Откройте свой Мир!

Android - это тоже Linux. На моём мультиридере, например, стоит Android 4.1 с ядром Linux 3.0.36. ОС Android стоит на великом множестве устройств - смартфонах, планшетах, ридерах и т.д., даже есть x86-сборка Android (её можно достать на торрентах). Бесспорно можно утверждать что Android - самая популярная и распространённая версия Linux в мире. В этой теме обсуждаем всё что касается ОС Android - особенности, приложения, баги, у кого на чём стоит и т.д.

2013-09-21 в 14.00 ч. в 101 аудитории первого корпуса Омского государственного университета им. Ф.М. Достоевского (г. Омск, пр. Мира, д. 55А) пройдёт международный День свободы программного обеспечения (Software Freedom Day).

Анонс на сайте омских линуксоидов: http://omsklug.com/2013/09/sfd2013announce/

Росинка — бесплатная операционная система на базе популярнейшего Linux Mint, содержит весь возможный набор переводов программ на русский язык, мультимедиа-кодеки, драйвера всех популярных видеокарт, большую базу драйверов принтеров, а также исправления, замеченные в процессе локализации и предустановленное дополнительное программное обеспечение, рассчитанное на среднестатистического пользователя.
+ Как и любой другой линукс, Росинку можно установить совместно с операционными системами Windows на один и тот же жёсткий диск и при загрузке выбирать — в какую операционную систему требуется войти. А для тестирования конфигурации компьютера и для первоначального ознакомления с системой существует режим Live, не требующий установки на компьютер, но позволяющий все действия, описанные ниже.

Программный набор “Росинки” позволяет:
работать с текстовыми документами (поддерживаются форматы Microsoft Office 2007-2010)
вести расчёты в электронных таблицах (поддерживаются форматы Microsoft Office 2007-2010)
создавать презентации (поддерживаются форматы Microsoft Office 2007-2010)
смотреть видео-файлы во множестве форматов
слушать и записывать музыку
просматривать и редактировать фотоматериалы
использовать самые различные архиваторы
создавать и записывать диски CD и DVD
безопасно бороздить просторы Интернет
шифровать данные и ставить ЭЦП

После подключения к сети Интернет становятся доступны тысячи различных свободных программ, устанавливаемых в «пару кликов мышкой». В Интернет-хранилищах (репозиториях) можно найти различные среды разработки, математические и инженерные пакеты программ, 3D-моделирование и аудио-обработку, а так же обучающие программы, эмуляторы игровых приставок, нативные игры и ещё многое другое.
Адрес сайта разработчиков: rosix.ru
Адрес форума росинковедов: rosinka.rosix.ru

И воостали все демона ада и вел, идя впереди страшных четырехголовый, 
восьмиглазый с одинадцатью хвостами, с жабьей кожей и рыбьими плавниками, 
страшный демон Виндуза. И многие человеки шли тогда сражаться на стороне демонов...
Храбрый Микаэль вышел на бой с демонами, схватил в десницу блещущий
четырехъядерный меч, в левую же руку взял щит крепкий, четырехгигабайтный,
в латы облачился с третьим гипертранспортом, шлем наден терабайтный и к бою со злом изготовился.
долго он отбивал удары демонов и людишек смертных, не ведавших, что творили они, долго и долго 
сдерживал натиск зла. Уже и меч был не так силен, упал с трех гигагерц до двух, уже и щит был
пробит, лишь два гигабайта его могли сдерживать атаки, и кольчуга не в полную силу защищала 
тело богатыря, и шлем его потерял силу, лишь пол терабайта теперь мог дать он
но тут вспомнил он совет одного мудрого человека: тяжко будет - выполни 
apt-get update.
apt-get dist-upgrade
и сделал он так. И обновилось его ядро с 2.6.28 до 2.6.32. и утилиты разные обновились. и поднял он свой файервол, закрыл порты.
И закричал тогда Микаэль голосом совим чистым и громким, 24-битным, закричал слова страшные.
Обратились людишки в бег, и демоны многие обратились, ибо страшны, жутки и понятны были слова его "c:\ format c:\ Enter!"
Но один демон был хитр и умен. Он был мал, не силен, рыжим был он, очки носил, но коварством всех демонов превосходил.
Закричал тогда демон этот на Микаэля те же жуткие слова....
Но Микаэль лишь ответил спокойно ему "-bash: format: command not found".

Альтернатива IT-шным сообществам mail.ru и другим подобным платформам


[ Читать далее... → ]

А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками

Windows:

Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.

Mac OS X:

Вы открываете дверь в высшей степени симпатичному молодому сантехнику. Он проходит к месту ремонта, открывает свой безупречно выглядящий, белоснежно белый, с эстетично закруглёнными углами, чемоданчик и достаёт оттуда несколько простых, но, поистине прекрасно сработанных, инструментов. Замена крана происходит в расслабляющей непринуждённой обстановке под разговоры о последних веяниях в мужской моде, музыке и кинофильмах. Кран успешно заменён. Молодой сантехник просто очаровал вас. Вы, будто под воздействием гипноза, отдаёте ему требуемую сумму и он уходит, загадочно улыбаясь вам на прощанье. Вам хочется вернуть его, вы испытываете какое-то странное и незнакомое доселе чувство к этому простому и симпатичному парню. Но он всё же покидает вас. Постояв в задумчивости, прислушиваясь к новому для вас чувству, вы случайно опускаете взгляд на свой, всё ещё открытый, кошелёк.. ОН ПУСТ!

Slackware Linux:

Вы открываете дверь бородатому мужичку с пивным брюшком. Без лишних слов он принимается за работу. Достаёт из потёртого, видавшего виды, чемоданчика.. плоскогубцы, шило, молоток, комок ветоши, что-то ещё непонятного и неопрятного вида. Вы недоумеваете, как этот сантехник с помощью такого набора сможет заменить вам кран. Но мужичок, ловко, со знанием дела, отворачивает ваш старый кран плоскогубцами, заталкивает шилом в трубу ветошь как уплотнитель и несколькими точными ударами вбивает новый кран молотком. Вы в шоке. В конце мужичок уверяет вас, что всё будет прекрасно работать, если вы не будете сильно дёргать за вентиль и, взяв с вас сущие гроши, уходит. Удивительно, но кран, установленный таким способом, работает ещё долго, правда и вы не забываете о "технике безопасности" предложенной бородатым мужичком.

Gentoo Linux:

Вы открываете дверь подтянутому человеку средних лет, в форменном комбинезоне, с пышными бакенбардами на лице. "Ну, хоть без бороды" — думаете вы. Он проходит к рабочему месту. Открывает свой простой, даже аскетично выглядящий, чемоданчик и.. высыпает оттуда прямо на пол.. вы даже не догадываетесь что это. Перехватив ваш недоумённый и даже испуганный взгляд сантехник с достоинством поясняет, что это детали разводного ключа. Затем, он достаёт из чемоданчика тиски, напильник, шкурку.. бензиновый электрогенератор, токарный станок.. Вы даже не могли подозревать, что в таком маленьком чемоданчике может поместиться столько различных интересных и, вроде бы, не имеющих отношения к делу, вещей. Пока вы об этом думаете, сантехник достаёт из своего чемоданчика много чего ещё. Сантехник, ещё раз, авторитетно, с глубоким чувством собственного достоинства, поясняет вам, что сейчас он будет собирать свой ЛИЧНЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, разводной ключ. Некоторое время он безуспешно пытается запустить электрогенератор, затем ему это удаётся и вы слышите визгливые звуки токарного станка. Вы выпиваете три литра кофе, выкуриваете полпачки сигарет, затем выпиваете ещё кофе и ,в конце-концов.. засыпаете под мерное шуршание напильника и шкурки. Пробуждаетесь вы внезапно, в звенящей тишине. Вскакиваете и бежите смотреть на результаты работы. С удивлением и досадой вы обнаруживаете, что ничего не сделано. Вокруг раскиданы ошмётки шкурки и часть деталек разводного ключа, в спешке забытые сантехником. На столе лежит записка, в которой сантехник извиняется перед вами, оправдываясь тем, что в бензине, заправленном в генератор, оказалась слишком большая доля масла и генератор выдавал неподходящее напряжение, в токарном станке приключилась дефектная станина и тот пошёл в разнос, ещё что-то про неправильные напильник и шкурку.. Вы в бешенстве ещё и потому, что теперь вам придётся убирать весь оставленный этим сантехником бардак. Правда.. и денег с вас не взяли.

Ubuntu Linux:

Вы открываете дверь улыбчивому чернокожему парню. Он без лишних слов принимается за работу. Вы пытаетесь поинтересоваться, что это за новомодные инструменты, которыми он пользуется. Но он, скромно потупив глаза, поясняет, что это может оказаться слишком сложно для вашего понимания и, что самое главное, — вам, для успешного пользования водопроводным краном, знать это совсем не обязательно. Вы, тем не менее, не обижаетесь, признав что это справедливо. Замена крана происходит без вашего участия. В итоге, улыбчивый парень рапортует вам об окончании работы и уходит, категорически отказавшись от предложенных вами денег, говоря что-то о богатых спонсорах, благотворительности и каких-то принципах. Кран выглядит неплохо. Но, через некоторое время вы замечаете, что, иногда, чтобы открыть воду, кран нужно сначала немного покрутить в другую сторону, иногда вода начинает течь сама по себе и тем же таинственным способом перестаёт. Вы в недоумении и уже жалеете, что согласились с улыбчивым сантехником и не стали наблюдать за его работой.

Остальных ОС-сантехников попробуйте вызвать сами =)

© пЕнгвин

AI (11:43:31 17/11/2008)
Всем производителям линукс-дистрибутивов надо объединиться для выпуска одной ОС!
Вот тогда будет толк.
AI (11:44:43 17/11/2008)
Развивать debian, или redhat-направление, или на базе чего-то нового - как решат. В любом случае будет множество качественного софта в той системе, которую будут выпускать.
San (11:45:50 17/11/2008)
да, наверное
San(11:48:39 17/11/2008)
это как в древней руси - маленькие феодальные княжества не могли сопротивляться золотой орде )
AI (11:49:01 17/11/2008)
Майкрософт - золотая орда хана Билла Гейтса!
AI (11:55:18 17/11/2008)
У одного княжества был крутой каменный забор - но слепые стрелки и отсутсвовали пушки. У другого были хорошие стрелки и пушки но забор из кустов.
San (11:55:47 17/11/2008)
или хорошие, но плохо протестированные пушки
AI (11:56:45 17/11/2008)
Да, были пушки, но не было совместимых ядер. Или ядра надо было подтачивать напильником - чтобы они полезли в дуло...




- Нет, понимаешь винда - это такая большая кнопка "сделай мне заебись". Конечно, иногда она делает не заебись, иногда не мне и иногда не делает, но обычно всё-таки у меня становится заебись. В твоем же линуксе необходимо предворительно набрать 30 страниц описаний понятий "сделай" "я" и "заебись" и если хоть раз ошибешься будет "сделай всем хуево"!




начитался, какая Линукс серьёзная система - вот, мол, там работают только суровые профессионалы, высокая безопасность, аскетизм, игрушек для Линукса почти нет...
Решился. Поставил себе праллельно с виндой AltLinux Desktop 4.0...

Суки!...

Такого числа игрушек на компе у меня никогда в жизни не было! Работа встала. У меня сдача проекта послезавтра, а я сижу и с красными глазами в червячков режусь. Вот только квака третья, жаль, пока не запускается - драйвера на видюху плохо встали, ну ничего.. я её запущу.... Я ВСЁ ЗАПУЩУ...

Столкнулась со следующей проблемой: в убунту нечем открыть RAW-формат. F-Spot дико тупит, но всё же кое-как открывает. Но листать в нем нельзя, и просматривать фотки неудобно. Тем более, загружать их в инет...

Вот несколько способов решения проблемы:

sudo aptitude install libimage-exiftool-perl
exiftool -b -JpgFromRaw orignal.NEF > output.jpg

Это консольная тулзовина, с помощью которой можно переконвертить файло

Если вы поклонник гуя, тогда вам сюда:
sudo aptitude install ufraw

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Надо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли.
Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех.
Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Dооm вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к DООМ 1/2.)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр: 
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

Ивка: Где твоя борода, Злобный Одмин?!
12enie: настён ниже пояса
Ивка: О_о суровый ты мужик...

$man sex
НАЗВАНИЕ
sex - заняться сексом
СИНТАКСИС
sex [ options ] ... [ username ] ...
ОПИСАНИЕ
sex позволяет вызывающему заняться сексом с пользователем(-ми), указанными в командной строке. Если пользователи не указаны, они вызываются из переменной окружения LOVERS. Ниже приводятся опции, позволяющие сделать процесс более интересным:

-1
мастурбация
-a
дополнительный стимулятор (афродизиак)
-b
содомия
-B
скотоложество <животного>
-c
шоколадный соус
-C
сковывание (шлепки включены) (см. также -m -s -W)
-d
получить даты встреч, указанные в
-e
эксгибиционизм (изображение отправляется на все машины в сети)
-f
предварительные ласки
-F
секс в ароматах растений
-i
прерванный половой акт (coitus interruptus) (пачкается!)
-j
джакуззи (только для сайтов в Калифорнии)
-l
кожа
-m
мазохизм (см. -s)
-M
любовь втроём (Menage a Trois)
-n
некрофилия (если целевой процесс не мёртв, программа его убивает)
-o
оральный секс
-O
параллельный доступ (оргия)
-p
отладка (пока в проекте)
-P
педофилия (нужно указать дочерний процесс)
-q
быстро (пам-бам, мерси, мадам)
-s
садизм (партнер должен быть указан с ключом -m)
-S
сливочное мороженное с сиропом и фруктами
-T
секс по телефону через стандартные функции автонабора uucp; предположительный префикс зоны - 900.
-v
вуайеризм (просмотр всей сети)
-w
взбитые сливки
-W
кнуты и хлысты (см. также -s, -C и -m)


СРЕДА
LOVERS является списком партнёров по умолчанию, который используется при отсутствии параметров в командной строке. Если хоть один из параметров указан, переменная LOVERS игнорируется.
ФАЙЛЫ

/usr/lib/sex/animals животные для скотоложества

/usr/lib/sex/blackbook даты встреч

/usr/lib/sex/sundaes рецепты сливочного мороженного

/usr/lib/sex/s&m садо-мазохистская оснастка

ОШИБКИ

^C
(прерывание процесса) может привести к весьма неудовлетворённому состоянию пользователя.
^Z
(остановка процесса) обычно сильно пачкает.



АВТОР
Автор предпочитает остаться анонимным.
ИСТОРИЯ
Самая старая программа всех времён.
Перевод выполнил Алекс Попов translator666@inbox.ru

взято здесь

GNU/Linux, - общее название UNIX-подобных операционных систем на основе одноимённого ядра и собранных для него библиотек и системных программ, разработанных в рамках проекта GNU. Краткое название Linux распространено потому, что первой, наиболее популярной и единственной системной библиотекой, использовавшейся в системах на базе ядра Linux, была GNU C Library (glibc).

Интересно знать: Знаменитая MacOS тоже, использует плаформу UNIX

GNU/Linux работает на PC-совместимых системах семейства Intel x86, а также на IA-64, AMD64, PowerPC, ARM и многих других.

К операционной системе GNU/Linux также часто относят программы, дополняющие эту операционную систему, и прикладные программы, делающие её полноценной многофункциональной операционной средой.

В отличие от большинства других операционных систем, GNU/Linux не имеет единой "официальной" комплектации. Вместо этого GNU/Linux поставляется в большом количестве так называемых дистрибутивов, в которых программы GNU соединяются с ядром Linux и другими программами.


Дистрибутивы, основанные на Debian или использующие формат пакетов Deb:

Studio64 - Дистрибутив специализирован на аудио- и видео- производство на ПК AMD64. (Примечание: Не пытайтесь ее поставить на Intel Core процессорах! "Впрочем если только Вы хотите поменять и материнку и проц... Милости прошу ибо с Intel Ваш комп а комбинации с этим дистребутивом ходячая бомба =)")
Baltix - Дистрибутив в основном для Литвы и Латвии.
DSL - Damn Small Linux, LiveCD размером в 50 MB, Fluxbox.
Dream Linux - Бразильский дистрибутив Линукс, основанный на Morphix, Elive, Debian и Kanotix. Имеет GUI, сходный с GUI Mac OS X от Apple.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. 

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. 

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. 

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. 

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. 

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. 

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. 

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. 

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. 

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. 

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. 

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. 

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. 

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. 

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь!

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. 


Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. 


Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. 

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера - неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.

 

Важнее всего тщательно подготовиться...

Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Hо в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) - смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

 

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть - деяние достойное мастера...

 

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого.

 

К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

 

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус - это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше - откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает. Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый!

 

Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии. Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

 

Статика - наш друг!

Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов.

Hо, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В! То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз.

 

Hо если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

 

Кстати, старые пылесосы - прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки - <ведь там так много пыли!>) вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

 

Hамочи!

Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей. Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной - это верная смерть.

Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

 

Как убить чип

Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется.

Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Hо в старых разъемах повредить процессор гораздо проще. Hесмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда.

 

Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами.

Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

 

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче.

Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов - это недорогой <Чиподоставатель> ("Chip extractor"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Hо на самом деле так просто не бывает.

Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже - разогнуть эти ножки практически невозможно.

 

Hо настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят <доставателем> сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным.

 

К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

 

Еще один распространенный стандарт чипов - PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него - чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

 

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как <доставатели> для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо. К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

 

Hадругаться над BIOS!

Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS.

Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии <Вечеринка у Децла дома> материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.

К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Hовые поколения плат с возможностью восстановления BIOS - это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

 

Кабели и разъемы - новые катастрофы

Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть <ключ>, который однозначно задает ориентацию. Hо если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне. Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Hекоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля - тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок - этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании.

 

Hастоящие просторы для творчества открываются при подключении старых интерфейсов питания <АТ>. Перед включением компьютера убедитесь, что вы подключили питание не так, как на рисунке.

 

При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Hо зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет. Hекоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары.

 
К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену. Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS "JP2", а интерфейс вентилятора "J2". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их 
становится совсем просто. 

 

Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

 

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате - металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

 

Убьем блок питания

Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). 

Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате! Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания.

Hо вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально.

 

Итак, запомните - некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру - это то, чего от вас ждет весь мир! Hе дайте индустрии умереть...

Автор пока неизвестен

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ 
Б л о н д и н к а -- подруга программиста 
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста 
А д м и н -- он и в Африке админ 
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода 
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт,
каналы связи, полезные данные, биты, байты. 
Системные требования 

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе. 

Предупреждение 

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали. 

-------------------------------------------------------------------------------- 
Часть первая. ГЕМОРРОЙ. 

* * * 

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. 

Оглушительно звонит телефон. 

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел
информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок) 

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее. 

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно?
Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай. 

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду. 

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу.. 

* * * 

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус. 

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это? 

Б л о н д и н к а: Где? 

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да? 

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга.. 

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось..
(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить? 

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно. 

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы? 

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале... 

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать. 

Б л о н д и н к а: ??? 

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты. 

Включает C o m p a q. 

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно..
(Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься? 

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2). 

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win. 

Стартует Windows 3.11 

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет) 

Б л о н д и н к а: Это надолго? 

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут
setup запускать? Ага, вот оно.. 

* * * 

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить. 

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку 

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит. 

П р о г р а м м и с т: Где? 

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит. 

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть. 

Б л о н д и н к а: А что это? 

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом,
восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да? 

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь? 

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили.. 

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет? 

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно. 

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти. 

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. 

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке? 

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что. 

Б л о н д и н к а: Куе.. Что? 

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим. 

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна? 

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да. 

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе 

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо) 

* * * 

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а. 

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?
Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай. 

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы? 

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам) 

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером.. 

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь. 

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку 

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое? 

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка. 

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки. 

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка.. 

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал? 

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в.. 

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно? 

Б л о н д и н к а: Месс.. чего? 

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела? 

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела. 

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил? 

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть? 

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке. 

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу.. 

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам) 

* * * 

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS. 

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т – в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран. 

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть. 

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов? 

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части.. 

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник.. 

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон. 

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть. 

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что – бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый..Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда? 

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали? 

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся.. 

* * * 

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м. 

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон.. 


-------------------------------------------------------------------------------- 

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ. 

* * * 

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный
всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт". 

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол! 

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q) 

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку? 

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому. 

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа. 

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец.. 

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам 

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет. 

Б л о н д и н к а: Аська? 

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам) 

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя. 

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец.. 

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут. 

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать. 

* * * 

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение. 

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо? 

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a. 

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький.
Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не
похожа.. 

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает. 

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику. 

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище.. 

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным
зверьком? 

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то. 

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую. 

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было. 

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки. 

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл? 

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец) 

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю. 

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке. 

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что,
воткнул уже? 

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран. 

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара? 

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб.. 

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри. 

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли. 

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета) 

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец.. 

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял. 
* * * 

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками 

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a) 

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится. 

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта. 

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть? 

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий. 

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем. 

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется. 

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет. 

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью. 

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его. 

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего.. 

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться – это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов. 

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные.. 

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять. 

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза. 

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича? 

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде.. 

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось. 

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти. 

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал. 

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает. 

Озадаченно смотрят друг на друга. 

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук.. 

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я покав гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли. 

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у. 

* * * 

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра. 

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала. 

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил. 

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким
вебмастерам. 

Б л о н д и н к а: А как же мои.. 

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил. 

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил. 

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу. 

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги. 

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки? 

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую. 

П р о г р а м м и с т: Я сказал?! 

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у. 

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся. 

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги? 

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли. 

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо? 

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да? 

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит? 

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит.. 

Немая сцена. 

-------------------------------------------------------------------------------- 

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ. 

* * * 

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля. 

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим.. 

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры) 

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить.. 

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен. 

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз? 

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь? 

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается.. 

* * * 

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров. 

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним? 

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её.. 

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер. 

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память. 

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи. 

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С – не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь. 

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS? 

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится.. 

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли) 

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS 

П р о г р а м м и с т: И? 

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно? 

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно. 

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно. 

Ю н о ш а: А.. 

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива) 

* * * 

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был? 

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника. 

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот. 

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет. 

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения.. 

З А Н А В Е С

http://voffka.com/archives/...

DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Пеpвые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед,
котоpый не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где.
Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так
называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она
выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда
динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои
паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.

Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти к моpгу имени
Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют нах*й. Так вот
это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию (синонимы: шлюз по
умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говоpите:
<Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице
маpшpутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу
кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице
маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и
обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что кpивоpукие админы (pодители
папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от
таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей
ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <зае*ало> и
не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по
пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий
нелестный отзыв адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый
icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя ты, еб*ан>, а в
ответ слышите <Вася, сам еб*ан>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали
Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не
утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться
бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем.
Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами
не добьешься pеакции <сам дуpак>

Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы
свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет иба*ет - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа.
Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа
жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у
него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже
подзае*али твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2
и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :( .

взято с : http://www.holmogorov.ru/hu...

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе. 

 

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать… 

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows. 

 

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал… 

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов. 

 

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается… 

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности. 

 

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то… 

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт. 

 

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает… 

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш. 

 

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом! 

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе. 

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе! 

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием. 

 

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский… 

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться». 

 

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура! 

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера. 

 

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал… 

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем. 

 

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите? 

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Неверный тег опроса
Длительное напряжение мозга, слегка отполированного алкоголем, привело к
тому, что в голове родилась некая классификация всех админов по методам,
которые они используют в своей работе для устранения разного рода проблем и
ошибок.

1. Админ "подбирающий".
В случае возникновения проблемы изменяет разнообразные настройки, пока не
добивается ее устранения. Нагрузка на ЦПУ админа минимальна. Слабая
функциональность не гарантирует положительного результата.

2. Админ "откатывающий"
Держит в памяти все производимые изменения. В случае возникновения проблемы
по очереди откатывает изменения, проверяя, не кроется ли в этом ее причина.
Активно использует всю имеющуюся в наличии память.

3. Админ "широковещательный"
Располагает списком адресов знакомых ему админов и мест в интернете, где они
общаются между собой. В случае возникновения проблемы рассылает запрос с ее
описанием по всем адресам списка и ждет ответа. Чувствителен к времени
отклика и качеству ответов.

4. Админ "поисковый"
Поддерживает связь с одной или более баз знаний и в случае возникновения
проблем обращается к ним с запросом. Чувствителен к количеству доступных баз
знаний и количеству имеющихся в них знаний.

5. Админ "кэширующий"
Обладает кэшем, в который заносятся данные о способах решения разного рода
проблем, и который он использует в случае их возникновения. Во время
простоев подключается к решению проблем других админов в ходе чего может как
делиться данными своего кэша, так и пополнять его. Неиспользуемые данные
кэша со временем вытесняются. Производительность прямо пропорциональна
объему кэша.

6. Админ "поисково-кэширующий, усовершенствованный"
Самый производительный из всех админов. Может использовать базы знаний для
периодического обновления кэша, который хранит в ПЗУ. Обладает способностью
считывать информацию с бумажных носителей.

Существуют и другие модификации админов, в большинстве своем основанные на
базе "кэширующего". Админы, не использующие кэш, малофункциональны и
относятся к категории "эникейщиков".

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

С чего начинаются линуксы?

Со Слаки, которая тру.

С процесса снесения виндовса,

И глаз, что красны поутру.



А может, они начинаются

С болванки, что гуру принес?

С исошек, что долго качаются,

С щетины и длинных волос.



Конечно, они начинаются

С копания в man'ах всегда.

С прочтения документации

И с гугля - без них никуда.



С чего начинаются линкусы?

С ядра, GPL'я и GNU,

С консольных команд многочисленных,

Все помнят хотя бы одну.



С чего начинаются линуксы?

С пароля и логина "root".

С дурацких постов анонимусов,

Что вечно на ЛОРе живут.



Дистрибов - огромное множество,

Их ставить не стоит труда.

Ведь все кроме Слаки - убожество,

Ведь Слака - она навсегда.



Все, что на планете имеется,

От неба до грязных дорог,

Hа Слаке пойдет, разумеется,

И Патрик, конечно же, бог.

...Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит. 
...Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже колу.
...Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Когда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word'а или Excel'а, он посылает ее нахуй.
...Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.
...Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где-нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.
...Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
...Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, что бы вытащить его на пиво, нужно сделать 'write root poshli na pivo' или же 'talk root'
...Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Когда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail'у.
...Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою.
...Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама.
...Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE.
...Настоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит. 
...Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Когда они встречаются, они обмениваются обещаниями о аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа.
...Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте.
...Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp.
...Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - "попробуй, может получится ..."
...Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить.
...Когда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и продолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает.
...Hастоящий админ редко спит.
...Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему ...
...Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz.
...Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер".

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать на кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 5 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует.

Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепаном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит.

- Здравствуйте это операция "Gnu/Linux или переустановка Windows"
- ?? - Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС?
- Ну… я переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя.
- Вы можете показать ваш компьютер ?
- Да конечно, проходите.

Группа продвигается вглубь кваритры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах: тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad’a". Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться.

Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах.

- Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает!

Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы.

- Вы согласны вместо переустановок windows’a в течении двух недель использовать gnu/linux?

- Ну давайте попробуем.
- Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок.

Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка.

- Ok.

Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem’a, win-lan’a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM" дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель.

Прошло время t.

Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что то шаманит в Emacs’e, глянув на новопришедших он бросает небрежное "Hi" и продолжает заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов, listing’и программ, правильные книги.
- Ну что сравним ? - говорят парни.
- Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась херней последние несколько лет.

Снимают пакет с win-компа, он их встречает "синим экраном смерти". В принципе никто ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозяйка видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала _это_.

Тут из туалета выходит старший с книжкой "The Linux kernel" и не говоря не слова проходит в другую комнату.

- Что вы можете сказать?
- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то все с ядром ковыряется.

Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет к нам.

Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway’ем, или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими workstation’ами, там у нас и X’ы крутиться будут, и почта… Кстати, стиральная машина работающая по cron’у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди стала оставаться, я уж думала младший что опять поломал, но потом я ….. тетка продолжала что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна душа спесена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит

- Стойте, вы еще такого не видели!

Задирает футболку и под ней от шеи до пояса вытатуированы первые полторы сотни строчек кода ядра Linux…

Вы все еще переустанавливаете?…
http://hellotux.ru взято здесь

Все молодые люди, которые мечтают о девушке-одмине, или девушке-компьютерщице. Говорю вам как человек опытный - это пиздец. Баба-одмин это то же самое, что мужик-одмин, только с сиськами. Задумайся, ты бы смог встречаться сам с собой?
Даже если она заботится о своей внешности, в вашей жизни будет: страшный бардак в квартире, если ты сам не привыкнешь убирать за собой и за ней. Неизвестные культуры в ее кружке или в нескольких, пока ты, насмотревшись какого нибудь фильма "Плесень", не побежишь это отмывать. Жрать вы все также будете пельмени, потому что она также как и ты не умеет готовить. Она будет приходить поздно и нетрезвая, потому что ее попросили после работы заехать переставить кому-то винду за пиво. Вечером, когда ты ее зовешь в постель для секса, она будет отвечать "сейчас милый, этот левел добью, чуть-чуть осталось" А с утра ты будешь наблюдать как она так и неспамши уходит на работу. Вечером того же дня она будет приходить с работы падать и спать, какой уж там секс, а на следующий день истроия с "одним левелом" будет повторяться.
Шутки с баша она знала еще до того как ты их прочитал. Поразить ее ты сможешь только если еду приготовишь. Начинаешь чувствовать себя геем или домохозяйкой.Через пару лет такой жизни все милые капслоковые бондинки будут вызывать у тебя восхищение и умиление почти до слез.

Баш орг)))

Если бы программисты строили дома…
Рассказ довольно старый,но прикольнее его я мало что читал!
Автор - Юрий Нестеренко.
Программистам или людям с ними связанным - ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Остальным - если хотите понять загадочную душу программера!



1.03.Ура!Нам
предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.У всех
бурный энтузиазм.Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.Заказчику
не нравится выражение "как только,так сразу".Требует назвать конкретные
сроки.Тёмный народ эти заказчики,ничего не смыслят в высоких
технологиях.

3.03.Обсуждали сроки.Выпили 3 ящика пива.Петрович
говорит,что тут всей работы на 4 месяца.Значит,на самом деле 8.В итоге
в контракте записали 12,хотя раньше ,чем за 16,вряд ли управимся.

4.03.Отечаем подписание контракта.

5.03.Отечаем подписание контракта.

6.03.Петрович пошёл сдавать бутылки.

7.03.Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,вырученные Петровичем.

8.03.Отмечаем 8 марта.Женщин у нас в фирме нет,так что праздник никто не портил.

9.03.Долго вспоминали,что же мы отмечали вчера.Пришёл Алекс,сказал,что пора бы начинать работать.Послали.Играем в Quake.

1.04.Пришёл Сидоров и сказал,что пора начинать работать.Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04.Петрович
тоже говорит,что пора начинать работать.Сговорились они что ли?Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведёт
компания "Домострой"(www.domostroy.ru)".С чувством выполненного долга
играем в Quake.

20.04.Пришёл заказчик,интересовался как
дела.Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех
обыграть.Ушёл очень довольный.Однако пора,кажется, и впрям начинать
работать.

21.04.Обсуждали проект.Сидоров предлагает
крупномасштабную архитектуру.Петрович говорит,что блоки
громоздкие,плохо стыкуются друг с другом,содержат много лишнего и
вообще ещё не известно,какие у них там внутри трещины.Заявляет,что из
блоков строят только законченные ламеры.Настаивает,что всё надостроить
по старинке,из кирпича,хоть это и намного дольше.Самый радикальный
проект предложил Алекс.Он говорит,что вообще не нужно строить
12-этажный дом,а нужно построить несколько десятков деревянных
коттеджей и соединить их подземными туннелями.Дескать,на Западе сейчас
так модно.Напомнили ему,что заказчик требует именно 12-этажный дом.Он
отбивался и кричал,что заказчики тупы по определению и слушают их
только законченные ламеры.В самый интересный момент дискуссии кончилось
пиво.Решили продолжить завтра.

22.04.Пытались решить вопрос
дуэлью в Quake.Алекса с его коттеджами завалили сразу,но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья.В итоге каждый будет строить по
своему плану,а потом попытаемся всё это соединить,чтоб не рухнуло.

23.04.Начали строить.У всех бурный энтузиазм.

30.04.Первый
этаж готов!Показали его заказчику.Он интересовался,почему в разных
комнатах разная высота потолков,почему в доме нет подъезда,а влезать
приходится через окно.Объяснили ему,что это специальные ограничения
демо-версии.Уходим на праздники,гордые собой.

10.05.Петрович
протрезвел первым и долго ругался.Мы думали,что Алекс выпил всё
пиво.Оказалось,всё ещё хуже:Петрович вспомнил,что мы забыли про
фундамент.В проекте он,конечно,описан,но ведь документацию читают
только ламеры.

11.05.Ломали первый этаж.Обидно,блин.С другой стороны,хорошо,что раньше работать не начали,а то бы сколько труда насмарку.

11.07.Работаем.Петрович
достраивает второй этаж,Сидоров - пятый.Алекс отгрохал шахту лифта до
девятого этажа,она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный
ветер подозрительно качается.Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.Алекс
строит чердак и крышу.Поскольку верхних этажей ещё нет,строить
приходится на земле.Потом поднимем краном.По крайней мере,Алекс на это
надеется.

13.08.У Сидорова не стыкуются панели.Щель больше метра.Панели подходящей формы,чтобы её заткнуть,нет.Сидор

Пингвин. Вы думаете это негодяй? Спешу вас разуверить в этом. В отличие от остальных лесных гадов пингвины не питаются повидлом. Но это не главное. Суть в том, что они помогают лесникам выращивать помидоры на соснах и продвигать молодежную субкультуру юго-восточной Антарктиды. У большинства из мужчин пингвины с детства ассоциируются с не блистающими красотой женщинами. Отнюдь это не так. Пингвины еще с древнейших времен выигрывали конкурсы красоты у летучих мышей, а если им накрасить глаза, то все жабы отдыхают. Но среди большинства добрейших и красивейших особей встречаются все-таки и поганцы. Они позируют обнаженными доброй половине фотографов из ЮНЕСКО, пугают бедных китайских туристов, маскируясь под унитаз у них в номерах, насилуют одиноких старух и пьют алкогольные напитки в запрещенных местах. Но в любой семье не без урода. Любите, люди, пингвинов и помогайте им во всех их нуждах!

Источник: http://udaff.com/polemika/9...

Всем привет! Сегодняшняя моя статья немножко посвящается вчерашней полемике камрада VIKING с названием "Обьясните мне тупому" есть ли кризис.  Так вот. Что я хочу на это сказать и какие у меня впечатления. А думается мне вот что: все мы люди существуем как бы в Броуновском движении. То есть, как бы мы себе не накручивали про самостоятельность и самодостаточность кадого из нас, все равно мы в той или иной степени, зависим друг от друга. Так же и здесь. Если этот кризис (кстати само слово "кризис" уже порядком подзаебало) и был создан искусственно и на ровном месте (а не на ровном это, если подумать как? Силами матушки природы? А если нет, то, конечно, виноват человек), то мы все равно не имеет права считать что его нет. Так как в любом случае страдают люди и страдают, смею вам доложить, достаточно серьезно.
  Недавно я встретил знакомого. Не видел его два года и конечно поинтересовался как идут у него дела. Он сказал что сейчас работает на складе заведующим, получает чуть больше 2000 гривен (это на рубли где то 14000). В моем городе это нормально. Не много, а именно нормально. Ну так вот. Он мне говорит что его заебало на этой работе и он хочет увольнятся и искать более высокооплачиваемую. На мой вопрос что он умеет делать (я тогда подумал что он достаточно квалифицированный специалист, раз он решился на такой опрометчивый поступок), он мне ответил, что он учебу не закончил и толком нихрена не умеет делать. 
  Я просто опешил.И между нами произошел примерно такой диалог:
- Ты хочешь увольнятся? Рома, ты знаешь что сейчас творится? - удивленно спросил я
- А что творится? Разве я не найду работы? - вопросом на вопрос ответил Рома
- Ты не найдешь не то что нормальной работы, а будет проблематично найти и плохую низкооплачиваемую работу, и знаешь, я удивлен почему ты задаешь такие вопросы. Ты же не в джунглях живешь.

  Вот о чем это говорит? Что в прошествии более четырех месяцев после начала финансовой нестабильности в мире все же есть люди, у которых пока что все хорошо и они или не знают о происходящем, или просто не верят и считают простым раздувательством. Это можно наблюдать в разнообразных креосах (на удавком или еще где) написанных самыми разными людьми.
  Людям свойственна субьективность. И такое качество человека, как понимание того, что какое любо дело, которое ТЕБЕ дается легко, может даватся кому то с большими трудами, - есть очень и очень редкое качество. И если у тебя все стабильно и ты все так же каждый день ходишь в магазин и покупаешь те продукты которые хочешь, ну как ты можешь сказать - "Да блять, в стране кризис и всем пиздец!" Конечно нет. Это вероятно надо обладать очень широким сознанием.
  А ведь в стране, да что я говорю, - в мире - полный пиздец. И знаете что самое страшное? Что эта разруха может продлится довольно длительное время. То есть два года, три и даже четыре года. Это может быть похоже на последствия взрыва атомной, ядерной (да похрен какой) бомбы. Если выживаешь, сначала тяжело, а потом привыкаешь.

  Если поразмыслить, откуда пришло это дерьмо? Вообще то я про это немного читал.. И некоторое косвенное обьяснение есть. Соединенные Штаты Америки (а откуда еще дерьмо может прийти?) имеют прямое отношение к мировой экономике. Рушится ихняя экономика - так же страдаем и мы.
  Есть такой пиндос - Алан Гриспен. Но протяжении многих лет он возглавлял Федеральную Резервную Систему и считал что люди должны жить песдато, в кредит, и эти самые кредиты должны стоить дешево. Ну благодаря этому, в Пендосии больших оборотов набрала ипотека и почти все американцы с более менее средними(!) доходами жили в хороших собственных домах. На фоне этой стратегии офигительно процветал строительный бизнес - один из самых прибыльных в США. Строилось куча домов в кредит. Покупались дома в кредит. И несмотря что на протяжении нескольких последжних лет во всем мире наблюдался экономичесмкий рост, но на фоне этого дорожала нефть и другие энергоресурсы. Постепенно началось замедление роста и большинство американцев не смогло платить по ипотеке.
  Особенно хорошую роль сыграла система денег из воздуха. Благодяря этому, так же серьезно подорожали дома относительно зарплаты. Кстати это есть довольно интересная схема, благодаря которой пиндосы хорошо выгребали на протяжении десятков лет.

Вот например я и три моих товарища попадают на необитаемый остров. У нас есть на всех рулон туалетной бумаги и сто рублей у друга Пети. Сторой друг Вася, благодаря своему трудолюбию решает открыть "банк". Говорит - "я открываю банк и беру у тебя, Петя твои сто рублей на депозит под 3 процента годовых" А Петя что? Все равно за них ничего не купишь и он их конечно отдает.
  А я, не будь дураком придумываю интересный ход. Предлагаю Пете взять у него эти сто рублей под 5 процентов годовых. Петя конечно соглашается, забирает сто рублей из "банка" Васи и отдает мне. А я в свою очередь выписываю на листке какой то бумаги облигацию на сто рублей и отдаю взамен Пете, а сто рублей кладу обратно в банк Васе. Вася очень доволен. Думаете на этом все? А вот и нет. Немного подумав, я предлагаю Пете взять кредит в банке у Васи под 4 процента годовых и купить у меня еще одну облигацию за 5 процентов. Таким образом заработав чистый 1 процент на ровном месте. Петя соглашается, берет кредит и я выписываю еще одну облигацию. И опять кладу в банк те сто рублей что в очередной раз дал мне петя. Теперь там у меня 200 рублей на депозите. Я опять предлагаю взять кредит Пете в банке под залог моих облигаций и за эти деньги предлагаю облигицию на процент выше чем кредит в банке. И опять ложу деньги в банк на депозит.
И вот так через пару часов у меня 10000 рублей на депозите. У Пети на 10000 облигиций, что по сути те же деньги. А у Васи 10000 рублей в банке. И теперь я хочу купить у Пети рулон туалетной бумаги. Он хочет за него 5000 рублей. Это много, но что мне из за этого , когда у меня есть на счету больше и я еще могу быстро заработать. Я перевожу половину суммы на счет Пети и забираю рулон.
Вот и все друзья. Деньги из воздуха. Все довольны. И каким то образом вся эта система медленно и уверенно уходит ф песду.
  
  Я понимаю, что тут у меня нет реальных фактов. Но это же полемика в конце концов. И все равно не будет у нас реальных цифр и реальной информации которой мы сможем оперировать и сказать откуда взялся кризис и почему так быстро набрал обороты. Как бы там нибыло, но людям сейчас приходится довольно плохо. Массовые увольнения, суициды, потери жилья и так далее. Только непонятно одно: Как оно на протяжении 2-3 недель (если отталкиватся от официального заявления) набрало таких оборотов? Поднятие доллара для того, чтобы вернуть свои активы? Как многие думают. Или все же что то другое? В любом случае, благосостояние не может длится вечно, так как ископаемые планеты Земля, ресурсы жизни - исчерпаемы.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. 
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. 
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. 

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. 

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. 
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. 
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. 

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. 
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. 

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. 
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. 
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. 

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. 
И программеры.