Василий 4REAL,
30-06-2008 10:46
(ссылка)
Пейте-пейте
употребление
спиртного приводит к феминизации мужчин и маскулинизации женщин, т.е. у мужчин
появляются некоторые женские признаки и развивается импотенция, а женщины
становятся более "мужественными" — грубеет голос, характер,
появляется растительность на лице. Среди всего разнообразия алкогольных
изделий, доступных на данный момент, именно пиво оказывает наиболее негативное
влияние на содержание половых гормонов в организме мужчин и женщин. К сути этого явления официальная
наука вплотную подобралась только в 1999 году. Оказалось, что в
"шишечках" хмеля, используемых для придания пиву специфического
горьковатого вкуса, содержится 8-пренилнарингенин (8-ПН) – вещество,
относящиеся к классу фитоэстрогенов ("фито"
– растение, "эстроген"
– женский половой гормон)1.
Алексей Поверенный,
10-05-2008 17:05
(ссылка)
Без заголовка
Привет всем!Не только пью пиво,но и коллекционирую пивные этикетки.Есть крышки и подставки под пиво на обмен.Пиво - это жизнь!
Полезные свойства пиффка
ВНИМАНИЕ!!!!!
В этой теме говорится об употреблении пива в умеренном количестве!
Издавна отмечались и лечебно-косметические свойства пива. Еще в XVI в. один немецкий аптекарь рекомендовал женщинам регулярно мазать лицо и грудь пивной пеной для придания коже нежности. Известно, что прусский король Фридрих-Вильгельм III (1797-1840) засматривался на полные фигуры придворных дам, пренебрегая подчас признанной в Европе красавицей королевой Луизой (умерла в 1810 г.), страдавшей плоскогрудием.
Ей пришлось последовать советам медиков: "пить пиво во время еды и после, оставить верховую езду, три раза в день тщательно массировать груди с пивом". Дочь королевской четы, принцесса Шарлотта (в православии Александра Федоровна) стала супругой великого князя Николая Павловича, будущего императора Николая I.
Конечно пиво не панацея, но определенными лечебными свойствами оно конечно обладает. Общее действие: пиво ускоряет обмен веществ в организме, способствует омоложению клеток. Как показывает опыт, люди, регулярно употребляющие пиво ( стоит подчеркнуть - в умеренных количествах), стареют значительно медленнее, чем те, кто пиво не пьет. Геронтологи считают, что 1-2 кружки пива в день замедляют старение организма.
Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза. Может быть поэтому, в последние десятилетия пиво стало в Японии национальным напитком.
Кроме того, абсолютно точно установлено, что пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого сделать не может.
Пиво прекрасно утоляет жажду, что объясняется содержанием минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь.
Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. Перешедшие из хмеля в пиво активные вещества оказывают успокаивающее, болеутоляющее и гипнотическое действия, тормозят рост и размножение бактерий.
Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите.
В бане пиво льют на раскаленные камни. Это делают потому, что пивной пар очень полезен как для кожи, делая ее более шелковистой, так и для всего организма. Различные маски и кремы на основе пива способствуют разглаживанию морщин. Например, желтковая маска - яичный желток взбивается в пиве, и смесь наносится на лицо.
Существуют народные рецепты для лечения простудных заболеваний. Например, ложка меда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. Существуют и другие рецепты, все они на базе горячего или подогретого пива с добавлением яйца, а также гвоздики, корицы.
Лучшее средство для укладки волос , которое было известно нашим прабабушкам, это пиво. Всем известны пивные шампуни, которые дают такой же эффект, как шампуни с кондиционерами, но при этом еще благотворно действуют на волосы. А если пиво нанести на некоторое время на волосы, к ним вернется здоровый блеск, эластичность, приостановится их выпадение.
Известны целительные свойства щелочного Пльзенского пива. Чехи реже страдают болезнями почек. Врачи подтверждают, что это пиво разрушает камни в почках.
Американские ученые пришли к выводу, что у тех, кто употребляет ежедневно одну-две дозы алкоголя (13,2 г спирта или 330 г пива) снижается риск сердечного приступа на 50%. В алкоголе присутствует липопротеин высокой плотности или, как его еще называют, "хороший холестерин", который выполняет важную функцию очистки кровеносных сосудов от вредных отложений.
Благодаря высокому содержанию углекислоты напиток стимулирует расширение капилляров слизистой оболочки, а тем самым и быстрое всасывание жидкости в кровь. Однако будьте внимательны: это достоинство прежде всего светлых сортов.
В составе пива можно встретить небольшое количество белков и аминокислот, от 1 до 2 гр. на литр минеральных веществ, витамины В1, В2, РР, а также органические кислоты. Более того, в напитке практически отсутствуют такие нежелательные для организма вещества, как сахароза и фруктоза.
Старый английский способ лечения простуды: благодаря этому старому английскому рецепту можно избавиться от простуды за один день. Метод проверенный и безобидный. Возьмите 2 бутылки свежего пива и щепотку корицы, добавьте 3-4 палочки гвоздик и немного лимонной корки. Разотрите 3 желтка с 2-5 столовыми ложками сахара до пены. Влейте в эту массу горячее пиво с пряностями, помешивая. Поставьте на огонь, варите до загустения, но не кипятите. Простуда отступает после 2-3 приемов. А пить следует по 1-1,5 стакана за один прием.
Народная немецкая медицина: на водяной бане нагреваете содержимое бутылки до 30 градусов и употребляете внутрь - сильнейшее потогонное.
Министр здравоохранения Германии Зеехофер произнес при многочисленных свидетелях такой тост: "Бояться Бога - благостно. Пить пиво - радостно. Так бойтесь Бога и пейте пиво - живите в благости и радости!"
Почти все авторы старых книг о пиве рекомендуют пить пиво даже кормящим матерям и грудным младенцам, всерьез утверждая, что после материнского молока пиво - самая подходящая пища для детей.
Как утверждает мама Арнольда Шварцнеггера, в детстве Арнольд часто болел и однажды ей посоветовали давать ему, кроме молока, еще и немного пива. Именно поэтому, как она считает, он стал таким большим и сильным.
В институте спортивной медицины в Риме спортсменам разных категорий давали в течение месяца пиво в качестве единственного напитка (кроме воды). И было установлено, что употребление 1 литра пива в день не влияет на вес тела, частоту пульса, давление и работоспособность мышц.
В то же время оно повышало четкость дыхания, темп регенерации после еды, сокращало время реакции, улучшало координацию движений и быстроту рефлексов.
После полостных желудочно-кишечных операций чешские врачи рекомендуют больному выпивать ежедневно бутылку пива. Также потребление одной бутылки пива в день способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки.
Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца.
Баварцы с пеной у рта будут доказывать, что пиво не только залог здоровья, но и красоты, ведь употребление пива благотворно влияет на цвет лица.
Еще в 1541 году некий Иоганн Заугфрус, придворный аптекарь герцога Вильгельма Баварского, написал свой "Трактат о пиве". Он в частности, советовал женщинам втирать пивную пену в кожу лица и груди. Это должно было предохранить лицо от морщин, а бюст сделать более упругим. Хотите верьте, хотите нет, но педантичные немцы, привыкшие все на свете подчинять контролю, пришли недавно к ошеломляющему выводу: среднестатистические баварки оказались в стране самыми пышногрудыми!
И главное, пиво- легкий транквилизатор природного происхождения. Теперь понятно, почему спокойствие и невозмутимость немцев вошли в поговорку? Пиво обладает седативным, т. е. успокаивающим и снотворным действием благодаря наличию в нем хмеля. Есть, правда, у пива один недостаток - в нем мало калорий. Да-да. Меньше бывает только в минералке, чае и кофе. И это камень в огород тех, кто утверждает, что от пива толстеют. Просто пиво возбуждает аппетит, а, как известно, хороший аппетит - признак доброго здоровья.
Источник: http://bt-lady.com.ua/?arti...
настроение: Пьяное
что лучше?))
Многие любители пива уверены, что баночное и бутылочное пиво сильно отличаются друг от друга и что пиво в бутылках существенно лучше баночного. Производители же утверждают, что это «пивной» миф, а в бутылки и банки напиток наливают «из одной бочки». Мы решили проверить, действительно ли вкус пива зависит от тары. Для дегустации мы купили пять светлых сортов в бутылках и банках: «Очаково специальное», «Bavaria», «Старый мельник», «Ярпиво янтарное» и «Efes». Мы предложили дегустаторам по вкусу и запаху пива в двух абсолютно одинаковых стаканчиках определить, где пиво баночное, а где - бутылочное. Результат дегустации оказался весьма поучительным. Из пяти исследованных сортов пива ощутимая разница между баночным и бутылочным была отмечена у четырех сортов: «Очакова специального», «Bavaria», «Efes» и «Ярпива». Причем в случае с «Очаково» и «Bavaria» подавляющее большинство экспертов верно определили «принадлежность» напитка бутылкам или банкам. Пиво из бутылок оказалось более приятным на вкус, чем те же два сорта из банок. Все эксперты сошлись на том, что баночное пиво этих марок обладает небольшим металлическим привкусом. Дегустация же «Ярпива» и «Efes» дала обратный результат. Пиво оказалось тоже немного разным, но большинство экспертов отдало предпочтение все же баночному, определив его как более «выразительное». И только в случае со «Старым мельником» эксперты не смогли найти различий между баночным и бутылочным напитком. Результаты наши? опытов можно сформулировать так: пиво из бутылок и банок действительно разное, но вот какое из них лучше - это дело вкуса.
настроение: Кайфовое
хочется: веселиться))
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:38
(ссылка)
Винни Пух-любитель пива
Кто живет в Большом Лесу
Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.
Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял.
Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!
А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в
общем, кранты мухе.
Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.
-- Дармоеды, говорил Пух,
-- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика,
-- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!
Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.
Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.
А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.
Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм -- это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!"
Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.
С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"...
А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо.
-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух,
-- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!
А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.
С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.
Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.
-- Хой, братки! -- орал он порой,
-- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.
Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.
Как Винни-Пух за пивом ходил
Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.
-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?
-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!
-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!
Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.
И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.
-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.
Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.
Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.
-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?
-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?
-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.
-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.
-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!
* * *
Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.
-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?
-- А что же еще? -- смутился Пятачок.
"Молодой еще", -- подумал Винни.
Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.
-- Муха? -- спросил Пятачок.
-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?
-- А чем?
-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.
Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.
Они выкурили пчел раз, потом еще раз...
* * *
Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся
она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.
Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:
-- Винни, дай пяточку добить!
-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.
-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?
-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!
* * *
Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.
Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.
Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:
-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!
-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.
Потом кто-то предложил:
-- А давайте с него проорем!
И пчелы начали тащиться:
-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!
И Пух начал закатывать рукава.
Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.
Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.
Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
-- Ви-ип! -- сказал он.
Больше ничего сказать он не успел.
* * *
Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".
Винни-Пух идет в гости
Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!
Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:
-- ПЯТАААК!!
-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.
Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.
-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?
-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.
-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.
-- Слушай, ты чего щас делать собирался?
-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.
-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.
-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.
Пух задумался. Потом его вдруг осенило:
-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?
-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.
-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!
* * *
Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью -- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".
Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.
-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.
Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.
-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.
-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!
Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".
-- За чего стоишь?
-- За ми-ир! -- ответил Кролик.
-- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.
-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.
-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!
-- Эт в каком же смысле?
-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.
-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.
Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.
"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:
-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?
-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами,
-- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!
-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.
Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.
-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.
-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик,
-- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.
Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.
-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,
-- объяснил Кролик.
-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух.
-- Тащи кальян, щас попробуем!
* * *
Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".
-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия,
-- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?
-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик.
-- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..
-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух,
-- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?
Кролик попытался понять, чего от него хотят.
-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.
-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.
-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...
-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!
* * *
-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.
-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.
Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.
Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.
Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.
-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.
Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!
-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись
-- Ты здесь или там?
-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ.
-- Застрял я!
Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.
-- Все ясно, -- сказал Кролик,
-- он застрял!
-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни.
-- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!
-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!
Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.
Он принял позу лотоса и изрек:
-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.
Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".
На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.
Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:
-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?
-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.
-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин.
-- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!
-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик.
-- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..
-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни.
-- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!
Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:
-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!
Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.
-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..
Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.
-- Не лезет, -- изрек он.
-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.
-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.
-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?
-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.
-- А другой?
-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.
-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!
Кристофер Робин задумался.
Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.
Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.
-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!
Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.
Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:
-- Слушай, а у тебя аптечка есть?
Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.
Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:
-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!
Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.
-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?
-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.
-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.
Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...
* * *
Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.
В воздухе сильно воняло.
Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.
Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.
А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..
Винни-Пух и большая охота
Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни,
-- а вдруг и в нашем засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!
Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.
-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж -- завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" -- приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет.
Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.
-- А что, Свин, -- продолжал Винни,
-- помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!
Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.
-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!
И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки. Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.
-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!
Думал он, думал, и таки придумал.
Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.
-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он,
-- Пойдем на Страходолбищу яму рыть!
Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок сильно застремался.
-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.
-- Чего не надо? -- не понял Пух.
-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то поймаешь ты его -- а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его -- а он страшный и злой окажется?!
-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!
Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.
-- Ну ладно... Давай ловить... А как?
Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.
-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!
-- Как это? -- не понял Пятачок.
-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?
-- Видел.
-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?
-- Слышал.
-- Ну?!
-- Что "ну"?
-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам.
-- Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?!
-- Ага! -- пискнул Пятачок.
-- А как он туда попадет?
-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!
-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.
Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..
Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.
-- Муха? -- пискнул Пятачок.
-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!
-- А что для него ценное?
Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!
Вдруг Пуха осенило.
-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?
Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.
-- Ну, завалялся... -- грустно сказал Пятачок,
-- Так, может, он пива и не пьет вовсе?
-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!
* * *
На пороге Пух остановился.
-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..
* * *
Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.
-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?
-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги
-- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?
Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.
-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?
-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался задуматься.
-- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...
-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся.
-- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.
Кролик тупо посмотрел на Винни.
-- Кто с вами?
-- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то Трах... или Прах... -- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку
-- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!
* * *
Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести друзей".
-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!
Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили бочонок с пивом.
-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. -- Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук.
-- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что -- спишь?! Тяни, давай!..
Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.
-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более... Ну, чего стоишь, как ... закладывай ветками!..
* * *
Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?
Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.
Вскоре он уже стоял возле ловушки.
-- Так, -- вслух подумал Пух,
-- сделано вроде на совесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..
* * *
Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.
-- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык... А хрен ему, хпть... уфф!..
Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.
-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..
Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.
-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!
Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с пивом.
-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках.
-- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это... как его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!
Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.
* * *
Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.
На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.
Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.
-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин,
-- "Белочку" поймал?
-- Там!.. -- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок,
-- В лесу!.. Инопля... бля... тя... нин!..
-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!
-- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове -- во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!
-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин,
-- Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!
-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.
-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин.
-- А воняет чем?
-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.
Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.
-- Пор-рубаю!.. В капусту!.. -- орал некто.
Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.
* * *
-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.
Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.
-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин,
-- Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!
-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок,
-- Он с ним за пивом ходил!
Кристофер Робин оторопел:
-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.
Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.
-- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.
-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок,
-- Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...
И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.
* * *
Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:
-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?
Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.
Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял.
Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!
А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в
общем, кранты мухе.
Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.
-- Дармоеды, говорил Пух,
-- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика,
-- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!
Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.
Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.
А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.
Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм -- это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!"
Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.
С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"...
А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо.
-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух,
-- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!
А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.
С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.
Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.
-- Хой, братки! -- орал он порой,
-- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.
Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.
Как Винни-Пух за пивом ходил
Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.
-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?
-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.
-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!
-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.
-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!
Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.
И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.
-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.
Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.
Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.
-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?
-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?
-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.
-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.
-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!
* * *
Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.
-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?
-- А что же еще? -- смутился Пятачок.
"Молодой еще", -- подумал Винни.
Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.
-- Муха? -- спросил Пятачок.
-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?
-- А чем?
-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.
Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.
Они выкурили пчел раз, потом еще раз...
* * *
Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся
она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.
Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:
-- Винни, дай пяточку добить!
-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.
-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?
-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!
* * *
Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.
Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.
Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:
-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!
-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.
Потом кто-то предложил:
-- А давайте с него проорем!
И пчелы начали тащиться:
-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!
И Пух начал закатывать рукава.
Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.
Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.
Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
-- Ви-ип! -- сказал он.
Больше ничего сказать он не успел.
* * *
Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".
Винни-Пух идет в гости
Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!
Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:
-- ПЯТАААК!!
-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.
Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.
-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?
-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.
-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.
-- Слушай, ты чего щас делать собирался?
-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.
-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.
-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.
Пух задумался. Потом его вдруг осенило:
-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?
-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.
-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!
* * *
Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью -- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".
Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.
-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.
Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.
-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.
-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!
Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".
-- За чего стоишь?
-- За ми-ир! -- ответил Кролик.
-- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.
-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.
-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!
-- Эт в каком же смысле?
-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.
-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.
Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.
"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:
-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?
-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами,
-- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!
-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.
Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.
-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.
-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик,
-- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.
Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.
-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,
-- объяснил Кролик.
-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух.
-- Тащи кальян, щас попробуем!
* * *
Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".
-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия,
-- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?
-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик.
-- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..
-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух,
-- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?
Кролик попытался понять, чего от него хотят.
-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.
-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.
-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...
-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!
* * *
-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.
-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.
Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.
Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.
Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.
-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.
Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!
-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись
-- Ты здесь или там?
-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ.
-- Застрял я!
Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.
-- Все ясно, -- сказал Кролик,
-- он застрял!
-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни.
-- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!
-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!
Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.
Он принял позу лотоса и изрек:
-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.
Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".
На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.
Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:
-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?
-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.
-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин.
-- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!
-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик.
-- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..
-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни.
-- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!
Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:
-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!
Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.
-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..
Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.
-- Не лезет, -- изрек он.
-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.
-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.
-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?
-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.
-- А другой?
-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.
-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!
Кристофер Робин задумался.
Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.
Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.
-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!
Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.
Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:
-- Слушай, а у тебя аптечка есть?
Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.
Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:
-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!
Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.
-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?
-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.
-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.
Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...
* * *
Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.
В воздухе сильно воняло.
Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.
Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.
А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..
Винни-Пух и большая охота
Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.
Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.
-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни,
-- а вдруг и в нашем засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!
Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.
-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж -- завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" -- приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет.
Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.
-- А что, Свин, -- продолжал Винни,
-- помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!
Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.
-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!
И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки. Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.
-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!
Думал он, думал, и таки придумал.
Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.
-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он,
-- Пойдем на Страходолбищу яму рыть!
Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок сильно застремался.
-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.
-- Чего не надо? -- не понял Пух.
-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то поймаешь ты его -- а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его -- а он страшный и злой окажется?!
-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!
Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.
-- Ну ладно... Давай ловить... А как?
Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.
-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!
-- Как это? -- не понял Пятачок.
-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?
-- Видел.
-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?
-- Слышал.
-- Ну?!
-- Что "ну"?
-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам.
-- Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?!
-- Ага! -- пискнул Пятачок.
-- А как он туда попадет?
-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!
-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.
Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..
Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.
-- Муха? -- пискнул Пятачок.
-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!
-- А что для него ценное?
Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!
Вдруг Пуха осенило.
-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?
Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.
-- Ну, завалялся... -- грустно сказал Пятачок,
-- Так, может, он пива и не пьет вовсе?
-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!
* * *
На пороге Пух остановился.
-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..
* * *
Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.
-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?
-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги
-- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?
Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.
-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?
-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался задуматься.
-- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...
-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся.
-- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.
Кролик тупо посмотрел на Винни.
-- Кто с вами?
-- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то Трах... или Прах... -- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку
-- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!
* * *
Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести друзей".
-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!
Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили бочонок с пивом.
-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. -- Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук.
-- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что -- спишь?! Тяни, давай!..
Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.
-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более... Ну, чего стоишь, как ... закладывай ветками!..
* * *
Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?
Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.
Вскоре он уже стоял возле ловушки.
-- Так, -- вслух подумал Пух,
-- сделано вроде на совесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..
* * *
Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.
-- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык... А хрен ему, хпть... уфф!..
Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.
-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..
Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.
-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!
Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с пивом.
-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках.
-- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это... как его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!
Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.
* * *
Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.
На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.
Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.
-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин,
-- "Белочку" поймал?
-- Там!.. -- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок,
-- В лесу!.. Инопля... бля... тя... нин!..
-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!
-- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове -- во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!
-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин,
-- Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!
-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.
-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин.
-- А воняет чем?
-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.
Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.
-- Пор-рубаю!.. В капусту!.. -- орал некто.
Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.
* * *
-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.
Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.
-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин,
-- Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!
-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок,
-- Он с ним за пивом ходил!
Кристофер Робин оторопел:
-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.
Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.
-- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.
-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок,
-- Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...
И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.
* * *
Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:
-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?
настроение: КОЕ КАК ДОЧИТАЛ!!!
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:35
(ссылка)
ВЕЛИКИЙ КАКА или как бог создал пиво
Когда-то, давным-давно, Земля наша была совсем маленькая, буквально с нынешний футбольный мяч. И находилась она совсем в другой галактике.
Зверушек, птичек, тараканов всяких на той маленькой Земле не было вовсе, а населяли ее только рубчики и охлапеки. Это было что-то среднее между людьми и растениями – они умели двигаться, бегать и трудиться, а энергию получали из земли (через пятки) и из космоса (через плечи). Из земли они всасывали веселую энергию, а из космоса – мудрую, то есть грустную. Рубчики и охлапеки были очень веселые создания, грустить не любили, быть мудрыми – тем более, поэтому быстро придумали, что плечи можно закрывать всякой всячиной, чтобы космический загруз в себя не впускать. Так, кстати, на Земле появилась первая одежда.
Но это все фигня. Главное, что рубчики и охлапеки всегда воевали между собой. Не потому, что отличались внешне (у рубчиков голова росла наружу, а у охлапеков вовнутрь), просто рубчики всю свою жизнь пили только тартальерку, а охлапеки – исключительно бульвендос. Может, сейчас нам кажется, что это пустяки, не повод для войн, но тогда, миллионы лет назад, других-то проблем не было. А без проблем, как известно, смысла в жизни нет, вот они и дрались из-за напитков. Была тут, конечно, и глубокая идеологическая база – ни один рубчик в жизни не пробовал охлапекского бульвендоса, но знал, что гадость это изрядная, пить его безнравственно и преступно. Особенно заместо любимой тартальерки. Поэтому все рубчики ненавидели охлапеков с их бульвендосом и при каждом удобном случае убивали. Охлапеки, понятно, отвечали им тем же, ибо как же это можно – вместо божественного бульвендоса употреблять поганую тартальерку. Ее, конечно, тоже никто из охлапеков не пробовал, но то, что она поганая, знали с детства.
Так и жили почти 1980 лет (эту дату практически доподлинно установили пласентологи – ученые, занимающиеся рубчато-охлапекским периодом). И вот году в 1970 т.э. (той эры) появился Великий Кака. И появился он при следующих обстоятельствах.
Однажды маленький охлапек Кака (у которого голова растет вовнутрь) заблудился и попал в рубчатый лес. Ему стало страшно, он стал кричать, но никто не пришел. Тогда Кака взял и случайно нашел бутылку, а потом специально ее выпил. Ему сразу стало очень хорошо и не страшно. Потому что это был его любимый бульвендос. Правда, когда он рассмотрел бутылку поподробнее, он понял, что на самом деле никакой это не бульвендос, а самая натуральная тартальерка, видимо, утерянная каким-то рассеянным рубчиком. Кака сильно удивился – по вкусу ведь никакой разницы. В предвкушении великого открытия он тайком пробрался в дом первого попавшегося рубчика и вероломно напробовался там тартальерки. Типичный бульвендос! (Так, к слову сказать, на Земле впервые появился метод неполной индукции…). Кака сильно задумался. Если бульвендос и тартальерка в сущности одно и то же, из-за чего же сотни лет воевали рубчики и охлапеки? Кака был еще молодой и в идеологическом смысле совершенно незрелый. Поэтому, окрыленный мыслями о всеобщем мире и согласии, он побежал лесами-огородами к своему дедушке.
Прилетел он к дедушке, запыхавшись, но очень довольный собой. Все рассказал и восторженно резюмировал, дескать, теперь, когда все выяснилось, устранена причина конфликта, Земля будет спасена и наступит всеобщая благость и счастье. Вот он, мол, какой умный!
Дед Каку выслушал и щелкнул деревянной ложкой по лбу. А на словах дополнил: "То, что бульвендос и тартальерка одно и то же, это всякий умный догадается, а глупому это знать не надо. Иди, умойся, выпей нашей любимой тартальерки и про всеобщее счастье забудь. О себе подумай."
Дед был мудрый, потому что в отличие от других плечи не закрывал, а пятки, наоборот, держал в специальных сандалиях, от веселых мыслей подальше.
Но Кака не угомонился и дал себе клятву, что вырастет и всех обрадует. А пока он рос, он среди товарищей вел подрывную деятельность, и через десять лет началось фактическое брожение умов в стане охлапеков. Воевать против рубчиков они вдруг не захотели, а наоборот, стали устраивать всяческие общественные движения "За дружбу на всей Земле!". Рубчики, кстати, эту тему тоже просекли, веяния моды учли и предложили в ответ проект совместного производства напитка единения – тарляльдос или бульвиндерка. Старшему поколению это все не нравилось, конечно, но молодежь тогда очень активная была, умела пробивать идеи в жизнь. Тем более что Кака свое слово держал, став неформальным (а потом и формальным) лидером единой планеты, главным идеологом.
В общем, к 2000 году т.э. всеобщее благоденствие наступило. Охлапеки и рубчики чрезвычайно сдружились, более того, обнаружилось, что если внешнюю голову рубчика сунуть во внутреннюю голову охлапека, то оба получат сильное удовольствие сексуального плана. Так что, все тогдашнее народонаселение Земли работать перестало, только глушило бульвендос-тартальерку, да совали свои внешние головы в чьи-нибудь внутренние.
А когда Кака, который все это им устроил, скончался, они ему оторвали пятку и бальзамировали, чтобы перед ней преклоняться. Пласентологи называют этот этап жизни цивилизации "культ пятки" как символа веселья и вечного удовольствия. А чтобы грусть вообще никогда не наступала и одежду не надо было делать (работа все-таки!), на плечах специальными методами все отращивали себе темные густые волосы, дабы преградить путь космической мудрости.
Примерно в 2012 г.т.э. население Земли полностью слилось в едином экстазе и потому цивилизация остановилась в своем развитии.
Когда Творец на все это дело взглянул, он всплакнул и был вынужден пустить на Землю большую комету. Комета прилетела, поглотила маленькую нашу планету, уничтожила рубчиков и охлапеков ("обломала кайф", по нынешним понятиям), и, пролетев с Землей внутри еще пару галактик, притормозила в том самом месте, где мы сейчас находимся. Когда она достаточно подзастыла, Творец начал конструировать новую жизнь, учитывая ошибки предыдущего своего опыта. Он сделал жизнь поразнообразнее – птах всяких напустил, амеб, червячков и тигров, не считая растительности типа баобабов и ромашек, – чтобы, значит, не так скоро человек во все тонкости бытия врубился. Далее Творец глубоко спрятал источники грустной и веселой энергии, а также способы ее восприятия. Дабы лишить людей халявного удовольствия вставлять головы друг в друга, он создал их с головами одинаково растущими наружу. Чтобы жизнь медом не казалась, Творец спустил на Землю Пандору с ее знаменитым ящиком и напридумывал разных языков – чтоб труднее было сговориться. А еще засухи, наводнения, селевые потоки, неурожаи, землетрясения – чтоб всегда у человека было много работы и не возникало глупых мыслей о мироустройстве и едином экстазе. В общем, все Творец сделал по-новому, чтоб долго жила Земля, все усложнил, усовершенствовал. Только одно оставил Он неизменным. Только то, что, как он понял, получилось хорошо в его первой цивилизации. Он оставил на Земле бульвендос и тартальерку. Правда, раньше они служили для раздора, сейчас – для единения. В разных языках этот напиток называют по-разному.
Мы называем его пивом.
Зверушек, птичек, тараканов всяких на той маленькой Земле не было вовсе, а населяли ее только рубчики и охлапеки. Это было что-то среднее между людьми и растениями – они умели двигаться, бегать и трудиться, а энергию получали из земли (через пятки) и из космоса (через плечи). Из земли они всасывали веселую энергию, а из космоса – мудрую, то есть грустную. Рубчики и охлапеки были очень веселые создания, грустить не любили, быть мудрыми – тем более, поэтому быстро придумали, что плечи можно закрывать всякой всячиной, чтобы космический загруз в себя не впускать. Так, кстати, на Земле появилась первая одежда.
Но это все фигня. Главное, что рубчики и охлапеки всегда воевали между собой. Не потому, что отличались внешне (у рубчиков голова росла наружу, а у охлапеков вовнутрь), просто рубчики всю свою жизнь пили только тартальерку, а охлапеки – исключительно бульвендос. Может, сейчас нам кажется, что это пустяки, не повод для войн, но тогда, миллионы лет назад, других-то проблем не было. А без проблем, как известно, смысла в жизни нет, вот они и дрались из-за напитков. Была тут, конечно, и глубокая идеологическая база – ни один рубчик в жизни не пробовал охлапекского бульвендоса, но знал, что гадость это изрядная, пить его безнравственно и преступно. Особенно заместо любимой тартальерки. Поэтому все рубчики ненавидели охлапеков с их бульвендосом и при каждом удобном случае убивали. Охлапеки, понятно, отвечали им тем же, ибо как же это можно – вместо божественного бульвендоса употреблять поганую тартальерку. Ее, конечно, тоже никто из охлапеков не пробовал, но то, что она поганая, знали с детства.
Так и жили почти 1980 лет (эту дату практически доподлинно установили пласентологи – ученые, занимающиеся рубчато-охлапекским периодом). И вот году в 1970 т.э. (той эры) появился Великий Кака. И появился он при следующих обстоятельствах.
Однажды маленький охлапек Кака (у которого голова растет вовнутрь) заблудился и попал в рубчатый лес. Ему стало страшно, он стал кричать, но никто не пришел. Тогда Кака взял и случайно нашел бутылку, а потом специально ее выпил. Ему сразу стало очень хорошо и не страшно. Потому что это был его любимый бульвендос. Правда, когда он рассмотрел бутылку поподробнее, он понял, что на самом деле никакой это не бульвендос, а самая натуральная тартальерка, видимо, утерянная каким-то рассеянным рубчиком. Кака сильно удивился – по вкусу ведь никакой разницы. В предвкушении великого открытия он тайком пробрался в дом первого попавшегося рубчика и вероломно напробовался там тартальерки. Типичный бульвендос! (Так, к слову сказать, на Земле впервые появился метод неполной индукции…). Кака сильно задумался. Если бульвендос и тартальерка в сущности одно и то же, из-за чего же сотни лет воевали рубчики и охлапеки? Кака был еще молодой и в идеологическом смысле совершенно незрелый. Поэтому, окрыленный мыслями о всеобщем мире и согласии, он побежал лесами-огородами к своему дедушке.
Прилетел он к дедушке, запыхавшись, но очень довольный собой. Все рассказал и восторженно резюмировал, дескать, теперь, когда все выяснилось, устранена причина конфликта, Земля будет спасена и наступит всеобщая благость и счастье. Вот он, мол, какой умный!
Дед Каку выслушал и щелкнул деревянной ложкой по лбу. А на словах дополнил: "То, что бульвендос и тартальерка одно и то же, это всякий умный догадается, а глупому это знать не надо. Иди, умойся, выпей нашей любимой тартальерки и про всеобщее счастье забудь. О себе подумай."
Дед был мудрый, потому что в отличие от других плечи не закрывал, а пятки, наоборот, держал в специальных сандалиях, от веселых мыслей подальше.
Но Кака не угомонился и дал себе клятву, что вырастет и всех обрадует. А пока он рос, он среди товарищей вел подрывную деятельность, и через десять лет началось фактическое брожение умов в стане охлапеков. Воевать против рубчиков они вдруг не захотели, а наоборот, стали устраивать всяческие общественные движения "За дружбу на всей Земле!". Рубчики, кстати, эту тему тоже просекли, веяния моды учли и предложили в ответ проект совместного производства напитка единения – тарляльдос или бульвиндерка. Старшему поколению это все не нравилось, конечно, но молодежь тогда очень активная была, умела пробивать идеи в жизнь. Тем более что Кака свое слово держал, став неформальным (а потом и формальным) лидером единой планеты, главным идеологом.
В общем, к 2000 году т.э. всеобщее благоденствие наступило. Охлапеки и рубчики чрезвычайно сдружились, более того, обнаружилось, что если внешнюю голову рубчика сунуть во внутреннюю голову охлапека, то оба получат сильное удовольствие сексуального плана. Так что, все тогдашнее народонаселение Земли работать перестало, только глушило бульвендос-тартальерку, да совали свои внешние головы в чьи-нибудь внутренние.
А когда Кака, который все это им устроил, скончался, они ему оторвали пятку и бальзамировали, чтобы перед ней преклоняться. Пласентологи называют этот этап жизни цивилизации "культ пятки" как символа веселья и вечного удовольствия. А чтобы грусть вообще никогда не наступала и одежду не надо было делать (работа все-таки!), на плечах специальными методами все отращивали себе темные густые волосы, дабы преградить путь космической мудрости.
Примерно в 2012 г.т.э. население Земли полностью слилось в едином экстазе и потому цивилизация остановилась в своем развитии.
Когда Творец на все это дело взглянул, он всплакнул и был вынужден пустить на Землю большую комету. Комета прилетела, поглотила маленькую нашу планету, уничтожила рубчиков и охлапеков ("обломала кайф", по нынешним понятиям), и, пролетев с Землей внутри еще пару галактик, притормозила в том самом месте, где мы сейчас находимся. Когда она достаточно подзастыла, Творец начал конструировать новую жизнь, учитывая ошибки предыдущего своего опыта. Он сделал жизнь поразнообразнее – птах всяких напустил, амеб, червячков и тигров, не считая растительности типа баобабов и ромашек, – чтобы, значит, не так скоро человек во все тонкости бытия врубился. Далее Творец глубоко спрятал источники грустной и веселой энергии, а также способы ее восприятия. Дабы лишить людей халявного удовольствия вставлять головы друг в друга, он создал их с головами одинаково растущими наружу. Чтобы жизнь медом не казалась, Творец спустил на Землю Пандору с ее знаменитым ящиком и напридумывал разных языков – чтоб труднее было сговориться. А еще засухи, наводнения, селевые потоки, неурожаи, землетрясения – чтоб всегда у человека было много работы и не возникало глупых мыслей о мироустройстве и едином экстазе. В общем, все Творец сделал по-новому, чтоб долго жила Земля, все усложнил, усовершенствовал. Только одно оставил Он неизменным. Только то, что, как он понял, получилось хорошо в его первой цивилизации. Он оставил на Земле бульвендос и тартальерку. Правда, раньше они служили для раздора, сейчас – для единения. В разных языках этот напиток называют по-разному.
Мы называем его пивом.
настроение: Пьяное
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:32
(ссылка)
Вредные советы
Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -- на нем нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то кружкИ и навели Юлиана Тувима на мысль о таком розыгрыше:
1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под свою кружку.
5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что производитель данного конкретного пива начал рекламную кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)
7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах. Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.
8) Частично надорвите кружок с десяткой.
9) Кричите: "С призом! С призом!", размахивая кружком с торчащей из него купюрой.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.
1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под свою кружку.
5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что производитель данного конкретного пива начал рекламную кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)
7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах. Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.
8) Частично надорвите кружок с десяткой.
9) Кричите: "С призом! С призом!", размахивая кружком с торчащей из него купюрой.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.
настроение: Пьяное
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:28
(ссылка)
Почемy вымеpли динозавpы
Посвящается всем кто когдаданенаибyть покyпал мне пиво, и кyпит его в бyдyщем.
Почемy вымеpли динозавpы, потомy что понимаешь не пили они пива, еще ни один аpхеолог не нашел пивные бyтылки от динозавpов. А это о многом говоpит.
Когда человечество начало свое стpемительное движение к пpогpессy? Hа следyющий день после изобpетения пива. В конце концов почемy изобpели колесо, - чтобы гонять за пивом.
Пиво пьют все, - нy и что, что ты не пьешь, мы говоpим пpо людей а не дебилов, за исключением pедких слyчаев, напpимеp: yже не лезет, физическое отсyтствие пива, и самый тяжелый слyчай, вынyжденный отказ, вpеменный, от пива. Как часто пpейдя на pаботy, да что тем, еще в автобyсе, ты с завистью и вожделением смотpишь на казалось бы незнакомого человека. Котоpый откyпоpив бyтылкy об компостеp, несет животвоpнyю влагy в свое меpзкое тело. Да та начинаешь ненавидеть его, ты готов выпихнyть его из автобyса, ты, ты хочешь пива. Хочешь. ХОЧЕШЬ, но знаешь нельзя. Hа pаботе сидит злой начальник, он не может пить пиво на pаботе в пpисyтствии pаботников, и поэтомy запpещает пить пиво им тоже.
Ты мyчаешься, стpадаешь. Ты ждешь конца pабочего дня, неpвно кypя сигаpеты. Ты пытаешься пить чай, кофе, но это не помогает. Ты закpываешь глаза и видишь пиво, в запотевшей бyтылке. Ты пpедставляешь, как оно pастекается по твоемy телy, пpоникает в кpовеносные сосyды, и дальше в мозг. И вот настyпает момент свободы, выйдя из застенков контоpы, ты идешь, нет, почти бежишь, в магазин.
Пеpвое мгновения ты стоишь, и наслаждаешься выбоpом пива на витpине. Лезешь в каpман, потом в дpyгой, начинаешь неpвничать. Откpываешь сyмкy, pоешся там. Вывоpачиваешь все каpманы.
Ты стоишь в полном изнеможении, ты pаздавлен, смысл жизни yтеpян. Чеpез две сигаpеты ты вдpyг вспоминаешь, что y тебя есть дpyзья. А для чего нyжны дpyзья?
Пpавильно покyпать тебе пиво. - А y тебя я и не взял бы пива так что не стони, а то в pот тебя чих-пых.
Ты бежишь к немy ты знаешь, что клик тpайд, так он говоpит, pаботает во всю.
Зайдя как бы междy пpочим, подсовываешь емy pассказик о пиве. И вот оно свеpшилось. Ты чyвствyешь себя человеком. Ты идешь по yлице и видишь сотни глаз yстpемленных на тебя. ты коpоль ведь y тебя ЕСТЬ ПИВО.
Ты становишься дpyгим, ты можешь все. Ты можешь отлить кyда yгодно, и ты делаешь это с наслаждением. Тебе наплевать что завтpа на pаботy, а вpемя yже тpетй час ночи, ведь ты ПЬЕШЬ ПИВО.
А какие воспоминания связаны с пивом...
Какие надежды...
В общем, магазин сам знаешь где...
Почемy вымеpли динозавpы, потомy что понимаешь не пили они пива, еще ни один аpхеолог не нашел пивные бyтылки от динозавpов. А это о многом говоpит.
Когда человечество начало свое стpемительное движение к пpогpессy? Hа следyющий день после изобpетения пива. В конце концов почемy изобpели колесо, - чтобы гонять за пивом.
Пиво пьют все, - нy и что, что ты не пьешь, мы говоpим пpо людей а не дебилов, за исключением pедких слyчаев, напpимеp: yже не лезет, физическое отсyтствие пива, и самый тяжелый слyчай, вынyжденный отказ, вpеменный, от пива. Как часто пpейдя на pаботy, да что тем, еще в автобyсе, ты с завистью и вожделением смотpишь на казалось бы незнакомого человека. Котоpый откyпоpив бyтылкy об компостеp, несет животвоpнyю влагy в свое меpзкое тело. Да та начинаешь ненавидеть его, ты готов выпихнyть его из автобyса, ты, ты хочешь пива. Хочешь. ХОЧЕШЬ, но знаешь нельзя. Hа pаботе сидит злой начальник, он не может пить пиво на pаботе в пpисyтствии pаботников, и поэтомy запpещает пить пиво им тоже.
Ты мyчаешься, стpадаешь. Ты ждешь конца pабочего дня, неpвно кypя сигаpеты. Ты пытаешься пить чай, кофе, но это не помогает. Ты закpываешь глаза и видишь пиво, в запотевшей бyтылке. Ты пpедставляешь, как оно pастекается по твоемy телy, пpоникает в кpовеносные сосyды, и дальше в мозг. И вот настyпает момент свободы, выйдя из застенков контоpы, ты идешь, нет, почти бежишь, в магазин.
Пеpвое мгновения ты стоишь, и наслаждаешься выбоpом пива на витpине. Лезешь в каpман, потом в дpyгой, начинаешь неpвничать. Откpываешь сyмкy, pоешся там. Вывоpачиваешь все каpманы.
Ты стоишь в полном изнеможении, ты pаздавлен, смысл жизни yтеpян. Чеpез две сигаpеты ты вдpyг вспоминаешь, что y тебя есть дpyзья. А для чего нyжны дpyзья?
Пpавильно покyпать тебе пиво. - А y тебя я и не взял бы пива так что не стони, а то в pот тебя чих-пых.
Ты бежишь к немy ты знаешь, что клик тpайд, так он говоpит, pаботает во всю.
Зайдя как бы междy пpочим, подсовываешь емy pассказик о пиве. И вот оно свеpшилось. Ты чyвствyешь себя человеком. Ты идешь по yлице и видишь сотни глаз yстpемленных на тебя. ты коpоль ведь y тебя ЕСТЬ ПИВО.
Ты становишься дpyгим, ты можешь все. Ты можешь отлить кyда yгодно, и ты делаешь это с наслаждением. Тебе наплевать что завтpа на pаботy, а вpемя yже тpетй час ночи, ведь ты ПЬЕШЬ ПИВО.
А какие воспоминания связаны с пивом...
Какие надежды...
В общем, магазин сам знаешь где...
настроение: Пьяное
хочется: дорогова пива а пьёш всё равно жигулёвское
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:25
(ссылка)
Почему пиво лучше чем женщины
- Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
- Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Пиво спасает от похмелья.
- Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
- Пивные этикетки можно снять без борьбы.
- Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
- У пива не бывает мигрени.
- После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
- Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
- Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
- Пиво делает жизнь легче.
- Вы можете поделиться пивом с друзьями.
- Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
- Пиво всегда мокрое.
- Пиво не требует равноправия.
- Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
- Вы можете употреблять пиво на людях.
- Холодное пиво всегда приятно.
- Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
- Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
- Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
- От пива бывает только легкое опьянение.
- После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
- Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
- Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
- Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
- Пиво выглядит точно также и утром.
- Пиво не желает иметь от вас ребенка.
- Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
- Пиво не боится разбудить детей.
- У пива нет судорог.
- У пива нет мамы.
- Пиво не читает мораль.
- Пиво не сходит с ума раз в месяц.
- Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
- Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
- Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
- У пива нет холодных рук или ног.
- Пиво не просит узаконить ваши отношения.
- У пива не может быть лишнего веса.
- Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
- Пиву не надо много места в гардеробе.
- От пива не подхватишь герпес или что похуже.
- Пиво не жалуется как вы водите машину.
- Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
- Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
- Пиво не играет в недотрогу.
- Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
- Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
- Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
- Пиво всегда легко достать.
- Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
- Пиво не надувает губки.
- Пиво НИКОГДА не говорит нет.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
- Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
- Пиво не носит лифчика.
- Пиво не боится испачкаться.
- Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
- Пиво вас не обанкротит.
- Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
- Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
настроение: Пьяное
хочется: 1000000 $
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:23
(ссылка)
Почему необходимо поощpять употpебление Пива в pабочее вpемя
- Появляется стимул ходить на pаботу.
- Уменьшается стpесс.
- Взаимоотношения становятся более довеpительными.
- Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
- Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
- Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
- Уменьшаются pасходы наотопление.
- Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
- Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
- Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
- Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
- Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
- Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
- Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
- Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
- Подчиненные задеpживаются допоздна.
- Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
- Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.
- Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного пеpеpыва.
- Возpостают шансы увидеть начальника голым.
- РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
- Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое пpименение.
- Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как сpедство от похмелья.
- Сидение веpхом на ксеpоксе больше не считается вульгаpным.
- Бессвязное боpмотание становится языком делового общения.
настроение: Пьяное
хочется: кушать
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:21
(ссылка)
Почему мы любим ПИВО
- Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
- Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
- Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
- Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
- Пиво дешево и доступно.
- Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
- Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
- Пиво поднимает не только настроение.
- Пиво оттягивает.
- Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
- Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
- Пиво радует глаз.
- Пиво не относится к алкогольным напиткам.
- Пиво пьют все.
- Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
- Пиво объединяет.
- Пиво обостряет ощущения.
- Пиво радует.
- Пиво продается везде.
- Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
- Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
- Через стекло пивной бутылки мир становится другим.
- Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
- Пиво можно пить по будням.
- Пивом невозможно злоупотребить.
- Нет ничего лучше пива с утра.
- Вечером пиво тоже очень недурно.
- Днем его тоже можно с радостью пить.
- Пиво легко засунуть в холодильник.
- Пиво еще легче оттуда вытащить.
- Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.
- Пиво хорошо смотрится в руках женщины.
- Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.
- Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
- Пиво всегда твое.
- Пивом проще простого поделиться с другом.
- Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.
- Пиво сводит с ума.
- Пиво пенится.
- Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
- Пиво снимает головную боль.
- Пиво наводит на умные мысли.
- Пиво вызывает чувство уважения.
- Пиво весело искрится.
- Пиво бередит душу.
- Пиво бередит и другие места.
- Пиво пробуждает разнообразные таланты.
- Пиво не загромождает холодильник.
- Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
- Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
- Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.
- В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
- В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
- Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.
- Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.
- Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.
- В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.
- Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
- Пиво помогает косить под пьяного.
- Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
- В пиве рождается истина.
- После пива рождаются дети.
- Ящик пива приятно позвякивает в сумке.
- Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.
- На пиво никогда не жалко денег.
- Пиво привязывает к пиву.
- Пиво убивает злобных микробов.
- Пиво всегда попадает в "то горло".
- Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
- Пиво в небольших количествах помогает поправиться.
- Пиво в больших количествах помогает похудеть.
- Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.
- Пиво помогает купаться в проруби.
- Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.
- Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.
- Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.
- Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.
- Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.
- Пиво помогает смотреть правде в глаза.
- Пиво любит вас.
- Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.
- Пиво делает девушек смелыми.
- Пиво оправдывает мужскую слабость.
- Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.
- Бутылка пива никогда не валит с ног.
- Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.
- Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.
- Пиво делает суслика свирепым тигром.
- Оно же делает тигра ласковой кошечкой.
- Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.
- Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.
- Питье пива никогда не проходит бесследно.
- Пить пиво никогда не в падлу.
- Пиво - это здорово!
настроение: Пьяное
Владимир Чупчупов,
21-03-2008 14:15
(ссылка)
История Пива!
История пива
Пиво — древний напиток, известный ещё в Древнем Египте, Вавилоне, Китае времён Шанской династии (II тыс. до н. э.), Армении. Одно из самых ранних письменных упоминаний о пиве встречается в Анабасисе Ксенофонта (V век д.н. э.), будучи в одной из деревень в Армении он писал (Анабасис, Книга 4, глава 5[1]) :
Там хранились также пшеница, ячмень, овощи и ячменное вино в кратерах. В уровень с краями сосудов в вине плавал ячмень и в него воткнут был тростник, больших и малых размеров, но без коленцев; кто хотел пить, должен был взять тростник в рот и тянуть через него вино.Не смешанное с водой вино было очень крепким, но для людей привычных это был очень приятный напиток."
В Вавилоне, где были известны 19 сортов пива, деятельность пивоваров регулировалась Законами Хаммурапи. Указанные в них правила определяли, например, стоимость пива, и любые их нарушения карались смертью. В Древнем Египте, где пивоварение было широко распространено, пиво относилось к разряду любимейших напитков. В ходе археологических раскопок в этой стране был найден самый древний рецепт приготовления пива.В Римской империи пиво не пользовалось популярностью, здесь предпочтение отдавалось вину. Однако некоторые римские историки в начале нашей эры упоминали, что кельтские, германские и другие племена пили пиво. Викинги считали, что даже в Вальхалле (согласно скандинавской мифологии, это жилище павших в бою храбрых воинов) кубки мужчин переполняются пивом. Пиво варили из пшеницы, овса, ржи, проса, ячменя и полбы.
В средние века производство пива в Европе переместилось в монастыри. Первое упоминание об использовании хмеля относится к монастырским хроникам VIII в. В Германии его стали добавлять примерно в XII в., в Нидерландах — в начале XIV, а в Англию хмель пришел в начале XV в. Европейские монахи усовершенствовали технологию пивоварения, начав использовать в качестве консерванта хмель. Пиво, как правило, изготавливали в северных регионах, где климатические условия не позволяли выращивать виноград. В средние века оно считалось напитком бедняков, имело более низкий статус по сравнению с вином. Виноделы, естественно, противились строительству пивоварен и стремились поддержать престиж своей продукции. Уже в 1782—86 гг. в Париже потребляли вина в 14 раз больше, чем пива. Многим пивоварам приходилось заниматься ещё и изготовлением сидра, чтобы не остаться в убытке, так как в периоды экономического роста их потребители неизменно переходили на вино.
Французский химик и микробиолог Луи Пастер обнаружил, что дрожжи, вызывающие брожение пива, представляют собой живые организмы. Это открытие позволило с большей точностью осуществлять контроль за превращением сахара в спирт. Датский ботаник Эмиль Христиан Хансен внес очень важный вклад в историю пивоварения. Всю свою жизнь он исследовал и классифицировал виды дрожжей. Помимо прочего, он работал над выведением чистого штамма дрожжей для пивоварения. И его разработки буквально произвели революцию в пивоваренной промышленности.
Пиво — древний напиток, известный ещё в Древнем Египте, Вавилоне, Китае времён Шанской династии (II тыс. до н. э.), Армении. Одно из самых ранних письменных упоминаний о пиве встречается в Анабасисе Ксенофонта (V век д.н. э.), будучи в одной из деревень в Армении он писал (Анабасис, Книга 4, глава 5[1]) :
Там хранились также пшеница, ячмень, овощи и ячменное вино в кратерах. В уровень с краями сосудов в вине плавал ячмень и в него воткнут был тростник, больших и малых размеров, но без коленцев; кто хотел пить, должен был взять тростник в рот и тянуть через него вино.Не смешанное с водой вино было очень крепким, но для людей привычных это был очень приятный напиток."
В Вавилоне, где были известны 19 сортов пива, деятельность пивоваров регулировалась Законами Хаммурапи. Указанные в них правила определяли, например, стоимость пива, и любые их нарушения карались смертью. В Древнем Египте, где пивоварение было широко распространено, пиво относилось к разряду любимейших напитков. В ходе археологических раскопок в этой стране был найден самый древний рецепт приготовления пива.В Римской империи пиво не пользовалось популярностью, здесь предпочтение отдавалось вину. Однако некоторые римские историки в начале нашей эры упоминали, что кельтские, германские и другие племена пили пиво. Викинги считали, что даже в Вальхалле (согласно скандинавской мифологии, это жилище павших в бою храбрых воинов) кубки мужчин переполняются пивом. Пиво варили из пшеницы, овса, ржи, проса, ячменя и полбы.
В средние века производство пива в Европе переместилось в монастыри. Первое упоминание об использовании хмеля относится к монастырским хроникам VIII в. В Германии его стали добавлять примерно в XII в., в Нидерландах — в начале XIV, а в Англию хмель пришел в начале XV в. Европейские монахи усовершенствовали технологию пивоварения, начав использовать в качестве консерванта хмель. Пиво, как правило, изготавливали в северных регионах, где климатические условия не позволяли выращивать виноград. В средние века оно считалось напитком бедняков, имело более низкий статус по сравнению с вином. Виноделы, естественно, противились строительству пивоварен и стремились поддержать престиж своей продукции. Уже в 1782—86 гг. в Париже потребляли вина в 14 раз больше, чем пива. Многим пивоварам приходилось заниматься ещё и изготовлением сидра, чтобы не остаться в убытке, так как в периоды экономического роста их потребители неизменно переходили на вино.
Французский химик и микробиолог Луи Пастер обнаружил, что дрожжи, вызывающие брожение пива, представляют собой живые организмы. Это открытие позволило с большей точностью осуществлять контроль за превращением сахара в спирт. Датский ботаник Эмиль Христиан Хансен внес очень важный вклад в историю пивоварения. Всю свою жизнь он исследовал и классифицировал виды дрожжей. Помимо прочего, он работал над выведением чистого штамма дрожжей для пивоварения. И его разработки буквально произвели революцию в пивоваренной промышленности.
настроение: Пьяное
хочется: Ещё пива
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
