Откройте свой Мир!

Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус

Текст в оригинале. СМЕШНО! Рекомендую!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Задница переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами.  

вчера по местному тв показывали,
как местные депутаты-добряки подарили
на юбилей филиалу библиотеки для слепых и слабовидящих
      ЖК - ТЕЛЕВИЗОР.... становится грустно.

 Модован заработал в Италии много,много денег...
пора ему домой возвращаться.
Ну он и подумал:много денег я заработал и с пустыми руками ехать как-то не хорошо,
 иду я куплю что-нибудь...
 Ходил он,ходил..вдруг останавливается у  авто-салона и видит  "форд-фокус".
Подходит к продавцу и спрашивает,прищурив глаз:
 -А в чем фокус?
 Продавец овечает:
 Давай садись в машину я тебе покажу.видишь стену?Вот мы сейчас на машине проедем через эту стену
и не разобьемся...только  надо глаза закрыть,что б фокус полчился...
 Сказано-сделано,закрыл молдаван глаза.,продавец объехал стену..в итоге маншина была куплена.
На родине собрал молдаван родню и говорит:
 -Садитесь братья,я вам фокус покажу,только глаза закрыть надо...
Сели,глаза закрыли и поехали сквозь ворота,гром ..скрежет,машина вдребезги....Водила возмущенно:
 -Ээээ,нет,кто-то нечестный,глаза не закрыл...

Сегодня где-то в обед,захотелось мне пи-пи,не удивляйтесь Богини тоже это делают,иду я в туалет,
 подхожу к кабинке,а там свет горит,ну думаю,если там никого нет,то можно ждать до посинения пока кто нибудь выйдет..ну я и открываю дверь,а там!!!моя начальница сидит и тихо так  говорит:ку-ку....
 у меня нет слов,что бы описать мой ужас=))

Техасский ковбой в кабаке и леди:
 -Ой!Мистер,а почему у  Вас такая большая шляпа?
 -У нас в Техасе,все большое!!!
- Ой!А почему у Вас такой большой пистолет?
-У нас в Техасе,все большое!!!
После секса,она очччень недовольно:
-У нас в Техасе,у нас в Техасе...
-Ну я же не знал,что Вы тоже из Техаса...

Приехала бабулька в Москву,куда идти,че делать не знает..продходит к первому встречному и спрашивает:
-Милок скажи как пройти  к  Большому театру?
-Бабуль,видишь легавого?Подойди к нему и спроси он все знает...
 подходит и говорит:
 -Легавенький,подскажи как пройти.....
  -Три рубля за оскорбление милиционера!!!
 У бабули только десять рублей было,а у мента здачи не  было,вот она и говорит:
 -Легавый,легавый,а на рубль-просто засранец!!!

Я хочу поделиться своими переживаниями...
Вы не представляете,ЧТО учудил мой ребенок!
В общем так..прихожу домой,смотрю чешки валяются,
жутко грязные...думаю:такие грязные будто в них по улице
ходили....и тут мое чадо заявляет:-мам,а я в чешках сегодня домой пришел!!!
Я упала...просто представила реакцию прохожих и водителей,когда он проходил 
дорогу у светофора!!!

серый носок женского пола 5 дней в месяц красный

Не страшен тот дурак, который дурак.
Страшен, тот дурак - который с инициативой

Надоели эти "Чернобыльские Воробьи", по-ночам лают, спать не дают.

Новости:
Чернобльские ГРИБЫ-СЫРОЕЖКИ уже пол Украины оставели без сыра.
На вопрос:"Мешают-ли они вам?",100% населения ответило:"Нет,главное не появились бы ГРИБЫ-САЛОЕЖКИ"

Пишите свои юмористоческие фразы, или шуточные репризы. Давайте я начну.

В отместку на слоган Квас Никола, пей не Колу, компания Кока-Кола приступила к выпуску новой продукции "Квас Неквас". Квас Неквас - пей не квас.