Без заголовка
ААААААААААААААА...........ВОБЩЕМ, ЗДЕСЬ ЛЮДИ.
УЛЫБАЙТЕСЬ, ЛЮДИ ЛЮБЯТ ИДИОТОВ!!!!!!!!!!!!!!!11
УЛЫБАЙТЕСЬ, ЛЮДИ ЛЮБЯТ ИДИОТОВ!!!!!!!!!!!!!!!11
настроение: УЖАС!!!!!!!!!!!
хочется: СМЕХА
слушаю: НУ И ПУСТЬ
Метки: СУМАШЕСТВИЕ!!!!!
УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ ;))
УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ ;))
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)))))))))))))))))))))
настроение: жесть
хочется: убить кого-нибудь
слушаю: скажу не поверите
цитаты на заметку
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен
3.Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего
хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и
шоколадом. © Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое
правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из
них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу
Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов:
чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский
49. ll be back. © Арнольд Шварценеггер
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен
3.Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего
хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и
шоколадом. © Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое
правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из
них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу
Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов:
чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский
49. ll be back. © Арнольд Шварценеггер
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон
история одного парня(от первого лица)
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал
разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины"
всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием
"Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и
был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы
попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво,
смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть
перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по
производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом
дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к
своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост
пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был
фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы
повторить номер на бис…
разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины"
всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием
"Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и
был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы
попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво,
смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть
перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по
производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом
дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к
своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост
пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был
фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы
повторить номер на бис…
выдержки из резюме
Выдержки из резюме:
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
сказки
Про Мазая
Жил-был Мазай. Дед. Зайцев спасал. И прочих кроликов. Днем. Потому что ночью занят был. Партизанил. Гайки с рельсов скручивал. По заданию Большой земли и лично товарища Сталина. На грузила. Чтоб поезда со снарядами на фронт не доходили. Немцы долго терпели. Два года. Пока в Рейхе гайки не кончились. Запасные. В вощёную бумагу обвёрнутые. Супротив коррозии. Не выдержали. В гости зашли. «Кончай, шпрехают, Мазаич, задрал уже! Сильно. Сколько ж можно?!». Обиделись, значит. Осерчали. В комендатуру забрали. Замели. Допрашивать стали, признание выбивать. Чистосердечное. Вместе с зубами. А он молчит. Как рыба. Кистеперая. Не выдал товарища Сталина! Но гайки отдал. Все до единой. Помочь даже предложил. Назад их, значится, прикрутить. Отказались. Отпустили. Но с предупреждением. Чтоб больше – ни-ни! А то – шиссен. Без вариантов. Ушел. К зайцам. Помогать братьям меньшим. Природу защищать, мать нашу. «Гринпис», одним словом. Шкурки, опять же, мясо. Чтоб не голодать. Одной картохой сыт не будешь! Тоже без вариантов. Тут и война скончилась. Завершилась. К концу подошла. Победному. А Мазая все одно забрали. Свои. За браконьерство. За зайцев. За шкурки. В «воронке» увезли. Чтоб неповадно было. Вредить. Природе. Матери нашей. «А на черной скамье, на скамье па-а-адсудимых»…
Про Гавроша
Жил-был Гаврош. В Парижу. Стриженый. Потому что люмпен. Тифозный. Булки воровал. Французские. От голода. А тут – революция. Робеспьер. Марат. Бастилия. Гильотина. Людовика – того. И еще многих – того. Алягер ком алягер. Се ля ви. Баррикады по городу. Анархия. Мародерство. Бери, что хочешь. Или кого хочешь. Свобода. Равноправие. Братство. Эх, хорошо! Да здравствует Революция! Хоть иногда пожить по-человечески. Расслабиться. Потусоваться. Пострелять, опять же. Только у этих, за свободу и счастье которые, патронов мало было. А без патронов разве счастье построишь? Вот то-то и оно… Посмотрели революционеры, подумали – Гавроша кликнули: «Ступай, мол, мон ами, патронов пособирай. А то убитым они уже до задницы, а нам без них никакого резону нету. Ващще!». Несознательный попался. Надулся, ногу отставил. «Не пойду – и всё!». Чистоплюй, понимаешь. Декабрист. Троцкист недорубленный. Утопист в кепке! Пришлось попросить. По революционному. Согласился. Себе дороже! Кровь с морды утер, волком зыркнул – и по-пластунски. Пополз. Удав с Монмартра, понимаешь…
Ползет. Извивается. Патроны в кепку собирает. Где один, где три, а где и цельная обойма. За своих радуется. Думал убъют – ан нет: вернулся. Целехонький. Только пузо ободрал. И колени. Но их меньше. Чем пузо. Ободрал. Н-да… Патроны раздал, довольный ходит. Революцию спас! А комрады ему прикладом. И не раз. Даже по голове. И не только. Без всякого пардону. По пролетарски. С оттяжкой. Чтоб больнее было. И неповаднее. Ишь, буржуа, что удумал – стреляные гильзы собирать! Сразу ясно – переметнулся! А больше Гаврош на баррикады не ходил. Разочаровался. Как Державин. Или Герцен. А может больше. Трудно сказать. Да и незачем…
Про Левшу
Жил-был Левша. В тульской губернии. Блох подковывал. По спецзаказу. Государственному! Для престижу державы на международном рынке. Бабки греб – будь здоров. Вот и зажрался: «Я, говорит, и вшей на подковы ставить могу!». Поверили. Разрешили. А он, дурья башка, возьми да и помри. От тифа. Сыпного. От вошек своих заразился. Вот тебе и вошь! На аркане. А Расея с тех пор, окромя ядерных боеголовок да спутников космикческих, ничего и произвесть-то не могёт…
в стенах одного московского университета
Приключилась
эта история в стенах одного московского университета где-то около года
назад. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по
начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое
время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой
начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной
из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками
мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот
явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще
бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей
мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе
последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3,
если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на
чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но
препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять
напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее
"доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает
бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия
взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод
красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с
горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!! P.S.
говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому
же преподу...
настроение: чумовое
веселая история
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя )(опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя )(опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
настроение: ни то ни се
хочется: ни того не сего
Без заголовка
Мирсошелсумаесли:
Хиппипротивприроды.
Готыпротивкладбищ.
Эмопротивсуицида.
ПанкипротивЯнки.
СкинхедыпротивБелойрасы.
Неформалыпротивсубкультурности.
Скапротивпозитива.
Растаманыпротивконопли.
АнархистыпротивЧеГивары.
Металлистыпротивбайков.
Кислотникипротивсинтетическихнаркотиков.
Рокерыпротивкурева.
СатанистыпротивЛюцифера.
Стрейтэйджерыпротивтрезвости.
Анимешникипротивхентай.
Гопники против нецензурной лексики.
Реперы против брейка.
Гламурщики против Armani.
Иприэтом…
Хиппизаживодерни.
Готызагламур.
Эмозапозитив.
Панкизаздоровыйобразжизни.
Скинхедызахачей.
Неформалызаконсерватизм.
Сказасуицид.
Растаманызасатанизм.
Анархистызагос-во.
Металлистызапопсу.
Кислотникизажизнь без наркотиков.
Рокерызаколбасу.
Сатанистызамирвовсеммире.
Стрейтэйджерызанаркотики, бухлоибеспорядочныйсекс.
Анимешникиза отечественные мультфильмы.
Гопники за уголовный кодекс.
Реперы за статью об отмене субкультур.
Гламурщики за прошлогодние бренды.
Эмо-скин:
1.Розоаяпилотка.
2.Бритыйчерепсчерно-розовойчелкой.
3.Стилысрозовымишнурками.
4.Тыритхачейипотомиз-заэтогоплачет.
Гламурный-гот:
1.Рюкзак-гробикснаборомфирменныхбрендовыхкосметическихсредств.
2.КедыотD & J
3.Розовыйай-подснаушникамиа-лязайчьиушии изнегоиграютЭванесенс.
4.На кладбищах обсуждают новые журналы и косметику.
Анимешник-металлист:
1.Слушаетня-металл.
2.БулавкисозначкамиНаруто.
3.Носит майку с черепом Наруто.
4.На майке написано"Slipknot"
Хиппи-сатанист:
1.Вызволяет животных из живодерни для приношения в жертву.
2.Живети в дупле мертвого дуба посреди кладбища.
3.Приносит жертвы Люциферу для того чтоб воцарить мир во всем мире.
4.Носит черные шмотки пентаграмму и хайратник.
5.Слушает Боба Марли и Аквариум.
Ска-гопник:
1.Курит траву, грязно матерится и слушает 5Nizza.
2.Лузгает семечки, потому что они заряжают энергией и позитивом.
3.Любит бродить по городу и тырить не позитивных.
Рокер-стрэйтейджер:
1.Является рьяным фанатом Арии, Кипелова, Sorpionsи при этом шлет им письма с просьбой меньш курить т.к. это вредит здоровью.
2.На руке имеет три крестика (XXX) обозначающие что он стрейт.
3.Носит кожаные шмотки, таскает за собой электруху и развешивает рекламу о здоровом питании.
Анархист-растаман:
1.Он забил на гос-во и на власть в стране. Он поклоняется лишь Раста ГивареJ
2.Это создание курит коноплю (священное растение) и слушает релаксирующую музыку - ГроБ напримерJ
3.Носит разноцветные шмотки, мечтает жить в Африке - там свобода.
Что - бы делали настоящие анти- если бы им дали свободу…
АНТИ-
Хиппи
1.Рубят деревья, выступают за живодерни и поедание мяса.
2.Жгут леса, обрезают Хиппи волосы.
3.Топят всю траву, которая хорошо курится. Именно топят(подумайте почему)J
Эмо
1.Отрезают им челки, ломают значки.
2.Ходят по больницам и зашивают суицидникам вены (типа мы против суицида)J
3.Носят голубо-белую одежду.
Готы
1.Носят белую одежду, белые бэги (а такие бывают?:)
2.Попеременно дежурят у входа на кладбища, чтоб не пускать туда готов.
3.Собирают 1.5000.5000 тысяч подписей на запрет хоррор фильмов на телеканалах.
Гопники
1.Тогпят семечки, сжигают подсолнухи.
2.Выливают все чернила в канализацию.
3.Не матерятся, не слушают шансон.
Панки (анархисты)
1.За государство. (Типа - О! Родина, Родина)J
2.Закрашивают стену Цоя (там уже закрашивать нечего…), бьют диски Янки, Гроба.
3.Не пьют, не слушаю пост- панк. Состоят в БРСМ(как по мне так в БРСЕ(расшифровку дам в агенте:)
Скинхеды
1.За коммунизм.( типа слава партии и коммунизму…Э-э-э если были у меня Вконтакте Я не при делах…)J
2.Создали новую субкультуру Скинькеды.
3.Не владеют боевыми искусствами, любят хачей, помогают им устроиться в жизни.
Анимешники
1.За отечественные мульты (или хотя-бы за Быдло-Гоп квадратные штаны…)J
2.Носят майки. Анти – Наруто
3.Вместо «Ня» говорят «Хня»…
Гламурщики
Те же неформалы или готыJ
Ска
1.Плачут,хотят суициднуться слушают пост-панк или эмо-кор.
2.Носят полностью розовые шмотки показывающие их слабость.
3.Бьют диски Блондинки Ксю и 5Nizza.
Сатанисты
1.Регулярно ходят в церковь (костел)
2.Носят белые шмотки, серебряные кресты и чеснок (не поможет…J)
3.Постоянно крестятся и бояться идти ночью на улицу.
Стрейтейджеры
Те же Панки, рокеры металлисты. Не все но все же…
Рокеры
Те же Гламурщики, стрейты и т. Д .J
Реперы
Вам мало металлистов?.. Однако…
Пока все. Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. J
Хиппипротивприроды.
Готыпротивкладбищ.
Эмопротивсуицида.
ПанкипротивЯнки.
СкинхедыпротивБелойрасы.
Неформалыпротивсубкультурности.
Скапротивпозитива.
Растаманыпротивконопли.
АнархистыпротивЧеГивары.
Металлистыпротивбайков.
Кислотникипротивсинтетическихнаркотиков.
Рокерыпротивкурева.
СатанистыпротивЛюцифера.
Стрейтэйджерыпротивтрезвости.
Анимешникипротивхентай.
Гопники против нецензурной лексики.
Реперы против брейка.
Гламурщики против Armani.
Иприэтом…
Хиппизаживодерни.
Готызагламур.
Эмозапозитив.
Панкизаздоровыйобразжизни.
Скинхедызахачей.
Неформалызаконсерватизм.
Сказасуицид.
Растаманызасатанизм.
Анархистызагос-во.
Металлистызапопсу.
Кислотникизажизнь без наркотиков.
Рокерызаколбасу.
Сатанистызамирвовсеммире.
Стрейтэйджерызанаркотики, бухлоибеспорядочныйсекс.
Анимешникиза отечественные мультфильмы.
Гопники за уголовный кодекс.
Реперы за статью об отмене субкультур.
Гламурщики за прошлогодние бренды.
Эмо-скин:
1.Розоаяпилотка.
2.Бритыйчерепсчерно-розовойчелкой.
3.Стилысрозовымишнурками.
4.Тыритхачейипотомиз-заэтогоплачет.
Гламурный-гот:
1.Рюкзак-гробикснаборомфирменныхбрендовыхкосметическихсредств.
2.КедыотD & J
3.Розовыйай-подснаушникамиа-лязайчьиушии изнегоиграютЭванесенс.
4.На кладбищах обсуждают новые журналы и косметику.
Анимешник-металлист:
1.Слушаетня-металл.
2.БулавкисозначкамиНаруто.
3.Носит майку с черепом Наруто.
4.На майке написано"Slipknot"
Хиппи-сатанист:
1.Вызволяет животных из живодерни для приношения в жертву.
2.Живети в дупле мертвого дуба посреди кладбища.
3.Приносит жертвы Люциферу для того чтоб воцарить мир во всем мире.
4.Носит черные шмотки пентаграмму и хайратник.
5.Слушает Боба Марли и Аквариум.
Ска-гопник:
1.Курит траву, грязно матерится и слушает 5Nizza.
2.Лузгает семечки, потому что они заряжают энергией и позитивом.
3.Любит бродить по городу и тырить не позитивных.
Рокер-стрэйтейджер:
1.Является рьяным фанатом Арии, Кипелова, Sorpionsи при этом шлет им письма с просьбой меньш курить т.к. это вредит здоровью.
2.На руке имеет три крестика (XXX) обозначающие что он стрейт.
3.Носит кожаные шмотки, таскает за собой электруху и развешивает рекламу о здоровом питании.
Анархист-растаман:
1.Он забил на гос-во и на власть в стране. Он поклоняется лишь Раста ГивареJ
2.Это создание курит коноплю (священное растение) и слушает релаксирующую музыку - ГроБ напримерJ
3.Носит разноцветные шмотки, мечтает жить в Африке - там свобода.
Что - бы делали настоящие анти- если бы им дали свободу…
АНТИ-
Хиппи
1.Рубят деревья, выступают за живодерни и поедание мяса.
2.Жгут леса, обрезают Хиппи волосы.
3.Топят всю траву, которая хорошо курится. Именно топят(подумайте почему)J
Эмо
1.Отрезают им челки, ломают значки.
2.Ходят по больницам и зашивают суицидникам вены (типа мы против суицида)J
3.Носят голубо-белую одежду.
Готы
1.Носят белую одежду, белые бэги (а такие бывают?:)
2.Попеременно дежурят у входа на кладбища, чтоб не пускать туда готов.
3.Собирают 1.5000.5000 тысяч подписей на запрет хоррор фильмов на телеканалах.
Гопники
1.Тогпят семечки, сжигают подсолнухи.
2.Выливают все чернила в канализацию.
3.Не матерятся, не слушают шансон.
Панки (анархисты)
1.За государство. (Типа - О! Родина, Родина)J
2.Закрашивают стену Цоя (там уже закрашивать нечего…), бьют диски Янки, Гроба.
3.Не пьют, не слушаю пост- панк. Состоят в БРСМ(как по мне так в БРСЕ(расшифровку дам в агенте:)
Скинхеды
1.За коммунизм.( типа слава партии и коммунизму…Э-э-э если были у меня Вконтакте Я не при делах…)J
2.Создали новую субкультуру Скинькеды.
3.Не владеют боевыми искусствами, любят хачей, помогают им устроиться в жизни.
Анимешники
1.За отечественные мульты (или хотя-бы за Быдло-Гоп квадратные штаны…)J
2.Носят майки. Анти – Наруто
3.Вместо «Ня» говорят «Хня»…
Гламурщики
Те же неформалы или готыJ
Ска
1.Плачут,хотят суициднуться слушают пост-панк или эмо-кор.
2.Носят полностью розовые шмотки показывающие их слабость.
3.Бьют диски Блондинки Ксю и 5Nizza.
Сатанисты
1.Регулярно ходят в церковь (костел)
2.Носят белые шмотки, серебряные кресты и чеснок (не поможет…J)
3.Постоянно крестятся и бояться идти ночью на улицу.
Стрейтейджеры
Те же Панки, рокеры металлисты. Не все но все же…
Рокеры
Те же Гламурщики, стрейты и т. Д .J
Реперы
Вам мало металлистов?.. Однако…
Пока все. Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. J
настроение: Веселое
хочется: умолчу)
слушаю: Холодильник.
Слабо рассказать?
А чем вам стыдно поделиться, но приятно вспомнить????????
настроение: Влюбленное
хочется: влюбиться
слушаю: Аврилку Лавинку
кексы правят миром,
22-11-2008 19:51
(ссылка)
Письмо блондинки своей дочери.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,
и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
Хотела отправить немного денег, но уже заклеила конверт"
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,
и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
Хотела отправить немного денег, но уже заклеила конверт"
настроение: Мрачное
хочется: гулять
слушаю: Тимати
Притча о любви...
По немногочисленным хаявкам Истерии, тоесть ДАШИ, опубликовываю тута запись из моего блога, всё рссказанное основано на реальных событиях, и чистейшая правда!!!!! ПИШИТЕ КОМЕНТЫ!!!!
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе
все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже
в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в
прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден
последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего
не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее
всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное
местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она
укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле
вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не
важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где
прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело
КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны
ему спрятаться. Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на
вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе
все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже
в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в
прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден
последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего
не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее
всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное
местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она
укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле
вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не
важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где
прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело
КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны
ему спрятаться. Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на
вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
настроение: Необычайно идиотское!!!!
хочется: Лучше сердце пополам....
слушаю: Лаврадио РУЛЕЕЗЗЗЗ
Метки: Любовь, люблю, СУМАШЕСТВИЕ!!!!!
кексы правят миром,
31-10-2008 23:18
(ссылка)
Красота во всём
Современная девушка в эту минуту:
Уступает соблазнам.
Конечно, не всем, а только самым безобидным и приятным.
Например, разрешает себе прогуляться по лужам в резиновых
сапогах, съесть кусочек лукума или купить ещё один флакон
любимых духов - просто так "за красивые глаза". А по чему бы
и нет?
Сияет
Потому что, как мы помним, от улыбки станет всем светлей...а от
двух - вдвойне светлей! Поэтому стоит добавить в свой гардероб одежду
со смайликами - для позитива и в угоду модным веяниям.
Следит за орфографией и пунктуацией
Даже в эл.почте
Даже в аське
Даже если она не в лучшем из своих настроений
Даже если пальцы после рабочего дня заплетаются в косички и
печатать слова полностью просто лень
Даже в SMS- ках подругам
Даже в английском языке
Потому, что она девушка культурная. И надо ли говорить, что она никогда,
ну совсем никогда не ругается матом?!
настроение: Творческое
хочется: конфетку и Нового года
Метки: совершенство
кексы правят миром,
30-10-2008 23:16
(ссылка)
Без заголовка
настроение: Любознательное
хочется: всего
Метки: перемены
Я люблю дождь........ если в него не попала! А вы?
настроение: Апатичное
хочется: ничего не хочется
слушаю: блеяние какогото мужика из ванной соседней квартиры
Мафия рвётся к власти!!
Сделайте мну модератором.... и я чё-нить могу сюда заливать прикольное, когда буду домой приежать....так сказать залатаю дыры))Ыыы.. 
настроение: Боевое
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
