь спать. Я снимаю маску.

Ян,
под шафе, клеится к девушке:
- Девушка, у вас такие большие глаза,
что можно в них утонуть!А на носу - повеситься!   Паника на
гастролях в России. А там как раз сухой закон. Выпить хочется... Линке
говорит Тимо:
-Тим, сходи в магазин, может, тебе дадут бутылку...
-Так
я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
-А я тебе на бумажке
немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Тимо в
магазине (читает с бумажки):
-Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица
(радостно разводя руками):
-А НЕТУ!
Тимо (читает с бумажки):
-
Фот, плят, так и снал...

Совет от Франка:
"Когда находит
желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на
коленки,
большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и
начать гудеть:"Влооооомммм­ мм…"
-Линке, скажи плохое слово на
русском?
-Привет!
-неет..Это хорошее.скажи плохое.
-Бля, я не
понял че сказать!

Ян говорит Паникерам по телефону:
-Все,
парни, я бросил пить, курить и ругаться матом.
Ай, бля, чуть бычок в
пиво не уронил!

Давид приходит на завтрак в белой кофте, белых
брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок.
Наконец Тимо, оправившись от шока, спрашивает:
- Давид, что
случилось?
- Тетя Ася приехала.   -Давид, почему у нас в
квартире такой беспорядок?!
-Вчера была вечеринка с моими друзьями..
-А
где рояль???
-Дал послушать.

-Ян, что ты будешь делать, если
на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь-я знаю айкидо, каратэ,
дзюдо и другие страшные слова

Пьяные Тимо, Давид и Фрэнки ползут
по шпалам железной дороги:
Давид:-Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
Фрэнки:-
Да-а- и п-п-перила низкие.
Тимо:-Н-н-ничего, р-р-ребята, вон
с-м-м-мотрите, лифт идет.

Мама -Ян -школьнику.
- Ты что,
думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???

А
группа утром собравшись выходить из дома не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Фрэнки прослушивается и слышит
чей-то храп за дверью. Сообразив, что это вероятно Тимо, так как нет
только его, Давид зовет:
-Тимо!Тимо!
Тимо еще не проснувшись
отвечает:
-Чего тебе?
-Открой дверь нам на концерт скоро.
-Ничего
не знаю. Где всю ночь были туда и идите.   Ян заходит в бар,
подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-
Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На
что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Ян:
-
А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Ян:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Линке
читает объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава
пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ
будет пущен по вентиляционным тpубам"

Ян и Франк:
- Франк, а
почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе
натягивается и глаза закрываются...

Журналистка говорит Тимо:
-
Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он
бывший радист!

Едут в купе TH и panik. panik:
- А panik лучше,
чем TH! TH молчит. panik снова:
- panik лучше, чем TH! TH все
молчит. Panik опять:
- panik лучше, чем TH! TH взрывается:
- Чем
лучше-то? panik:
- Чем-чем, чем TH!!!

Panik ворвались в банк и
Юри говорит:
- Все станьте в ряд. Мы будем грабить всех мужчин и
насиловать всех женщин.
Франк:
- Ты что? Мы же договаривались, что
заберем деньги и драгоценности, и быстренько
скроемся.
Пожилая
дамочка из заднего ряда:
- Заткнись и не лезь не в свое дело! Ваш
большой босс знает, что говорит.

Встретились Дави и Тимо. У Дави в
руках коробка с телевизором.
- Где ты взял его?
- Да вот, сходил к
фанатке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как
взмолится: "Дави, возьми у меня самое дорогое!"

1 января в
квартире у паник раздается звонок. После -надцатого звонка Линке берет
трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Ян
звонит по телефону в ресторан.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант
сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся
продажей мебели?!

Тимо пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды
нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит
звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в
замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос
повесил? Иди, папку позови.

На улице стоит малыш и плачет.
Подходит к нему Франк:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну,
давай отойдём.
Отошли. Франк:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам
не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул
малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку
поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в
далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну всё!
Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!

Подходит Ян к двери туалета,
дёргает ручку - не открывается. “Ну что ж я так сдамся-то быстро?”,
думает он и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос
Линке:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, блядь!

Заходит
в лифт Тимо ..стоит...задумался..Поднял голову вверх и читает: "Хуле
голову задрал" Тимо быстренько ее опустил.

Дави проверяет почту:
ВНИМАНИЕ!!!
РАСПРОДАЖА!!!!
Мониторы первый скотч, без битых пикселей, все
леквидное, коробки в идеальном состоянии!
Дави отвечает:
ликвидное
пишется через и
Через день приходит ответ:
А вот тебе заняться
больше нечем, кроме как ошибки в спаме проверять

Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка,
скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
-
Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел

Учительница
спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький
Franky тянет руку.
- Ну, давай, Frank, отвечай!
- От картошки!
-
Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать от лука?
- А вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

David
и Linke на гастролях.Linke, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал
Davida к стенке.
David:
- Linke, ты что, хочешь меня распять?
-
Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и
введу…:-D

Сидят Franky и David:
David: -Знаешь, я слышал, что
дети рождаются в капусте..
Franky: - Где?
David:- В капусте.
Franky:-
Где? Где? Где?
David:- В КАПУСТЕ.
Franky:- Где? Где?
David:- В
КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Franky:- Г Д Е-Е-Е?
David:- В ПИЗДЕ!!!
Franky:-
Ну вот, а ты говоришь в капусте.

Franke окончательно
звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме franky доктору:
-
Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием
мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы
здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему,
стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор
достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что
он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
-
Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
-
Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете
 
Тимо
на интервью:
-У меня нет мании величия! Ее вообще не бывает у
великих! 

-Тимо, а Токио Отель действительно едут этим поездом?
-Не
отвлекайся, Давид, раскручивай рельсы дальше… 

Ян и Фрэнк ждут
Тимо. Ян курит. Фрэнк:
-Ян, тебе не кажется, что с этой сигаретой ты
смахиваешь на придурка?
Ян:
-Извини, Фрэнки… Я буду смахивать в
другую сторону… 

Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя,
тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу,
бля, опять Тимо гитару подсунул… 

Закат. Тимо сидит на берегу
озера. С девушкой. Она:
-Любимый, давай поженимся…
Тимо:
-Ну,
давай…
И молчание… Она:
-Любимый, почему ты молчишь?
Тимо:
-Кажется,
я и так сказал лишнее… 

Фрэнк спрашивает у Линке:
-Крис, как
переводится “baby, one more time”?
-Еще разок, детка.
-Как
переводится “baby, one more time”?

Идет концерт Паники. Мысли
парней:
Тимо: “Вау, как я круто пою, как бегаю по сцене! Все девчонки
в зале мои!”
Юри: “Какой ритм, зашибись просто! А как я хаером
трясу… Все девчонки в этом зале мои!”
Давид: “Зашибись, как я играю! А
если еще и за фортепиано стану, все девчонки точно будут мои!”
Франк:
“Пою зашибись, выгляжу очень мужественно с этой щетиной… Все девчонки в
этом зале мои!”
Ян: “Какой я крутой ди-джей, как я круто миксую! Все
девчонки в этом зале мои!”
Линке: “До, ре, соль… До, ре, фа, соль…”

Путанице
с Fuhlst du и Positiv посвящается…
Паника отыграла концерт, сидит в
гримерке. Юри:
-Да, парни, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню…
Тимо:
-Как
это не сыграли?! Я ее последним номером пел!
Линке:
-А я ее
вообще-то первым номером играл… 

Посвящается тому же…
Идет
концерт Паники. Тимо забыл слова следующего куплета. Подбегает к Давиду,
спрашивает. Тот:
-Уйди, у меня сложный кусок!
Подбегает к Франку,
спрашивает. Франк:
-Уйди, щас будет мое соло!
Тимо подбегает к
Юри.
-Юри, ну хоть ты подскажи, какие дальше слова!
Тот, усердно
долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне? 

Играет Паника.
Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам
молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид
(вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!

Франк разговаривает с
одногруппниками.
-При моей девушке попрошу без матных слов! А лично
тебя, Ян, я представлю как моего глухонемого друга
 
Билл Каулитц в
плену у Паники.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический
вопрос… Если дуло смотрит в нос…

Паника на гастролях. Ночь.
Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че,
совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди
кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил,
противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…

Продюсеры группы
пытались отбить у Тимо охоту ходить по бабам, но смогли отбить только
способность.

Выходит Тимо из бара с двумя пьяными девками, а в
луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Тим, ты же в
группе Panik рэп читаешь, стихи красивые сочиняешь. Сочини, пожалуйста,
что-нибудь про этого бедного парня!" Тимо походил, подумал, встал в позу
и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в
это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело?
Могли бы взять да обойти." Тот задумчиво: "Пошли, девочки, это Фрэнки…"

«Я
тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я
люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой.. .
«Они
меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Линке.

Вопрос:
Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!

Появилась
у Тимо девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала
она его как-то в аптеку:
-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут
приболела, две пипетки мне купи!
Тимо собрался, сходил. Пришел домой,
злой как собака! Орет, вещи швыряет!
-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я
больше никуда не пойду! Сама ходи!
-Да что случилось-то?
-что?
Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша
говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки»,
а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
 
Сидят Линке с
Тимо на лавочке, а мимо проходят девушки. Одна из них говорит:"Смотрите
какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем."
Тимо:"Ну,Линке,
я полетел"
Линке: "Полетишь, когда лопатой подбросят"

Стоит
Ян на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет девушка. -Молодой
человек, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может
познакомимся?

В школе для умственно отсталых детей:
- Тимо,
сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Давид что скажет,
сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Ян?
- Четыре...
-
Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ
минус вторник...

Бухой в зюзю Тимо ползёт до дому:
-Я спросил у
ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я
спросил у тополя, "где моя любимая?"
Из окна высовывается Давид:
-
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
 
Сидят у забора
обкуренные Тимо, Ян и Франк:.
Тимо:
- Меня бог послал на Землю,
чтобы творить добрые дела.
Ян:
- Нееет, это меня бог послал на
Землю, чтобы творить добрые дела.
Франк:
- Заткнитесь, оба, я
никого никуда не посылал!

Мать говорит Франку:
- Сынок если ты
споешь, я куплю тебе эскимо.
Франк:
- А, папа обещал мне два
эскимо, если я не буду Петь

Во время гастролей Паникеры
поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что
лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в
бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком.
Чтобы нескучно было идти 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что
первые 15 этажей Тимо и Франк будет петь, вторые пятнадцать Давид и
Линке будут играть на гитарах, а третьи 15 Ян с Юриком будут
рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли
вторые. И тут Юри говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю!
Ключ-то от номера – внизу остался.

Тимо решил подшутить над
Давидом. Покрасил стул.
Дави, заходит и прямо с порога:
- Тим,
я...
Тимо ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул
показывает.
А, Дави опять:
- Тим, я хотел тебе сказать...
Тимо:
-
Да ты сядь, не стесняйся.
Давид сел. Тимо хихикает:
- Ну, теперь
говори.
- Тимо, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Тимо
жалуется врачу на бессонницу:
- Мне снятся сны на английском. Не
понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать
английский язык, и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач
Тимо и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
-
Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с Линке.

Одна
девушка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос длинный –
от Юри. У второго глаза темно-карие – Тимо Зонненшайн вылитый. А вот
третий от кого?
Тут младенец кричит: "НАЙН!"
Девушка светлеет
лицом:
- Конечно же, вылитый Давид!

Тимо презрительно говорит
Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами,
наверное?
- Нет, застрелить хочется.

- Секс по телефону. Я
исполню все ваши желания!
- Ян, это я... Хлеба домой купи...

Одного
богатого немца, Криса, спросили:
- Расскажите, как вам удалось так
разбогатеть?
- Я с самого детства увлекался собиранием марок.
- Вы
филателист?
- Нет, с чего вы это взяли, я просто люблю деньги.

Молодая
девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Тимо, сидящий напротив
неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого
кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя
тоже кастрировали?
 
Встретились Тимо и Ян. Ян рассказывает:
-Прикинь,
вчера ходил в церковь… Ну, исповедаться там и все такое… Так там одна
женщина сидела и КУРИЛА! Представляешь? У меня от возмущения чуть пиво
из рук не выпало!

Идут Тимо и Франк. Франк:
-Ой, мне девушка
улыбнулась!
Тимо:
Подумаешь… Я, когда тебя увидел, целую неделю
ржал!

Франк звонит маме:
-Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь
купить?
-Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!

Похороны
Билла Каулитца. За гробом идет Паника в полном составе. Ян
приговаривает:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Тимо:
-Ты чего?
Это же Билл Каулитц!
- Тим, ты что - забыл, что у него аллергия на
пух?

Идет Давид и нашел ромашку. Гадает. Любит - не любит. Любит –
не любит.
Идет Тимо и нашёл ромашку и гадает. Знаю, что любит, даст -
не даст
Идет Ян, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит,
знаю, что даст, встанет не встанет.

Суд:рассматривается­ дело о
нанесении тяжкого вреда здоровью мистеру Франку Циглеру.
-Ответчик
Тимо, объясните суду, что случилось?
Тимо:
-Понимаете, в тот день я
работал. Вдруг мой друг Давид шепнул, что моя девушка мне изменяет.
Я
естественно помчался в квартиру, где мы проживаем с возлюбленной.
Застаю ее одну в постели,
смотрю в окно, а там наш дорогой истец. Ну я
как швырну в него тумбочкой!
Вызывается девушка Тимо:
-Понимаете,
в ту ночь я как всегда ждала своего любимого Тимо домой, а тут он
пришел как бешеный,
как взял и швырнул мою любимую тумбочку в окно...
Вызывается
истец:
-Понимаете, я просто шел мимо...а тут РАЗ...и на меня
тумбочка летит!
Вызывается свидетель Линке:
-Ну кароч сижу я такой
в тумбочке...

Летят Паникеры из Америки в Японию через Европу.
Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией
летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука
духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил,
достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты
узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и
говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли!

Рок-фестиваль.
Панику поселили на верхнем этаже гостиницы, на нижних этажах
расположились фанатки. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Тимо
хватает Давида за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит:
-Девчонки!
Сейчас мимо вас будет пролетать сам ДАВИД БОНК! Кому нужен гитарист -
ловите!!!

Франк говорит Тимо:
-Каждый раз, когда я вижу
что-нибудь смешное, я не могу удержаться от смеха.
-Теперь я понимаю,
почему ты не бреешься…

Концерт Паники. Всё идёт своим чередом. И
тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт
разного характера: Ян жутко захотел по-маленькому, Франк – по-большому,
Юри стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Линке ни с того ни с
сего - эрекция, а Давид, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Тимо
не пострадал…
После концерта Паникеры, злющие-презлющие, обнаружили в
мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак,
значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, Виагра и снотворное в пивко?..
Ну-ну, Тимо, жди коктейльчика на Рождество…

После концерта Тимо
ругается в гримерке на сломавшийся посередине песни микрофон:
-Гад,
сволочь, придурок, скотина!
В гримерку осторожно заглядывает Ян:
-Тим,
ты меня звал?

Сидят Линке и Френки в кафе, пьют чай.
Линке:Франк.
ты ненормальный человек!!!
Френки: Это еще почему???
Линке: Вот
ты какой рукой чай размешиваешь?
Франк:Ну левой... А что?
Линке:
Вот-вот! Видишь! А нормальные люди ложечкой...
 
Райдер Паники:
I.
На концерте:
1. Большая и удобная сцена для Тимо, обязательны
колонки и другие препятствия, на которые Тимо сможет запрыгивать
2.
Много бутылок с водой! Во-первых, Тимо и Давид пьют как верблюды, а
во-вторых, Дави такой милашка, когда мокрый!..
3. Побольше ветра:
чтобы обдувать разгоряченных Паникеров и развевать шевелю-ру Шэвэ!
4.
Секьюрити должны быть идеально выбриты – Циглер не любит конкурентов!
5.
Секьюрити ОБЯЗАНЫ быть лысыми, толстыми и желательно старыми! Иначе
Тимо будет ревновать…
6. Легкий микрофон для Тимо. Неужели вы
думаете, что так просто носиться по всей сцене?!
7. Тяжелый микрофон
для Фрэнка. Он спортсмен, он качается, ему надо…
8. Меньше мягких
игрушек и прочей фигни, летящей в Давида! Он любит прыгать и не всегда
смотрит себе под ноги!
9. Не кидать лифчики Тимо! Все равно не
угадаете размер!
10. Не кидать лифчики Юри! Ткань портит звучание
барабанов!
11. Не кидать лифчики Крису! Его гитара будет ревновать!
12.
Не кидать лифчики Яну! Все равно он перешьет их на новые маски!
13.
Не кидать лифчики Франку! У него своих полно!
14. Убрать с первых
рядов страшных фанаток! Циглер их пугается!
15. Никаких женских
трусиков, летящих на сцену! А то, когда у Паникеров заканчи-ваются
чистые свои, они надевают подаренные!
II. В отеле:
1. Тимо и Яну
(ловеласу и алкашу) по отдельному номеру. С двуспальной кроватью в
каждом номере.
2. Франка и Юри поселить в один номер, с огромным
шкафом для шапочек.
3. Линке и Давида поселить в один номер, со
шкафом, обитым поролоном и барха-том – для гитар.
4. В каждом номере
ОБЯЗАН быть душ!
5. Для Юри – шкафчик для средств по уходу за
волосами
6. Шкафчик для кепок в номере Тимо
7. Холодильник с
водярой и рассолом в номере Яна
8. Тимо, Давиду и Франку по сундучку
для браслетов
9. Ежедневно доставлять в номер Тимо новую партию
презервативов (5 шт./день)
10. Порноканал в номере Тимо…
11. …ну,
или ноутбук и стопку DVD с порнухой
12. Каждый день по тазику свежих
яблок в номер Тимо
13. И уборка в номерах как минимум три раза в день
– из-за тазика яблок, презерва-тивов и холодильника с бухлом
14.
Меньше подарков Яну! А то он уже совсем высоко нос задрал…
15. На
интервью нельзя задавать Франку сложные вопросы – ему не идет умное
лицо!
 
Франки и Тимо обедают. Франки проливает на себя борщ:
-
Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облился!

Ян
кричит на Франки:
- Франки! Хватит жрать!!!
- О, ты заботишься о
моей фигуре?
- Нет! Ты жрёшь моё пиво!

Девушка спрашивает
Тимо:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я
практически кекс!

Учитель чертит на доске треугольник и
спрашивает Тимо:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Тимо в
ступоре. Давид подсказывает:
- Такой же, как ты!
Тимо радостно:
-
Этот угол КРУТОЙ!

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в
класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту
скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Линке:
-Мне
нравится шея!
Ян:
-А мне руки!
Франки:
-а мне грудь!!!
Учитель
возмущается и вскрикивает:
-Франки.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом
учитель решил спросить Тимо:
-Тимо,а тебе что там нравится?
Тимо:
-всё!!
всё я уже пошёл!
Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не
Гюльчатай? А кто? Ян Вернер? Тогда можешь не показывать. Не показывай,
кому говорю! И вообще, отстань от меня!

Давид: -Что может быть
отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Тимо:
-Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

Ян на
приёме у врача:
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
-
Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
-
Вот видите, а организм уже испугался!
Девушка - Тимо:
Она: Я тебя
любиль!!!))))
Тим:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном
утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Давид,
ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Тимо, сегодня
мы поедем по асфальту! И брось свои садистские замашки!

Маленький
Франк тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит
пожилой герр.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите,
пожалуйста.
Мужчина нажимает на звонок.
- И что теперь, малыш?
-
А теперь, дяденька, убегайте!!!

Линке спрашивает Яна:
- Ян,
если в одном кармане брюк у тебя десять евро, а в другом тридцать, что
это
значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
 
- Колись,
Линке, ты куришь?
- Колюсь, Тимо, колюсь.....
Ян нашел бутылку,
выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И
ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне
загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Сидит Линке, книгу читает
и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в
жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив
читаешь? – спрашивает Давид.
- Нет, орфографический словарь!
Подходит
Давид к Линке:
-Крис, знаешь, какая разница между шторой и туалетной
бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Линке спрашивает
врача, как ему сделать Юри более любвеобильным.
- Ну, попробуйте
Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у
него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, он
ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все
произошло.
Через неделю Линке возвращается весь в расстроенных
чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделал, как вы сказали.
Мой Юри, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня
одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не
нравится? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был
превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!

Давид
и Тимо отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь.
Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Тимо
спрашивает Давида:
- О чем тебе говорят звезды над нами?
- Они мне
говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а тебе?
- А мне
они говорят о том, что у нас украли палатку.

Тимо пришёл домой
весь помятый и с фингалом под глазом. Юри ему:
-Тимо,ты же звезда!
Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А
как ты узнал, Юри?
-А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...  
Как определить, кто есть кто в группе Паника:
Надо плюнуть на
прохожего. Если тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Франк!
2.
Стал ругаться матом - это Линке!
3. Дал по морде - это Тимо!
4.
Огрел в ответ гитарой по голове – это Давид!
5. Заплакал – это Юри!
6.
Начал плеваться в ответ - это Ян!

Футбольный матч между группами
Паника и Токио Отель. Счет 3:0
- Команда Паника атакует… Юри
проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар!.. Да сколько же можно
пинать вратаря?

На гастролях в Шотландии :
- Ян, перестань
заглядываться на каждую юбку!

Линке:
- Давид, что тебе
подарить на день рождения?
Давид:
- Говорящего попугая.
-
Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе
подарить на день рождения?   Стоит девушка в короткой юбочке, медленно
походкой в развалочку подходит Давид. Руки в карманах.
Давид: Привет,
крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Девушка: привет...
Давид:
Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Девушка: Ой, праааавда?
(хлопает глазами)
Давид: Правда (заговорчески подмигивает)
Давид
вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там
останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает
барбариски.
Давид: На! Держи!
Девушка: (бросая ему барбариски в
лицо) Суууууука!! Вот ведь развел!

Маленький Тимо подговаривает
Давида:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие,
поpа нам начинать
pугаться.
- Поpа, - соглашается Давид.
- Значит, план такой, -
говоpит Тимо. -
Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "б..я",
а
ты - "на хуй". И следим за pеакцией твоей мамы.
Сказано - сделано.
Hа следующее утpо сидят на кухне,
мама обpащается к Тимо:
- Тебе
что на завтpак положить?
- Мне бы, б..я, оладушки, - бойко отвечает
тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник,
и
Тимо в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? -
с угpозой в голосе спpашивает мама
у Давид.
- Да я уж и не
знаю... - pобко отвечает малыш, - но
только на хуй мне такие
оладушки!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет,
выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется Линке домой
и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо
разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в
прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена
гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень
принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик,
прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром
его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие:
Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ?
правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена
курточка!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на
смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот
случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает
учительница.
Юри подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал
технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты,
что думаешь, Ян.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Ян.
- Hе
исключенно, - говорит учительница.
Тут Франки тянет руку и говорит:
-
Дяденька ругал мою маму.
- Как это Франки, что он такого говорил, -
удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай
лестницу.

Давид ложась спать:
Не буду работать. Вдруг война, а
я уставший!
Ругается Давид с девушкой.Она ему:
-Все мужики козлы!
Давид
в изумлении:
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

Давид
орёт на Линке:
-Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда
человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя
по всему, бараны покусали!

4 часа утра. Звонок Яну на мобильник.
Парень поднимает трубку. В динамике раздаётся:
- Алло! Я туда попал?
-
Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Тимо в чате со
своей девушкой
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё
слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!   Давид
спрашивает Тимо:
-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
-
По бабам ходил!

Репортёры задают Паникёрам вопрос:
- Какую
температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!

Урок химии. Учительница
сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в
них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то
подогревает на спиртовке...
Линке с первой парты наблюдает за
процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже
вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув
голову,кричит:
- Кто сказал?!

Тимо проводит девушку домой.
Остановились
перед дверью... Тимо облокотился о стену и говорит:
- Мари, сделай
мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня
родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
-
Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается
дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа
сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы
вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Дедушка разговаривает с Френки:
-
Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы,
а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай,
дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
-
Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже
жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я
сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Юри и его девушка
в постели отдыхают после многочасовых игр... Юри:
- Знаешь, мне так
хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне
кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения
болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Юри,
после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Мaляр крaсит стенку в
новой студии Паник. Подходит Давид:
- Ты крепко зa кисточку
держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю!

На
уроке рисования учительница спрашивает у Яна, который активно что-то
малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога, фрау!
- Но ведь никто не
знает, как он выглядит!
- Щас, блин, узнают...

Отец
разговаривает с Юри:
- Сынок, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал,
что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять
- что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что
взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Тимо спрашивает
Давида:
- Что ты пить будешь: спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я
прям даже не знаю, все такое вкусное...

Линке хвастается Френки:
-
А мама мне кофту купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
-
фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
-
фпалосачку!...

Давид идет с мамой из сада:
- А мне в саду
сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по
целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как
это положено, если я могу целое съесть!

Давид и Линке сидят чай
пьют. Давид:
- Тебе кипяточку подлить?
- На х*й?.......ВИИИИ!!!!!!
Сидят
Линке, Франки и Тимо выпивают.
Линке:
- Лучшее средство, чтобы
отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой.
Действует
безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких
подозрений.
Франки:
-
А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане,
забытых презервативов, любовных записок?
Линке: - Что?
Что? Я не расслышал.
Тут встревает Тимо:
- Он спрашивает, от
идиотизма ты средств не знаешь?

Тимо просыпается на утро после
пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как
назло, в студии не
оказалось, тот зовет Давид:
- Давид, сходи, купи водички, побыстрее, а
то сушняк горло сводит!
Ушел Давид, час нету, два нету, на четвертый
приходит и говорит:
- Знаешь, Тим, воды не было, вот на, я тебе
крекеров купил.

Разговаривают Тимо и Давид. Тимо:
- Ты
представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой
развода
требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да.
Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.

Едут паник из одного
города в другой. Ян с выпученными глазами подходит
к водителю и
задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
-
И я люблю... Останови, а?

Юри говорит Франки, идущему покупать
сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если
воды больше 50% -
то нектар.
Франки:
- Да! Да! Я всегда знал,
что водка - настоящий нектар.

Учительница:
- Над страной
восходит солнце. Это начало чего?
Ликне:
- Это начало 50 миллионов
похмельев.

На интервью Паник. Тимо:
В пивной церемонии все
должно быть культурно:
и долив после отстоя и отлив после допива.

Решил
Линке книгу написать. Начало:
Я в жаркий день пошел к ручью напиться
- но не дошел, напился раньше!

Лежат Ян и девушка в постели.
Девушка:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь
меня - шепчи что-нибудь
хорошее, светлое, вечное...
Через
некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая
за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Давид:
- А
давайте Тимо разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
Франки:
-
А давайте лучше меня так разыграем!

Ликне:
-Девушка, а ты мне
нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Прыгнули паник с
парушютом. Тимо говорит Яну:
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с
парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула -
догонял!

Великий Васнецов осужден по «русской статье». Посмертно

Наконец-то «длинные руки» правоохранительной системы дотянулись до главного. Вступило в законную силу решение Ленинского районного суда города Кирова о признании Васнецова Виктора Михайловича, русского, 1848 г. р., художником-экстремистом. Посмертно. Основание – выводы экспертизы по его картине «Встреча Олега с кудесником», изготовленной мастером по заказу неустановленным следственными органами лица в городе Москве в 1899 году.
----------------------[ читать дальше → ]

Как и что делать?????????

Почему часто так бывает, говоришь правду, а тебе не верят???? А если кто то другой врет, так сразу верят???

недавно познакомилась с парнем, он очень мне понравился и вроде как я ему тоже, но нашелся какой-то доброжелатель и сказал, что я его девушка и уже давно... но на самом деле это не так, я уже давно рассталась с парнем... но он не верит и говорит что видел фото, где мы с ним вместе... хотя я никогда не фоталась со своими парнями... мне этот парень очень нужен... как ему доказать, что я не врала ему??? он очень дорог для меня!!!! что мне вообще делать, если он не верит мне??? Пожалуйста подскажите...

Часто у вас возникают конфликты с людьми?!И как вы стараетесь этого избежать ?

Я Люблю одну девушку,ее зовут Лариса,я очень хочу на ней жениться,но боюсь,что она со мной играет и откажет мне в реальной жизни!Она самое прекрасное создание которое я видел,она произведение искусства!Как можно ей красиво сделать предложение?Я хотел приехать на белом коне,спуститься с него к ней,встать на колено и предложить ей выйти замуж,а потом схватить ее на руки закружить и сказать что она лучшее что есть у меня в жизни.Но боюсь это не то что хочет она,посоветуйте как красиво это можно сделать!!!!!! Вы же подскажите?