Encounter (сокращённо "EN") в переводе с английского - "случайная встреча", "первый опыт", "неожиданное столкновение". Ещё слово Encounter переводится как "Схватка" – именно так называется игра, благодаря идеи которой возникла целая индустрия ночных экстремальных игр по всему миру.

Все игры проекта объединяет идея о решимости принять вызов судьбы: вступая в игру, мы готовы к неизвестному, неожиданному, непредсказуемому. Мы готовы решить любые проблемы, задачи и выйти из самой экстремальной ситуации с достоинством, не испугавшись сложностей и не отступив от цели.

Подробней можно узнать о городских экстримальных играх на Ташкентском сервере - http://tashkent.en.cx/

Необходимый минимум это пара-тройка безбашенных друзей (можно и больше), автомобиль, компьютер с интернетом и мозги

ЗЫ: о нас пишут на сайте журнала "АвтоОлам"

http://avtoolam.uz/content/...

Heeey! Olejka i ti tuta =)) 4o ne vidno? prihodite s Ol'goy vo dvor kak-nit' =))

Ребятки !!! Чет блог заглох=) че за нах ??? Здесь что все кроме нас пивко пить разучились ???? нука меняем ситуацию !!!! Давайте  выпьем любимого напитка !!! За победу сборной Газмяса =)

Привет всем любителям янтарного напитка!Не только пьём пиво,но и коллекционируем(этикетки,крышки,подставки). 

День без пива........считай прожит зря.....


И каждый раз всё мало и мало......уже и почки между собой болтать начинают!)))

ждем

Ребятки !!! Слух суды - Лучше Берёзки места не найти ) Так что в тот же день, и в тот же час, на том же месте )

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!



Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:
- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!
- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.
- А почему такой пьяный?
- Так те двое не пришли.


Муж собрался в пивную. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
- Hу что, накаркала?


Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.
- На нашей пивоварне произошЁл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомое копошится в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу.
Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытаскиваем!

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
-Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса.
Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка:
"Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала.
Твоя крыша."

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает :
- " Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Плакат на пивном ларьке:
"Не дайте себя обмануть в другом месте.
Покупайте у нас !

Алкоголик приходит лечиться.
- И много вы пьете? - спрашивает врач.
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей ! И давно пьете ?
- Да не так давно. С детства.
- Вай-вай-вай ! Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм ? Ладно.
На следующий день мужик вваливается, еле на ногах стоит.
- Милый мой ! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли ?!

Приходит в стельку пьяный мужик домой.
Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся скотина? Где тебя носит сволочь?
- Люся.. на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да ?
- Не поверишь.. там все умерли.

Из заявления директору пивзавода
от группы программистов:
"Просим Вас предоставить выделенную линию
со скоростью 0,5 л/сек."

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это ? А "люблю"?

Объявляется конкурс на лучшее место встречи, нашего общества, все предложения будут рассмотрены! После окончания конкурса, будет сбор всех желающих попить ПИВО! ЖДЕМ ваши предложения! По активнее ЛЮБИТЕЛИ!

ПИВНАЯ ПЕСНЯ
Выпьем пива,
Выпьем и споем,
Как мы красиво
Здесь с Машкой пиво пьем.
В потной банке
Светлое пивко,
Здесь на полянке нам
Славно и легко.
Здесь так клево,
Пиво и тепло,
Будто сегодня нам
Крупно повезло.
Здравствуй, Вова!
Подходи, садись,
Как хорошо, что мы
Пивом запаслись!
Выпьем пива,
Выпьем и споем,
Как мы красиво здесь
Это пиво пьем.
Птички свищут,
Ангелы поют.
Ох, и отличное
Здесь пиво подают!
Здравствуй, Ваня!
Походи, Борис!
Здесь на полянке
Сущий парадиз!
Выпьем пива,
Выпьем и споем,
Как мы красиво здесь
Это пиво пьем.
Здравствуй, Леша, Оля, Гена,
Лена, Саня, Валентин!
Мы вас хорошим,
Светлым пивом угостим.
Пиво в банке,
Сладкое, как мед.
Тихий Ангел
Нам басом подпоет, когда мы
Выпьем пива,
Выпьем и споем,
Как мы красиво здесь
Это пиво пьем.

Гимн Партии любителей Пива
Мы пиво пьем, мы любим пиво.
Большой мы в пиве видим смысл.
Чтобы жили люди все счастливо,
Наводит пиво нас на мысль.
Хорош стрелять, бросай оружье!
Давай-ка лучше пиво пить!
Увидишь - пиво всех подружит,
Всех может пиво помирить.
Припев:
Песню поем свою
про пивную партию.
Если вместе пиво пить,
Значит, мирно жить.
Смело пиво наливай!
Лейся, пена через край!
Пиво наше пенное,
Беседа откровенная.
В союзе с пивом, всем нам близким
И бесконечно дорогим,
Мы с "жидким хлебом" жигулевским
Поем все вместе этот гимн.
Мы эту оду посвящаем
Пивному богу всей земли.
Пусть пивом он нас угощает,
Пусть пиво мир нам сохранит.
Припев.

А тут и так все понятно!

А это ждет всех!!! ХеХе!!!

Не отходя от кассы!

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Не знаю почему но официальные источники называют наш любимый напиток "Напиток №3" с чем совершенно несогласна.
Мы будем говорить про напиток №1!!!

Нас часто называют алкоголиками...............но мы не против, мы соглашаемся (ведь с точки зрения психологии принятие проблемы говорит о том, что мы ею не страдаем)
Мы часто слышим вопрос: "Неужели ты не думаешь о своем здоровье!!!???" Что будет с твоей печенью!!!! и т.п.

Давайте разберемся как ПИВАСИКА на нас влияет!!! уж мы не будем врать друг другу!!!! А потом решим стоит продолжать любить "Напиток №1" или пора завязывать!!!! Половина думает:"Ужас о чем она??? И это создатель сообщества???"

Положительные свойства и воздействие!!!

1. Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли..... (Вы заметили, что мы реже ходим к стоматологу????).

2. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного: растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. ()

3. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. (обалдеть: нам то говорят что мы Печень нашу губим - а оказывается все совершенно противоположно!!!!!)

4. Немецкий первооткрыватель возбудителей холеры профессор Кох полностью поддерживал своих чешских коллег - профессоров Главу и Томаера, видевших в пиве лекарство от холеры. Бациллы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развивается. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен. (обязательно расскажу про это мамочке!!!!)

5. В XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом. Как прекрасный тонизирующий, дезинфицирующий и общеукрепляющий напиток пиво давали выздоравливающим больным в больницах Петербурга вплоть до середины XIX века. (после этого блога пиво будут пить те кто заботиться о своём здоровье)

6. В Германии свежее еще не фильтрованное пиво, мутное от плавающих в нем частичек дрожжей, называют "Hefe Weizen" "Хейфе вайцен" (пшеничные дрожжи). Кто пьет такое пиво, у того никогда не бывает "ячменя", на глазу, улучшается кожа, т.к. в нем много витаминов группы В. Весьма рекомендуется женщинам (Мужчины, если вы на самом деле любите и заботитесь о своей второй половине, то вам следует забыть свои любимые выражения: "Бросай пить!", "Будешь пить пиво, мы расстанемся!!!" проявите искреннюю заботу о красоте своей девушки!!!)

7. Гастрит лечится пивом: выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.

8. Пиво выводит из организма соли алюминия, и ни одна другая жидкость этого сделать не может (просто божественный напиток)

9. Пиво хорошо утоляет жажду, что объясняется содержанием минеральных веществ и углекислоты, расширяющей капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения, способствует более быстрому поступлению жидкости в кровь. (видимо, спортсменам еще неизвестно это пивное свойство!!!! но благодаря нам они теперь не будут страдать от жажды!!!)

10. Пиво - единственный алкогольный напиток, содержащий хмелевую горечь, которая активизирует выделение желудочного сока, подавляет нежелательное воздействие алкоголя в пиве. (тут у меня возникает вопрос: "Так почему же мы пьянеем???")

11. Пивные ванны отрегулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, то добавьте в теплую воду бутылку пива и немного полежите. (можно и вовнутрь употребить, не помешает даже поспособствует улучшению воздействия!!!) (вы правы, это уже мысли синяка!!!!)

Не поверите вы, да и сама я не верю: отрицательных свойств нет!!!! Только положительные!!!!

наверное каждый задался этим вопросом!
а я отвечу- наверное для того, чтобы собираться и вместе проводить время, пить пЫЫво и веселиться!!

А почему никто нэ пишЫт, други?