Откройте свой Мир!

Всем прива!! Народ где щас все пикапы тусят? раньше мы в изюме тусили но его закрыли куда сунуться лучше??

Братья по разуму так сказать у на с там в сообществе БОИ по пмкапу, может найдется среди вас какой смельчак и потдержет меня в неравном бою.
Даю Ссылку
http://blogs.mail.ru/commun...

Мужчина и Женщина — в чём разница?
Для начала я хочу напомнить тебе о различиях в том,
как мужчины и женщины достигают и переживают сексуальное возбуждение.

Для ясности, давай определимся со словом «переживание».
Как и все люди, мы с тобой используем пять первичных органов чувств для
сбора информации об окружающем мире. Это называется «восприятие». Основная
часть восприятия происходит на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне.

И только после этого мы обрабатываем то, что восприняли
от наших органов чувств. Мы сравниваем новый опыт с тем, который у нас
уже имеется, мы раскладываем его по полочкам, мы представляем себе, и
мы БЕССОЗНАТЕЛЬНО реагируем на него. Теперь мы принимаем решения о том,
что мы будем делать с тем, что мы только что пережили. Опять все происходит
БЕССОЗНАТЕЛЬНО. Наконец мы делаем то, что решили сделать. И ты догадался…
снова, в основном, бессознательно.

Это описание очень упрощено, но думаю, это подходящая
модель для нашей работы. Я уверен, мужчины и женщины проходят через эти
четыре этапа немного по-разному. И когда дело доходит до секса, я верю,
они приходят к этому очень по-разному. Я обращаю на это твое внимание,
потому что большинство людей обращаются с другими так, как они хотели
бы, чтобы с ними так обращались. Они общаются тем способом, который, как
им кажется, имеет смысл. Они обычно думают, что знают, что лучше для других,
предварительно не удостоверившись в этом.

Только это имеет смысл. Большинство людей не расхаживают
с умным видом, говоря себе: «Гм, интересно, Сара чувствует тот же вкус
от кофе, что и я?» и «Интересно, вкус воды для нее точно такой же, как
для меня или он немножко другой?…» Большинство людей задают себе эти вопросы
раз или два в своей жизни, но они обычно перестают спрашивать себя, когда
решают, что большинство людей ощущают то же самое, когда пьют кофе и т.д.

Вывод: когда дело касается большинства «грубых» ощущений
(значения чего-либо, общеизвестных вещей) таких как удар в бейсболе, вкус
соли или видение цвета, мы, как люди, имеем довольно схожие переживания.
Но когда дело доходит до «тонких» ощущений (менее ярко выраженных, и в
этом контексте более сложных) люди, и в особенности, люди разного пола
испытывают очень разные переживания.

Например, если показать мужчине и женщине каталог
одежды, мужчина обычно обращает внимание на манекенщиц, а женщина – на
одежду, включая цвета и мельчайшие детали. Наконец, порядок или последовательность
переживаний и мыслей играет главную роль в реакциях, которые демонстрируют
мужчины и женщины. В области секса мужчины обычно незамысловаты: увидел
красотку, завелся и захотел заняться сексом. Все это за 1-3 секунды. Мужчина
может быть далеко от работы, за рулем автомобиля и, увидев красивую женщину
краем глаза, прийти в хорошее настроение. С другой стороны женщины устроены
немного сложнее. Даже если женщина видит красивого мужчину, она РЕДКО
возбуждается. Первая вещь, которую испытывает женщина, когда она видит
привлекательного мужчину — обычно любопытство или заинтересованность…
желание узнать его получше. Если мужчина улыбается женщине, женщина переводит
эту улыбку для себя как «привет, ты выглядишь классно». Если женщина улыбается
мужику, тот обычно истолковывает это как «привет, я хочу секса».

Это различие заводит многие первые встречи в тупик.
Вывод: для женщины войти в сексуальный настрой занимает больше времени,
и это происходит совсем по-другому, чем у мужчин. И когда я говорю о сексе
и о том, как это дело обставить лучше, ты должен держать вышесказанное
в уме. Некоторые из вещей, о которых я тебе расскажу, могут звучать как
«интересные мысли» или необычные вещи.

Это не совсем так. Даже если они интересны и необычны,
они все по-особому цепляют ум женщины и формируют предпочтения. 50000
лет назад женщины должны были соображать, будет вот этот вот мужик хорошим
добытчиком и хорошей парой для нее. И поэтому я верю в романтику.

Если мужчина действительно заинтересован, он продемонстрирует
некоторые признаки своей преданности… и будет ожидать секса. И это срабатывает.
Женщины любят такие вещи как «не торопиться», «предвкушать», «чувственные
ощущения», «романтические разговоры» и «эротическую игру».

Да знаю я, знаю. Мы все хотим баб, которые возбуждаются
от наших небритых физиономий и неопрятных волос по утрам. Но это те карты,
которые нам сдали, и мы должны узнать, как ими играть в этой жизни. Поехали.

Гурий! Ты нашёл кнопку?
Итак, я только что упомянул несколько идей. Давай-ка
их подытожим. Как работают чувства: в основном, женщины заводятся от нескольких
главных вещей:

1. Тон голоса, чувственную (не сексуальную) речь и яркие описания. Женщины любят слышать сексуальный голос, описывающий мысли, чувства и сценарии в подробностях.
2. Широкий спектр различных касаний, поцелуев, шлепков, ухаживаний и объятий.
3. Запахи и обоняние. Женщины любят хороший парфюм. И женщины любят, когда их обнюхивают.
4. Вкусы. Женщины любят угощаться такими чудесными вещами как клубника, шоколад и шампанское.

Ты заметил, что я пропустил? Я не включил ВНЕШНИЙ
ВИД в мой список. Почему? Ну, женщины не возбуждаются от увиденного в
такой степени, как от других органов чувств. Мужчины же обычно заводятся
от зрелища больше чем от всех других чувств, вместе взятых.

Это правда, что твоя внешность может помешать тебе
быть привлекательным для нее. Из-за твоей неухоженности, а не от того,
что ты «не ее тип мужчины» или чего-то еще. Но я уверен (и это подтверждается
снова и снова) что если ты ведешь дело правильно, ты можешь преодолеть
неблагоприятное впечатление от твоей внешности и очень сильно возбудить
женщину, используя другие ее чувства и ее воображение.

Детали
Теперь я скажу пару слов о том, как женщины замечают
детали. Женщины различают тонкие вещи. Если ты возьмешь ее за руку, она
почувствует тепло и дружелюбие с твоей стороны. Если ты очень мягко и
медленно проведешь кончиками пальцев по ее руке, она начнет заводиться
(при всех других сопутствующих условиях, конечно). Если ты поцелуешь ее
взасос и протолкнешь язык глубоко ей в рот, ее передернет от отвращения.
Но если ты поцелуешь ее мягко… потом медленно отстранишься и заглянешь
ей в глаза… затем снова поцелуешь мягко и медленно… ты зажжешь огонь в
ее сердце, который будет разгораться (если все остальное ты сделаешь правильно).
Я также упомянул романтику. Для меня романтика — это простая демонстрация
того, что вся встреча с ней и «отношения» с ней полны глубокого смысла.
Это способ сказать ей «Я хочу доставить тебе удовольствие». Если ты играешь
в романтику слишком долго, ты нажмешь на определенную кнопку внутри нее,
которая называется «Он меня любит, и хочет на мне жениться». Так что будь
осторожен. Я рекомендую такую романтику, которая задействует чувства,
и ту, которая не задействует деньги, подарки и любовные письма. Нет ничего
страшного в них, кроме того факта, что они ведут прямо в ЗАГС. Если ты
хочешь жениться — отлично. Если нет, будь осторожен и используй ощущения.

Предвкушения
Я верю, что предвкушения, предвосхищения и напряженное
ожидание – сильнейшие стимулы для женщин. Они ЛЮБЯТ предвкушать, ожидая,
что же произойдет в следующий момент. Они ЛЮБЯТ, когда их удивляют. Они
ЛЮБЯТ ждать, ерзая на своем месте. Вот некоторые способы утилизации:

1. Скажи: «у меня есть для тебя сюрприз». Потом: «но сейчас его тебе я не покажу… попозже». Сюрприз может быть любым, начиная с кусочка шоколада и заканчивая маслом для массажа с запахом дыни, который ты купил, чтобы помассировать ей плечи. Это неважно. Фишка в том, чтобы разжечь ее любопытство и заставить ее захотеть узнать, что же это за сюрприз.
2. Подкрасться сзади и закрыть руками ее глаза. Женщины ЛЮБЯТ, когда им закрывают глаза! Не спрашивай почему, просто сделай это. Возьми свой шарф (если можно, то лучше шелковый) и закрой им ее глаза. Помни, другие чувства заводят женщин больше чем зрение. Отключая зрение, ты увеличиваешь воздействие других органов чувств.
3. Если ты делаешь что-то, что заводит ее - ОСТАНОВИСЬ. Это кажется интуитивно понятным, но это земля обетованная. Парни любят найти то, от чего она заводится и ПРОДОЛЖАТЬ ДЕЛАТЬ ЭТО. Женщины любят, когда чудесная фишка исчезает — и они могут пребывать в чудесном состоянии предвкушения.

Ты понял? Придумай что-то свое для создания чувства
предвкушения. Расскажи ей историю о ком-нибудь, кто испытывал предвкушение.
Скажи ей, как ты это чувствуешь. Что-нибудь. Только заставь ее предвкушать
ЭТО. Стимулируй ее чувства.

Прелюдия
Итак, как же ты должен стимулировать остальные четыре
чувства так, чтобы возбудить ее? О, это важный вопрос.

1. Касайся ее очень мягко и медленно. Используй самые кончики своих пальцев. Проводи ими по ее кистям, шее, плечам, рукам, ногам, стопам… везде. Если ты избегаешь ее грудь, промежность и попку, ты еще больше заводишь ее (помнишь предвкушение? Это сведет ее с ума… «когда же он коснется?»)
2. Поцелуй ее чувственно. Пусть первый поцелуй будет очень легким… это почти мазок губами. Потом жди (предвкушение). Поцелуй раз 100 в шею и плечи. Мягко пососи ее губы. Чуточку лизни ее шею, плечи и губы. Представь, что ты ешь мороженное, просто настройся. Ты пробуешь ее на вкус, каждый раз по-новому.
3. Угощай ее маленькими кусочками лакомств, которые сами по себе сексуальны. Попробуй клубнику, шоколад, шампанское. Также можно купить в секс-шопе масло «Кама-Сутра».
4. Обнюхай ее. Обнюхай ее шею и плечи 5-10 минут НЕПРЕРЫВНО. Никаких поцелуев. Никаких прикосновений и поглаживаний языком. Просто принюхивайся к ней эти 5-10 минут. Мягко проведи своим носом и губами по ее плечам и шее, принюхиваясь к ней. Скажи: «Ммм, ты пахнешь хорошо. Я принюхаюсь к тебе некоторое время». Тебе понравится, то, как она среагирует.
5. Поговори сексуально с ней. Мужики любят слушать «О, я хочу пожестче, милый»… женщины любят: «Твои губы такие мягкие и сексуальные. Я люблю целовать твою нижнюю губу… и я могу целовать тебя часами… это так приятно…», они любят слушать подробности, помнишь?
6. Рассказывай ей истории и описывай ей то, что ты собираешься проделать с ней. Если это ее цепляет, просто шепчи ей на ушко все мельчайшие подробности того, что ты сделаешь. «Ты знаешь, что я сейчас сделаю? Сперва я медленно и мягко поцелую твои плечи… потом перейду к шее… вдыхая запах твоего сексуального парфюма… ммм… ты таааак классно пахнешь… потом я поцелую тебя взасос…» Понял? Также говори ей о том, с чего ты тащишься, так же, в подробностях. Используй мягкий медленный грудной голос.

Переход к сексу
Часто парни спрашивают меня: «Как мне добиться своего?»
и «как сделать так, чтобы она действительно захотела со мной оказаться
в койке?».

Мой ответ — помни старую пословицу: «сытый голодного
не разумеет». Я знаю, что это звучит парадоксально, но ты должен ДЕЙСТВОВАТЬ
ТАК, КАК БУДТО ТЕБЕ ВСЕ ЭТО НЕ НУЖНО. Твое метасообщение в начале: «я
могу это сделать, а могу и забить». Потом, когда все пойдет путем, ты
можешь сорвать ей крышу тем, как будто это твой последний шанс любить
женщину в этой жизни (и если ты обставишь все правильно, ее крыша тихо
поедет в нужном тебе направлении).

Так что начинай, потом остановись. Начинай, потом
притормози. Делай что-то возбуждающее, потом остынь, и еще раз заново.
Что? Кто-то сказал «предвкушение»?

Да. Я так думаю.

Для того чтобы заставить ее захотеть секса, нужно
создать это состояние предвкушения, в то же самое время накручивая ее
ощущения. Прибавь сюда метасообщение: «Я с этого тащусь, но мне это не
нужно» — и ты вне конкуренции. Но ты должен поддерживать это состояние.
Тебе может потребоваться 20 или 30 минут поддразнивания и всего прочего,
но если ты будешь терпеливым, тебе достанется самый большой приз.

Основные признаки возбуждения:

1. Она подается бедрами к тебе.
2. Она снимает с тебя одежду.
3. Она снимает с себя одежду.
4. Она говорит «я возбуждаюсь» или «я хочу».
5. Она «распускает» руки.

Если ты подержишь ее в таком состоянии достаточно
времени, то обычно какой-то из вышеперечисленных признаков проявляется,
это для тебя намек перейти к следующей части Марлезонского балета.

Если ты уловил такой сигнал, самое время действовать
как настоящий мужик и сделать кое-что (разве парень не может быть иногда
сукиным сыном?)

Я рекомендую такую последовательность:

1. Погладь ее грудь (через одежду).
2. Возьми ее за попку и притяни к себе.
3. Приподними край ее кофточки чуть-чуть, так чтобы только оголить живот, и мягко и медленно погладь его… погладь спинку, которая также оголилась. Помни, что я сказал по поводу медленных, мягких прикосновений.
4. Притормози на какое-то время. Создай предвкушение.
5. Теперь сними с нее кофточку. Не торопись переходить к груди! Не делай этого! Мягко касайся каждой обнаженной частички тела (предположим, что она все-таки носит бюстгальтер.) Поцелуй ее плечи и спинку. Разбавь все это щедрыми порциями легких, мягких касаний.
6. Если от нее продолжают исходить сигналы «Ооо, я теряю голову», погладь и поцелуй ее грудь через лифчик. Если это проходит на ура, снимай его и целуй все, что попадется. Помни — медленно, мягко… и делай паузы предвкушения.
7. На очереди брюки/юбка/или что еще там у нее. Но сначала ты должен снять туфли и/или носки. Медленно и задумчиво. Не веди себя так, как будто последние пять лет ты отдыхал в тюряге, и только сейчас нос к носу столкнулся с женщиной.
8. Теперь, когда брюки уплыли в неизвестном направлении, продолжай целовать, касаться, смаковать, нежно гладить ее… и добавь касания под трусиками. Они любят, когда их гладят в тех местах (обычно). Медленно и задумчиво.
9. Наконец запусти руку ей между ног. Она может ломаться (сейчас или на каком-нибудь предыдущем действии). Если так, то остановись и возвращайся назад, к созданию состояния предвкушения. Если ты проделаешь это несколько раз, она будет взвинчена до такой степени, что захочет продолжения.
10. Для особо тупых мужиков я должен сказать «стоп, остановись» если она говорит «нет» или отталкивает тебя. Никогда не заставляй делать девушку что-либо. Это глупо, неправильно и незаконно.

На этом все по части «перехода». Теперь ты готов к
настоящим делам.

Оральный секс
Для женщины все тело может являться эрогенной зоной.
Так что не забывай гладить и, вообще, уделять внимание остальным частям
ее тела. Я рекомендую попробовать несколько вещей, когда ты с ней первый
раз занимаешься оральным сексом, для того, чтобы найти то, что ей нравится.

Вот список:

1. Начинай с ПОЦЕЛУЕВ в живот, вниз … к внутренней части бедер… предвкушение, да.
2. Спроси «тебе хорошо?» Женщины обычно любят чувствовать, что ТАМ чисто и свежо… и она может застесняться от того, что перед этим не приняла душ и т.д. Если у тебя такой случай, ты можешь попросить сходить в душ вместе. Если ей неудобно спроси ее, сможет ли она потом присоединиться к тебе в душе.
3. Начни мягко ее целовать. Целуй ее медленно и с душой. Промычи что-то вроде «ммм» и позволь ей думать, что ты наслаждаешься происходящим.
4. У тебя есть пара главных инструментов и пара способов их применения. Используй язык для клитора и пальцы для влагалища.
5. Начни с поцелуев, косаний, поглаживаний языком и губами, и через несколько минут введи один палец. Если это ей нравится, спроси ее, понравятся ли ей два пальца. Продолжай медленно, так как большинству женщин нужно расслабиться и привыкнуть к ощущениям. Если ты не знаешь, где находятся клитор и точка «G», узнай по книжкам.
6. Функции рта: лизать верх и вниз, по бокам, по кругу, к ее клитору, пососать его.
7. Функции пальца(ев): скользить внутри и снаружи, застыть, гладить точку «G», быстро/медленно.
8. Попробуй каждую функцию рта, пока ты не выяснишь, что ей нравится.
9. Попробуй каждую функцию пальцев, пока ты не выяснишь, что ей нравится.
10. Комбинируй. Как найдешь волшебную комбинацию, продолжай делать это ТОЧНО ТАК ЖЕ, с ТОЙ ЖЕ СКОРОСТЬЮ и ДАВЛЕНИЕМ. Мужчины любят увеличивать скорость и давление, женщины же обычно предпочитают стабильность, чтобы без приключений дойти до оргазма.

Если ты проделаешь весь этот тяжкий труд, она наверняка
захочет ответить тебе взаимностью, и поработать ртом, чтобы доставить
тебе наслаждение. Сделай себе одолжение: говори ей, что тебе нравится,
и то, как это тебе нравится. Но твой голос не должен звучать как голос
эксперта, который занимался этим тысячу раз, и сейчас ставит оценку прилежной
девочке. Скажи: «Оооо… мне так понравилось, когда ты сделала то-то…» и
«я тащусь, когда ты…» Девушки обожают знать фишки, которые тебя цепляют.
Так скажи ей, когда она это делает. Скажи ей о том, как себя чувствуешь.

Секс
Я думаю, это хорошая идея, когда ты всегда отслеживаешь
то, как она реагирует на твои касания, поцелуи и т.п. Разные девушки любят
разные вещи и секс – это та поляна, в которой эта разница больше всего
видна. Так что… если ей нравится, когда ты взасос затягиваешь ее шею…
и она крепко прижимается к тебе, это хороший шанс на то, что ей понравится
более «осязаемые» вещи, когда дело дойдет до секса.

Так что – калибруй.

В начале, ты захочешь проделать все медленно. Вставь только самый кончик
своего пульсирующего перца, ковбой. Потом вытащи его. Потом головку. Вытащи.
Предвкушение. Предвкушение. Предвкушение. Повтори: «Я могу ждать» 1000
раз.

Это действительно поможет тебе доставить ей моменты
огромного оргазма… когда она будет готова. В любой момент калибруй, что
ее цепляет, и почаще применяй это в течение всего процесса.

Вот список других идей:

1. Попробуй вариации: 9 маленьких толчков, затем один медленный и глубокий. Это заставит ее судорожно вздохнуть, когда ты медленно и глубоко войдешь в нее.
2. Гляди ей в глаза.
3. Ухаживай за ее телом, целуй и поглаживай ее, и помни об остальных частях тела.
4. Теперь самое время для того, чтобы переключиться в режим «У меня не было секса последние 47 лет, и сейчас я оторвусь на полную». Стань диким самцом.
5. Найди комбинации фишек, которые ей нравятся. Она может протащиться с того, что ты целуешь ее и в то же время…, или щиплешь соски.
6. Если тебе надо остановиться, чтобы вздохнуть, как м-р Везувий — остановись. Это нормально — прерваться тогда, когда тебе нужно. Это создает мою любимейшую вещь: предвкушение. Тебе не надо говорить: «У меня, кажется, намечается преждевременное семяизвержение, поэтому я сейчас прервусь». Просто сделай это. Оставь ее в приятном заблуждении, что ты все настолько все контролируешь, что остановился, чтобы поцеловать ее. То же самое можно сделать, если ты боишься, что угаснешь. Сделай паузу и целуй ее какое-то время… потом продолжай.
7. Другая техника заключается в том, чтобы замедлиться (что женщины любят) и представить себя где-нибудь в другом месте, чтобы предотвратить преждевременное с.и. Просто представь, что ты плаваешь в море. Слышишь шум волн, ощущаешь, как вода касается твоего тела, чувствуешь вкус соли. Это отвлечет твой ум до такой степени, что можно будет вернуть его под свой контроль.

В общем, все перечисленное — на тему, что можно сделать,
и что ей понравится. При достаточной калибровке, ты можешь узнать фишки,
которые ей нравятся и в то же время, пробовать новые, удивляя ее.

Другие мысли.

Факт: большинство женщин любят миссионерскую позу или позу сверху, тогда
как мужчины любят догги-стайл (поза раком). При опросе женщины ответили,
что они чувствуют «меньше интимности», в догги-стайл. Так как же заставить
женщину получить удовольствие от извращенной позы, которую ты любишь,
и о которой ты фантазируешь? Хороший вопрос.

Ответ короткий: плавный переход и внимание. Если ты
хочешь попробовать догги-стайл, потому что ты возбуждаешься от ее сексуальной
попки и ты хочешь глянуть на эту самую попку, недостаточно будет просто
перевернуть ее на живот.

Тебе нужен плавный переход. Как это
сделать.

1. Ты наверху и хочешь переключиться на догги.
2. Сначала подними ее ноги и глубоко войди в нее. Здесь больше от животного чувства.
3. Затем поверни ее ноги набок, так что она все еще лежит на спине, но ноги уехали в сторону.
4. Теперь наклонись и поцелуй ее, еще больше уводя ее ноги в сторону.
5. Когда ты ее целуешь, ложись и перейди в позицию «ложка в ложке», твой перец все еще внутри нее.
6. Держи ее и целуй в шею некоторое время, пока она привыкает к этой позе.
7. Начни снова с мягких толчков.
8. Когда ты это делаешь, переверни ее на живот и продолжай.
9. Наконец, остановись и потяни ее бедра вверх к себе и нагнись, чтобы поцеловать шею и губы… этим поддерживается «интимность».
10. Наконец откинься назад и держись. Вуаля! Ты это сделал!

Главное при переходах в новые и чудесные позы в том,
чтобы делать это ПЛАВНО. Позже, когда она привыкнет к новой позиции, ты
можешь двигаться быстрее. Но в первый раз надо делать так, как описано
выше!

Успехов!

Вадим Хмелинский, Илья Кирданов
ИГРА В МОЛЧАНКУ
Считается, что женщины любят задавать вопросы. И тем
не менее, есть вопросы, которые они предпочитают не обсуждать с мужчинами
несмотря на то, что знать наше мнение по этим поводам им очень хочется.
Ты можешь сделать первый шаг к тому, чтобы ваши отношения стали более открытыми
и гармоничными. Только этот шаг должен быть очень умным и осторожным.
Нижеследующий текст необязательно читать тем, чья
подруга слова "клитор" и "вульва" произносит чаще, чем "поцелуй" и "Санта-Барбара".
Она и так все у тебя давно спросила и все сама рассказала.

1. Вопрос: Тебе не кажется, что у меня там все слишком большое? У женщины внутри влагалища мало нервных окончаний - поэтому она иногда не в силах оценить, насколько плотно ее тело обхватывает твой пенис. А выделяемая в процессе полового акта смазка еще более ослабляет эти ощущения, поэтому ей кажется, что тебе там слишком свободно. Ответ: Не забывай периодически сообщать ей о том, как у нее там все восхитительно тесно и узко. Даже если это не так. В последнем случае ты можешь спровоцировать свою подружку на занятия гимнастикой, которая в конце концов укрепит и подтянет мышцы ее влагалища, - расскажи ей, что ты просто сходишь с ума, когда она то сжимает, то расслабляет мышцы, соответственно, сжимая и отпуская твой пенис внутри своего тела. По десять-пятнадцать упражнений за один раз будет вполне достаточно. Примечание: Особенно активно этот вопрос занимает уже рожавших женщин, так как существует мнение, что у рожавших женщин там все растянуто. Такой эффект может дать только неудачный разрыв - ведь эластичные ткани влагалища легко растягиваются и сжимаются обратно.
2. Вопрос: Тебе не противен мой запах, когда у меня менструация? Ответ: Ты еще более уверишь ее в том, что ты - самый лучший, если однажды, обняв ее, произнесешь что-нибудь вроде: "В эти дни ты очень возбуждающе пахнешь" ("как клубника со сливками" - добавлять не надо по причине ярко выраженной льстивости). Примечание: Женщины более внятно, чем мужчины, чувствуют на близком расстоянии сладковатый запах менструальной крови и находят его неприятным. Для нас же этот запах не лишен очарования за счет содержащихся в нем феромонов - веществ, пробуждающих сексуальную активность.
3. Вопрос: Ты не думаешь, что у меня слишком маленькая (большая, вялая, некрасивой формы и так далее и тому подобное) грудь? Из 100 женщин 99 в глубине души переживают по поводу ряда "существенных недостатков" этой части тела - чаще всего без каких-либо на то оснований. Огромное количество операций по имплантации силиконовой груди проводится потому, что кто-то забывал вовремя открывать рот и петь очередной дифирамб "этим дивным полушариям цвета слоновой кости". Ответ: Если в один прекрасный момент ты не хочешь увидеть на своем имуществе послеоперационные швы, не забывай восторгаться. Как минимум раз в месяц.
4. Вопрос: Тебя беспокоит то, что я не была девственна к моменту нашей встречи? Сказать "нет, ни капельки" - расписаться в собственном бесчувствии. "Да, ужасно" - она почувствует себя оскорбленной. Вообще никогда не поднимать эту тему? Она заболеет от любопытства. Ответ: Рад, что к моменту нашей встречи ты была уже достаточно опытным и взрослым человеком - благодаря этому я уверен, что ты выбрала меня сознательно. Примечание: И не вздумай отпустить одну из тех скабрезных шуточек типа: "Вскрывать бутылки я всегда предоставляю официантам". Женщины на них очень обижаются.
5. Вопрос: Как тебя наказывали в детство? Это не значит, что она садистка. Просто ей ужасно хочется тебя пожалеть. И вообще ей хочется знать о тебе побольше. Ответ: Не надо красочно живописать, как мама и папа безвинно били тебя ремнем по попе, - особенно, если ты намереваешься когда-нибудь познакомить ее со своими родителями: она им никогда не простит издевательства над ее дорогим мальчиком. Лучше расскажи какой-нибудь эффектный случай: например, как тебя оставили без сладкого за то, что ты поставил синяк дворовому хулигану, который мучил кошку.
6. Вопрос: Болел ли ты венерическими заболеваниями? Даже пользование презервативами не всегда безусловно предохраняет от передачи венерических заболеваний. Некоторые из таких заболеваний годами могут оставаться недолеченными до конца. Поэтому ее интерес в данном случае вполне законен и обоснован. Ответ: Если ты никогда ничем не болел, то можешь к слову ей об этом рассказать. А вот если тебе однажды не повезло, то ей и не обязательно это знать, иначе твой кредит доверия имеет шанс резко понизиться. В этом случае лучше всего - это пройти обследование, а потом оставить справку на видном месте, заявив, что ее затребовали на работе (в военкомате, поликлинике, налоговой инспекции - выбери наиболее правдоподобное).
7. Вопрос: Заметил ли ты, что этот оргазм я симулировала? От 7 до 9% женщин вообще никогда не испытывают оргазма. Еще 40% - очень редко. Треть всех женщин, способных к оргазму, испытывают только клиторальный оргазм (который крайне редко происходит непосредственно во время полового акта). Еще одна треть способна испытывать оргазм вагинальный, происходящий во время полового акта, но выражен он у них не очень ярко - это серия множественных "пиков удовлетворенности", ни один из которых сам по себе не является таким оргазмом, каким ты его себе представляешь. Увы, всего лишь 10-15% женщин регулярно испытывают настоящий оргазм. Ничего не поделаешь, так распорядилась природа - тем более что даже без явного оргазма женщина способна получить от секса немалое удовольствие. Ответ: Нет, не заметил. (Это как раз тот случай, когда истина и искренность могут на время удалиться со сцены. Если ты уличишь ее в симуляции хотя бы один раз, есть шанс, что она потеряет уверенность в себе, перестанет вообще пытаться получать удовольствие от секса с тобой и будет подозревать, что тебе с ней плохо.) Примечание: Известно, что иногда симуляция оргазма у женщин является спусковым механизмом к его появлению. То есть все происходит именно тогда, когда она заканчивает кричать, изгибаться и полосовать твою спину ногтями.
8. Вопрос: Хочешь ли ты на мне жениться? Ответ: А вот этот ответ мы тебе подсказывать не будем. Это ты, приятель, должен сам решить.

МАГИЯ СЛОВ
"Ты самая красивая", "мне ни с кем не было так хорошо,
как с тобой" и так далее. Если в эти минуты вы и сами верите произнесенному,
то ваши слова прозвучат убедительно. Только не прибегайте к чересчур стандартным
банальностям лишь потому, что говорить их "положено". Любая женщина мигом
вообразит, что вы действуете по давно проторенному пути исключительно с
целью заманить ее в постель, отнюдь не ценя ее как личность.
Относительно употребляемых вами характеристик девушки
вашей мечты - ситуация позволяет назвать ее хоть принцессой, хоть замарашкой.
Но не слишком грубите, а главное - не выпрашивайте, подобно капризному
малышу, поминутных подтверждений ее к вам любви - они действуют подобно
огнетушителю.

Многие мужчины полагают, что главное в постели -
то, что они делают. Вопиющая ошибка. Сексу свойственны не только "жестокость"
или "мягкость". Он также воплощает собой нежность и отвагу, дерзость и
сдержанность, проницательность и эгоизм. И для многих женщин секс
определенно связан с речью и его немыслимо представить бессловесным.
"Немая" физическая близость - не более чем мужская фантазия. Без его слов,
от которых у меня кружится голова, меня трудно разогреть (то же относится
к подавляющему большинству слабого пола).

Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное
сердцебиение и потоотделение - недаром говорят, что наиболее чувствительной
ее эрогенной зоной служит мозг (располагающийся между ушей). Вдобавок
полезнее провести "подготовку" сверху вниз, а не наоборот. У мужчин, глядящих
вам в глаза, но вербально запускающих руку вам между ног, нет ни единого
шанса. Тому, кто чересчур торопится либо рвется к цели напрямик, придется
вскоре поискать себе новую партнершу. Грубоватые комплименты способны
скорее погасить в нас "искру страсти", нежели разжечь ее ярким пламенем.

Нас гораздо более окрыляет соблазнитель с фантазией.
Дабы направить наши мысли и ощущения в нужное русло и пробудить наши тела,
мужчине необходимо не ограничиться заурядными двусмысленностями или детальными
описаниями губ, груди и прочего. Именно здесь заметна разница между напористым
болтуном и вербально утонченным мастером. Последний прибегает к разумному
подбору слов, пользуясь ими в изящной и завуалированной манере, вовлекая
в свою игру заинтересованную партнершу.

Вы находите это чересчур хлопотным? Ладно, если вы
стремитесь лишь к сиюминутному удовлетворению "голода", пусть так и будет.
В конце концов, женщины не настаивают на ораторском искусстве при мимолетной
связи - лишь бы все было "красиво". Но хотя бы ради собственной выгоды
мужчинам не следует недооценивать искусство разжигания страсти речью.
Они просто обязаны уделять этому внимание, иначе тайные желания и предпочтения
их партнерш останутся для них недоступными. Впрочем, именно для их открытия
и служит лучшим средством вербально-эротическая игра.

Не каждая женщина найдет в себе мужество поделиться
своими мыслями - проблемы лесбийских отношений, интимное бритье и прочие
откровенности нередко наталкиваются на непонимание. Терпение в подобных
интимных секретах абсолютно необходимо. Помните: сексуальные фантазии
женщины требуют еще большей постепенности и заботы, нежели ее тело.

Обычно любовному увлечению или связи предшествует
устное общение. Слова нужны мужчине для тонких намеков, двусмысленностей
либо откровенных предложений. Стимулирующая речь в нужный момент создает
требуемое настроение. И напротив, одно грубое словцо в неподходящий миг
может обратить в прах плоды долгих усилий. Мужчины обречены постоянно
балансировать между "Сциллой" и "Харибдой", но, обладая необходимым навыком,
проницательностью и опытом (а заодно подсказками "из первых рук"), вам
вполне по силам избегнуть коварных ловушек и разочарований на пути к вожделенной
цели.

Избранный вами тон зависит не столь от степени вашего
"разогрева", сколь от степени "разогрева" вашей партнерши. В случае если
вы оба приверженцы "прямого подхода" - чудесно. Иначе вы рискуете обескуражить
романтичную особу чем-то вроде "А теперь я прибью тебя гвоздями к стене!"
Либо поразить крайне незакомплексованную подругу лепетом наподобие "Ах,
какая же ты мягкая и теплая..." Кстати, внешнее впечатление зачастую обманчиво,
и многие "леди в черной коже" на деле предпочтут солнечную поляну зловещей
плети. Уровень вашего интеллекта и сиюминутные обстоятельства диктуют
разные варианты "постельного алфавита". Желая донести до ушей партнерши
свои "перлы соблазна", не забывайте выслушать иногда и ее. По крайней
мере, не мешает выяснить заранее, предпочитает ли она секс в лифте "кандальным
играм"...

По-вашему, чем раньше заговоришь о сексе, тем скорее
его получишь? Черта с два. Осыпающий едва знакомую девушку пошлыми намеками
ухажер весьма редко достигает цели. Пожелания типа: "Эх, вела бы ты себя
в постели так же, как на танцплощадке..." выставят вас полным олухом.
В равной мере фальстартом прозвучит и "пора в койку, золотце". Подобные
слова наверняка погасят затеплившиеся искры эротического пламени. В любом
случае надежнее послужат нейтральные намеки или замечания вроде "Я мог
бы смотреть на тебя всю ночь" или "Уже поздно, но мне почему-то совсем
не хочется домой".

Мастер устного соблазна может быть "нем как рыба"
и, напротив, "болтун, каких свет не видал". Наряду с обожающими поговорить
в постели женщинами существуют и способные утомить болтовней любимую мужчины
- вспомним о "гигантах секса", бесконечно твердящих как заведенные "да,
крошка!".

Что касается самонадеянных либо выдающих неуверенность
вопросов типа "А так ты можешь?" или "Как ты предпочитаешь?" и "Что сейчас
чувствуешь?" - они определенно стесняют и убивают всякое желание. Конечно,
нелегко выдерживать нужный баланс между речью и молчанием, но как обычно,
выигрывает "золотая середина", подтверждая старую поговорку истинного
джентльмена: "Наслаждайся и помалкивай".

Бывает, что самые правильные и тщательно подобранные
слова могут показаться неуместными и фальшивыми - причина кроется в меняющемся
от случая к случаю настроении, его грубой или нежной атмосфере. Иногда
сгодятся и хамоватые пожелания типа "я хочу тебя сзади", но обычно подобное
общение характерно для полностью доверяющих друг другу пар. Иначе даже
намек на некую угрозу может вызвать расстройство пищеварения или гасящий
страсть неудержимый смех. То же действительно для так называемой "грязной
болтовни" - заметив малейшее неприятие, немедленно смените тему. Не все
охотно называют вещи своими именами; многие предпочитают вульгарности
невинный "детский лепет".

Истинный мастер эротической речи не ограничивается
примитивными комплиментами, прибегая к сложнейшим сценариям фантастических
любовных игр. Он, например, делится с любимой всевозможными экзотическими
историями, описывая, как именно и где они этим займутся, наряду с описанием
интимных предметов одежды и "капель пота, падающих на обнаженную грудь
любимой". Возможно, ваша партнерша примет участие в подобной игре либо
отнесется к ней отрицательно - независимо от ваших фантазий "игра страсти"
стимулирует. Неважно, проигрываете ли вы ваш сценарий устно или выполняете
на деле. Пока вы пользуетесь вашим "инструментом речи", он непременно
справится с задачей разогрева.

Несомненно, лучшее применение вербальной эротики
- телефон. На первое место здесь выходит собственно ваш голос,
эмоциями и тембром передающий в полном объеме ваше искусство соблазна.
Не хватает духу сказать любимой глаза в глаза о своем вожделении или о
предпочитаемой "позиции" - протяните руку к телефонной трубке! При этом
падают все оковы и становится гораздо легче высказаться откровенно на
любую стеснительную тему. Предлагая "секс по телефону", опишите для начала
смело предполагаемую одежду партнерши, место, где она сейчас находится,
и прочее. Если она "заведется", можете продолжать - до завершения (только
не роняйте трубку на пол!). Ну а предпочтете заняться этим не по телефону
- на здоровье. Однако плюс вышеописанного в том, что у вас наверняка не
припухнут от поцелуев губы.

Не каждому удается запросто избавиться от ноши накопившегося
за день стресса. К сожалению, пока еще никто не удосужился исследовать
роль секса в качестве механизма переключения с работы на отдых. Поэтому
прежде чем перейти к вербальной атаке, позаботьтесь о подходящей обстановке
- иначе роскошный ужин в ресторане или шумное застолье в кафе могут всецело
завладеть вниманием вашей девушки. То же и со спиртным: не слишком увлекайтесь
количеством, чтобы не ляпнуть в нужный момент какую-нибудь глупость, пробормотав:
"У меня сейчас треснут от напряжения брюки, золотце", вы вряд ли получите
иное вознаграждение, кроме безудержного смеха.

Итак, пламя любви "разгорелось всерьез", оба захотели
только одного, и пришла пора осуществить желаемое. Здесь следует вспомнить,
что вербальная эротика - не более чем помогающий настроить разум и тело
инструмент. В эти минуты нельзя переигрывать, не то прежние удачные остроты
начнут действовать партнерше на нервы. Пренебрегающий данным правилом
думает только о собственном удовольствии, ради которого и прилагает все
усилия. Неужели язык нужен вам лишь для соблазнительных речей?

О ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС ДУМАЕШЬ?
После того, как все кончилось, она укладывается щекой
на твою грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво карябая
ногтем ямку возле твоего соска. И потом, минуты через полторы-две, звучит
сакраментальный вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?"
Самое худшее сейчас - это сказать правду. "Ни о чем".
Я так чуть было не потерял свою почти что самую первую женщину. Она еще
минуту оставалась лежать молча, после чего, тяжело вздохнув, села на постели
со словами: "Все бесполезно. Ты всегда будешь относиться ко мне как к
чужому человеку" стала натягивать на себя нижнее белье. Пришлось потратить
массу сил, доказывая, что к чужим людям я отношусь иначе. И во всяком
случае, большинство из вышеупомянутых людей не вызывает у меня желания
тискать их под одеялом.

Ныне я человек опытный. Я знаю не менее тысячи правильных
ответов на этот неправильный вопрос и уже почти его не боюсь. Более того,
теперь я могу позволить себе роскошь не придумывать ответ заранее, а позволять
себе экспромты, порой достаточно рискованные. Главное - придерживаться
одной из четырех подходящих концепций:

1. Элементарная - cкажи ей комплимент. Потому что она его сейчас ждет. Ее безобразно неуместное любопытство продиктовано желанием услышать твое одобрение. Не напрягайся особенно, подойдет любое малоразборчивое бормотание, если его хоть как-то можно оправдать романтическими намерениями: "М-м-м, это запах твоих волос...", "ты лучше всех", "твоя кожа медового цвета" (ну и что, что темно, сейчас она съест и это). Но не перестарайся с изощренными образами - сейчас ты не в том состоянии, чтобы соревноваться с Петрарками и прочими Александрами Сергеевичами. По себе знаю, как легко в подобной ситуации ляпнуть что-нибудь несуразное: однажды я так заявил девушке, что она напоминает мне самку тюленя. (В тот момент мне искренне казалось, что сравнение это очень удачное - такие же большие глаза, такое же нежное, грациозное тело...) В общем, будь проще.
2. Героическая - устройся поудобнее, дотянись до стакана сока на тумбочке и пустись в обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о твоих и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе, - в общем, обо всем, что касается вечного вопроса: "Может ли мальчик дружить с девочкой?" Для любой женщины такой разговор в сто тысяч раз интереснее любой важной информации о колебаниях на фондовой бирже. Даже если она брокер. Если ты готов к повторному заходу, то такая беседа - замечательный способ растянуть паузу, чтобы ты мог передохнуть и восстановить силы.
3. Творческая - ответь ей какой-нибудь совершенно невозможной фразой. Например: "В Гонконге третий день - ливневые дожди. Тысячи джонок сорваны с привязи и унесены в открытое море". Если девушка умная, то она отнесет эту информацию на счет того, что ты находишься в состоянии высочайшего душевного напряжения и тебе тяжело управлять речью и мыслями. Она будет польщена. Если девушка глупая, то она с интересом послушает о том, что случилось в бедненьком Гонконге.
4. На крайний случай - бытует мнение, что если мужчина во время секса тратит энергию, то женщина ее аккумулирует. То есть ты лежишь обессиленный, перед глазами у тебя медленно плавают мерцающие круги, и очень хочется баиньки, а женщина, наоборот, испытывает прилив сил, которые толкают ее на долгие душещипательные беседы. Лучше всего дождаться пикового вопроса и ответить: "Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину". Если ты сумеешь сказать это достаточно проникновенно, то пять минут на прослушивание тишины тебе выделят.

Но никогда не пытайся в этот момент демонстрировать свое
отменное чувство юмора. Девушка решит, что ты хорошо владеешь собой. Слишком
хорошо для человека, которому она только что отдала самое дорогое, что у
нее есть. И далее делается два логических вывода: 1) она тебе не понравилась
и 2) все мужчины - бесчувственные мерзавцы... Так что придерживайся древнего
утверждения о том, что "после соития любая тварь печальна", - меланхоличная
физиономия у тебя сейчас получится лучше, чем попытка рассказать анекдот.
Тем более, что анекдот сейчас будет либо неподходящим к случаю, либо неприличным.

До сих пор я не встречал ни одной женщины - юной
или опытной, умницы или зануды, рыжей или брюнетки, - которая спросила
бы что-нибудь другое. Например: "Может быть, сделать тебе кофе?" Всегда
одно и то же: "О ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС ДУМАЕШЬ?" Видимо, женщина считает, что
раз ты только что вошел в ее тело, то теперь она должна в отместку залезть
тебе в голову.

Думаю, что, если однажды я не услышу этого вопроса,
я серьезно забеспокоюсь. Я решу, что в этот раз что-то пошло не так и
я, наверное, показал себя не лучшим образом. Потому что если для мужчины
заключительным актом удачного секса является оргазм, то для женщины -
вот этот самый вопрос.

Хотя все мужчины хорошо знают, о чем они думают сразу
после оргазма. Ровным счетом ни о чем. Разве что спешно пытаются придумать
удобоваримую отмазку от коварною вопроса.

10 БЕССПОРНО ВЫИГРЫШНЫХ ФРАЗ

• Я люблю тебя!
• С тобой я готов испытать все на свете.
• Обожаю твое влажное тело.
• От тебя прекрасно пахнет.
• У тебя волшебные губы.
• Ты вскружила мне голову.
• Ты самая "вкусная".
• Я твой с головы до пят.
• Как мне хотелось бы остаться в тебе... Навеки!

10 БЕССПОРНО НЕУДАЧНЫХ ФРАЗ

• Кажется, ты потолстела?
• Не пора ли перейти к делу?
• Ну расслабься же хоть немного.
• Лучше меня тебе нипочем не найти.
• Покажи, на что ты способна.
• Пошевелись хоть чуть-чуть.
• А моя последняя девчонка делала это всегда.
• Не будь такой недотрогой.
• Теперь проглоти.
• А хочешь то-то и то-то?

Льюис Сара
Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит
только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует
- привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Тридцатисантиметровая
дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего
члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?
Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том,
от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой
справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать
его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели.
При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.

ГЛАВНОЕ - ЭТО ДОВЕРИЕ
Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке,
важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите. Так считает Милтон Даймонд,
автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе"). И любовь, и секс - формы
общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума
схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя
Гарриет. - Для меня сексуальность - это прежде всего сексуальный голос и
умение общаться".
Конечно, девушкам нравятся лестные, умные и тонкие
разговоры. Но имейте в виду, что женщины обладают сверхъестественной способностью
улавливать, когда их начинают обманывать. Они запоминают ваше вранье надолго.
Прислушаемся к совету 28-летнего Джерри, очень популярного среди моих
подружек: "Если хочешь заполучить девушку в постель, не надо начинать
хвастаться тем, что ты возглавляешь международную компанию, особенно если
ты всего лишь торговый клерк. Она сразу почувствует фальшь, и тогда тебе
уже никогда не удастся залезть к ней под одеяло".

Лесть, как уже отмечалось, - хорошее средство, но
тут тоже есть свои правила. Да, любой женщине приятно, когда ее воспринимают
как прелестную богиню любви. Но расскажите ей, какая она заботливая, мягкая,
понимающая, признайтесь, что она - единственный человек, с которым вы
можете поговорить по-настоящему, и ее сердце растает гораздо быстрее.
Действуйте осмотрительно. Если у вашей девушки большие груди, не задерживайте
на них своего внимания. Сделайте вид, что вовсе не они вас привлекают,
и она будет приятно удивлена, что мужчина разговаривает с ней действительно
ради того, чтобы поговорить.

Так что же женщины хотят от вас услышать? Исследования
показывают, что для женщин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие
их чувствовать себя умными и сексуальными. Для вас это слишком абстрактно?
Ладно, приведем несколько апробированных способов, действующих почти безотказно:

1. Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется): "Я никогда не понимал женщин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза для утвердительного ответа и продолжение: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина".
2. Метод "мне нужно нечто большее, чем просто залезть к тебе в трусы": "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".
3. Метод "вызвать сочувствие наоборот": "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".

Завоевав однажды женское доверие, считайте, что вы прошли
большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит женщин, - рассказывает
28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его
мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь, со мной,
что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает
меня умом, сердцем и плотью".
СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ
В соблазнении женщины главную роль играют три вещи: харизма,
сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними
данными. "Харизматические люди часто далеко не красавцы, - рассказывает
психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение
к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда
ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: "Самые сексуальные
мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые
и агрессивные, а упорные и невероятно обаятельные. Очень трудно отказать
мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается".
Добиться сексуальной привлекательности проще простого.
Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни
одна женщина не устоит перед мужчиной, который действительно ее слушает:
не надо ничего делать, просто проявляйте заинтересованность. Люди, чувствующие,
что все их речи воспринимаются с большим вниманием, тут же наделяют слушателя
всеми видами добродетели. Все, что от вас требуется, - держать рот на
замке. Потом язык жестов: реагируйте на то, что она говорит и копируйте
ее жесты. "Синхронизация жестов - эффективный способ расположить к себе
собеседника, - разъясняет Сандра Седжибир, автор книги "Sexual Power"
("Власть секса"). - Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении
к обсуждаемой теме, из чего автоматически делается вывод о близости ваших
взглядов". Добавьте ко всему этому доверительные интонации, и ни одна
женщина вам не откажет. "Важна еще поза, - добавляет Сандра Седжибир.
- То, как вы стоите или сидите, может сказать о вас многое. Например,
мужчина с опущенными плечами производит впечатление человека беззащитного,
несчастного. А вот поза доверительного разговора: тело прямое, голова
наклонена чуть вперед".

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ - ПОКАЗЫВАЙТЕ
Чтобы произвести впечатление, пользуйтесь всем, что имеете.
Если вы знаете, что женщинам нравится ваш зад, носите обтягивающие джинсы.
Имеете выразительный взгляд - почаще заглядывайте в глаза собеседнице. Тренируйтесь
перед зеркалом! Привлекайте внимание к тем частям своего тела, которые рассчитывают
на женскую ласку: оденьте, скажем, модный ремень - ее глаза обязательно
задержатся на красивой пряжке, и тут же неизбежно возникнет мысль о том,
что там внутри, под штанами.
Опросы свидетельствуют, что 80% женщин в мужчине
обращают внимание прежде всего на глаза: поразите ее своим невероятно
сексуальным взглядом (предварительно потренировавшись, как уже отмечалось,
перед зеркалом). Ваши зрачки - по крайней мере на первых порах - должны
расширяться от глубины ее глаз! Исследования, проведенные Н.Рейхолдом,
автором книги "The Tell-Tale Eye" ("Красноречивый взгляд"), показали,
что зрачки большинства мужчин при виде хорошенькой женщины действительно
расширяются, чего не наблюдается, к примеру, при встрече с другим мужчиной.
Научитесь расширять и сужать зрачки, и ваша собеседница поймет, как вы
потрясены (даже если это и не совсем так). Все очень просто. Посмотрите
вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки автоматически изменят свои размеры
и продемонстрируют ваше волнение.

Визуальный контакт - могучая сила. Не пренебрегайте
им! Вот что, к примеру, рассказывает 26-летняя Диана: "Не знаю, то ли
я сбежала от его длинных ресниц, то ли от вечно прищуренного взгляда,
доводившего меня до судорог. Мужики, которые ведут себя как супермены
и сразу ложатся на диван, всегда вызывали у меня антипатию".

Запомните: призывный взгляд - настоящее сокровище;
не стесняйтесь, пользуйтесь им!

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Может показаться странным, но шикарный ужин в самом дорогом
ресторане не так уж необходим для соблазнения. "Домашний ужин действует
эффективнее, - поясняет 27-летний Ник. - На девушек всегда производит впечатление
то, что ты умеешь обращаться с кастрюлями, даже если на самом деле ты ничего
не умеешь". (Ник обычно покупает готовый обед и перекладывает его в свою
посуду так, чтобы все выглядело по-домашнему.) "Для большинства женщин мужчина
в качестве повара - диковинка, и они уже этим достаточно заинтригованы,
- продолжает он. - Ну и, разумеется, ужинать дома - значит быть ближе к
постели".
Еще один прекрасный способ затащить женщину туда,
куда вы хотите, - это так называемый трах из сочувствия. Рассказывает
Энди, в недавнем прошлом большой специалист по этой методике: "Скажите
ей, что вас бросила возлюбленная, что вам очень тяжело и вы не можете
провести этот уикэнд в одиночестве - отказа наверняка не будет. В комнате
должно быть две кровати. Легли спать: она в своей постели - гадает, когда
же начнется атака, но вы не обращаете на нее никакого внимания и тихо
посапываете. Как только она поймет, что ничего не намечается, ей станет
обидно - неужели так слаба ее притягательная сила? - и она сама что-нибудь
предпримет".

Как известно, отступление со скоростью нескольких
узлов, неожиданно сменившее решительное наступление, только помогает женщинам
преодолеть последние разделяющие вас сантиметры.

МАССАЖ СО ЗНАЧЕНИЕМ
Она у вас в гостях, и вам уже хочется физического сближения.
Только не набрасывайтесь на нее, как зверь! Оставьте ей пространство для
маневра. Главное - не спугнуть. Женщины терпеть не могут чувствовать себя
только сексуальными объектами. Не надо пускать в ход кувалду, и не надо
распускать слюни. Лучший способ усыпить бдительность вашей избранницы -
это обращаться с ней нежно и осторожно. Если вы решились на поцелуй, не
пытайтесь с ходу удалить ее миндалины без анестезии. Рассказывает 30-летняя
Сара: "Один парень, которого я сильно хотела, стал мне просто отвратителен,
когда посреди фразы неожиданно прыгнул на меня и засунул свой язык мне в
рот. Я его чуть не откусила!"
Переходя к ласкам, проявляйте сдержанность! Вы отнюдь
не заработаете дополнительных очков, если схватите за груди вашу девушку,
когда та передает вам шоколадный бисквит. Прислушайтесь к словам 22-летней
Ники и сделайте выводы: "Худший тип мужчин - это те, которые приглашение
на чашечку кофе расценивают как приглашение переспать. Настоящий мужчина
вдохнет аромат твоих духов и лишь слегка прикоснется губами к коже. Настоящий
мужчина нежно поглаживает твою шею, когда вы смотрите фильм. Однажды в
кинотеатре парень все два часа лишь поигрывал моими волосами и ласкал
шею. К концу сеанса я думала только о постели".

А если вы действительно хотите перейти к решительным
действиям, воспользуйтесь советами 31-летнего Патрика и попробуйте массаж.
"Массаж - один из самых быстрых способов соблазнения, - поясняет он. -
Не надо сразу лапать все тело, гораздо лучше начать с легких поглаживаний
рук и спины; потом она сама доверит вам большее. Вы и заметить не успеете,
как окажетесь в постели".

Если Ваша девушка слишком застенчива, чтобы согласиться
на массаж, предложите ей погадать на руке. (Женщины балдеют от мужчин
с мистическими наклонностями: вы сразу произведете впечатление человека
духовного, а значит, чувственного и способного не только на то, чтобы
распечатать пачку презервативов.) Преимущество этой псевдохиромантии в
том, что вы получаете возможность ласкать ее руку (начните со сгибов локтей
- у нее сразу побегут мурашки по коже). Потом поведайте ей что-нибудь
любопытное: типа того, что, судя по линиям руки, она, наконец-то, встретила
мужчину своей мечты. Лед быстро растопится.

Что касается массажа, то тут есть некоторые противопоказания.
Не следует, например, месить кожу, как тесто: эротического вдохновения
не прибавится, а вот синяки вполне возможны. Нужны ритмичные, скользящие
поглаживания наиболее эрогенных участков тела:

Шея: Очень легкие ласки тыльной стороны
и круговые, щекочущие движения большого пальца под подбородком. Чем нежнее,
тем вернее. Прокладывайте дорожку к затылку - это очень чувствительная
часть тела. Затылок. Круговые поглаживания ладонью по затылку через позвонки
передадут возбуждение прямо во влагалище.

Плечи: Сожмите пальцами плечи и немного
помассируйте их сверху, затем спускайтесь к позвоночнику.

Позвоночник: Здесь есть точки, непосредственно
связанные с центрами сексуальных реакций. Прижмите большой и указательный
пальцы с одной и другой стороны от позвонков и проведите ими сверху вниз.
Затем помассируйте остальную часть спины. Не давите слишком сильно; максимум
- до уровня легкого ойканья вашей клиентки.

Ступни: Если она позволит массаж ног,
считайте, что вы уже у цели. (Ступни для большинства людей - очень чувствительная
и интимная зона.) Здесь желательна смазка: воспользуйтесь каким-нибудь
детским кремом. Натрите им пятки, и затем ладонями - сами ступни.

Лодыжки: Здесь, на высоте нескольких
сантиметров находятся точки, в которых, по утверждению китайских экспертов,
концентрируется сексуальная энергия, способная превратить вашу девушку
в ненасытную тигрицу. Помассируйте эти точки секунд тридцать, и из нее
просто искры посыпятся.

Руки: Скользите пальцами по ладоням
вашей избранницы, затем сожмите ее пальцы и нежно их поласкайте. Возьмите
ладонь обеими руками, погладьте: многих женщин это очень возбуждает.

Во время массажа не забывайте повторять, какая у
нее чудесная, гладкая, необыкновенно нежная кожа. Когда ваша дама достаточно
расслабится, уложите ее и помассируйте ноги по всей длине, до бедер, избегая,
впрочем, более широко известных эрогенных зон. Теперь она уже настолько
возбуждена, что удивится, почему вы не приступаете к главному. Доведя
ее тем самым до "белого каления", можете больше ни о чем не заботиться
и предоставьте ей самой доделывать оставшуюся работу. Всеми этими внезапными
остановками, натиском, чередующимся с отступлениями, вы поставите ее перед
необходимостью решиться на перехват инициативы, потому что единственное,
чего не выносит женщина, - это неопределенность. Поиграйте с ней в кошки-мышки!

Разумеется, все вышесказанное - это лишь сценарий.
Ваша забота теперь превратить его в реальность. Если, тем не менее, ваша
пассия так и не бросится вам на шею, срывая с вас одежду, - это еще ничего
не значит. Либо вы сделали что-то не так, либо вашего очарования пока
оказалось недостаточно. Между нами, мальчиками, говоря, далеко не всем
удается с ходу, за 24 часа вытряхнуть девчонку из одежды и уложить в свою
постель. Обычно у таких парней фамилии типа Костнер или Гибсон. Так, может,
и вам стоит сменить профессию?

ВСТУПЛЕНИЕ
Для начала давайте познакомимся. Я - Зигмунд Трейд, специалист
по соблазнению женщин. Вы можете знать меня по таким книгам, как "Мечты
и мозоли", "Один в койке не воин" и "Семеро одного не прут".
Многие парни считают, что соблазнить девушку достаточно
сложно (и зря). Я попробую вам подсказать, что делать, так как у меня
таких проблем нет. Вы можете не верить ниженаписанному, но в 90% случаев
мои методы помогали мне добиться секса с выбранной мною девушкой.

В ЧЕМ КЛЮЧ К УСПЕХУ
Женщина - существо достаточно примитивное. Многим кажется,
что девушка - это что-то возвышенное и очень сложное. Это не так. Им хочется
животного секса не меньше, чем нам. Даже за годы эволюции они не научились
этого как следует скрывать. Другой вопрос - зачем им это нужно? Те, кто
считает, что женщины ищут в сексе то же, что и мужчины - ошибаются. Проблема
в том, что вся мыслительная система у них построена на эмоциях, в то время
как мы пользуемся логикой. Соответственно, чтобы понять, чего они хотят,
нужно забыть на время о здравом смысле и подстроиться под них. Но не пугайтесь!
За свою долгую карьеру бабника я уже определил действия, ведущие к успеху
и вам остается просто воспользоваться уже готовым планом действий.
Большинству симпатичных девушек уже давно приелись
многочисленные однообразные и неоригинальные попытки соблазнить их. Многие
из них страдали от пьяных работяг, хватающих их за разные части тела в
переполненном транспорте. Но никакая девушка не устоит перед выделяющимся
из толпы поклонников молодым человеком, который будет чем-то отличаться
от этого алчущего стада. Любой девушке хочется, чтобы ей владел кто-то
избранный (хотя мало кто из них достоин хотя бы просто хорошего парня).

Эта на первый взгляд простая мысль и является ключом
к успеху. Все, что требуется, - это сыграть на ее несложных рефлексах
и убедить ее, что ты отличаешься от всех остальных. Если при этом соблюдать
несколько несложных правил, это не составит никакого особенного труда.


О ВНЕШНЕМ ВИДЕ
Многие почему-то считают, что у девушек пользуются успехом
только двухметровые плечистые блондины, одетые от Кардена. Это не так. Внешний
вид не оказывает на большинство девушек никакого особенного воздействия.
27 девушек из 30 мною опрошенных говорят, что одежда и прическа парней заостряют
их внимание лишь первые 10 секунд. Потом девушки перестают обращать на эти
вещи внимание и начинают ждать каких-либо действий или слов. Естественно,
что нужно выглядеть более или менее прилично и опрятно, для того чтобы внешность
не отталкивала.
ПРИСТУПИМ К ДЕЛУ
Итак, нам понравилась девушка. Теперь нужно привлечь
ее внимание. Главное здесь - это не обложаться с первых же слов и не сморозить
какую-нибудь чушь. Говорим "редко, но метко", причем нужно выработать свою
особую манеру говорить и свою систему жестов. Все это будет нас выделять
из собравшихся в компании.
Также старайтесь избегать "слишком умных" фраз, так
как есть опасность, что девушка не поймет вас и насторожится. Вообще женщины
больше любят говорить, чем слушать, так что не стоит пока рисковать, лучше
просто понаблюдать за ней. Сначала нужно быть самым обычным парнем - это
даст возможность расслабиться выбранной жертве. Девушка будет чувствовать
свое превосходство над вами (по крайней мере не ощущать своей ущербности).

Теперь, когда жертва расслабилась, нужно дать ей
понять, что ты чем-то отличаешься от прочих. Простой, но действенный способ:
вместо того, чтобы хохотать вместе со всеми, лишь слегка улыбаться. Чувство
юмора желательно проявить, но с этим нужно быть осторожным. Как ни странно,
но для девушек самое важное - не ум и не чувство юмора, а такое, казалось
бы, не самое важное качество, как уверенность в себе. Так что особенно
выпендриваться делу не поможет. Поддерживайте компанию, но не пытайтесь
стать ее душой.

Также рекомендую сделать вид, что вам ничего от нее
не надо. Вы, конечно, не прочь поболтать, но вы не бабник (конечно нет,
как можно такое подумать?). Если она начинает делать намеки на более тесное
сближение - не спешите реагировать. Она это пока еще не серьезно.

Да, и не забудь сделать вот еще что, если ты в компании,
где много девушек. Штука банальная, но почему-то всегда проходит. (Да
и вообще - банальности, от которых нормального человека просто тошнит,
обладают свойством просто завораживать бедных женщин. Думаю, они просто,
не задумываясь, реагируют на это как на некий брачный ритуал.) Подходишь
в место скопления дам и говоришь: "Сколько красивых девушек..." Причем
в это время смотришь на выбранную тобой леди. После чего как ни в чем
не бывало возвращаешься на свое место.

Итак, мы осуществили следующие задачи:

1. выбрали себе девушку по вкусу;
2. заинтересовали ее собой;
3. выделили себя из толпы (не очень явно для всех, не переусердствуйте).

Теперь можно переходить к следующему этапу - заговорим
с ней.
ЗАБОЛТАЙ ЕЕ
Разговаривать с девушкой желательно наедине. Если же
это неосуществимо, постарайтесь все же создать ощущение уединения - например,
встаньте между ней и всеми остальными. Создайте пространство только для
вас двоих! Не забывайте, что позже все равно придется где-нибудь уединяться,
так что в процессе разговора постарайтесь ее куда-нибудь незаметно увести
("посмотреть на звезды", к примеру).
Будьте милы с девушкой, но опять-таки комплименты
должны быть очень редки. Разговаривая с девушкой, я придерживаюсь тактики,
которую я называю "вверх-вниз". Ее суть в том, чтобы заставить девушку
постоянно балансировать между отрицательными и положительными эмоциями.

Например, в споре она выскажет какую-нибудь свою
идею. Скажите ей, что эта идея интересна и она заставила вас посмотреть
на что-то по-новому. Иногда надо язвить и весело грубить в ее адрес, тогда
комплименты, отпущенные в ее сторону, будут более заметны и весомы. Таким
образом она будет заинтригована - вроде как ты и положительно к ней относишься,
но в то же время и не прыгаешь вокруг нее, как все остальные. Пусть думает,
что ты относишься к ней как к равной, а не как к сексуальному объекту.
В то же время, нельзя давать ей забыть, что она женщина. Откровенное пренебрежение
может оскорбить ее, и тогда не видать вам желаемого как своих ушей.

Разговаривая, постарайтесь вынудить девушку на откровенность.
Попытайтесь вытащить ее проблемы наружу и решить их (как правило, проблемы
у них примитивные, ну а если никак не разрешить ее без напрягов, тогда
дай ей пару советов, как выйти из сложившейся ситуации и переведи тему
разговора).

Говорите о ее особенностях и чертах характера, которые
вам в ней нравятся. И вообще, что хочет слышать женщина? Лучше всего это
демонстрирует история, рассказанная нам отцом Билла Вейтса, доцентом одного
из технических ВУЗов:

"Что нужно женщинам? Женщин хлебом не корми, только
бы ими восхищались и несли им всякий восторженный бред. Отмечали мы как-то
на кафедре Восьмое марта. Настроение у меня было никакое, я и решил поэкспериментировать.
Встал и начал говорить всякие тосты, восхваляя присутствующих дам. Что
они самые лучшие, только ради них и хочется ходить на работу, и вообще
институт без них пропадет. Что бы вы думали? Расплылись, как медузы, все
до одной. Я сразу стал самым популярным мужчиной вечера. Меня выбрали
секс-символом кафедры и еще целый год ласково мне улыбались при встрече".

Я думаю, комментарии здесь излишни, и теперь вы не
станете задумываться о том, что нужно сказать.

Разговаривая, пару раз коснитесь ее руки. Поболтали?
Вот теперь уже просто необходимо найти предлог, чтобы остаться наедине.


ВЫ НАЕДИНЕ
Итак, вы наедине. Она пока еще не ждет от вас никакой
подлянки, но, я ручаюсь, ее мысли уже приняли нужное нам направление.
Начните с ней говорить на тему, никак не связанную
с тем, что она вам нравится. Теперь пришло время показать себя в полный
рост. Я, скажем, начинаю разговаривать на тему превосходства полов, смысла
жизни, счастья в жизни человека и его понимания отдельным индивидом. Теперь
настало время умных и смелых фраз. Не говорите много комплиментов, девушка
может легко к ним привыкнуть и просто перестать замечать их.

Осталось уже совсем немного, скоро она будет вашей.


НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЕД ЛЕТИТ
В результате всех наших изощренных действий, если мы
проявили должное терпение, девушка уже давно должна быть морально готова
к завершающей фазе. Пора переходить к решительным действиям. Ничего не бойтесь,
так как она уже заинтригована и заинтересована вами по самые уши. В процессе
разговора подойдите к теме секса и попытайтесь морально раскрепостить девушку.
Потом во время разговора пару раз дотроньтесь до девушки (как бы нечаянно).
Через минуту, не спрашивая, целуйте ее в губы и, главное, не останавливайтесь
- не дайте девушке опомниться. Ну а дальше все зависит от вашего умения
завести девушку, я не порноавтор и описывать процесс, пожалуй, не стану.

Что бы там не говоpили, о дружбе между мужчинами и
женщинами, она есть и секс ее только скpепляет. Имеется в виду, конечно,
хоpоший секс. И сам вопpос "дpужба это или не дpужба" не столь важен.
Сегодня вы пpосто дpузья, а завтpа пpиходишь к ней в гости. Пока она ставит
чашки, подходишь к ней сзади, нежно обнимаешь за талию, целуешь в шейку,
в ушко… Какая "чистая дpужба"? Она ведь ЖЕНЩИНА!!!

Веди себя независимо, как мужчина. Ясно, что многим
просто не хватает смелости, потому они начинают гнать всякую замысловатую
муть о платонической любви к своей девушке и о том, как они при этом легко
снимают в клубах "бабочек". А их девушка, бедняжка, мучается от недостатка
ласк и внимания.

Видится за этими рассуждениями попытка прикрыть рассуждениями
о морали свою далеко не эффективную модель поведения. А то и навязать
ее другим. А хватило ли у них смелости спросить у своей девочки, не хочет
ли она заняться чем-нибудь более интеpесным? Hевеpбально, конечно. Может
быть, у нее уже давно чешется между большими пальцами ног? Поцеловал в
щечку - не воспpотивилась. В губки - ответила. С легким усилием пpовел
рукой там, где положено, - адекватная pеакция - значит и спрашивать не
нужно уже. А нужно выбpать место и вpемя, чтобы никто не мешал. Конфеты,
бутылка вина не помешает, но и это не обязательно…

"…мы с ней уже два месяца (года) общаемся, целуемся
взасос по полчаса. Как мне ее не потеpять? Как pазвить отношения?"

Сыпятся пачками такие вот вопpосы. Что это? Это модифицированные
"тоpмоза хpомиpованые, тоpмоза неpжавеющие… на любой вкус…"

Что тут сложного? Раз остались вдвоем и целуетесь
- так можно начать потихоньку проникать дальше, освобождать от одежды…
Не возpажает - двигайся дальше. Книжки читал, кино смотpел? Знаешь, где
ласкать нужно? Действуй и следи за реакцией.

Тяжелое дыхание, полупpикpытые глаза, ответные движения
тела - можно избавлять отостатков одежды и ласкать ее тело уже беспpепятственно.
В конце концов, попpобуй заменить пальцы на язык, и довольно быстpо любая
девчонка скажет, что хочет тебя.

И что, чеpт возьми, тут плохого? Это кpасиво, это
дьявольски пpиятно! Потому, что это ЕСТЕСТВЕHHО, так же как есть и спать.

И еще два слова о сексе. Секс в чистом виде имеет
место только в человеческом обществе, у животных это исключительно pепpодуктивная
функция. Только человек может заниматься сексом pади получения удовольствия.
А нас пытаются убедить в том, что заниматься этим можно и нужно только
в бpаке, т.е. выполнять пpежде всего pепpодуктивную функцию. Более того,
я утвеpжаю, что они пpизывают выполнять исключительно pепpодуктивную функцию.
Захотелось получить удовольствие - женись. Беpи на себя отвественность.
А если мал еще - делай что хочешь, но только не то, что естественно. Будь
как животное - делай все с пользой для вида, популяции. А если я не собиpаюсь
пока жениться, хотя бы по той пpичине, что не считаю себя готовым к этому
матеpиально? Почему я должен жить неполноценной жизнью? А ведь одним из
условий полноценного счастья является свобода.

С равным успехом я бы мог
озаглавить эту статью так: "Почему женщины не проявляют ни капли любовного
интереса к "милым парням" (вроде меня) несмотря на то, что утверждают,
что хотят встречаться именно с "милым парнем" (вроде меня)?"

Во, как! Хотя, возможно, это не про тебя. Почему
я пишу эту статью? Да потому, что в последнее время я чувствую, будто
получаю новую профессию - интернет-консультанта по мужским личным проблемам.
Вопрос, сформулированный мною в предыдущем абзаце, - это типичный шаблон
вопроса на который я отвечал уже тысячи раз, и думаю, что после написания
сего текста, все равно буду отвечать. :-) Ниже ты прочтешь мой шаблон
ответа на этот заеженный вопрос об игнорировании милых парней женщинами
мира. Я также покажу тебе, как преодолеть этот социальный барьер без прохождения
тренингов вроде "Как стать мужланом" (хотя, говорят, на них можно встретить
много сексуальных женщин :-)).

Я уверен, что ты, сам того не желая, уже выучил
эту приводящую в ярость мантру, кочующую по женским устам или по всевозможным
ток-шоу, идущим по телевидению по будням в середине дня: "Все мужики -
сволочи и неудачники. Я просто не могу найти мужчину, с которым хотела
бы завести серьезные отношения. Я хочу найти доброго, внимательного, нежного..."
Стоп!!! Не стоит принимать на веру ни единого из этих слов.

В общем, если ты считаешь себя "милым парнем",
то, судя по убедительным высказываниям практически всех женщин, ты должен
быть едва ли не мужчиной их мечты, но, когда ты начинаешь сближаться с
этими женщинами и вести себя так, как им и во сне не снилось, ты понимаешь,
какой чушью являются все эти слова. Что еще любопытно... Несмотря на то,
что большинство нефригидных женщин (18-35 лет) на самом деле встречаются
и спят с опустившимися алкоголиками и грубиянами (рассказывая всем, как
они их ненавидят), они вдалбливают нам в голову, что это происходит ТОЛЬКО
потому, что правильный "милый парень" (или "принц на белом коне") еще
не появился в их жизнях. Вот так-то.

Теперь ты, в курсе, что происходит НА САМОМ ДЕЛЕ.
Только не злись на женщин. Восприми их речь, как иностранный язык, который
ты понимаешь чуть более, чем наполовину. Сам понимаешь, этот язык можно
изучить.

Когда женщина мечтает о "милом парне", на самом
деле она представляет себе мужчину, с которым она будет чувствовать себя
В БЕЗОПАСНОСТИ... Но его сила будет исходить от него совершенно особым
образом, в котором как раз и заключается мужская сексуальная привлекательность.
Все оказывается куда менее мистическим, если взглянуть на ситуацию с женской
точки зрения. Для женщины вся нежность, которую, по ее словам, она ищет
в мужчине, заключается, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, в том, что этот мужчина не причинит
ей физического вреда и ничего более. Но ее эмоциональная сфера жаждит
другого - она ищет глубокий и властный контроль всех ее поступков, особенно
глупых.

Эта странная гремучая смесь холода и теплоты,
интересности и скучности, безопасности и опасности - это как раз то, что
она В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ищет - это то, для чего она живет всю свою
жизнь. Это некий "химический" состав, который она ищет в мужчинах. Но
он вполне предсказуем!

Основная проблема слишком милого, нежного, заботливого,
по-собачьему дружеского отношения к женщине состоит в том, что оно содержт
в себе худший вариант сообщения о том, что ты готов стать ее СЛУГОЙ. Причем
ВАЖНО понимать, что эта информация передается невербально и вряд ли женщина
отдает себе отчет в том, как стремительно меняется ее отношение к мужчине
на ранних стадиях общения. Слова могут быть действенным инструментом соблазнения,
но решающий вклад все равно не за словами, а за ОСНОВОЙ под ними. Как
бы там ни было, это фатальное подчинительное сообщение является главной
причиной того, почему сексуальная жизнь "милых парней" напоминает жизнь
монахов в монастыре. Вот, как ее можно сформулировать подробнее:

Поступки "милых парней" рассматриваюся женщинами
НЕ как результат собственного благотворного влияния на окружающих мужчин,
а, скорее, как убогие попытки мужчин произвести на них впечатление. Действительно,
женщины полагают, что поведение "милого парня" было ОТДРЕССИРОВАНО (да,
как у собаки) другими более сильными мужчинами в его окружении!

Другими словами, чем нежнее и милее парень, тем
более услужливым умеет быть мужчина в присутствии сильных мужчин в целях
уберечь себя от вреда. ("Я не угрожаю твоему доминантному рангу... Пожалуйста,
не бей меня... Позволь мне быть мягкой подстилкой под твоими ногами...")
Для женщин, в свою очередь, нежность и мягкость является красным светом,
сигнализирующим, что этот парень является НИЗКОРАНГОВЫМ САМЦОМ и, следовательно...

...Это НЕИЗБЕЖНАЯ ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА с их стороны!

Поэтому они не могут сексуально заводиться от
милых парней, от их "химического состава", и вполне по разумной причине.
Природа запрограммировала женский мозг на поиск самого сильного самца
для спаривания, чтобы произвести сильнейшее потомство с максимальными
шансами на выживание. По той же самой причине мужчины запрограммированы
природой на преследование женщин, у которых выражены признаки юности (так
как юность = успешные роды, а с годами вероятность родить стремится к
нулю). В то время, как мужские и женские ДЕЙСТВИЯ могут быть диаметрально
противоположными, их ЦЕЛИ всегда совпадают - сильные здоровые дети, продолжающие
род. Так уж устроено, что "женственность" и "мужественность" - это две
разные, но взаимодополняющие СТРАТЕГИИ размножения - и оба пола вынуждены
вести себя по-разному, чтобы приводить эти непохожие стратегии в действие
во имя единой цели.

Как видишь, природе наплевать на то, что она задевает
чувства людей, - она заботится ЛИШЬ об успехе эволюционного пути, позволяющего
бесценным молекулам ДНК путешествовать во времени. Брачные игры и соблазнение
- у всех существ - неразделимо связаны с этой биологической директивой.
Попробуй действовать напререкор ей и тебе придется постоянно утруждать
себя битвой с уставом, которому уже несколько миллиардов лет. Научись
играть по ее правилам... и ты победишь!

В любом случае, быть, милым парнем, притягивающим
женщин, как магнит, означает быть

а) мужчиной, с которым женщина чувствует себя в безопасности;

б) парнем, для которого НЕ проблема показать все свои лучшие качества
ее семье или близким друзьям.

Пойми, существует бесконечное множество делений на шкале между подстилкой
для ног и полным психом и грубияном. Твоей задачей является найти ту самую
золотую середину.

Теперь немного практического применения изученной
теории. :) Трудно точно описать, как следует выбираться из синдрома неудач
"милого парня", но я попробую сделать все возможное:

Подумай. Ведь ты никогда не хочешь ДЕЙСТВОВАТЬ,
как милый парень в обществе женщин, но...

...Ты всегда хочешь КАЗАТЬСЯ им.

Ты понимаешь, что я пытаюсь здесь сказать? Твоя
проблема "милого парня" заключается в том, что тв ПЫТАЕШЬСЯ быть милым,
вместо того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО быть им. Ты не можешь предстать, как милый
парень, которого хотят видеть женщины, - тебе приходится давать
женщинам немало намеков, чтобы КАЗАТЬСЯ таковым. НИКОГДА не демонстрируй
женщинам твоего потенциала быть порядочным, нежным и обходительным, словно
это твой главный предмет гордости! Ни в коем случае не делай так!

Ниже я привожу несколько примеров, иллюстрирующих
то, что я имею в виду:

1. Когда ты в первый видишь женщину, которая тебя привлекает, тебе
надо установить НЕВЕРБАЛЬНУЮ линию общения таким образом, чтобы у нее
в подсознании рождались мысли о сексе. Другими словами, тебе нужно передать
свою заинтересованность в ней, излучая сексуальность и показывая свои
намерения, НЕ ГОВОРЯ ни слова о них напрямую. Неплохой трюк, правда? На
самом деле, это просто... два способа, с помощью которых ты можешь достичь
этого - это продолжительный контакт взглядов и легкие, неагрессивные прикосновения.
И то, и другое происходит "случайно", но передает ей подсознательные сообщения
о преднамеренности твоих действий.

2. Постоянно делай НАМЕКИ на твою способность быть "милым парнем",
но не демонстрируй ее - иначе ты станешь мальчиком на побегушках. Добивайся
этого путем:

а) скользких фантазий о наличии сильных дружеских семейных отношений в
твоей жизни (сигнал для женщины, что ты преданный и понимающий);

б) рассказом о чем-либо сверхувлекательном, происходящем в твоей жизни
- будь то работа, хобби или твое последнее приключение любого рода.

Вот пример из моего личного опыта. Одно время
я работал фотографом. Звучит захватывающе? На самом деле не совсем так.
Время, которое я проводил с фотоаппаратом в руках, составляло менее 5%
моего рабочего времени. Я в основном занимался скучной лабораторной работой,
а также починкой оборудования, периодически выходящего из строя. Но, где-то
от 5 до 20 раз в году мне доводилось летать над Нью-Йорком на легких самолетах,
делая снимки для туристических открыток или фотографии офисов крупных
компаний.

В общем, когда я общаюсь с девушкой, я часто заинтересовываю
ее небольшим описанием вида из самолета, который я несколько лет назад
увидел и запомнил на всю жизнь. Это описание удивительных узоров, которые
образуют трещины во льду озера Erie в середине зимы. Я взахлеб рассказываю
ей об этих узорах, сравниваю их с узорами на оконном стекле в холодные
заснеженные дни. Но я больше не раскрываю никаких карт... и я НЕ объясняю,
каким образом мне довелось летать на самолете вокруг города и наблюдать
описанную картину. Связано ли это с работой? Или это мое хобби? Чем же
я таким занимаюсь, что дало мне возможность увидеть это чудо природы?
Деловая поездка? Что?

Ей, как минимум, интересен ответы на эти вопросы,
но ей неудобно спросить меня, так как я тут же сменил тему и, к тому же,
она не слишком хорошо меня знает. При этом, (это важно понять) ей НРАВИТСЯ
то, что она не все знает! Тайна! Интрига! Я незаметно навел ее на предположение
о том, что я деловой мужик (с которым комфортно и безопасно), который
занимается ЧЕМ-ТО невероятным и который, скорее всего, неплохо зарабатывает,
- но, не раскрывая всей правды о себе и детали описываемых событий, не
пошел по этому хвастливому пути, по которому идут все до ужаса скучные
"милые парни".

Ты можешь делать намеки касательно семьи (серьезные
отношения, т.е. "Я НЕ отчачнный вечный холостяк") или чего бы то ни было
в подобной манере, чтобы показать ей, что ты классный (милый?) мужик,
не прокалывая мыльный пузырь ТАИНСТВЕННОСТИ, которым должно быть окутано
любое соблазнение.

Теперь ты сделал первый шаг на пути к ее сердцу.
Почему? Потому что она определила в своем подсознании (это в сотни
раз важнее сознания), что помимо той уверенности, которую ты излучаешь
(надеюсь, над этим ты уже работаешь ;-)), ты выглядешь, как тот милый
парень о котором она давным-давно мечтала.

Лучший способ завоевывать сердца женщин - это
принадлежать к тому очень редкому типу мужчин, который унаследовал снисходительность
и интересность "милого парня" и уверенность и хладнокровие мужлана. Помни,
что работать над собой надо постоянно, чтобы наилучшим образом использовать
момент ПЕРВОЙ ВСТРЕЧИ с женщиной. Не зависимо от того, какие изъяны ты
в себе находишь, теперь ты станешь интересным для нее до такой степени
что, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, тебя не будут расценивать, как "пресмыкающегося"
милого парня. Больше экспериментируй! И приступай по-тихоньку к техникам
Скоростного Соблазнения.

Предыстория вопроса
Лет с 14-15 начинается половое созревание. У современных
девушек матери либо воспитывались в начале 70-х либо в конце 60-х. Тогда
в советском обществе было очень строго с «аморалкой» — могли выгнать из
комсомола, института, работы по статье… А это — уже проблема серьезная.
Молодым вдалбливалось десятилетиями — у комсомольца и комсомолки может
быть в качестве любви только любовь к родине, секс только после свадьбы
и дети через год после. Самым умным и блатным эта мораль была не указ,
все остальные жили по этим принципам. Теперь возьмем нашу девочку:

Божий одуванчик
Ей с детства вдалбливались эти принципы, повторяемые
мамой-бабушкой. Hе потому, что они правильные, а потому, что они других
не знают. Поэтому она допустить мысль о сексе не может, а отказывать и
«посылать» мальчиков не может из-за робости, не умея этого делать, скромности,
etc.

Ей всю жизнь сюсюкали мамы-бабушки-тети и прочие дамы
о том, какая она уникальная, красивая, умная, замечательная… Из этого
вырастала очень высокая самооценка, а если она была подтверждена внешними
данными (девочка симпатичная как минимум) — то самооценка поднималась
просто до небес. Естественно, если ты не соответствуешь рангу ее самооценки
— тебя игнорируют. Это все происходит до 20-24-х годов, пока ее жизнь
не накормит неудачами и не покажет ей, какова ее реальная оценка в шкале
ценностей.

А пока тебя не будут рассматривать в качестве партнера.
Но, если ты можешь быть ей чем-либо полезен (хорошо знаешь математику,
можешь найти нужный реферат, одолжить денег…) — с тобой будут играть в
кошки-мышки. Обнадеживая флиртовать или, в особо торжественных случаях,
позволяя поцелуй и возможность немного подержаться. Запомни, женщина,
если у нее хватает на это мозгов, очень хорошо умеет пользоваться мужиками.
Если не хватает — то мама или бабушка посоветуют как. Поэтому все твои
ухаживания и намек на постель будут отметаться, но мягко и с громадной
долей кокетства — чтобы ты не убежал далеко, а если и убежал — то после
телефонного звонка вернулся на задних лапках, виляя хвостиком. Это лечится
(если лечится) так же, как и вариант откровенного «динамо».

«Динамо».
С этими еще проще — ты для них источник доходов, развлечения,
наживы, самоутверждения… Ты не рассматриваешься в качестве сексуального
партнера вообще. Лечатся такие девочки либо гипертрофированным потаканием
ее слабостям. Все, что она просит — ты делаешь. Hо — делаешь по максимуму.
Просит купить ей кока-колу — покупаешь два литра. Просит чипсов — самую
большую пачку из имеющихся в наличии. Просит отвести в кино — ты покупаешь
билеты на целый день, и плотно позавтракав, заседаешь с ней в кинотеатре
с утра до вечера. Через некоторое время она будет пять раз думать, прежде
чем тебя о чем-либо просить. Способ этот — скорее веселое времяпрепровождение,
чем раскрутка - но мне иногда бывает интересно понаблюдать за реакцией
дурочек, особенно когда есть лишние деньги. Я на развлечениях для себя
не экономлю.

Либо лечится прямым вопросом — «Ты со мной будешь
спать?». Если девочка фыркнет и начнет по Берну играть — «да как ты смел,
домогаться!» — то она отправляется дальше, и ты экономишь время, силы
и средства.

Умные девочки.
Они умны и знают, что если отдаться за полчаса — ты
через пару недель найдешь другую. Поэтому они используют мудрую мыль —
чем дольше ты ее добиваешься, тем больше дорожишь. Правильная мысль. Поэтому
они ломаются скорее для виду или прощупывания серьезности твоих намерений
и обычно по прохождению какого-либо срока, зашитого у нее в подсознании,
позволяют все. Срок может быть разным. Элементарно прощупывается в разговоре
темой о том, когда после знакомства следует переспать — через день, неделю,
месяц… И после этого инкубаторного периода ты делаешь серьезную, напористую
и решительную атаку — и она твоя.

Возможны комбинации этих типажей или что-то еще, совсем
науке неизвестное.

Расшифровка женских имен
Когда девушка назовет свое имя, ты сделаешь для нее приятный
сюрприз тем, что кое-что знаешь об этом красивом слове.

• Александра. Женская форма от имени Александр: защитник людей (греч.).
• Алина. В переводе с латинского: другая, чужая.
• Алла. Предположительно германского происхождения. Точное значение не установлено.
• Альбина. Женская форма имени Альбин. Происходит от латинского слова "альба": белая.
• Анастасия. Женская форма мужского имени Анастас. Древнегреческого происхождения и означает: воскресение (возвращенная к жизни).
• Ангелина. Это имя древнегреческого происхождения, означающее: ангельская.
• Анжела. Производное от Анжелики: ангельская (лат.).
• Анна. Древнееврейского происхождения, означает: благодать.
• Анфиса. Древнегреческого происхождения, означает: цветущая.
• Белла. Латинского происхождения: прекрасная.
• Валентина. Женская форма имени Валентин: здоровый, сильный (лат.).
• Валерия. Женский вариант имени Валерий древнеримского происхождения.
• Варвара. Древнегреческого происхождения, означает: дикарка, варварка.
• Вера. Это русское имя, оно имеет то же значение, что и слово "вера".
• Вероника. Библейское имя женщины из Иерусалима, которая, согласно легенде, вытерла пот с лица Иисуса, когда он нес крест.
• Виктория. В переводе с латинского: победа.
• Виолетта. Переводится как "фиалочка" (лат.).
• Галина. Происходит от греческого слова "галене": спокойствие, безмятежность.
• Дарья. Женский вариант имени персидского царя Дария. В переводе с древнеперсидского языка: победительница.
• Евгения. Женская форма имени Евгений: благородный (греч.).
• Екатерина. От греческого "катариос": чистый, непорочный.
• Елена. Слово древнегреческого происхождения, толкование неясно, возможно: избранная, светлая.
• Елизавета. Древнееврейского происхождения, означает: божья клятва, обет богу (почитающая бога).
• Жанна. Французский вариант имени Иоанна.
• Зинаида. Древнегреческого происхождения, означает: рожденная Зевсом, из рода Зевса.
• Зоя. В переводе с древнегреческого: жизнь.
• Инна. Старорусское мужское имя, употребляемое в настоящее время как женское, так же как и Римма.
• Ирина. Имя древнегреческого происхождения и означает оно: мир, покой.
• Кира. Женская форма от мужского имени Кир. В переводе с древнегреческого: госпожа.
• Кристина. Древнегреческого происхождения, означает: христова, посвященная Христу.
• Клавдия. Женская форма имени Клавдий, происходящего от латинского "клаудус": хромой.
• Клара. Происходит от латинского "клара": ясная, светлая.
• Лада. Славянское имя, означающее: милая, жена.
• Лариса. Имя происходит от названия древнегреческого города Ларисса, другое толкование: чайка (от латинского "ларус").
• Лидия. Происходит от названия Лидии - области в Малой Азии.
• Любовь. Заимствовано из старославянского языка, где появилось как калька с греческого слова, означающего: любовь.
• Людмила. Славянское имя: милая людям. Женская форма имени Людмил.
• Маргарита. Имя происходит от латинского слова "маргарита": жемчужина.
• Марина. Женская форма имени Марин, происходит от латинского слова "маринус": морской.
• Мария. Древнееврейского происхождения. По одной версии горькая, по другой любимая, по третьей упрямая.
• Надежда. Заимствовано из старославянского языка, где появилось как перевод с греческого элпис: надежда. Древнерусская форма имени: Надежа.
• Наталья. Женская форма мужского имени Наталий, происходящего от латинского слова "наталис": родной.
• Нелли. Возможно, от греческого слова "неос": молодой, новый.
• Нина. Имя племянницы иерусалимского патриарха Ювеналия, положившей начало христианству в Грузии. Имя происходит, возможно, от греческого Нинос - так звали основателя ассирийского государства, такое же название носила столица Ассирии.
• Оксана. Украинская разговорная форма имени Ксения. Предположительно происходит от слова "ксениа" (гостеприимство) или "ксенос" (чужой, чужеземный - греч.).
• Ольга. Заимствованное из скандинавских языков, происходи от древнескандинавского Хельга: святая. Женская форма мужского имени Олег.
• Полина. Разговорная форма имени Апполинария. Происходит от слова Апполон - в древнегреческой мифологии бог солнца, покровитель искусств, бог предсказаний.
• Раиса. Древнегреческого происхождения: покорная, уступчивая, легкая.
• Светлана. Славянского происхождения, от слова: "светлая". Женский вариант имени Светлан.
• Софья. Древнегреческого происхождения, означает: мудрость.
• Тамара. Древнееврейского происхождения, означает: смоковница.
• Татьяна. Происходит от латинского Татиус - имени сабинского царя. По другой же версии, Татьяна - древнегреческого происхождения: устроительница, учредительница.
• Фаина. Древнегреческого происхождения, означает: сияющая.
• Юлия. Женская форма имени Юлий, происходит от латинского слова "юлиус": кудрявый, пушистый.
• Яна, Янина. Женская форма от имени Ян (западнославянской и прибалтийской форм имени Иоанн, Иван). По другой версии, возникло, возможно, от латинского Янус - древнеиталийское божество, бог солнца и света.

Цвета и их оттенки
Итак, хотя на первый взгляд может показаться, что цвет-это
просто цвет, а роза - это просто роза, на самом же деле цветовые сигналы
гораздо сложнее. И как только вы поймете все оттенки цветовых сигналов,
вы сможете не только расшифровать их, но и сознательно ими манипулировать.
Вы сможете использовать цветовые сигналы для формирования определенного
впечатления и получения желаемой реакции.
Белый цвет, то есть полное отсутствие пигмента,
обычно ассоциируется с чистотой, непорочностью, новизной, девственностью,
покоем и невинностью, а также с высоким качеством. Любой, кому доводилось
бывать в магазине красок, знает, что оттенков белого цвета огромное множество.
Если поверхность покрасить иссиня-белой краской, а соседнюю желтовато-белой,
то разница сразу же бросится в глаза. Первый оттенок напоминает о высокогорных
ледниках, второй же - о морском жемчуге. Тем не менее, насколько бы сложно
ни было выбрать нужный оттенок белого цвета, он всегда связывается в сознании
человека с простотой.

Белый цвет-это классический выбор на все времена.
Однако порой белый цвет вызывает и негативные ассоциации - белая ложь,
белый слон и белый флаг поражения. Переборщите с белым цветом - и вы создадите
ощущение стерильности и больничной атмосферы. Если вы используете белый
цвет без каких-либо акцентов или украшений, то ваш наряд может показаться
дешевым и примитивным, как белые одноразовые тарелки и стаканчики. Если
вы выкрасили ванную комнату холодным иссиня-белым цветом, вам никогда
не согреться под горячим душем. Но порой свойство белого цвета зрительно
увеличивать пространство может оказаться очень полезным. Белое платье
способно убедить кого угодно сесть на строжайшую диету. Но и негативные
ассоциации следует принимать во внимание.

Черный цвет традиционно ассоциируется с элегантностью,
изысканностью и сексуальностью. Он является основным цветом в одежде современных
женщин, живущих в городах. Очень часто женщины надевают на деловые встречи
именно черные костюмы. Для любого официального приема черный смокинг и
маленькое черное платье - это беспроигрышный вариант. Черное белье выглядит
очень сексуально - наверное, потому, что черный цвет так же связан и с
опасностью.

Черный цвет- цвет ночи и смерти, цвет ведьмовства
и черной магии, цвет незаконных действий (черный рынок), цвет отверженности
(черный список) и изгнания (черная овца). В пословицах и поговорках черный
цвет часто ассоциируется со страхом, гневом и депрессией. Черный цвет
подталкивает к конфронтации и нарушению запретов. В среде художников -
модельеров и дизайнеров черный цвет приобрел популярность очень давно,
поскольку он всегда говорил о нарушении запретов. И очень скоро черный
оказался настолько плох, что стал хорош.

Мы постоянно видим на улицах банды подростков в черной
одежде. Они посылают зрительный сигнал о том, что не хотят находиться
внутри общества. Смешно, но черный цвет быстро превращается из признака
изгоя в признак принадлежности к обществу. И это происходит не потому,
что черный цвет вошел в моду и стал считаться изысканным, но и в силу
его необыкновенной практичности.

Черный цвет прекрасно сочетается с другими цветами,
а что еще нужно современному человеку? Да к тому же черный цвет еще и
стройнит! Мечта! Сегодня практически любой предмет можно найти в черном
цвете - от маленького платья для коктейля до фарфора и детских футболок.
Черный цвет всегда говорит о силе, власти и изысканном вкусе. Это совершенно
безопасный выбор.

Красный цвет из всех цветов спектра вызывает
наиболее сильную физиологическую реакцию - то есть учащение сердцебиения.
Красный цвет не позволит вам пройти мимо, он сразу же притягивает внимание
и управляет ситуацией. Проигнорировать его вам не удастся. Во всех мировых
культурах по мере развития языка красный цвет получил название в числе
первых, сразу после белого и черного.

Давайте поговорим о понятии "теплых" цветов. Красный
-это основной теплый цвет. Порой он действительно вызывает в человеке
ощущение тепла. Комнату, стены которой выкрашены красным (или хотя бы
розовым), можно топить меньше, чем комнату, выкрашенную холодным цветом,
например голубым. На протяжении долгих лет красный цвет использовался
для праздничных скатертей, поскольку он вызывал теплые чувства и согревал
сидящих за столом.

В природе красный цвет - это цвет изобилия, цвет спелых
ягод и помидоров, цвет рубинов и гранатов, цвет мака и пуансеттии. Не
забывайте и о том, что красный - это цвет крови, а следовательно, и цвет
религиозных жертвоприношений - цвет сердца и огня. Красный цвет вызывает
сильные эмоции. Характер этих эмоций сильно зависит от ситуации, но какие
бы ассоциации ни связывались у вас с красным цветом, одно не вызывает
сомнения: эмоции эти будут очень сильными.

Красный цвет люди обычно связывают с любовью и яростью.
В смысле чувственности красный настолько популярен, что мужчины часто
выбирают именно красное белье для своих возлюбленных. Красный цвет часто
связывается с праздниками и весельем. Древние египтяне положили начало
традиции, которая жива и по сей день: праздничные и выходные дни в календаре
отмечены именно красным цветом. Красным же мы с вами выделяем все, на
что следует обратить внимание.

Красный цвет сигнализирует об опасности и о готовности
встретить эту опасность лицом к лицу. Красный цвет издавна использовался
в военной форме, да и красную планету назвали именно в честь бога войны
- Марс. Это очень сильный цвет, который непосредственно воздействует на
человека и не оставляет его равнодушным.

Розовый цвет связан с красным, фактически это
его оттенок - смесь красного и белого цветов. Изменение восприятия цветового
сигнала при переходе от красного цвета к розовому совершенно характерно
для любого перехода от цвета яркого к пастельному. Поэтому розовый цвет,
естественно, воспринимается как нежный, мягкий, очаровательный и женственный.


Розовый, как и красный цвет, может быть теплым и возбуждающим.
Он воспринимается как романтический и чувственный, поэтому его так часто
используют для нижнего белья - особенно ярко-розовый. Розовый цвет также
часто бывает связан в сознании людей как фривольный и жизнерадостный.
Но помните, что все эти смысловые оттенки являются очень эфемерными и
личностными.

Оранжевый цвет, как и красный, относится к
цветам теплым. Он также вызывает учащение сердцебиения. Оранжевый цвет
- очень яркий, он всегда привлекает внимание: вспомните дорожных рабочих
в ярких оранжевых жилетах. Основная ассоциация, связанная с оранжевым
цветом, - это пряность, пикантность. Именно это слово определяет наше
отношение к оранжевому цвету. Пряности используются в очень умеренных
количествах. Точно также осторожны мы и в отношении оранжевого цвета.


Оранжевый цвет в небольших количествах будит в нас
мысли о радости, веселье и ярком солнце. Избыток оранжевого кажется нам
нахальным и наглым. А избыток наглости уже выглядит вульгарным и дешевым.
Однако существуют свои оттенки восприятия оранжевого цвета, которые используют
многие производители. Зачастую оранжевый цвет ассоциируется с низкой ценой
и доступностью. Недаром его так широко используют в сети ресторанов быстрого
обслуживания.

Помимо использования оранжевого цвета в небольших
количествах, можно посоветовать применять его различные оттенки. Пастельный
оранжевый цвет приближается к персиковому - а этот цвет в сознании людей
обычно связывается со свежестью и здоровьем, естественным цветом кожи
и косметикой. Если двинуться в более коричневые оттенки, такие, как терракотовый,
то они воспринимаются как естественные, выдержанные, как цвет загара.
На ум сразу приходят экзотичные страны и предметы - турецкие ковры, пряные
приправы и вазы из дальних стран.

Желтый цвет тревожит и привлекает внимание,
поскольку он является наиболее ярким из всех основных цветов спектра.
Этот цвет человек замечает первым. Именно поэтому желтый цвет используется
для предупреждающих надписей и школьных автобусов. Очень часто такси красят
именно в желтый цвет. Многие люди тоже любят желтый цвет - неудивительно,
что желтые сотовые телефоны получили такое широкое распространение.

Сочетание желтого и черного цветов говорит об опасности.
Такое сочетание мы видим на знаке, предупреждающем о такой страшной опасности,
как радиация. Но не мешает также знать и о том, что черные буквы на желтом
фоне легче всего прочесть. Вот почему столь популярный телефонный справочник
называется "Желтые страницы". Когда мы видим желтый цвет, то сразу же
думаем: "Ага, что-то новенькое!" Желтый цвет всегда сигнализирует о чем-то
новом, необычном, интересном.

В природе желтый цвет очень распространен. Мы видим
его повсюду. Желтого цвета солнце, лимоны, кукуруза, шафран, огонь, спелая
пшеница, натуральное кленовая древесина, сливочное масло и жирные сливки.
Неудивительно, что человек воспринимает желтый цвет как цвет гостеприимства,
щедрости и комфорта. Желтый цвет часто ассоциируется с весельем, радостью,
развлечениями и праздниками. Но он же может быть и совершенно безжалостным
и быстро утомляет, если встречается в избытке. Вам никогда не доводилось
общаться с человеком, из которого так брызжет оптимизм, что через некоторое
время это начинает страшно раздражать? То же самое происходит и с желтым
цветом.

Еще один недостаток желтого цвета в том, что в лингвистическом
смысле он часто бывает связан с трусостью. В Средние века Иуду на картинах
изображали в желтом одеянии. Более того, очень часто желтый цвет ассоциируется
с неразборчивостью - например, когда речь заходит о желтой прессе.

Яркий желтый цвет используется как цветовой
акцент. Но если добавить к нему немного белого, вы смело можете использовать
желтый и в больших количествах. Кремовый и бежевый - самые безопасные
цвета в любых количествах, а ведь они и есть оттенки желтого.

Зеленый цвет посылает массу самых разнообразных
сигналов. Если в нем преобладает желтый оттенок, он возбуждает. Если же
в зеленом цвете доминирует синий, он успокаивает. Зеленый цвет имеет огромное
множество оттенков, которые способен различить глаз человека. И все эти
оттенки и нюансы вызывают в человеке самые разнообразные реакции.

Темные и нейтральные оттенки зеленого - цвет еловой
хвои, лесной чащи - ассоциируются с прочностью, надежностью и долговечностью.
Он используется для товаров, производство и использование которых не наносит
вреда окружающей среде. Нежные зеленые оттенки шалфея, мха и медной патины
успокаивают. Изумрудный и малахитовый говорят о роскоши.

Сине-зеленый цвет морской воды или шеи селезня
кажется слишком ярким, но стоит разбавить его белым, как он уже воспринимается
совершенно иначе. В природе зеленый цвет возникает благодаря хлорофиллу,
зеленому пигменту, который содержит в себе некоторое количество цвета
желтого. Вспомните, насколько различаются по цвету листья деревьев, трава,
злаки и плющи. На ум сразу же приходят роскошные сады, великолепные яркие
цветы в обрамлении разнообразных оттенков зелени.

Желто-зеленый цвет обычно вызывает у человека
ощущение благополучия, оптимизма и весеннего обновления. Неудивительно,
что такой цвет часто связывают и с плодородием. Но добавьте в зеленый
цвет еще больше желтого - как, например, в шартрез - и он совершенно изменится.
Такой цвет часто вызывает негативную реакцию. Зеленый цвет ассоциируется
с завистью, болезнью и отравой, а также тиной и ряской.

Голубой цвет необычайно популярен в нашей стране.
Его легко любить. Он очень комфортен, он успокаивает и утешает. Голубой
цвет вызывает ощущение благополучия. Он ассоциируется с постоянством и
задумчивостью, с верностью, надежностью и честью. Голубой является холодным
цветом, что отвлекает от него внимание, в отличие от теплых красных и
желтых цветов, мгновенно привлекающих всеобщие взгляды. В природе голубой
цвет очень распространен. Зайдите в любой сад - и вы увидите васильки,
ирисы, незабудки, дельфиниумы, гиацинты и многочисленные люпины самых
разных оттенков. Разумеется, голубой цвет имеет множество разнообразных
оттенков.

Голубой может быть элегантным, светским и изысканным,
а может показаться совершенно домашним и повседневным. Темно-синий цвет
считается деловым, профессиональным и авторитетным - недаром его так любят
бизнесмены. Но этот же цвет может оказаться совершенно неформальным -
как, например, джинсы синего цвета. Яркий кобальт, сочетание синего и
красного, считается глубоким, интригующим и возбуждающим.

Голубое небо кажется нам восхитительным, синее море
- успокаивающим и радующим глаз. Бирюзовый и сапфировый цвета считаются
смелыми. Однако синий и голубой не так безопасны, как может показаться
на первый взгляд. Голубой цвет довольно пассивен. Он часто воспринимается
как скучный или меланхоличный. Поэтому джазовые композиции и получили
называние блюзов. Некоторые считают синий цвет подавляющим и депрессивным.
Но все же, как правило, синий и голубой цвета вполне безопасны и очень
широко распространены.

Фиолетовый цвет сочетает в себе энергию красного
и элегантность синего цвета. Именно поэтому пурпур и фиолетовый цвет всегда
ассоциировались с царственностью. В США фиолетовый цвет прошел сложный
путь. Когда-то он был совершенно непопулярен, его носили только престарелые
матроны. А потом этот цвет стал последним писком моды.

С фиолетовым цветом очень легко переборщить. Это происходит
оттого, что в природе фиолетовый цвет не слишком распространен - вам на
ум придут разве что виноград, сливы да несколько цветов. В больших количествах
фиолетовый цвет выглядит неестественным, искусственным и вычурным.

Серый цвет - это классический нейтральный цвет.
Серый отражает все цвета, и в нем не доминирует ни один из них. Это отличный
цвет для фона. Он умеренно консервативен, традиционен и говорит об интеллигентности.
Чтобы несколько сгладить нейтральность серого цвета, его можно немного
"утеплить", добавив красного или желтого, или "охладить", добавляя в серый
цвет зелень или синеву.

В природе теплый серый цвет присутствует в граните,
а холодный серый - в сланцах. Достижения современной технологии позволяют
получить серый цвет с розовыми или лавандовыми оттенками, а также сотни
других интересных цветов. Серебро, металлический серый цвет, говорит о
богатстве. Темно-серый - непременный атрибут серьезного бизнесмена. Посылает
ли серый цвет негативные сигналы? Очень немного. Серый цвет может казаться
старым, скучным и неинтересным. Но в сочетании с другими нейтральными
или яркими цветами серый выглядит сильным, энергичным, изысканным и красивым.


Коричневый цвет традиционно считался сильным
и энергичным, однако не настолько сильным, как черный, красный или белый.
Коричневый цвет считается более неформальным, чем черный или красный.
Это идеальный выбор, если вы должны внушить уверенность. Для мужчин коричневый
и бежевый - отличная возможность отдохнуть. Для отдыха прекрасно подойдут
не только брюки цвета хаки, но и коричневое кожаное кресло. Бежевый и
коричневый цвета - это сочетание нескольких цветов. Их можно "утеплить",
добавив больше красного, как в терракотовом цвете. А можно и "охладить",
добавив зелени, как в цвете хаки.

Словом, эти цвета способны вызвать самые разнообразные
реакции у окружающих. Коричневый цвет воспринимается как самый естественный.
Коричневый и бежевый цвета очень часто встречаются в природе - дерево,
бамбук, песок, сизаль, осенние листья. Список можно продолжать бесконечно.


К коричневым цветам относятся цвет красного дерева,
шоколада, кофе, верблюжий, каштановый. Мы воспринимаем коричневый цвет
как цвет земли и лесов, цвет дома и сердца - ведь домашний хлеб и печенье
всегда имеют золотисто-коричневый оттенок. Когда речь заходит о коричневых
продуктах, то сразу же вспоминаются хлеб. Словом, коричневые тона очень
успокаивают и внушают доверие.

Нейтральными цветами теоретически являются
цвета не теплые и не холодные. Но в последнее время этот термин стал использоваться
для обозначения совершенно определенных цветов: черного, серого, белого,
бежевого и коричневого. Нейтральные цвета считаются изысканными, поскольку
при их использовании основной акцент делается на дизайн, покрой и архитектуру.




Нейтральные цвета не отвлекают внимания. Человек обращает
внимание на фактуру и содержание. Нейтральные цвета хорошо использовать
в больших помещениях и в больших количествах. Они хороши как сами по себе,
так и в сочетании с другими нейтральными цветами. Из них получается отличный
фон, поскольку они усиливают основной цвет, - вот почему черный так часто
используется в сочетании с красным. Еще один пример - это индийские украшения
из серебра с бирюзой (серый и голубой).

Напитки
В хорошем кафе тебе недостаточно будет попросить официанта
принести кофе с молоком. Он тут же начнет расспрашивать, какую именно разновидность
требует дорогой посетитель. Простейшая вещь - кофе с молоком. Чего тут мудрить?
Ан нет, существует масса способов приготавливать этот напиток, причем способов,
освященных веками и национальной традицией.

• Кофе по-венски. Именно в Вене впервые стали пить кофе с молоком - это произошло лет четыреста назад. Венский кофе состоит наполовину из кофе, наполовину из взбитого молока. Туда полагается класть много сахара. В классическом варианте кофе по-венски полагается подавать в металлическом стаканчике.
• Американский кофе. Известно, что американцы совершенно не умеют варить кофе. Их так задразнили по этому поводу всякие богемные европейские народы, что американцы взбунтовались и решили, что их плохой кофе станет отныне крутым национальным напитком. Решение оказалось гениальным, и отныне в любой выпендрежной кофейне на Монмартре или в Риме ты можешь заказать "кофе американа" - большую чашку слабого водянистого кофе с подогретым молоком, подаваемым отдельно в молочнике.
• Кафе-гляссе. Французское изобретение итальянских мороженщиков - очень вредное для зубной эмали. В горячий черный кофе кладется сливочное мороженое, которое можно успеть съесть ложечкой, пока оно не растаяло. Кафе-гляссе подается без сахара в высоком стакане.
• Капучино. Капучино по-итальянски означает "капуцинишко" - монашек. Существует красивая легенда, что именно в капуцинских монастырях аббаты изобрели этот напиток, но на самом деле это название придумали не монахи, а владельцы кофеен: коричневый кофе с белой шапочкой взбитого молока сверху напоминал о коричневой рясе и белом капюшоне монаха-капуцина. Сверху сбитое в пену молоко посыпается щепоткой какао. Капучино положено взбивать именно с молоком, капучино со сливками - нонсенс.
• Кафе латте. В отличие от капучино, кафе латте делают из большого количества взбитого горячего молока и малого количества кофе. Кафе латте имеет бежевый цвет и подается не в чашке, а в высоком стакане.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена
оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик
с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его
показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький
и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
(М) Очень хочу я хлебушка покушать.

А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что
хочет он его убить. А жена ему отвечает:

(Ж) А ведь нет у нас хлебушка.

(М) А от чего же это хлебушка у нас
нет?

(Ж) А потому у нас хлебушка нет, что
я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу
стоит.

(М) Да на какой же хрен мне нужен твой
пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?

(Ж) Ну вот, а я думала, что он тебе
понравится.

Вот какой это был случай. И на его основании некоторые
исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так
оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику
может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения.
И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают
(стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется
перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный
термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин
деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую
женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что
никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот
же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей
понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на
пороге. А она вам говорит:

(О) Ну что, опять нажрался? Совесть-то
у тебя есть?

Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:

(В) Да почему же нажрался?

(О) Да потому что только с пьяных глаз
человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем
пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:

(О) Ну и как ее зовут?

Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:

(В) Это он, Пуфик. Я его сам купил.

(О) Да ты мне пуфиком не прикидывайся.
Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще
улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба
нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая
женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например,
пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со
своим дурацким пуфиком?

(О) Я так и знала!

Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные
трагические рыдания:

(О) Говорила мне мама: он тебя изведет.
Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне.
А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите
- он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на
Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам,
например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик
и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:

(О) Ты меня не любишь!

(В) Почему же?

(О) Да потому что ты клялся всю жизнь
носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем
хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали.
Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику.
Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите?
Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому
что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:

(О) Слушай, ты вообще видел, как мы
живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки.
Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...

Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам
больших научных успехов.

ПИМПОЧКА С РОГУЛЕЧКОЙ
Широко распространено мнение о том, что женщина относится
к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд,
мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине
непонятна, но она ей не враждебна!
Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково
- как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой",
рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат
в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень
просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь
эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция
по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке,
и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе
хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.

Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко
распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще
ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно.
Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного
и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой,
что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте
внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно
берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает
и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!

Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции
есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически
неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает
система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита
от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура.
Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет
ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!

Любознательный мужчина как в детстве начал курочить
свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается
докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме
редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые
годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет
понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает
ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же
этого не знает? Трансформатор работает так - "у-у-у!" И долго гудит, имитируя
гудение трансформатора.

Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно
одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные
явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть
наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю
не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами
техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику:
"Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку:
"Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья
грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь
фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы
чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал
работать как часы.

Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую
картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает
румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба
из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все
это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по
ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную
машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно,
что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда,
пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!

ЖИВЫЕ ЕЛКИ
Вот грядет славный праздник Новый год! Кружится легкий
пушистый снежок. Светятся теплыми огнями окна домов. Мужчины и дети наряжают
и украшают елки. Женщины украшают и наряжают себя. Естественно, наряжать
и украшать себя женщины принялись не только в Новый год и вообще не в этот
год, и не в это столетие, и даже не в это тысячелетие. Все началось гораздо
раньше - женщины занимались этим всегда. Я тут как-то вычитал, а потом и
выписал размышления древнего римлянина Квинта Септимия Флорента Тертуллиана:
"Убранством я называю то, что зовут женской опрятностью, а украшательством
- то, что следовало бы назвать женским позором. Первое заключается в уходе
за волосами, кожей и открытыми частями тела, второе - в золоте, серебре,
драгоценных камнях и нарядах, то есть в настоящем распутстве". Положим,
крутой римлянин слегка погорячился (позор, распутство), но некоторые вопросы
все-таки не меняются. Ведь женщина - вполне живое и даже мыслящее существо.
Как же, растолкуйте мне, как можно на это живое и мыслящее цеплять какие-то
железки и стекляшки, словно на неодушевленное дерево? Понимаю, обычай этот
уходит в доисторическую глубь веков. Когда-то троглодиты и неандертальцы
(как женщины, так и мужчины) отгоняли злых духов амулетами из костей динозавра,
пугали врагов боевой раскраской тел и ожерельями из клыков мамонта, а любимых
завлекали немыслимой красотой колец в носу и перьев в заду.
Но однажды, увидев свое отражение в ровной глади
озера, мужчина шарахнулся: "Е-мое! Чой-то у меня в ноздре? Какая гадость!"
А женщина увидела в зеркале озера совсем иное: "Ой, что за колечко в моем
носике? Какая прелесть!" И дальше все пошло по-разному. Мужчина сорвал
с себя все цацки и двинул по пути цивилизации. Женщина, напротив, добавила
побрякушек и двинулась параллельным путем. С тех пор мужчина не перестает
изумляться: "Зачем на очаровательные нежные женские ушки цеплять килограммовые
серьги, оттягивая мочки к бедрам! А на волшебную чудесную женскую шейку
вешать полпуда каменных ожерелий, склоняя ее к коленям! Зачем утыкивать
прекрасные тонкие женские пальчики кольцами и перстнями, превращая их
в растопыренный веер!" Немало еще прелестных частей женской анатомии подвергаются
мучительному украшательству.

Тут следует отметить еще одно обстоятельство: для
женщины важна не только красота украшения, но и его стоимость. Однако
я убежден, что корыстный момент - не главное. Детская радость современной
женщины, играющей бриллиантами чистой воды, абсолютно идентична наивному
восторгу первобытной дамы при виде бусиков из чистого стекла. А сколько
было, мягко говоря, неприятностей по поводу этих цацек! Вспомните хотя
бы подвески английской королевы, из-за которых пришлось попотеть Д'Артаньяну
и компании. Не говоря уже о том, что из-за какого-то браслета ревнивец
Арбенин подсунул на маскараде невинной Нине смертельный яд, пусть и подслащенный
мороженым.

Между прочим, всеми этими проблемами маялись не только
вышеупомянутые древние римляне, но даже еще более древние греки. К примеру,
философ-материалист Фалес из Милета сморозил такое: "Не наружность надо
украшать, а быть красивыми в духовных начинаниях!" Само собой, он остался
вопиющим в пустыне, этот идеалист, ибо женщины-то все поголовно - материалистки.
И потому в эти новогодние (и в реальные) дни мне видится фантасмагорическая
картина: сияют огнями, сверкают игрушками праздничные елки, а вокруг них
сияют, сверкают подлинными драгоценностями или искусственной бижутерией
живые елочки - женщины, девушки, бабушки... А вообще-то, одна моя знакомая
поведала мне, что лучший ее наряд - это клипсы и сапоги. Я тупо уточнил:
"Клипсы, сапоги и... что?" Она засмеялась: "И все!" К сожалению, этот
самый наряд мне увидеть не довелось. Но я всегда верю женщине на слово.


НА ЗАРЕ ТЫ ЕЕ НЕ БУДИ
Насколько меня умилял вид заснувшего ребенка, настолько
раздражал облик погрузившегося в дремоту супруга. Этот его ритуальный сон
перед телевизором с газетой на животе, эта привычка отпадать в объятия Морфея
где угодно: в машине под звон комаров, в гостях у тещи под крики играющих
в преферанс гостей! И до полной бессонницы меня злила его невероятная способность
дрыхнуть как медведь в овсах, когда я глаз сомкнуть не могу - то собака
на улице воет, то соседи чем-то об стену бьются, то на кухне что-то брякает...

Я вообще не понимаю - как можно спать, когда кругом
такое творится? Во-первых, ремонт не сделан; во-вторых, сын, придя из
садика, сообщил, что "у девчонок впереди тоже попа", и родители несчастной
малышки того и гляди придут с разборками; в-третьих, Сюзанна, она же Грейс,
вышла замуж за Бруно, а беременна от Отавио; в-четвертых... Короче, куча
причин для беспокойного бдения. Поэтому я мужа всегда будила - вставай,
времени много; нечего дрыхнуть, времени мало; хватит валяться, времени
совсем нет; просыпайся, Сюзанна родила двойню: девочку от Бруно и мальчика
от Отавио!

Вот и вчера, как обычно, хотела вечером растолкать
милого, прикорнувшего на кухонном диванчике, а он вдруг губами зачмокал,
забормотал... Я прислушалась: "М-м, какая крошка... красавица... как я
тебя хочу!" Мама родная! Да он мымру постороннюю во сне видит! Ишь ты,
он ее хочет - и это при живой жене! Растрясла я изменника: "Кого это ты
так нагло домогался? Что тебе снилось?" Он потянулся, спросонок на меня
мечтательно посмотрел и говорит: "Представляешь, я в автосалоне был, покупал
новую машину, уже деньги приготовил. А тут ты..." И опять глаза закрыл.

С меня тут же весь сон слетел. Господи, ну зачем
я его постоянно бужу? Ведь от спящего мужчины вреда гораздо меньше, чем
от бодрствующего: пиво не пьет, под ногами не путается, перед телевизором
не отсвечивает и сериалы не критикует, даже компьютер не занимает... Сопит
себе и есть не просит. Я мужу подушку под голову подсунула, пледом укрыла
и тихонько спела про рыбок, уснувших в пруду. Спи, моя радость, пусть
тебе приснится податливая крошка, быстрая элегантная красавица. Полноприводная,
с автоматической коробкой передач.

ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ
Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? -
Сказать ей: "Ты - дура!" Да, обидно, но все же большинство женщин довольно
спокойно переживают недооценку своих умственных способностей. Тогда, может,
сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств
воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей
умственных. И все-таки нет.
Чтобы обидеть женщину по-настоящему, надо сказать
ей совсем другое - всего лишь фразу "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно.
И женщина туг же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми!
Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И
поехало, и понеслось...

О женщинах я писал немало. И надеюсь, с пониманием
предмета. Но на этот раз я не уверен, что толком понимаю проблему. Даже
наоборот, я не понимаю совершенно, почему каждая женщина так упорно, так
фанатично, я бы сказал, так безумно желает быть единственной. И практически
неповторимой. Почему? Ну почему?

Как, например, отвечает мужчина на излюбленный женский
тезис "Все мужчины - подлецы"? Он недоумевает, он возражает: "Чего это
я подлец? Ничего я не подлец. Разве я сделал то-то? Нет, я совсем не делал
того-то..." То есть мужчина не пускается в абстрактные рассуждения, а
пытается ответить на конкретное обвинение. Но попробуйте сказать женщине
самое невинное, ну к примеру: "Все женщины - кокетки". Думаете, она станет
доказывать, что лично она вовсе не кокетка, то есть постарается опровергнуть
конкретное утверждение в отношении конкретно себя? Ничего подобного. Она
просто издаст абстрактный вопль: "Не смей меня путать со всеми женщинами!"

Обратимся к фольклору, концентрированной народной
мудрости. В популярной сказке женщина задает волшебному зеркалу не естественный
вопрос: "Как я выгляжу? Хороша ли я собой?", а интересуется: "Я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркальце пробует ее урезонить:
"Ты прекрасна, спору нет!" Но женщине этого мало. Она таки добивается
от зеркальца информации о еще более хорошенькой сопернице, и начинается
криминал с отравленным яблочком, ну, в общем, дальше все известно.

Возьмем два варианта любовных треугольников. Первый
- он, она и ее муж. Второй - она, он и его жена. В первом случае мужчину
мало волнует наличие мужа у его любовницы. Муж им воспринимается просто
как досадный факт, как неудобное препятствие для свиданий с дамой сердца.
А в остальном - ну муж и муж - объелся груш. Но во втором случае наличие
жены у любовника волнует женщину чрезвычайно. Причем гораздо меньше как
препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое
дело то, что, раз есть жена, значит, она (любовница) уже для мужчины не
единственная. И это женщину точит, мучит, корежит.

Другая ситуация: мужчина и женщина в театре. Мужчина
смотрит на сцену. Женщина косит глазом в зал. И если мужчина не только
не обратит особого внимания, но даже не заметит вокруг других мужчин в
практически одинаковых двубортных костюмах, то женщина, обнаружив в зале
еще один какой-нибудь бантик или рюшечку, схожие с бантиком или рюшечкой
на ее платье, впадет в такой транс и стресс, который не преодолеет вся
лучшая мировая драматургия.

Нынче модно составлять "горячие десятки" песенных
хитов сезона. И если попытаться определить рейтинг песен, которые по сердцу
женщинам во все времена и сезоны, то не знаю, как распределились бы места
шлягеров "Ты самая красивая", "Три года ты мне снилась", "Ты любовь моя
последняя", "Ты моя летняя зима, мое зимнее лето" и даже "Ты моя банька,
я твой тазик", но я точно знаю, что самое первое место в такой "горячей
десятке" заняла бы простенькая бардовская песенка "Ты у меня одна, словно
в ночи луна".

Это только неразумный мужчина мог додуматься до песенного
текста "Мне тебя сравнить бы надо с первою красавицей..." Какие могут
быть сравнения! Хоть с первой красавицей, хоть с двадцать первой! Даже
если это сравнение окажется в ее пользу, все равно сама мысль о возможности
сравнения - уже оскорбление! Если вы хотите сделать женщине приятное,
принесите ей цветы. И женщине будет приятно. Если вы хотите женщину порадовать,
подарите ей духи. И женщина обрадуется. Но если вы хотите женщину осчастливить,
скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто
бред какой-то.

Впрочем, все это, возможно, относится только к женщинам
западноевропейского менталитета, а у южно-восточных женщин все иначе.
Там женщины изначально нацелены на более скромное и даже коллективное
понимание своей роли в жизни мужчины. Незабвенная Гюльчатай определяла
это просто: "Одна жена обед готовит, другая жена детей моет, третья жена
мужа любит..." И все, и никаких проблем. Хотя, возможно, это только кино,
художественный вымысел. А на самом деле у них в гареме, может быть, не
все так идеально, и когда по утрам евнух командует: "Все на зарядку!",
какая-нибудь младшая любимая жена поднимает дикий визг: "Не смей меня
ставить в один ряд со всеми!" Не знаю, не знаю...

Когда-то друг моей юности, навстречавшись со многими
женщинами, упорно желавшими быть единственными и неповторимыми, тоскливо
признался мне, что мечтает встретить такую, которая хоть однажды согласилась
бы с тем, что она, в общем-то, такая же, как и все женщины. "И вот она-то,
- восклицал мой друг, - та, которая скажет, что она такая же, как все,
и будет единственной и неповторимой!" Я спросил: "Предположим, ты встретишь
такую. И что?" Он ответил: "Как что? На ней я и женюсь!" Другу моей юности
скоро на пенсию. Но он до сих пор холост...

ЖЕНЩИНА И ЖЕНЩИНЫ
Для каждой женщины сама она - "женщина", а все остальные
- "бабы". То есть о себе они говорят, к примеру: "Научись обращаться с женщиной!"
или "Вам не стыдно сидеть, когда женщина стоит?" А вот про других - "Вчера
видела Тюлькина с новой бабой" или "Вася, тебе звонит какая-то баба!"
Спектр женщин, окружающих женщину, весьма разнообразен:
соученицы и сослуживицы, соседки, приятельницы, родственницы и вовсе незнакомки.
Самые близкие называются подруги. С ними делятся радостями и печалями,
сердечными и служебными тайнами, они выслушивают, спасают, однако ...
женская мудрость гласит: "Не родись красивой, а имей страшненькую подругу!"

Любопытно, что в разные периоды жизни женщины успевают
побывать в диаметрально противоположных ипостасях: дочь и мать, любовница
и жена, невестка и свекровь... Еще любопытнее, что взгляды одной и той
же женщины, окажись она в той или иной ипостаси, тоже меняются на диаметрально
противоположные. Возьмем тандем "жена - любовница". Женщина-жена глубоко
верит в священность уз Гименея, любовницу мужа именует унизительными именами
существительными с непременной приставкой "эта": эта дрянь, эта тварь...
и далее по мере фантазии и воспитания. И та же женщина, оказавшись в роли
любовницы, убеждена, что узы Гименея - всего лишь ржавые кандалы, а жену
любовника тоже именует исключительно с приставочкой "эта": эта мегера,
эта клуша... и опять далее по вкусу и воспитанию.

Конечно, случается в жизни и по-иному, а славная
певица Алена Апина вообще излагает телефонный диалог жены с любовницей
в идиллических тонах: "Не молчи, не молчи, моя соперница, и давай по-бабьи
поболтаем..." Но тут уж, как говорится, разрешите позволить вам не поверить!

Естественно, женщины знают о других женщинах все.
И с удовольствием делятся этими знаниями с мужчинами. Доверчивым наивным
мужчинам, восхищающимся чьим-то натуральным солнечным загаром и нежной
кожей, всезнающие женщины не преминут сообщить про ультрафиолетовую лампу
и следы трех подтяжек на шее. Попробуйте поставить эксперимент - скажите
женщине про другую женщину что-нибудь вроде:

(М) О, какая блондинка!

Женщина усмехнется:

(Ж) Крашеная!

(М) А какая улыбка!

(Ж) Тридцать два куска пластмассы!

(М) Но какой прикид - все от Диора!

Женщина уточнит:

(Ж) С барахолки в Коньково!

Впрочем, этот эксперимент не совсем чист, так как
в нем болтается мужчина. Гораздо чище и нагляднее он выглядит, когда женщины
встречаются один на один, в смысле одна на одну.

(Ж1) Сколько лет, милочка, сколько
зим! О-о, у тебя седина? Прелестно! Что за краска?

(Ж2) Это мои собственные.

(Ж1) Твои?! Но, милочка, тогда надо
срочно покраситься!

Совершенно особое и практически неописуемое явление
- взгляд одной женщины на другую. Но так как я тысячекратно наблюдал это,
рискну попытаться описать. Итак, женщина идет по улице, а навстречу ей
идет другая. За несколько шагов до сближения взгляд женщины напрягается,
четко фокусируясь на встречной. Затем ее глаза производят мгновенное объемное
фотографирование, не упуская ни единой детали фигуры и одежды. Потом в
ее глазах начинается экспресс-анализ увиденного. И вот в них запечатляется
результат анализа: явная зависть, торжествующее превосходство или (гораздо
реже) спокойное равнодушие.

Надо ли уточнять, что эта глазоскопия производится
не только на улице, но и в театре, в магазине, в транспорте - где угодно.
И уж вовсе не надо уточнять, что описанную процедуру совершает не только
взгляд рассматриваемой нами женщины, но и взгляд встречной по отношению
к рассматриваемой.

И, наконец, сколько ни тяни, а придется сказать о
главном. До сих пор я иллюстрировал единичный случай - женщина и другая
женщина. Но неизбежно приходит пора рассмотреть и случай множественный
- женщина и другие женщины. А это уже женский коллектив, это уже просто
беда, это катастрофа, описать которую я даже не берусь, потому что мое
скромное дарование пасует там, где бессилен даже могучий талант. Скажу
лишь одно: если бы Лев Толстой попал в женский коллектив, то он бы превратился
в Салтыкова-Щедрина.

И все, я умолкаю. Потому, что невольно задеваю честь
и достоинство женского коллектива редакции Cosmopolitan, где (в порядке
исключения) царят мир, согласие и взаимопонимание. А во-вторых, я умолкаю
потому, что не понимаю, чего вообще я привязался к женщинам - этим милым,
невинным и практически беззащитным созданиям? Смотрят они не так, говорят
не то, делают не это... Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на
себя, как говорится, оборотиться? А оборотившись на себя, мы, мужчины,
возможно, увидим такое, в сравнении с чем все женщины мира - братья! Вернее,
конечно, сестры.

ОНА УСТАЛА
Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То
есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно.
Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни
с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"
Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от
чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того
хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в
виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому
- нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной
- я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция
этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала
Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли,
овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец,
сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного,
частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще
ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась,
с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то
в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить?
Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от
чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то
после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное
заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол,
устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это
произносила, чтобы мужчина промолчал!

Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости
женщина делает не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих
местах. Например, не за штурвалом комбайна или у ткацкого станка (что
было бы вполне понятно), а, скажем, средь шумного бала или на солнечном
пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все
веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ!
Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила
бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить
целую ораву!"

Но в том-то и дело, что женщина ничего не говорит,
не объясняет, не растолковывает. А лишь тяжко вздыхает: "О, как я устала!"
Вернее, сообщает - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим
накалом. Это у женщины какая-то универсально-исчерпывающая формулировка.
Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна",
"я одинока"), женщина произносит свое глобальное "я устала". И полагает,
что всем все ясно. Но ясно не всем. Да простят меня милые дамы, но этот
их душераздирающий текст по абсурду смахивает на популярно-уголовную татуировку
"они устали" на ногах.

Между прочим, хотя мы беседуем о российской женщине,
объективности ради надо признать, что это не ее изобретение. Взять любую
"мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав
все претензии к мужчине и не зная, что бы еще ему предъявить, француженка
стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!",
латино-американка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!"

Скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно
- нарубив дров, натаскав воды, набросав угольку в топку... Но неконкретная
усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала
носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся
она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А
заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно).

Но что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно
немотивированное сообщение женщины, мужчина не знает. Во всяком случае,
я точно не знаю. Могу лишь поделиться скромным личным опытом. Когда я
слышу эту бессмысленно краткую фразу, я считаю в уме до десяти, набираю
в легкие воздуха и отвечаю столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

Как необходимо выглядеть мужчине, чтобы привлекать
внимание? Причем не только для пикапа, а всегда и везде.
СТИЛЬНО
ОБУВЬ: Это самое главное в мужской одежде!
Чистая обувь! Я думаю, даже не стоит объяснять почему. Вспомните
фильм "Москва слезам не верит". Стандартным элементом вежливого и интеллигентного
молодого человека являются туфли. Они бывают разные, многие
отдают предпочтение итальянской обуви.
НОСКИ: Как и в обуви, в них самое главное
- чистота! Я думаю, еще не придумали в мире ничего ужаснее,
чем запах от носок. Разве только запах от ног. Купите себе 10 пар носок,
меняйте каждый день, если стирать не очень хочется. Лучше однотонные -
черные или серые, под любую одежду подходят. Я постоянно прикалываюсь
над девочками, у которых разные бегемоты и крокодилы нарисованы.

БРЮКИ: Тут ничего сложного нет. Обычно
носят черные брюки, фасон и название сказать не могу, все-таки не модельер.
Посмотрите обычных деловых людей на улице, и вы спокойно сделаете свой
выбор. Светлые брюки больше подходят все-таки для теплого времени, в то
время как черные брюки можно одеть когда угодно.

РУБАШКИ: Дело вкуса. Я предпочитаю
светлые тона. Белые, однотонные или в мелкую полоску. Летом - с коротким
рукавом, зимой - с длинным.

ГАЛСТУКИ: Абсолютно дело вкуса. Если
не надеетесь на себя, то при выборе пригласите женщину, а то продавщицы
лапши навешают, как вам это замечательно идет. Для белых рубашек подходят
зеленые, синие, черные галстуки.

ПИДЖАКИ: На них необходимо в первую
очередь обратить внимание для дополнения имиджа делового человека. Большинство
мужчины отдают предпочтение серому цвету, и я не могу с ними не согласиться.
Надо стараться выбрать пиджак, чтобы он подходил к любому цвету брюк,
поэтому стоит запомнить, что пиджак не может быть темнее их. Подобное
также относится и к обуви, то есть свет становится светлее снизу вверх.

ДЖЕМПЕРА И СВИТЕРЫ: Очень часто джемпер
может занимать место пиджака в неофициальной обстановке. Галстук под рубашку
придаст официальность неофициальной одежде. Только старайтесь избегать
ярких цветов. Хорошо смотрятся серые и бежевые цвета.

КУРТКИ И ПЛАЩИ: Здесь тоже стоит выбирать
золотую середину. Не надо обращать внимание на кожаный плащ a-la Чигаго-30.
Но если есть такие деньги, то ради бога. Но лучше всего взять хорошую
кожаную куртку a-la Дзержинский. Цвет - черный или темно-коричневый. Не
встречал еще ни одной девушки, которой бы нравились ярко-рыжие куртки.
Куртка должно подходить к брюкам.

АКСЕССУАРЫ: Молодой человек всегда
должен иметь при себе все необходимые мелкие вещи для поддержки
имиджа. Хорошие часы, кожаный бумажник, ручку известной фирмы, записную
книжку.

ТЕПЕРЬ ПРИКИНЕМ, ЧТО У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ:
Молодой человек в полуботинках от Carlo Pazolini или Salamander, черные
брюки, белая рубашка, черный галстук, пиджак серого цвета, на руках часы
Orient или Seiko, бумажник Petek, ручка Parker и записная книжка. Ну не
прелесть ли?

Так одеваться необходимо не только по праздникам,
а вообще всегда. Потому как менять придется только рубашки и галстук.
Брюки можно носить неделю (только надо чистить), пиджак менять на джемпер
или свитер, чтобы не повторяться.

Здесь написан только необходимый и минимальный образ
молодого человека. Нравится он будет большинству девушек, но вы имеете
полное право с ним не согласиться и одеваться как вашей душе угодно.

НЕДОРОГО, НО СО ВКУСОМ
Встречают по одежке... А если нет стильного оранжевого
галстука, то что делать? На тебе, допустим, потертая курточка и джинсы,
ты комплексуешь и тормозишь, и не подойдешь к девушке. Очень редко можно
увидеть пикапера в галстуке и при пиджаке. Мужики уделяют своему внешнему
виду мало внимания. Хотя, если в голове тараканов нет, то по этому поводу
не сильно комплексуешь, все идет отлично, как будто ты директор мира.
А вообще-то хочу сказать, что кое-чему надо учиться
и у девок. Например, искать не дорогую, но хорошую и качественную одежду.
Недавно я был свидетелем того, как один пикапер выбирал себе футболку
- это тихий ужас. Почему-то девок мы выбираем хорошо, придираемся
к каждому недостатку, а вот с одеждой проблемы. Так как же должен
выглядеть настоящий пикапер?

1. Одежда не дорогая, но стильная. Надо одеваться скромно и со вкусом. Майки петушиных расцветок, кислотные рубашечки и прочее детство лучше оставить так называемой "клубной" молодежи 15-16 лет. На культурном вечере - пиджак, а при обычных обстоятельствах - стильная одежда. Например, светлые джинсы + балахон (или толстовка) + ботинки на большой платформе. Ребята в спортивных костюмах девчонок практически не интересуют, ведь спортивный костюм приемлем только в местах, отведенных для занятий спортом, или на природе. Многие даже презирают таких спортивно-городских ребят, и это не я так думаю, я знаю, так как часто об этом слышу. Знающие люди говорят, что главное - выглядеть прилично, то есть так, чтобы в этом прикиде не стыдно было появиться и на работе, и в клубе, и девке не стыдно было бы с тобой по улице пройтись. Но самое главное - одежда должна нравиться тебе. Только в этом случае ты будешь чувствовать себя спокойно и уверенно.
2. Одежда должна быть аккуратной, не порванной и так далее. Не стоит появляться на людях в туфлях, к которым прилипли какашки недельной давности. Обувь перед выходом в свет должна быть чистой, брюки или джинсы отглажены и почищены.
3. Необходимо, чтобы верх соответствовал низу (например, шорты не совместимы с туфлями).
4. Разнообразие в одежде. Если хочешь быть на виду, разнообразие в одежде необходимо. Девушки это любят.
5. Необходимо быть всегда чистым, побритым, причёсанным и опрятным. Многие думают, что это мелочи, поэтому и неприметны никак. На самом деле из таких вот мелочей и выстраивается мнение о человеке, от мелочей многое зависит. Важно не только нормально одеться, а еще и нормально самому выглядеть, то есть выпрямиться, принять правильную осанку, взгляд не в пол, а прямо, можно даже поверх голов. А то забитый скрюченный урод, будь он хоть на пять штук одет, - жалкое зрелище.

ПОХОД ЗА ПРИКИДОМ
Для того, чтобы подобрать стильную одежду, требуются
в первую очередь не деньги, а время и вкус. Поясню на личном примере:

1. Обходишь несколько шмоточных рынков (или один большой). Раз с деньгами негусто, не пренебрегай "Second Hand" - там порой много чего хорошего всплывает. Но не забывай проверять качество каждой вещи - 80% за то, что ее брать не стоит. В уцененной прикинь возможности ремонта, если он нужен. Отмечаешь какую-то вещь, на которой остановился взгляд (разумеется, в доступной тебе ценовой категории). Лучше несколько вариантов. Не забудь примерить. В моем случае такой вещью стала джинсовая жилетка. Помни - хоть комплект и будет собираться вокруг этой вещи, она не должна оттягивать на себя все внимание! Так что особо вычурные вещи можно сразу отбросить (или подбирать к ним соответствующий экзотический комплект).
2. Обходишь рынок снова, подбирая вещи, которые подойдут к выбранной. Сначала "на глазок" - просто представляешь себе, как будет смотреться комплект. Если с визуализацией туго, бери с собой знакомых или родственников - это желательно в любом случае. Но учти, что ты просишь их не об увеселительной прогулке, а о долгом и кропотливом труде. Со мной были мои мама и тетя, а процесс назывался "покупка мне подарка ко дню рождения". Именно они обратили мое внимание на плотные качественные рубашки с рельефным рисунком под жилетку, а я думал о легкой джинсовой.
3. Когда убедишься, что это реально, покупаешь выбранную шмотку или одну из вещей комплекта (ту, выбор которой меньше всего). Кстати, не забывай - с продавцом можно договориться о возврате денег в случае чего.
4. Идешь выбирать более конкретно остальное, уже примеряя вещи в комплекте, сравнивая цвета, покрой, фактуру ткани. При этом опять же не забывай проверять качество.
5. Если комплект не полон, то что-то можно докупить потом. Но лучше для последующей закупки оставлять те вещи, которые продаются в возможно большем ассортименте и количестве мест - брюки, обычные рубашки и так далее.

В тот заход были куплены жилетка и рубашка. Джинсы я
решил потом купить сам где-нибудь в другом месте. Впоследствии я их купил
в фирменном магазине "Motor" (он был недалеко от моей работы) - там большой
выбор, и я просто попросил продавщицу подобрать джинсы к жилетке.
Для ориентировки: пункты 1-4 (покупка жилетки и рубашки,
ну и совершенно отдельно шорт) заняли около 4 часов (это без езды по городу).
Выбор и покупка джинсов - минут 30-40. Итоговый комплект выглядит так,
как будто изначально продавался именно комплектом, так что в мажорном
клубе (ну вот дернуло меня) я не смотрелся гадким утенком, а скорее наоборот.
Одевается и с кроссовками, и с летними туфлями (дешевые из светло-бежевой
плотной ткани).

Этот пример еще показывает, в чем реальная разница
между ситуацией, когда деньги есть, и ситуацией, когда их нет. В первом
случае ты приходишь в магазин и говоришь "хочу", во втором - бегаешь с
высунутым языком и ищешь сам.

Вот пример дешевого (летнего) варианта, которым я
обзавелся на предыдущем дне рождения: легкие малиновые х/б брюки (кажется
из "Second Hand" - точно не знаю, покупала мама) + малиновая шелковая
рубашка с коротким рукавом (точно из "Second Hand", но я ее предпочитаю
более дорогим вещам из-за того, что цвет подходит как к этим брюкам, так
и к черным джинсам). Этот комплект вызывает очень забавную реакцию на
вечеринках - он не нравится парням, но совершенно однозначно нравится
всем девушкам.

Да, и еще: при выборе одежды помни про свой цвет
волос и глаз! К примеру, я не представляю малиновый комплект, подобный
моему, со светлыми волосами (у меня волосы черные, глаза темно-карие).
Общее правило - в твоем облике должно быть не более двух резких
цветов.

Добавлю пару слов насчет старых вещей. Если они не
конфликтуют по цвету и ты не поленился их постирать и выгладить, то, скорее
всего, ты уже выглядишь лучше толпы. Если еще аккуратно обут и прическа
в норме (стиль несущественен, но должен соответствовать одежде) - совершенно
точно.

Хорошая одежда - это те же деньги, что и обычная,
только в десять раз больше времени и сил на покупку, и несколько больше
на уход за ней.

Подборка способов того, как поцеловать девушку, от
разных авторов.

***

Ты: Это место ты будешь долго помнить.

Она: Это почему?

Ты: Здесь мы впервый раз поцелуемся.

***

Ты: Сколько сейчас времени ?

Она: Пол шестого

Ты: Так, по расписанию на это время у меня назначены поцелуи :-)

***

Ты: У тебя ресничка на глазу... Закрой глаза, я её уберу... (нежно
касаешься её лица, и целуешь)

***

Ты: Обычно принято в конце свидания целовать девушку в правую щеку,
но мы этого делать не будем.

Она: Да, не будем.

Ты: Я поцелую тебя не в правую, а в левую...

***

Вопрос: я ей говорю: 'поцелуй меня' она целует в щеку,
я говорю, что не канает, она говорит, что не стоит торопиться.

Ответ: Ээээ.... Стандартная ситуация,
стандартные грабли... на них все напарывались и так или иначе пытались
обойти.

Во первых, почемувообще возникает такая ситуация?
Мы ее _пытаемся_ поцеловать, когда она не готова. Сама не хочет. Блин,
она ж САМА захотеть должна! :) О том, насколько она к этому ГОТОВА, можно
судить по тому, как она держит твою руку, смотрит, и т.п. Как тебе кажется,
что она готова, и настало время для финального залпа - проверь! Постепенно
сближаешься на расстояние на границе того, которое можно воспринять как
"заход на поцелуй" (как у летчиков Второй Мировой - цель должна закрывать
весь прицел), говоришь ей в это время что-то позитивное, какой-нибудь
мягкий комплимент и СМОТРИШЬ HА РЕАКЦИЮ. В этот момент она чувствует,
что ты вроде как скоро ее поцелуешь. Если она эту позитивную фигню воспринимает
благосклонно (улыбается, и т.п.) - значит, она берет всю партию оптом!
Само собой все переходит в поцелуй. Опаньки, фокус! Трах-тибидох-тибидох
(С) Хоттабыч.

(если кто не понял - между этим и "можно я тебя поцелую"
- огромная разница. Тут с ее точки зрения ты просто не торопясь продвигаешься
к тому, чего она сама уже хочет)

Следующее - лучше я сам себя в ж... поцелую, чем дело
дойдет до поцелуев в щечку. У людей для этого губы есть, какие, нах, "щечки"?!
Раньше я бы сказал в этом случае что-нибудь "неее, ну я не знаю тебя _настолько_
хорошо :)", но потом я понял, что сказанное невербально зачастую намного
эффективнее! Hапример, отстраниться со слегка дурашливым выражением на
лице, на котором написано "караул, я нарвался на сексуальную маньячку!"
и просто сказать "ты чо?!". Это просто кайф - наблюдать выражение ее лица
в этот момент :)

Автор - OL

***

Вопрос: Хорошо. А что делать если девушка сама постоянно
подставляет щечку для поцелуев?

Ответ: Поцеловать. Сказать "Hу, а
теперь твоя очередь". Она тебя поцелует в щечку, а ты ей скажи: "И это
все, на что ты способна?". Если она зардеется, засмущается, короче - проявит
любую реакцию кроме однозначного "нет", ты помогаешь ей тебя поцеловать
- теперь уже в губы. Если же реакция "нет", то говоришь ей "хе... какая
же ты застенчивая :-)", отстраняешься, разворачиваешься от нее - одним
словом, включаешь режим игнорирования на некоторое время - наказываешь,
то есть. Hо без тени обиды.

***

Вопрос: Под конец вечера пошел дождь, и мы встали
под дерево.Короче, она убрала голову от поцелуя.... и добавила "Hет".
Hу не то чтобы я расстроился, просто решил забить...

Ответ: Можно я угадаю? Ты к ней почти
не прикасался, а потом полез целоваться. Ой. А как насчет ПОГЛАДИТЬ ее
перед этим? Аааккутратно, но уверенно. Пивняк, ты же, считай, с нуля с
ней начинаешь! Рассмеши ее, обними. Естественное такое сближение. Она
сама должна захотеть тебя поцеловать. Ты это по взгяду увидишь. Потом
... ну, к примеру, скажи ей "Хочешь меня

поцеловать? :-)" Скорее всего, ответ "Hе знаю... :)" А ты ей "Давай проверим!".

Автор - OL

***

ВОЗБУЖДАТЬ её надо

Прикосновения. Об этом сказано уже достаточно, сначала
нужны какие-то предлоги для того, чтобы взять за руку, прикоснуться, потом
всё идёт само собой - мои руки сами тянутся приобнять её, потрогать, провести
по её телу. Если ты начнёшь это

делать с первой минуты знакомства, то даже никаких предлогов не понадобится
- это просто будет частью твоего стиля общения.

Автор - Bulat Ziganshin

***

Вопрос: Как поцеловать девушку, а то она какая-то робкая,
не решительная!?

Ответ: Сначала не в губы начинай,а
в ШЕЮ и т.п. Многие считают что поцелуй в губы очень много значит .А поцелуи
шеи и она еще не воспримит как что-то очень интимное. А вообще легче спросить
целовалась ли она.Тока мягко.Обясни что ты её, если

че, научишь и пусть не напрягается...

Автор - Dmitry

***

Ты: В этом месте был мой первый поцелуй с моей первой девушкой, а
ты наверняка знаешь как это восхитительно, когда голова кружится от удовольствия
ласковых и волнующих соприкосновений губ, весь мир отходит на задний план,
чувство времени уступает чувству нежности и ощущению, что тебе хорошо
с этим человеком (со мной :) ...... ......ты знаешь, вообще-то, я хочу
тебе кое-что сказать, ты готова это выслушать ?

Она: "да"

Берешь двумя руками ее голову и целуешь.

***

Кстати, очень весело бывает с девочкой СПОРИТЬ HА ПОЦЕЛУЙ о том, что она
не

будет думать о сиреневом пингвине в течение трех минут.

Ты: Думала?

Она: Нет!

Ты: А если честно? ;-)

***

Вопрос: Пpичем выходки насчет "познакомлю с подpугой"
были. Что стоит отвечать в таких случаях?

Ответ:

Ты: Она крестиком вяжет?

Она: Hет.

- Так нафиг она мне сдалась? :-)

- Так я тоже крестиком не вяжу.

- а ТЫ ЦЕЛУЕШЬСЯ КЛАССHО.

- А ты откуда знаешь?

- Хм, в самом деле. <целуешь>

***

Вопрос: Есть я и девyшка, с котоpой я знаком недели полтоpы.
Мы гyляем, ноpмально общаемся, деpжимся за pyчкy.

Она позволяет себя обнимать, но не более того! То есть я не могy осyществить
следyющий логичный этап - поцелyи. Она говоpит, что не хочет. Я дyмаю,
это из-за того, что она нецелованная или девственница. А, может, еще из-за
чего??? Что делать, может подождать?

Ответ: Обойди этот этап, он не обязателен.
Целуй ее в другие места, трогай везде,

делай ей приятно. А поцелует она тебя потом сама.

автор - Vadim Sova

***

Так, забавненькая заготовочка:

С поводом, или без девушке рассказывается такая истоия:
"[name], знаешь, у одной моей подруги был парень, который был очень стеснительным,
так однажды, когда он пришел к неё в гости, и она стояла в это время у
зеркала и красила себе губы, её очень захотелось, чтобы он её поцеловал.
Зная, что он постесняется сделать первый шаг сам, она решила спровоцировать
его на это.

Она сказала: "милый, недавно я купила помаду, так
она такая вкусная оказалась... Хочешь попробовать?" Она надеялась, что
он её поцелует, так этот парень, ты не поверишь, взял у неё из рук помаду
и откусил половину :))))"

Когда девушка отсмеется, необходимо вдруг замолчать
и задумчивым таким голосом: "[name]. а у тебя помада вкусная?" /и ухмылочку
такую ;)/ Вне зависимости от ответа (или его отсутствия) девушку
нужно поцеловать, после чего можно сказать ей что-нибудь о вкусе её помады.

автор - Сумароков Стас, http://golovolomka.hobby.ru

PS: А вообще помада редко хорошей на вкус бывает ;)

Часто бывает так, что ты вынужден общаться с людьми,
которые тебя по большей части не интересуют. Например, большая вечеринка
или сбор отличников твоего института. Как этот процесс обычно происходит?
Люди бродят, переходя друг к другу, ища такого идиота, который будет ими
восторгаться весь вечер. Люди так устроены, что они отдают почти столько
же, сколько получают от общения, а по возможности еще меньше — мы все
эгоистичны.

Возьмем типичный пример: ты подходишь к кому-то, обмениваетесь
парой фраз, потом стоите, пытаетесь поддержать разговор… и расходитесь.
Обидно? Несомненно. И что делать, если этот человек нужен тебе, а ты не
нужен ему?

Есть несколько методик. Способы заставить поговорить
с тобой нужного человека есть. Каждый из них работает. На ум приходит
сцена из киберпанковского фильма «Не грози южному централу, попивая сок
у себя в квартале». Ситуация такая — стоят два парня, которые смотрят
на девушку. Один говорит, что сейчас возьмет у нее телефон. Второй не
верит. Первый парень подходит, достает ствол и говорит: «А ну, сука, быстро
гони свой телефон!» — это тоже способ. Можно использовать, лучше брать
на вооружение более мягкие методики. Эффективнее всего — использовать
сразу все.

1. Искренне интересуйся своим собеседником.
Иногда это бывает сделать очень сложно. Стоит перед
тобой человек, ну человек… Что в нем интересного, кажется, чем тут интересоваться
— обычный человек? А люди — фальшь за километр чувствуют, и все твои потуги
напрасны. Пытаешься, пытаешься — и ничего. Но это можно обойти — измени
себя, будь гибким. Найди в твоем собеседнике то, что тебе в нем действительно
нравится. Это может быть все что угодно — начиная с прически, оканчивая
любым качеством его как человека. Потом ты берешь это чувство, и переносишь
на собеседника, искренне. Установка должна быть примерно такой: «Как может
быть неприятен мне человек с таким замечательным кожаным браслетом, курчавой
шевелюрой, умным лбом, хорошими шутками?». Делай это искренне, правильно
интерполируй чувства — и все получится.

Создай свою энергетическую сферу.
Как бы странно это не звучало, это просто. Это один
из методов создания так называемого боевого транса. Ты берешь в себе чувство
(например, удовольствия от увиденного, восхищения), которое тебе необходимо
в данный момент — оно всегда в тебе есть, только в большей или меньшей
мере. Потом ты его перемещаешь четко в центр твоего туловища, где-то в
район солнечного сплетения. Естественно, все это делается мысленно. Потом
начинается раскрутка этого чувства. Ты начинаешь думать циклически в рамках
этого чувства, на каждом витке более эмоционально. В итоге через минуту
это чувство заполняет тебя и выплескивается на окружающих. Люди, которые
стоят рядом, попадают под влияние этого раскрученного чувства и сами начинают
испытывать что-то похожее. Поверь, это работает.

Почувствуй себя ребенком.
Пример из жизни — есть одна знакомая девушка, которая
просто преуспела в этом. Как только ты начинаешь с ней общаться, на тебя
вываливается полтонны непосредственности и искреннего интереса. Возьми
маленького ребенка — на него сильно обижаются? Нет. Ему можно делать все.
Cмоделируй поведенческую линию ребенка и обрати на себя. Человек не сможет
тебя послать.

Подстройся под дыхание.
Дыши с той же глубиной и ритмом, что и твой собеседник.
Обычно торможение получается, если ты не можешь увидеть, как дышит твой
собеседник. Это можно обойти — надо его услышать. Если твой собеседник
дышит слишком часто для тебя — ты можешь дышать через раз относительно
его дыхания. Подробнее об этом можно почитать в специальной литературе.

Прими зеркальную позу.
Сознание и тело — это одна система. Таким образом,
тело точно отражает состояние человека, за исключением тех случаев, когда
человек специально проходит тренинги, чтобы избавиться от этого соотношения.
Таким образом, если ты займешь туже позу, что и твой собеседник — он подсознательно
подумает, что ты с ним думаешь одинаково. На первых порах будь осторожен
— люди, у которых мало опыта, стараются сделать все слишком точно. Не
надо полного обезьянничества — прими подобную позу. Не обязательно точно
копировать позу до мелочей — можно остановиться на наклоне корпуса и направлении
конечностей.

Не думай о белой обезьяне.
Великий Конфуций говорил так: «Никогда и ни за что
не думай о белой обезьяне!» — и люди тут же начинали о ней думать. В жизни
все тоже самое: если ты усиленно что-то пытаешься сделать, оно не получается.
Отпусти свои чувства, не думай о белой обезьяне и все получится само.
Тут уместна экскурсия в область НЛП — знание распределяется по 4 видам:
неосознанное незнание, осознанное незнание, осознанное знание, неосознанное
знание. Всегда надо стараться любой навык поместить в четвертую группу,
чтобы действовать по методу «хрен его знает, как я это сделал, я не думал».

Выводы.

Для получения самого оптимально результата изменяй себя, будь гибким.
Не бойся экспериментировать, и помни о том, что Вселенная — это благоприятная
к тебе среда, полная любых ресурсов. На твоем пути к цели есть все необходимое.

Для начала следует запомнить, что слева
у человека находиться прошлое, справа будущее. Постарайтесь мысленно
представить ситуацию знакомства и посмотрите с какой стороны вы обычно
подходите? Возможно в этом кроется одна из причин ваших неудач. При
подходе слева, вы у девушки находитесь в прошлом, следовательно вы заочно
с ней ЗНАКОМЫ и она вас ЗНАЕТ, следовательно вы у нее вызываете подсознательное
доверие и пикап с самого начала имеет благоприятную почву. ;-) В то
время как при подходе справа ситуация абсолютно противоположная.

Первое впечатление о человеке формируется
в течение первых 15 секунд и в ближайщий месяц изменить это впечатление
вряд ли удастся. Для произведения благоприятного впечатления существует
"правило трех плюсов", которое заключается в том, что в течение этого
времени у человека необходимо вызвать три положительные эмоции. Обычно
это имя, улыбка и комплимент.

Любой человек живет в своей жизни по определенным
шаблонам. Многие вещи он делает совершенно автоматически, абсолютно
не задумываясь над тем, что делает и не разбивая на составные части
свои действия. Одно из них, например, вставание со стула. Если у человека
разрушить шаблон действий, то в момент полной растерянности ему можно
грузить все что угодно. Этот прием получил название "разрыв шаблона".


Необходимо избегать общих и стандартных
фраз при знакомстве. К ним относятся две наиболее распространенные "Девушка!
Можно с вами познакомиться" и "Девушка! Мы с вами не встречались?" Девушки
уже изначально являются пассивной стороной при знакомстве, сами почти
никогда не подходят, поэтому вынуждены принимать подобные знаки внимания
и посылать всех подряд. Когда вы на секунду представите ситуацию, когда
к вам подходят в сотый раз с подобной фразой, вы поймете почему они
это делают. Вас могут просто поставить на одну ступеньку со всеми остальными
приставалами и послать уже чисто автоматически, не осознавая какой вы
белый и пушистый. ;-)

Также старайтесь избегать любых слов с
частицей "не". Например, на вопрос "Девушка! Не хотите со мной сходить
в театр" обычно следует ответ "Не хочу". Подобный вопрос следует заменить
на фразу "Как ты отнесешься к тому, если я приглашу тебя в театр, где
мы сможем ПРИЯТНО провести время и БОЛЬШЕ узнать друг о друге?".

Могу рекомендовать такой способ, результативность
просто ОЧЕНЬ высокая, практически не было обломов. Следует заметить,
что девушки обычно громко разговаривают, не стеснясь окружающих и постоянно
друг друга кричат по имени, например: "Юля! Пойдем с нами, посидим!".
Этим можно легко воспользоваться, подойти к девушке с улыбкой и сказать
любой комплимент, например: "Ты знаешь, Юля, я просто счастлив сказать
тебе, что сегодня ты самая красивая девушка на дискотеке!". Эффект просто
ошеломляющий, комплимент совместно с "рызрывом шаблона" дает потрясающие
результаты.

Подходить можно с любым вопросом, лучше
всего постараться привязать свою фразу и свой подход к _текущему_ месту
и времени события, лучше всего с легким юмором. Юмор действует всегда
и везде. Например у меня был случай, когда девушка переходила улицу,
я подошел с фразой "Девушка! Нельзя переходить улицу на красный свет,
вдруг кто-нибудь такую ПРЕЛЕСТЬ собьет!". Одним словом пробуйте, лучший
подход - импровизация!

Я совершенно не представляла что такое пикап
некоторое время назад. И теперь для таких же как я – хочу дать чёткое
определение и объяснение этого слова/понятия/науки. Мне было крайне
интересно, что это за мужская наука о соблазнении. И я решила в ней
разобраться. Пообщавшись с пикаперами долго и усердно, я решила
написать об этом статью! Огромное спасибо авторам этого сайта за то,
что дали выйти ей в свет!
Начнём!
ПИКАП – это большая машина с кузовом. Это русское значение этого слово и оно всем известно.
А
вот слово pickup известно не всем. Это название популярной науки на
западе о соблазнении женщин. От слова pick up – в переводе «снять»,
«подцепить».
Определение1: пикап - это наука о том, как
быстро соблазнить женщину минимальными усилиями за минимальный
промежуток времени, и развести на секс. То есть – соблазнить БЫСТРО! За
– пикапить! Так говорят в рядах современных пикаперов.
Определение 2. Кто такие пикапер-ы ?
Это
люди, которые большую часть своего времени посвящают скитаниям по
улицам в поисках женщин, и реализации своих наполеоновских планов в
области любовных побед!
На чём базируется наука пикап?

Пикап,
как наука о соблазнении базируется на другой науке, называемой НЛП,
достаточно популярной в последнее время. Это наука о коммуникации, и не
только.
Основные принципы пикапа:

• Соблазнить можно любую девушку. Важно знать подход.
• Опыт определяет успешность. Чем больше ты тренируешься – тем круче!
• Нет ошибок – есть обратная связь. (из НЛП)
• Нет лучшей женщины на свете, поэтому менять всех женщин на одну – нелепо!

Стиль жизни пикапера:

Стиль
жизни у пикапера достаточно хаотичный. Мужчины – пикаперы, как и любые
другие мужчины хотят постоянно новых женщин и новых ощущений. Это их
природа. Если обычные мужчины скрывают это – то пикаперы – наоборот
выставляют это напоказ!
Они совершенно не стесняются
показывать, что они хотят много женщин и сразу. И непостоянных. Потом
после того, как они нагуляются – большинство пикаперов заводит себе постоянных девушек. Но для этого нужно время!
Поэтому
стиль жизни пикапера – это постоянные походы на улицы за женщинами, в
бары, на дискотеки, частые тусовки. Нередко лидеры этих тусовок
собирают для обсуждения какой – нибудь новой идеи пикапа! Ночная жизнь
пикапера надо сказать разнообразна. Хотя и не слишком она дешёвая. Не
все пикаперы могут удержаться от дорогих спиртных напитков в клубах, за
счёт чего их карман опустошается! И тут волей – неволей хочется
посмеяться «за женщин платить не хотят, а тратят гораздо больше :)
из-за женщин :)»
Пикаперы, которые не тусуются в барах у меня
почему – то вызвали наибольшее уважение. Они промышляют в других местах
– по дороге на работу в метро, или в пробках. По их словам – лучших
женщин можно найти именно там, так как в бары обычно ходят те, которые
прожигают свою жизнь и печень. А многие девушки приличного
происхождения бары не любят. Поэтому этому виду пикаперов приходится
довольствоваться метро и пробками. Ещё есть галереи, театры, но не
думаю что они туда часто ходят, хотя и говорят!
Убеждения пикапа:

Нельзя проставляться больше чем она.
Это
означает, что нельзя платить за неё больше, чем она за тебя, любить её
больше чем она тебя, звонить ей больше чем она тебе, и т.п.
Это убеждение, по словам их лидеров, экономит пикаперам время и деньги.
Цели пикапа:

Быстрее трахнуть девушку, при этом потратив меньше денег, времени, сил (ресурсов).
Термины пикапа:

Bitch-shield
– защита суки, в переводе с английского. Многие женщины, когда к ним
подходят – ведут себя не совсем корректно. Они ведут себя стервозно,
грубо. Иногда это бывает потому, что женщина хочет себя защитить от
внешнего вмешательства в её пространство. Когда ко мне подходит пъяный
мужик и клеится – я получается включаю эту защиту! Так что не так уж
она для нас – женщин – плоха. Но пикаперам она мешает. Поэтому им нужно
снять эту защиту. Снять bitch-shield. Чтобы нормально общаться.
Проверка –
мы, женщины, проверяем мужчин, когда они начинают знакомиться.
Прицениваемся к ним. Кто он? Какой он в жизни? Насколько он
сообразителен? Насколько умён? Или насколько он настойчив? По теории
пикап-а мы это делаем инстинктивно, сами того не осознавая, так как
нам, со слов пикаперов, нужно определить, в какую часть жизни
определить этого мужика. В часть, связанную с просто сексом, с
отношениями, или с услугами – заплатить в баре или отвезти на работу. В
зависимости от того, как он – мужик – себя поведёт – туда мы его и
опредилим. Логично. Либо он будет моим ухажёром, либо любовником, либо
другом, который меня подвозит на работу и возит по магазинам. Неплохо
придумали, правда? :)
ДОД: когда девушка говорит - давай останемся друзьями - Это ДОД.
Праймари – основная девушка в гареме
Секондари – не основная :)
MLTR - длительные отношения с несколькими девушками. У них принято так говорить :) Типа это круто! У меня есть МЛТР
SLTR
– длительные отношения с одной девушкой. А вот когда кто-то говорит это
– все становятся грустными. Так как для общества пикаперов такой
человек – потерян!
HB – Hot Baby – горячая детка. Это девочка, на котрую очень хочется смотреть долго, так как он красивая. И не только смотреть!
SHB
– Super Hot Baby – Это не просто ГОРЯЧАЯ – а очень горячая девочка. При
взгляде не неё – кроме того что хочется продолжать смотреть – всё
замирает в нутрии и челюсть отвисает!
Оупенер – фраза с
которой пикапер начинает общение с девушкой. Например «привет», или
«можно с вами познакомиться» - это оупенеры!
Комплемент – это приятное, сказанное девушке.
Нег-хит
– это комплемент с зацепкой. Обычные комплементы часто не цепляют,
поэтому иногда ни подключают зацепку. Например «классные ножки,
(комплемент) одна стройнее другой (зацепка)». Как вам?
И таких сотни у пикаперов!
Открыть – значит открыть коммуникацию с женщиной.
Закрыть – закрыть коммуникацию, перейдя на следующий этап отношений, или получив отказ!
КИНО
– это не кино, где фильмы показывают! Это от слова Кинестетика –
трогание девушки за разные части тела. Это пикаперы делают, чтобы
немного возбудить девушку, для того, чтобы расположить её к себе.
Легкое кино – нежные еле заметные прикосновения, надо сказать что порой очень приятные. (ЛК).
Жесткое Кино
– жесткое лапанье, хватание за разные части тела девушки. Порой бывает
страшно и неприятно, честно говоря. Но это делается для того, чтобы
дать понять «жертве», что её крепко держат и отпускать не собираются.
По теории пикапа, когда женщина понимает что у неё нет выхода – она
сдаётся! Но если не поддаваться – ничего не происходит! Он рано или
поздно устаёт издеваться над Вами, и отступает! Но не на долго :) Дав
вам отдохнуть пару минут – он может продолжить, и так до тех пор, пока
вы не привыкните к этому, и не отдадитесь ему самостоятельно. Такой вот
волновой метод!
Плюсы пикапа:

Для
мужиков, у которых спермотаксикоз – пикап очень полезен. Он увеличивает
количество женщин. Важно учиться пикапу у нормального человека. Для
женщин – тем из нас которым нужен только секс и ненавязчивый любовник –
нужно искать пикаперов!
Минусы пикапа:

Слишком
накручено и наворочено о совершенно простых вещах. Со слов мастеров
пикапа, которые занимаются им годы – всё это можно объяснить на
совершенно другом пристом, обычном языке за гораздо меньшее время.
Для женщин – с пикапером трудно завязать длительных отношений, и выйти за него за муж!
Женский пикап?

Есть ли женский пикап?
Нет,
по словам авторов этого проекта – женщинам нужны другие вещи. Для нас
важнее – как найти и удержать мужика, чем быстро с ним переспать! Этому
учат инструкторы проетка, которые объясняют женщинам как им себя с
мужчиной, исходя из своего опыта общения с огромным количеством женщин,
которые так или иначе делали множество ошибок!

Профессиональные пикаперы не только легко
знакомятся с девушками, но и могут научить этому других. Мы встретились
с ним у статуи Тимирязева, что на бульваре близ Пушки. Честно говоря, я
ожидал увидеть молчаливого, сухого пикапера с пристальным гипнотическим
взором. Но Сергей оказался плотного сложения небритым мужиком, вместе с
тем улыбчивым и жутко обаятельным. Впрочем, каким еще может быть
человек, закончивший мастер-тренинг НЛП?
- Интересно, сколько же в Москве пикаперов?

- Ну, если не считать тех балбесов, которые постоянно ходят и
канючат: "Де-евушка, а можно с вами познако-о-миться? Нет?... Жалко",
то человек сто пикаперов профи наберется точно. Из них, правда, тех,
кто прошел НЛП - тренинги и занимается активными исследованиями, будет
человек десять, остальные просто применяют наши теории на практике. Это
и есть истинные пикаперы! Мы в этом году уже
несколько раз собирались в парке Победы, проводили нечто типа
социологических опросов девушек, заодно оттачивая приемы знакомства.
- На какую же тему были опросы?

- Пикаперы прямо спрашивали у респонденток, как бы они хотели,
чтобы с ними знакомились, как произошло наиболее понравившееся им
знакомство, что им нравится в парнях, а что нет. Интересно, что девушки
охотно идут на этот разговор, им интересно общение между полами, и они
с удовольствием посвящают в свои фантазии на эту тему.
- И что им нравится больше всего?

- Видишь ли, чаще всего девушкам приходится сталкиваться с
парнями, которые говорят избитыми фразами, типа: "Здравствуй, как тебя
зовут?" или "Вы не подскажете, сколько времени?" Это все шаблоны. Пикаперы
их не применяют. Завязать разговор с помощью вопроса о времени можно
было лет пятьдесят назад, когда такой способ был мало кому известен.
Сейчас подобные стандартные фразы знают все. И у многих вырывается
стандартный же ответ: "Отвали!".
- Но ведь срабатывает иногда.

- Срабатывает. Обычно с теми дамами, у которых все внутри зудит
и цель только одна - с кем-нибудь познакомиться. Срабатывает со
школьницами, которых пока не достали эти однотипные вопросы. Сработает
и в том случае, если женщина сама положила на тебя глаз и только и
ждет, когда ты проявишь инициативу. А в большинстве случаев, кроме
отказа, ничего не добьешься.
Чтобы избежать отфутболивания, пикаперу надо придумать
что-нибудь посвежее, импровизировать. Например, одна из подписчиц нашей
конференции призналась, что не смогла по привычке отшить пикапера,
который похлопал ее по плечу в метро и заявил: "Привет, солнышко! Я не
с тобой полчаса назад по телефону разговаривал?" Другая была так
ошарашена оригинальностью парня, который, предварительно спросив
разрешения, начал петь прямо в подземке свою любимую песенку, что
спокойно позволила с собой познакомиться. Для пикаперов такое поведение
свойственно! Дай волю фантазии, придумай что-нибудь необычное - и она
твоя.
Пикаперы обнаружили ряд принципиальных моментов, о которых
многие парни ничего не знают. Часто мы об этом не задумываемся, но на
самом деле гораздо эффективнее самому назвать свое имя, прежде чем
выпытывать у нее. Также мужчинам не всегда понятно, насколько важным
для женщин является наш внешний вид. Оказывается, они придают
опрятности гораздо большее значение, чем мы. Вот эту гадость (Сергей
стукнул пальцем по грязному заднику своей кроссовки) надо бы как-то
обработать. Но, как всегда, у мужиков находятся мировые проблемы.
Думаешь: "Завтра почищу", потом забываешь и в результате обламываешься.
Если хочешь стать пикапером, надо выглядеть опрятно: чтобы одежда была
чистая, потом от тебя не несло за десять метров и тело твое геройское
сквозь дыры не просвечивало. На это нам указали почти сто процентов
девушек из тех нормальных, что по улицам ходят. У панков и металлюг
своя эстетика, мы ими пока не занимались.
Кроме того, очень важно говорить нормальным, спокойным голосом
- это располагает к общению с пикапером, как с другом, хорошим
знакомым. Ведь в жизни мы используем разный тон: например, ведя беседу
в теплой дружеской компании или отвечая на вопросы незнакомца на улице.
Скоро сам тон голоса становится тем стимулом, который вызывает у
собеседника состояние расслабленности в одном случае и тревожное
напряжение в другом. В НЛП этот эффект называется срабатыванием
аудиального якоря. То есть определенное состояние психики прочно
связывается в подсознании с тоном голоса.
Еще один момент, подтвержденный пикаперами на практике - нужно
во время знакомства соблюдать физическую дистанцию. Пикаперу нужно
воздержаться от того, чтобы нарушать личное пространство девушки в
первые минуты разговора.
- Ты говоришь о тех четырех зонах, которые выделил еще западный психолог Холл: интимной, личной, социальной и публичной?

- Да, впоследствии теория об этих зонах была подробно расписана
Аланом Пизом. Так вот, при пикапе не рекомендуется подходить к девушке
ближе, чем на расстояние вытянутой руки, иначе она почувствует
дискомфорт и будет видеть в тебе агрессора, пикаперы об этом знают.
Кстати, расстояние, на которое можно приближаться, различается у
жителей городов и деревень. Чем гуще населено место, тем ближе можно
стоять к человеку, не нарушая его душевного равновесия.
- А если девушка не стоит, а сидит?

- Тогда пикаперу не надо нависать над ней. Представь: сидит себе
хрупкая девочка. Вдруг подходит огромный мужик, закрывает ей половину
неба и откуда-то сверху говорит: "Пойдемте погуляем". О каком комфорте
тут может идти речь? Надо сделать так, чтобы твои глаза оказались на
одном уровне или даже ниже глаз девушки. Если она сидит на лавочке, то
пикаперу проще всего присесть рядом на корточки. Совсем недавно мы,
проводя свои занятия в парке Победы, увидели двух ну очень приличных
девушек. Они сидели на лавочке, обложившись пейджерами и сотовыми
телефонами, наряженные, накрашенные, пиво пили дорогое - просто
королевы. На наших глазах к ним попробовал подкатить какой-то пикапер,
не из наших. Как потом выяснилось, он был достаточно оригинален, но
именно из-за того, что закрывал девушкам солнце, они этого пикапера
послали. Потом уже подошли мы, подсели, представились студентами
какого-то вымышленного социологического университета и завязали
разговор. Одна из девчонок, в очень крутых темных очках, сняла их уже
через две минуты и с интересом начала общаться, рассказав нам про
своего богатого мужа, который ее содержит. Вот реальный пример того,
что на разговор можно раскрутить любую даму, даже ту, которая боится
потерять деньги своего мужика.
- Как еще пикаперу можно добиться расположения?

- Про подстройку и ведение слышал?

- Да, слышал кое-что... Ты имеешь в виду отзеркаливание ее жестов?

- Почему только жесты? Все можно отзеркалить. Вон посмотри: на
той лавочке две телки болтают. Видишь? У обеих нога на ногу закинута,
корпусы повернуты друг к другу, и даже курят они синхронно. Скорее
всего, если приблизиться и посмотреть, то и дышат они в такт. Это
называется раппорт. Когда человек нормально, без напрягов общается, то
его поза соответствует позе партнера. Не всегда так явно, как здесь, но
соответствует. Вот ты - пикапер, садишься напротив дамы в такой же
позе, начинаешь дышать так же, как она, жесты ее копировать. И она
почувствует к тебе расположение, как будто вы ощущаете себя одинаково.
- И что, можно увидеть, как девушка дышит, за несколько метров?

- Ничего в этом необычного нет. Просто надо знать, куда
смотреть. Женщины чаще грудью дышат, так что смотри на движения
воротничка возле шеи и дыши так же.
- А если просечет?

- Если пикапер будет все правильно делать - не просечет. Жесты и
позу еще можно заметить, но если зеркалить на более глубоких уровнях -
движения глаз, моргания, - то это уловить постороннему вообще
невозможно. К тому же есть такая штука, как перекрестное отражение: она
ногой дрыгает нервно, а ты пальцами стучишь в том же темпе. Она ничего
не замечает, а на ее подсознание это действует.
Тут ты ее и повел... То есть достигаешь раппорта - она тоже
начинает твои жесты зеркалить. Ты волосы пригладил рукой, и у нее рука
вверх пошла - прическу поправить или нос вдруг зачесался. Ага, девочка,
тут-то ты и попалась на удочку пикапера! Дальше можно, например, начать
дышать почаще. Она за тобой вслед тоже чаще дышать станет. А это знаешь
что? Это запускает механизм полового возбуждения - при нем тоже такое
дыхание. Только зачесалось у нее все, а тут как тут - ты, сидишь
напротив, улыбаешься. Все, можно снимать ее голыми руками. Только
смотри: раппорт - это такая штука, которая на тебя действует так же,
как и на нее. Надо из под контроля все это не выпускать. А то ведь и
девушка тебя повести может.
- Круто. А что еще можно с девушками выдумать?

- Можно сознание перегрузить. Пикаперы часто это используют.
Ведь человеческое сознание способно удерживать семь плюс-минус два
объекта одновременно. Все, что превышает этот уровень, уже не
осознается и воспринимается как приказ, без критики. А перегрузить
можно элементарно, например длинной фразой с многочисленными
отрицаниями. Я как-то придумал такой перл, сейчас не воспроизведу его,
наверное, в точности, но звучало это примерно так: "А не было ли у вас
никогда такого момента, когда бы вам не хотелось, несмотря ни на что,
не познакомиться с таким молодым человеком, который нисколько не похож
на меня?" Смысл фразы роли не играет (сейчас он вроде получился так:
"Хотите ли вы отшить другого парня?"). Главное - пикапер должен сказать
все это слитно, без больших пауз. Теперь, пока девушка эту фразу
пытается осилить, с ней можно делать все, что хочешь: сознание занято,
и слов твоих она уже не услышит. Просто говоришь: "А может быть, вы
решите познакомиться сейчас со мной?" Это подействует
на подсознание как приказ. Можно перегружать и по-другому -
прикосновениями, например. Раньше так делали только цыгане, теперь же и
пикаперы подключились. Все вместе говорят всякую чушь, да еще и
прикасаются к телу. Жертва впадает в транс.
[Язык жестов, телодвижений, физиогномика (определение
характера человека по лицу), подстройка к ценностям и состоянию,
подстройка к позе, движениям и дыханию, глазные сигналы доступа,
перегруз сознания - все это вы опробуете в реальных условиях
практических тренингов Академии Знакомств.]
Возьмем другой вариант. Человек попытался завязать отношения и
получил отказ. Что делать? Все зависит от того, что тебе надо. Очень
часто пикаперы, особенно молоденькие, сильно переживают из-за отказа,
причем просто из-за самого факта - конкретно эта девушка для них ничем
не выделяется. В этом случае можно посоветовать метод "ловли широким
бреднем". Он хорош, когда у молодого человека период юношеской
гиперсексуальности и ему нужно ну хоть с кем-нибудь перепихнуться.
Тогда он каждый день может подходить и знакомиться, скажем, с пятью
девицами. По нашим методикам или нет - без разницы. Конечно, кто-то его
пошлет, но просто по закону больших чисел он очень скоро встретит ту
девушку, которой тоже неймется, и удовлетворит все свои желания. Как
показывает практика пикаперов, такие знакомства происходят скорее
раньше, чем позже.
- Это все правильно. Но если уж совершенно не можешь жить без этой женщины, а у нее - муж?

- У пикаперов есть специальная техника разрушения образа парня,
называется она Boyfriend Destroyer. Я не хотел бы здесь ее подробно
описывать: во-первых, долго, во-вторых, надо показывать, а в-третьих,
применять аккуратно. Сначала узнается имя парня, а потом жестами
заставляют девушку неосознанно представить образ своего любимого на
каком-нибудь небольшом постаменте - в виде статуэтки или куклы. Потом
этот образ наделяется отрицательными качествами, а сам говорящий
пикапер - положительными. Все это, естественно, сознанием девушки не
улавливается. Как кульминация - "статуэтка" парня просто "сметается" с
того места, где она была "установлена", быстрым движением руки. На
подсознательном уровне у девушки образ этого человека рассыпается,
рушится.
- Что же, любую можешь закадрить?

- Практически любую.

- Вот здесь, на бульваре, можешь?

- Хочешь меня проверить как пикапера? Сомневаешься? (Сергей
прикрыл глаза и плотоядно усмехнулся.) Ну пошли, посмотрим, кто тут
ходит.
- Я только хочу это записать на пленку.

- Хорошо, будешь у нас корреспондентом, тебе даже врать не придется. Просто стой рядом, с диктофоном.

Скоро впереди нас замаячили три очаровательные девичьи фигурки.
Пикаперы не будут долго раздумывать. Сергей, все время отрешенно
смотревший в другую сторону, вдруг резко зарулил вперед и встал у
девушек на пути: "Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Это - Дима. Можно
вам задать пару вопросов для журнала "Медведь"?" Девушки оторопели,
энергично захлопали на нас глазами. Наконец самая смелая из них строго
произнесла: "Не больше двух минут, мы очень спешим". "Конечно-конечно",
- закивали мы с Сергеем.
На "ты" он перешел на десятой минуте, на исходе двадцатой уже
рассказал анекдот, а на тридцатой я с ужасом обнаружил, что пленка в
диктофоне вот-вот кончится, и незаметно поставил запись на паузу. Все,
этих юных студенток филологического факультета можно было вести куда
угодно. Я вовсю улыбался Марине, самой симпатичной из троицы (или мне
так показалось), а она улыбалась мне (или мне хотелось в это верить).
Поправляя съехавшие на нос очки, я увидел, что и Марина начала
приглаживать прическу. Так вот ты какой, установившийся раппорт... С
этого бульвара я ушел твердо убежденным в возможностях методик пикапа.
Хочется лишь поблагодарить трех Оль, Марину, Галю, Аню, Оксану, Свету и
Нину.
Да, пикап существует, он действует реально, и среди нас есть профессиональные пикаперы.
Так что, милые дамы, выходя на улицу, не удивляйтесь, если услышите:
"Девушка, меня зовут Коля. Я потерял свой телефон. Можно, я запишу
Ваш?" Вы попали на прицел к пикаперу, и теперь вам не уйти. А для
настоящих мужчин теперь появилась новая головная боль - защита своих
дам от подозрительно приятных молодых людей, крутящихся повсюду.