Автор Игорь Ткачев
Взято отсюда

Моя маленькая голубка тихонько сидит, совсем не шевелясь, как на жердочке, на краешке автобусного сиденья и смотрит на меня, почти не мигая, своими большими грустными глазками. Ее белая меховая шапочка с ушками-отворотами, натянутая по самые брови, закрывает от меня ее розовые от мороза щечки, остриженные под мальчика волосы – в школе она заразилась педикулезом, и маме пришлось ее коротко остричь, – посеревшими от холода губами она уткнулась в оттопыренный воротник куртки, и их тоже не видно. Видны только ее глаза: большие и серые, как у мамы, глазищи, которые смотрят на меня так серьезно, что мне становится не по себе, и я отворачиваюсь прочь, как будто привлеченный тем, что происходит вокруг, на самом же деле просто стараясь справиться со своими эмоциями...
Эту субботу и воскресное утро мы проводим вместе. Впервые за последние, наверное, полтора месяца. Мама, наконец, разрешила нам увидеться, страшно волнуясь по тысяче причин: встречу ли я ее вовремя на автовокзале, не замерзнет ли она по дороге, не будет ли голодна, смогу ли я посадить ее на автобус на обратном пути. Все это нам удалось – пусть мама так не беспокоится, мы ведь уже не маленькие!
Поначалу я действительно немного волнуюсь – там ли я стою, не пропустил ли я ее автобус, разглядывая какую-то долю секунды голубиные стайки, сражающиеся за крошки хлеба у соседнего ларька, приедет ли она вообще – вдруг они передумали? Но когда из старого «Икаруса», забрызганного осенней грязью по самые стекла, наконец, появляется растерянная смешная фигурка в красной курточке с маленьким пакетиком в руке и с потерянным видом озирается по сторонам, ища среди десятков спешащих в разных направлениях взрослых того, кто ее ждет, я облегченно вздыхаю и что есть мочи подаю ей знаки рукой.
Через секунду она меня замечает. Ее бледное личико невольно растягивается в счастливой улыбке, рука непроизвольно машет мне в ответ, и мы бежим друг другу навстречу и неловко останавливаемся совсем близко.

– Привет! – я чмокаю ее в губы, так как из-за заячьей шапки не получается поцеловать ее в щеку.
– Привет.
– Ну, как дела? Как доехала?
– Нормально.
– Ну, пойдем. Сядем здесь на троллейбус, потом зайдем на «Корону» купить все необходимое и домой, в тепло! Ты не замерзла?
– Не-а.
– Ну и хорошо.
Я беру ее за руку, и мы радостно шагаем по направлению к автобусной остановке, на которой толпится не меньше сотни человек. Нам везет – наш троллейбус приходит через минуту, почти пустой, так что мы довольные плюхаемся на свободные места и смотрим в грязное окно.
Выйдя из троллейбуса на своей остановке и направившись к торговому центру, до сих пор сдержанная, она заметно оживляется и начинает вприпрыжку скакать передо мной.
– Что мы купим? – спрашиваю я.
– Не знаю, – отвечает она.
– Ну, что бы тебе хотелось? – не унимаюсь я. В ответ она пожимает плечами.
– Давай купим мандарины, такие маленькие и ужасно сладкие? – говорю я.
– Давай! – отвечает она.
– И купим еще шоколад, и сок, и… хочешь пиццу? – я продолжаю искушать ее дальше.
– Не-а.
– Ты не хочешь пиццу?! Но все дети любят пиццу!
– Не-а. Не хочу.
– А что еще?
– Не знаю…
Мне так хочется сделать ей приятное, что я готов потратить все деньги, какие у меня есть в кармане. Под конец я спохватываюсь, что все, что мы купили, это продукты питания.
– Тебе в школу ничего не надо?
– Не-а.
– Точно?
– Нет, ничего.
– Смотри, вот фликеры, и книжки детские, и ручки с карандашами…
В итоге мы покупаем фликер в форме сердечка, красивую ручку с какими-то сказочными драконами и принцессами и детский гигиенический набор «Красная шапочка», при виде которого у нее радостно загораются глаза.
С полными сумками мы идем домой, вернее туда, где сейчас живет папа – в дом без удобств на окраине. Но это не страшно. Сейчас я затоплю печку, и дом наполнится оживляющим теплом. Принесу воды, приготовлю обед.
– Есть хочешь?
– Хочу.
– А что будешь?
– Не знаю.
– Может пиццу сейчас приготовим?
– Не-а, не хочется.
– Тогда быстро сварганим бутики с колбасой, сыром и майонезом.
– Давай.
Я кидаюсь топить печь, потом мчусь за водой, одновременно режу колбасу, сыр и кладу бутики в СВЧ-печь. У меня все валится из рук, я взволнован, как на первом свидании. На столе в мгновение ока образуется полный беспорядок, но я не тороплюсь наводить порядок – успеется. Сейчас я тороплюсь быть только с ней. А тарелки подождут.
Мы довольно жуем бутики, запивая их обжигающим кофе с молоком, глупо над чем-то хихикаем, роняем на пол куски колбасы, ржем как дураки, смотрим телевизор, играем в компьютерные игры, учим английский, лепим из пластилина синих слонов и желтых обезьян, и под конец, уставшие, в объятиях друг друга засыпаем.
Вернее, она спит, разметавшись во сне, так же, как это делает ее папа. Я же смотрю на ее детское невинное личико, светлые короткие волосы, папин ленинский лоб, и на глаза невольно набегает слеза. Хорошо, что меня никто не видит и я могу плакать, не стыдясь своих слез.
Я вспоминаю то время, когда она была совсем крошенной и беспомощной. Как она впервые пошла. Как каждый день я забирал ее из садика. Как мы вместе, рука в руке, ходили на базар и покупали что-нибудь вкусненькое для всей семьи. Вспоминаю, как она случайно опрокинула на себя телевизор и не поняла того ажиотажа, который вызвала. Как хлопала маму и папу своими маленькими ручками по щекам, словно говоря «Папа и мама, вы самые лучшие. Я вас так люблю».
Все в прошлом. Как давно и как недавно все это было. Все то, что называется простым и таким непонятным людям словом «счастье». Обычное счастье. Человеческое счастье. Не надуманное, «киношное», а самое обычное, неприглядное, то, что нас делает людьми.
Мы не можем дать определения тому, что же такое счастье. Любовь, деньги, слава. Мы мучаемся и путаемся в определениях. Чем больше стараемся понять, что же это такое – тем больше запутываемся, подменяя все тем, что нас обязательно должно сделать счастливыми, красивыми книжными словами, и что, в конечном итоге, почему-то нас такими не делает. А ведь все так просто. Счастье – это то, о чем жалеешь, когда его теряешь.
Утром я готовлю завтрак, пока она увлечена игрой за компьютером. В нашем распоряжении еще два часа. Мы смотрим какую-то детскую передачу по телевизору, повторяем стишок, который ей задали в школе, снова играем на компьютере.
Нам пора собираться. Мы вместе чистим зубы, умываемся, причесываемся. Я навожу в доме элементарный порядок, заправляю постель. Мы одеваемся и выходим из дома. Все. Свидание окончено...
И вот она уже сидит в автобусе и смотрит на меня своими серьезными глазками. На какое-то мгновение мне кажется, что в этих серых, не по-детски мудрых глазах я читаю укор. Укор себе. Укор всем нам, взрослым. За наш эгоизм, за наши взрослые игры, от которых больше всего страдают дети. Такие глаза часто бывают у умных собак и безмолвных лошадей. Глаза, в которых ответы на все вопросы бытия. Глаза, которые все знают и все понимают. Только сказать не могут. Вернее, они нам кричат, но мы, взрослые, оказываемся глухими.
…Вот идет молодой паренек, водитель автобуса. Через минуту автобус заведется, зарычит как дикий зверь и умчит от меня частичку меня – нет, всего меня, не оставив на перроне ничего, кроме боли, раскаяния и страха. Увезет мою надежду. Мое счастье. Мою дочь, которой, казалось, всегда было много, пока она была рядом, а оказалось, не осталось ничего. Ничего.
Что здесь можно исправить? Как вернуть то, что было? И кто прав, а кто виноват? Что можно сделать? Скажите? Что можно сделать, когда папа и мама разводятся?

 Я был ошарашен, когда узнал, что жена подала на развод. Она всё это время скрывала, что у неё есть другой. Я не стал устраивать сцен ревности, потому что это не повлияло бы на её решение. Ещё до решения суда она переехала жить к своему молодому любовнику. Я просил её только об одном, , чтобы я мог безпрепятственно видеться со своей дочуркой. Дочка уже не маленькая и всё понимает, когда мать её увозила она очень плакала и хотела остаться со мной, но мать силой увезла её, и даже не даёт мне дочку взять к себе на выходные.
 Спрашивается, если ты ушла от меня, почему должен страдать ребёнок? Ребёнок имеет право видеться с обоими родителями, даже если они живут в разных городах.

Сам пережил развод, всю ситуацию выложил у себя на сайте. 

Описал ситуации:

1. Бракоразводный процесс
2. Место жительство ребенка совместно с отцом
3. Алименты на ребенка в пользу отца
4. Выписка бывшей жены из квартиры
5. Определение порядка общения бывшей жены с ребенком.

Выложил полный пакет бракоразводных документов доступных для скачивания. Оговорил нюансы и секреты для удачного бракоразводного процесса, и многое, многое другое.

Сайт - www.послеразвода.рф

Женщины обвиняют мужчин: они бросают семью, детей, уходят к молодым и красивым. Мужчины жалуются: девушкам нужны деньги и романтические «сопли», поэтому они уходят к богатым и романтичным спонсорам. Все рассказывают, что они – брошены. Разберёмся?

Для начала – метафора

Едете вы в трамвае, пользуетесь его удобством, мягкими сиденьями, теплом, безопасностью. Трамвай большой и железный, а главное – везёт туда, куда вам надо. Вы в долгу не остаётесь, платите деньги за проезд. Полный консенсус. Но вот приехали, ваша остановка, вышли и пошли домой. А трамвай поехал своим путём. Вопрос: кто кого бросил?

Идёте домой, знаете – завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни? А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры. Претензий нет, все довольны.

Почему же столько претензий от женщин, если мужчина ушел к другой или просто ушёл? Хотя, если к другой, то обиднее.

Чем недовольны мужчины, если женщина решила, что для неё нашёлся мужчина лучше? Или вы самый-самый… Лучше не бывает?

Объясню в рамках занимательной «жертвологии».

Жертва – это позиция восприятия действительности и оценка события, а также определённое состояние.

Женщина-жертва

«Он меня бросил, разрушил семью, оставил ребёнка, ушёл к какой-то «мымре». Состояние при этих словах должно быть подавленное, в глазах несчастье, руки опущены, плечи сутулые и обязательно – слёзы, как главное доказательство правильной оценки его действий: «Ну просто негодяй!».

Мужчина оценивается как источник несчастий – преследователь. А своё состояние жертва демонстрирует в надежде найти спасителя, который выслушает, поддержит, посочувствует и подтвердит: «Да, твой бывший – полная скотина».

Это любимое развлечение жертвы – находить «избавителей». Главное, чтобы были свободные уши для слива своих переживаний. «Спаситель», на самом деле, избавить от страданий жертву не сможет. Почему? Жертва не позволит. Ей не надо. Попробуйте посоветовать начать жить по-новому, радостно и счастливо строить свою жизнь, поблагодарив бывшего мужчину за то, что было, сосредоточиться на том, что будет с другим достойным человеком. Есть шанс из «спасителя» присоединиться к «преследователю», получить обвинение в чёрствости, грубости, непонимании.

Как правило, женщины более талантливы в разыгрывании роли жертвы обстоятельств и разных коварных мужчин. Наверное, барышни с детства больше смотрят сериалы, читают любовные романы, где главная героиня обязательно должна быть жертвой. Роль учится, усваивается, легко включается. После этого у некоторых женщин не выключается практически никогда. А у мужчин?

Мужчина-жертва

Если от него ушла девушка – то она дура, истеричка и, вообще, барышня очень лёгкого поведения, что обычно формулируется короче.

Если мужчина начинает пить, то это от горя. Жертва находит избавителя в виде алкоголя. Роль ушей для слива переживаний выполняют собутыльники. Ещё можно учинить разборки с новым молодым человеком. Как вариант – с бывшей девушкой. Поскольку мозг расстроен алкоголем и страданиями, то жертва снимает с себя обязанность думать и отвечать за последствие своих действий. Виноваты «они», их надо наказать. Отсюда драки, поножовщина, убийства от большой и чистой любви, а также восстановление справедливости: «Так не достанешься ты никому!». В тюрьмах сидит много мужчин-«жертв», убивших своих бывших спутниц жизни. Можно сказать, что мужчины из роли жертвы легко переходят в преследователя, после чего опять становятся жертвой. Круг замыкается.

За позицией «жертвы» обычно стоит привычка сваливать ответственность на несправедливую жизнь, окружающих людей и отсутствие привычки думать, что имеет под собой большую внутреннюю выгоду. Если виноват кто-то, то я прав и ни за что не отвечаю. «Жертву» можно только жалеть и сочувствовать. А кто против, тот – негодяй! Поэтому все неугодные «жертве» – кто? Мужчины, бросившие жену, разрушившие семью, и т.п., а также женщины, которые…

Что делать?

Если человек отказывается становиться в позицию жертвы, то его «бросить» невозможно, он так не играет.

Расставание – часть жизни, и часто не от нас зависит решение близкого человека связать свою судьбу с кем-то другим. Реакция на расставание – только наш самостоятельный творческий выбор. Скажите себе – я не жертва! Тогда можно просто констатировать факт: пути разошлись, как с трамваем.

При этом помним, что обязательно придёт другой. И кто кого бросил?

Виталий Пичугин

ТЫ МЕНЯ НИКОГДА НЕ ПОКИНЕШЬ?

Повременим пока с ответом на вопрос: зачем люди женятся? Тем более что эта величайшая загадка природы еще никем не разгадана. Перейдем сразу к логическому продолжению. То есть к разводам.

По американской статистике, половина сорокалетних разводились минимум по разу. По европейской - не удержались в браке 70 процентов. И это при том, что ни один нормальный жених и ни одна нормальная невеста не планировали пожить чуть-чуть и потом расстаться. А из социологических опросов следует: 90 процентов молодоженов, по крайней мере на свадьбах, уверены, что никогда не покинут друг друга.

Почему рвутся брачные узы, словно измочаленные тросы? Ломаются отношения, как балки, которые слишком сильно согнули? Почему остывают чувства, будто чайники, снятые с плиты? Почему на людей, которых еще недавно тянуло друг к другу, начинают действовать силы взаимного отталкивания? Как на одноименные электрические заряды...

Подобные аналогии из мира науки и техники, видимо, и приводят к тому, что парадоксами семьи и брака начинают заниматься не только психологи с социологами, но и физики с математиками. И придумывают формулы, которые описывают разводы как физические явления. Одних в этом смысле привлекает сопромат - теория сопротивления материалов, других - аж термодинамика.

ТЕРМОДИНАМИКА СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ

Недавно систему уравнений, пригодную для анализа развития романтических супружеских отношений, предложил испанский ученый Хосе-Мануэль Рэй из университета Комплутенсе в Мадриде. И для ее создания использовал работы по теории оптимального управления советского математика Льва Понтрягина.

- Моя математическая теория учитывает внутренние силы, приводящие к упадку и разрыву романтические отношения, которые по плану должны были длиться вечно, - сообщает автор.

Из формул Хосе следует: оптимальное состояние, то есть счастливая супружеская жизнь, теоретически возможно. Да и на практике такое иной раз случается. Но оно - это состояние - само по себе не возникает, а требует управления посредством влияния на переменную среду.

По мнению математика, в браке неуклонно действует «второй закон термодинамики отношений», согласно которому первоначальные чувства людей друг к другу угасают вплоть до отрицательных значений. Чтобы не отдаляться от оптимума, их - чувства - надо поддерживать. Но прикладывать усилия гораздо более весомые, чем представляется разумным в конкретный момент времени.

Проще говоря, если кажется, что пора бы принести хмурой жене букет цветов, то лучше сразу купить ей нечто более значительное. Или хотя бы подарить эти цветы в ресторане за совместным романтическим ужином.

Аналогичным образом и жене следует относиться к мужу. С опережением его потребностей.

Хосе, рассуждая уже как психолог, полагает: мужья и жены подсознательно ощущают на себе действие «второго закона термодинамики отношений». Чувствуют, что со временем отдаляются друг от друга. Понимают: надо что-то делать. Но считают предполагаемые усилия чересчур обременительными для себя. Это и становится источником нестабильности. И может в итоге привести к разводу.

Вывод математика: если хотите сохранить брак, не жалейте на это сил.

СЛИШКОМ МНОГО СЧАСТЬЯ ЕМУ ОДНОМУ

Исследования, которые провел доктор Кахит Гувенс с коллегами из австралийского университета Дикина, в чем-то перекликаются с изысканиями математика Хосе. Но они гораздо проще. Никаких формул - просто аксиома. И она гласит: самый прочный брак - это союз, участники которого испытывают одинаковый уровень удовлетворения им.

Следствие аксиомы: как правило, на развод подает жена, муж которой ощущает себя более счастливым, чем она. Наоборот почти не бывает.

- Мужу не следует показывать, что он получает от брака больше удовольствия, чем его жена, - советует Гувенс. И поясняет: - Чем больше разрыв между супругами в уровне удовлетворения, получаемого от совместной жизни, тем значительнее угроза краха их семьи.

Иными словами, мужьям лучше бы не ложиться на диван со словами «как же мне хорошо». Куда разумнее регулярно проявлять недовольство. От греха.

А что объективно делает мужа менее радостным хотя бы внешне и, следовательно, способствует укреплению брака? Немного: часть домашних дел, взятых на себя, и жена, либо бросившая работу, либо получающая мизерную зарплату. Ну и теща, конечно.

Австралийские ученые сделали свой вывод на основе статистических данных, полученных после обследования нескольких десятков тысяч брачных союзов. В том числе и в Европе.

НЕ ТОРОПИТЕСЬ ДЕВКИ, ЗАМУЖ. НИЧЕГО ХОРОШЕГО

Представительница славной британской науки Аннели Руфос обобщила исследования своих коллег, посвященных браку, - все, которые смогла найти. И выделила, как она считает, главные факторы, которые дестабилизируют брак. Их перечисляет британская газета The Daily Telegraph:

1. 48 процентов - такова вероятность развода в течение первых 10 лет брака у женщин, которые вышли замуж в 18 лет.

2. Пары, в которых женщина хочет ребенка больше, чем мужчина, распадаются вдвое чаще, чем те, в которых есть единое мнение по поводу потомства.

3. Почти 40 процентов - такова вероятность развода в семье с двумя сыновьями. Риск увеличивается до 43 процентов, если супруги воспитывают двух дочерей.

4. Мужчины с высоким уровнем тестостерона (потенциальные бабники) разводятся почти в два раза чаще, чем их собратья с низким уровнем.

5. Родители гиперактивных детей разводятся намного чаще, чем родители спокойных детей.

6. Пары, в которых один из супругов ранее находился в сожительстве с кем-либо еще, разводятся в два раза чаще, чем девственники с обоих сторон.

7. Люди, которые предпочитают улыбаться на юношеских фото, выйдя замуж или женившись в зрелом возрасте, разводятся в пять раз реже «хмурых».

8. Аборт увеличивает вероятность развода до 40 процентов.

9. Если женщина тяжело заболела, ее брак распадется в шесть раз чаще, чем в случаях, когда такой же диагноз получает муж.

10. Женщина другой национальности, расставшаяся с мужем, но пока не оформившая с ним развода, с вероятностью 98 процентов разведется с ним окончательно в ближайшие шесть лет .

11. Математики разводятся в два раза реже танцоров - с вероятностью 20 процентов против 40.

12. Самые стойкие браки у оптометристов - специалистов по подбору очков. Среди разведенных их всего 4 процента. Брошенных физиков-ядерщиков - 7,3 процента, фермеров - 7,6 процента.

13. В случае если у одного из супругов возникли проблемы с психикой, вероятность развода - 17 процентов.

14. Белые женщины разводятся чаще, чем их «сестры» из Азии. Вероятность - 32 процента против 20. Самые нестойкие в браке - негритянки. Вероятность развода у них - 47 процентов.

15. У женщины-военнослужащей вероятность развода в 2,5 раза выше, чем у мужчины-военнослужащего.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Брак по расчету

Математик вывел формулу, по которой можно вычислить, когда мужчина предложит женщине руку и сердце. Нетерпеливых невест осчастливил британский профессор Энтони Дулей.

Прежде чем приступать к расчетам, даме необходимо выяснить у кавалера: задумывался ли он серьезно о том, чтобы создать семью. Если да, то когда впервые столь здравая мысль пришла ему в голову.

Далее надо узнать, какой предельный возраст кавалер отводит себе для вступления в брак. Запомнив оба возраста, можно переходить к решающим вычислениям искомой величины X - то есть возраста, достигнув которого, кавалер все-таки сделает предложение даме.

Формула такова: X = (N - P) x 0,369 + P.

N - предельный возраст, намеченный для вступления в брак.

Р - возраст, в котором впервые начали приходить мысли о том, что надо бы создать семью.

Для примера: допрос показал, что N равно, допустим, 39 (годам). Р равно 20 (годам). Стало быть,

(N - P) x 0,368 = 6,992. То есть примерно 7 (годам). Прибавляем к 20 (это было Р) и получаем 27 лет.

Если на момент вычислений жениху меньше полученного возраста, то придется подождать. Если больше, то одно из двух: либо кавалер сделает предложение в самое ближайшее время, либо не сделает (вам) уже никогда. Подождите чуть-чуть: недельку-другую. И меняйте кавалера, если он так и будет юлить.

ВЫВОДЫ

Попробуем тоже обобщить. И на основе имеющихся данных выявить угрозы семейной гармонии.

Итак, развода следует опасаться слишком уж довольным мужьям. Тем, кто ленится укреплять семью. Не хочет детей вопреки мечтам жены. Бабникам-танцорам. Тем, кто женился на малолетках. Или на чужой жене. И как-то подобрее надо быть с женщинами-сержантами, чтобы не ушли из семьи.

А кто же рискует меньше других? Наверное, веселый майор-математик с низким уровнем тестостерона, желающий размножаться и умеющий в нужный момент сделать жене замечание и подобрать ей очки. Но таких, увы, на всех не хватает. Что, видимо, и портит статистику.

материал взят с сайта "Комсомольской правды"

всем здравствуйте.вот нашла ваше сообщество и хочу попросить помощи поддержки или наоборот чтоб поругали.очень тяжело почва уходит из под ног но жить то как то надо а как не знаю. прожили мы вместе семь лет и вот все рушится и так быстро что не успеваешь оглянуться.думаешь что сегодня прийдет помиримся а приходит начинается другая ссора где опять виновата я.хотя есть всему здравое обьясненья.я не считаю себя идеальной обычная всегда старалась сделать мужу приятное но вместо хоть какого нибудь слова в ответ всегда была тишина.я всегда во всем виновата.в данный момент сижу дома с детьми одной три годика второй семь месяцев и выходит что полностью завишу от него при случае всегда старалась помочь поддержать а оказалась что мешала.раньше мы вместе работали маленький семейный бизнес.а сейчас выяснелось что я черная кошка.с работы может не прийти вовремя остаться с друзьями пить и считает что раз он мужчина то может себе это позволить когда ему захочется а это происходит в неделю дважды .пробовала по хорошему и по плохому результата нет.а еще он кореец.слышала от других что сними тяжело неверила а теперь когда зашла в тупик не знаю что делать или разорвать все или как то еще с вашей помощью попытаться спасти то что осталось.разбить легко а вот как склеять обратно ....

Гайдпаркер Анна Жукова:
"Ну-и-ну! Читаю и удивляюсь. Вообще-то понятно, когда мужчины не хотят жениться, «связывать себя по рукам и ногам» и т.п. Так уж с древнейших времен повелось – мужчины хотят свободы, причем такой, за которую ничего потом «не будет». Но мне трудно понять, когда эту же песню затягивают молодые женщины. Женщины не хотят замуж, не хотят детей (во всяком случае не сейчас, может быть потооом когда-нибудь). Само понятие «семья» для них аналогично понятию «тюрьма» и «рабский труд».

А мне вот уже очень давно не хватает именно настоящего семейного праздника. Когда я маленькая была (не так уж давно, если что), то родня всегда собиралась по праздникам, из других городов приезжали все в дом к моей бабушке - было весело! Хотя, если оценивать с позиций оригинальности - ничего такого. Сначала гостей встречали, потом готовили, собирали на стол, ели-пили, затем песни пели и плясали. И все время общались! В это время - как бы это поточнее передать словами? - я чувствовала себя в семье, под защитой, в настоящей жизни, что ли. Это такое ощущение гармонии и спокойного счастья.

Моя свадьба оказалась последним таким большим семейным праздником. Пусть тамада не была профессионалом, а моей троюродной тетушкой - зато все, что она делала и говорила, было искренне. Пусть очень долгие и наверное не самые оригинальные поздравления - зато от всей души! Пусть глупые альбомы для новобрачных - зато их сделала моя мама своими руками. Пусть обычная столовая - зато все поместились и могли два дня гулять без ограничений. Пусть подарки «колхозные» - перина, ковер, посуда, постельное белье и деньги – все пригодилось. Пусть белое платье, но оно было сшито маминой сестрой по моей собственной задумке. На простое прямое атласное платье сверху пристегивалась широченная пышная юбка. Юбку я придумала сделать двухсторонней. Так что в загсе я была в пышном белом атласе, а затем перевернула юбку – и оказалась в кружевах, затем вовсе юбку отстегнула – и осталась в длинном узком платье. Фату я вообще отменила, потому что мне это не нравилось. Музыка была такая – то мой дед играл на баяне, то мы включали «свою молодежную». И все замечательно по очереди танцевали – то бабушки-дедушки, то девочки-мальчики – каждый под свое.

В общем и целом, ничего особенного – обычное мероприятие с ЗАГСом, родней, друзьями и не совсем друзьями, белым платьем, поездкой по достопримечательным местам и т.п. Пьяные были, конечно, - куда без них! Обошлось без драки. Денег опять же много потратили и родительских, и своих, и еще занимали. Да еще ссорились иной раз (в течение первого года семейной жизни) из-за того, чья мама больше «сделала для свадьбы». Сегодня все это кажется ерундой.

Осталось впечатление от праздника, настоящего, большого, семейного и одного-единственного за всю жизнь. А еще осталось понимание, что все это не зря. Живем – один раз! И они – моя семья – тоже живут один раз. На моей свадьбе была вся моя родня, все, кого я любила и люблю, когда все они еще были живы. Сегодня моя семья пополнилась детьми, но ушли многие мои любимые – старшее поколение. Ничего не поделаешь – это просто жизнь. Они ушли, и моя задача – сохранить семью, также как хранили ее они. Сохранить уважение, взаимовыручку, чувство теплоты и заботы и – любовь!"

Взято с http://gidepark.ru/post/art...

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.

Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное. Выскочив замуж, вам кажется, что вы ухватили бога за бороду, и теперь не обязательно нравиться благоверному. Вы набиваете на ночь животы жирной пищей, снуете перед мужем в драных рейтузах, часами треплетесь по телефону с подругами или сидите в интернете. А потом с удивлением узнаете, что муж-то, оказывается, того, подлец, поскольку променял такую верную и пушистую на какую-то стерву. Более того, вы напрочь забыли о своем главном оружие- слабости и беззащитности. И вместо того, чтобы позволить беглецу пожалеть себя, уподобляетесь капралу на плацу, который только и умеет, что орать во все горло.

Милые мои, но вы же не такими были в девчонках! И полюбили вас не таких, какими вы стали в замужестве. Не обманывайте себя, одной хуже! И подумайте хорошенько, что можно сделать, чтобы старость не касалась вас своим ледяным ветром. Извините еще раз, если кого-то обидел. Честное слово, я этого не хотел.

Гайдпаркер: Анатолий Потапов

15 признаков, что вы разведетесь:

1. Если вы - женщина, которая вышла замуж в возрасте до 18 лет, то вероятность развода в течение первых десяти лет брака - 48%.
2. Если жена хочет завести ребенка намного сильнее, чем муж, то шансы на развод в два раза выше, чем для супругов, которые едины во взглядах по этому вопросу.
3. Если у вас два сына, то вероятность развода - 37%, а если две дочери, то - 43%.
4. Брак, в котором у мужа высокий уровень тестостерона, на 43% чаще заканчивается разводом, чем брак, где у мужа низкий уровень тестостерона.
5. Если вашему ребенку в возрасте до 8 лет поставлен диагноз "гиперактивность и дефицит внимания", вероятность того, что ваш брак закончится разводом, на 23% выше, чем брак, в котором ваш ребенок до 8 лет ведет себя в пределах нормы.
6. Если вы в данный момент состоите в браке, но изменяете своему супругу, вероятность развода увеличивается почти в два раза.
7. Если вы не улыбаетесь на своих детских фото, то вероятность распада вашего брака выше, чем у пары, в которой партнеры улыбались на детских фото.
8. Если ваш ребенок умер после двадцатой недели беременности, во время родов или вскоре после родов, ваши шансы на развод увеличиваются на 40%, по сравнению с теми, чей ребенок выжил.
9. Если вы - женщина, которой недавно был поставлен диагноз рак или рассеянный склероз, то шансы на развод в шесть раз больше, чем если бы такой диагноз был поставлен мужу.
10. Для белой женщины, живущей отдельно от мужа, вероятность развода в течении шести лет раздельного проживания составляет 98%, причем для латиноамериканки - 80%, а для афроамериканки - 72%.
11. Если вы или ваш супруг(а) - танцор или хореограф, вероятность развода составляет 43%, тогда как дрессировщики зверей разводятся намного реже - в 23% случаев.
12. Если вы фермер(ша), то развод вам грозит всего в 8% случаев. К профессиям с низким риском развода относятся инженеры (7%) и окулисты - 4%.
13. Если вы или ваш супруг пережили сотрясение мозга, то в 17% случаев ваш брак закончится разводом.
14. Для афроамериканской женщины вероятность развода в первые десять лет совместной жизни составляет 47%; для латиноамериканки - 34%; для белой женщин - 32%; для азиаток - 20%.
15. Для семей, в которых супруга служит в армии, шансы на развод на 25% выше, чем в тех, где супруг - военный.

Таким образом, можно сделать вывод, что если, несмотря на указанные признаки, вы живете в счастливом браке и готовитесь к золотой свадьбе, скорее всего, вы - исключение из правила или вам просто повезло. Это всего лишь показатели, но они представляют собой интерес в качестве отправной точки для дальнейших исследований. Они позволяют взглянуть на проблему в целом и увидеть общие закономерности, которые приводят к разрушению взаимоотношений".

(извиняюсь за то, что не указал автора - я его просто не знаю).

Я прожила с мужем девять лет, все было хорошо  он ухаживал за мной, когда резко заболела и была прикована к постели два года. Да, я понимаю, что не каждый мужчина выдержит больную жену, в этом плане он большой молодец. Потом здоровье улучшилось, семья наша стала еще крече и отношения лучше,  у нас не было секретов друг от друга. Но через полтора года я случайно узнала, что у него появилась другая. Он до последнего не признавался, даже учитывая факты его измены. Его любовница сама связалась со мной. Она требовала, чтобы я "отдала его" ей, угрожала мне. В конечном итоге он подал на развод, и мы развелись. С тех пор прошел год. До сих пор не могу забыть весь этот кошмар, который происходил во время бракоразводного процесса. Люди добрые, подскажите, помогите советом как дальше жить?!!!  

Вот и все, я остался один
Ты ушла, громко рот раскрывая:
Что я туп, что я буду один,
На меня не посмотрит другая.

Что бросаю повсюду носки,
За собою посуду не мою...
И до самой могильной доски
Я не буду с другою такою.

Ведь она отдала мне пять лет,
Драгоценнейших лет своей жизни,
И другой такой дурочки нет,
Чтобы жить с таким дурнем и слизнем!

Дорогая, я не виноват,
Что вот так покричав громко-громко
Возвращаешься вскоре назад
Жить со мной и терзать перепонки.

Жизнь без женщины все же пуста,
И без воплей скучнеет в квартире -
Дорогая, я очень устал,
Я хочу, чтобы жили мы в мире.

Обещаю: свои я носки
В ванне вместе с посудой помою,
Только ты поскорей приходи,
Без тебя - никакого покою.

Хоть кричишь ты, и плешь мою трёшь,
Но такая, видать моя доля,
Днем с огнем ведь нигде не найдешь
Терпеливей меня ты героя! )))

Привет всем! Провожу психологическое исследование женщин после развода. Участие в исследовании (участие могут принять и женщины и мужчины) подразумевает заполнение анкеты. Все результаты будут использованы без указания личных данных участников. По результатам возможно индивидуальное консультирование (онлайн - бесплатно). Если есть желающие, пожалуйста, отпишитесь. спасибо за внимание.

развожусь а люблю сделал все что можно а в ответ только издевки как убить любовь подскажите все перепробывал и других и ненавидеть 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

(Из лекции аюрведического врача О. Г. Торсунова)

Разум мужчины и женщины

В чем проявляется глупость женщины? Глупость женщины проявляется в том, что она пытается делать умный вид. Мудрая женщина ведет себя смиренно и не показывает свое знание, она соглашается со всем, но дает очень мягкий совет человеку. Если совет действительно разумен, то он потом делает именно так, как она сказала.
В чем заключается глупость мужчины? Глупость мужчины заключается в том, что он все время идет на поводу у своей жены, все время поддакивает, говорит: "Да, ага, хорошо, будет так, как ты скажешь, ничего не будем менять". Если мужчина так себя ведет, если он слабохарактерный, как женщина будет реагировать? Она будет думать: "Фу, рядом со мной какая-то тряпка. У меня не муж, а тряпка". Он будет ей поддакивать, а она будет о нем так говорить. А если жена будет командовать и принимать всегда решения, что муж скажет тогда о такой жене? Он скажет, что у нее с головой не все в порядке, "не все дома".

Правило выбора спутника жизни

Существует правило выбора близкого человека. Оно гласит: отношения будут строиться согласно мотивам, по которым ты выбираешь человека.
Мотивы в невежестве: “Он мне просто понравился и все, больше меня ничто не волнует”. - “А что тебе в нем понравилось?” - “Я не знаю, он мне просто понравился и все, а там будь, что будет, хоть трава не расти”.
Если выбор опирается на нижние центры — желание секса, это означает, что остальные, более высокие, центры этой пары не гармонируют, контакта на уровне более высоких центров не существует. И когда контакт на нижних центрах исчерпает себя, на этом все закончится — никаких шансов на длительные отношения. Нижние центры всегда имеют склонность к пресыщению.
Могут быть отношения на уровне следующего центра, центра животной защиты. В этом случае отношения строятся на том, что человек ищет себе надежного спутника. Мужчина должен быть сильным, а женщина — слабой. Если мужчина замечает слабую женщину, он думает: "О, это хорошая жена будет". Если женщина видит: "О, такой крепкий, такой здоровый, сильный, надежный! Значит, хорошим мужем будет". Это более высокие отношения. Иногда такие отношения могут оказаться перспективными: все зависит от сознания. Если люди начали строить отношения на уровне этих центров, то не надо думать, что со временем между ними возникнут какие-то другие отношения, что в течение жизни возникнет гармония каких-то других центров. Потому что либо гармония высших центров есть, либо ее нет.
Если люди не склонны заниматься самоосознанием, то из этих двух уровней отношений люди должны выбрать второй. Если люди просто хотят жить обычной жизнью, не стремятся глубже понять друг друга, не хотят действительно большого счастья, просто считают, что нужна семья. Муж занимаются своими делами, а жена живет рядом, так как жена нужна. Первый вариант никогда не нормален. Кто-то думает: мне не повезло в прошлый раз, она мне понравилась, я женился, она оказалась плохой, сейчас ищу вот другую, на этот раз хорошую. Ничего не получится, бесполезно, не тот принцип выбора.
Следующий уровень — совместимость на уровне солнечного сплетения, сопровождающаяся состоянием эмоционального счастья. Выбор основывается на том, что этот мужчина очень хороший, радостный, счастливый или эта девушка очень умиротворенная, очень спокойная. В мужчине нравится его солнечность, жизнерадостность, в женщине — ее умиротворенность, спокойствие. Это отношения более высокого уровня, они могут существовать всю жизнь. Но если, допустим, муж захочет общности взглядов с женой, то он встретится с большими трудностями в этом плане. Если муж утратит жизнерадостность и оптимизм, а жена — умиротворенность, тоже могут начаться какие-то проблемы, а супруги не смогут понять, как можно их уладить. Для людей же, имеющих склонность к торговле, бизнесу — это оптимальный вариант отношений, поскольку они не склонны углублять их — лишь бы жена успокаивала, а муж был деятельным, много денег зарабатывал, всегда счастливым, чтобы дом процветал, богатым был, а больше, в общем, ничего не нужно друг от друга.
Следующий уровень — на уровне центра сердца. Отношения строятся людьми, которые имеют более высокий уровень сознания. Эти люди имеют склонность выбирать человека, который занимает достаточно высокое положение в обществе, женщина должна иметь хороший нрав, быть целомудренна, чиста. Отношения строятся по тому принципу, по которому царь выбирает себе царицу. Существует четыре сословия людей. Одни склонны к физической работе, другие — к торговле, третьи склонны управлять, а высшее сословие — те, кто склонен заниматься умственной деятельностью. Тот, кто склонен управлять, строит отношения с позиций чести, нравственности, справедливости, и если он видит честную, целомудренную, нравственную девушку, которая имеет хорошие качества характера, ведет себя принципиально, держит свое слово и способна руководить другими людьми, она естественным образом ему нравится. В союзе с такой девушкой может получиться хорошая семья. Но если он сделает выбор по-другому, то впоследствии будет мучаться, потому что жена не будет соответствовать его природе.
Если человеку присуща природа самоосознания, познания жизни, то он должен найти себе пару, которая тоже склонна заниматься самоосознанием. В этом случае они будут хорошо сосуществовать друг с другом. Но если человек склонен к самоосознанию, но найдет себе спутницу жизни на уровне нижних центров, то впоследствии окажется, что она вообще не понимает, о чем он говорит и чего он хочет. Когда влечение ослабнет, станет ясно, что их больше ничего не связывает. Отношения на уровне нижних центров не могут быть стабильными, они ведут к пресыщению и рано или поздно исчерпываются.
Человек должен знать свою природу. Если его природа — что-то мастерить, заниматься физической работой, ему достаточно найти себе девушку, которая обладала бы такими же качествами, давала ему умиротворение, была хорошей хозяйкой, защищала его от проблем, всегда успокаивала. Найдя такого человека, он будет счастлив.
Если мужчина склонен заниматься бизнесом, ему надо найти себе девушку, которая имела бы такие качества, как практичность, навыки ведения хозяйства, имела склонность и умение строить отношения с людьми, была бы очень общительной — и он будет счастлив видеть рядом с собой такую жену.
Если человек склонен к управлению, он должен найти себе девушку, которая в обществе ведет себя безукоризненно — тогда он будет счастлив.
Люди, склонные к самоосознанию, должны найти себе спутницу жизни, которая примет его взгляды, будет следовать за ним во всех его философских поисках, слушаться во всем и заниматься самоосознанием вместе с ним. Этот тип взаимоотношений для всех самый благоприятный.

Мы рассмотрели совместимость на уровне разума. Совместимость на уровне ума означает, что люди имеют общую позицию в вопросах нравственности, понимают мысли друг друга, взгляды друг друга, но не стремятся к самоосознанию вместе. То есть у них стиль жизни разный, но они, по крайней мере, соглашаются друг с другом, их умственные позиции находятся в гармонии.
Если человек выбирает на уровне праны, жизненной энергии, то достаточно, чтобы жена была счастливой, если жена несчастна, муж тоже неудовлетворен. Человеку, имеющему такой уровень сознания, нужно просто счастье в жизни. Что-то изучать, познавать ему не нужно. Умственное согласие на уровне взглядов на жизнь ему ни к чему. Ему достаточно, чтобы жена была счастливой, — он выбирает себе человека на уровне центров праны — нижних центров возле пупка. Он будет чувствовать себя хорошо рядом с супругой. Самый неблагоприятный брак — когда гармония существует только на уровне нижнего центра. Сейчас уделяют очень большое внимание этому вопросу. Все говорят: сексуальная совместимость — это самое главное. На самом деле, это самое главное в течение 3-4 первых месяцев, потом это отходит на последний план. Все прекрасно знают, что самое главное — это общие взгляды на жизнь, самое главное — насколько люди понимают друг друга, насколько они чувствуют себя комфортно вместе, насколько они способны жить в гармонии, следовать принципам совместной жизни, уважать друг друга.
Например, если мужчина склонен заниматься самоосознанием, а жена не уважает его взглядов, то хоть у них гармония во всех других отношениях, но она не придает значения его устремленности в жизни, он не будет ценить такую жену, он будет недоволен. Если мужчина склонен к управлению, а жена в обществе не может представлять его достойно, то несмотря на то, что она с ним во всем согласна, он будет недоволен. Если она не может постоять за него в обществе, он будет недоволен, разочарован. Человек со склонностями бизнесмена будет недоволен женой непрактичной, не знающей, как распоряжаться хозяйством, деньгами, как строить отношения с людьми, не имеющей практических взглядов на жизнь. Человек, который склонен просто трудиться, извлекать счастье из своего труда и ни о чем больше не беспокоиться, просто честно работать, если жена его не будет нести ему покой и умиротворение дома, не будет доволен и счастлив.
Совместимость играет очень большую роль. Если ее нет, отношения построить очень трудно, невозможно. Если два человека находятся в благости, совместимость уже не надо создавать, она создана природой с самого рождения. Все качества, которые я перечислил, изменить невозможно у человека — какой он есть, такой есть. Но если два человека, муж и жена, находятся в благости, они способны построить отношения, даже если у них вообще никакой совместимости нет, и они будут счастливы абсолютно. Потому что человек, который находится в благости, всегда счастлив. Если оба супруга в благости, то есть они хотят жить не для себя, то будет идеальный брак, полная гармония, полноценный союз. Поэтому мы должны стремиться жить на основе благости, в этом заключается главный принцип.
Познать свою природу женщине очень трудно, так же, как и познать свою природу мужчине. Позиция мужчины — всегда брать на себя ответственность. Если женщина не уважает мужа, капризничает, ругается, это значит, что мужчина не взял на себя ответственность, он недостаточно серьезный человек, безответственно относится к жизни, к проблемам, которые могут возникать в семье. Когда человек настроен ответственно, берет на себя лидерство в семье, жена сразу успокаивается, ум ее сразу умиротворяется. Если мужчина неудовлетворен, значит жена не хочет занять свое положение в семье, не хочет принимать его как мужа, не ценит его. Если жена не ценит мужа, то семьи не будет, эту семью можно перечеркнуть, потому что муж не будет иметь никакой возможности, никаких шансов что-то изменить. Муж может принять на себя ответственность, станет серьезней, тогда жена начнет его ценить, это так. Но если женщина не хочет ценить мужчину, она разочаровалась в нем, семья разваливается.
Когда муж разочаровался в жене, семья может не развалиться. Если жена изменит свое отношение к мужу, займет другую позицию, муж не сможет уйти, он не сможет ее бросить — никакая сила не сможет его увести от своей жены. Семья нужна больше женщине, мужчина всю жизнь может прожить без семьи. Женщина, если у нее нет семьи, чувствует себя очень несчастной. Природа мужчины — это самоосознание, прогресс. Природа женщины — стабильность, но женщина не может иметь стабильности без мужчины. Мужчина тоже часто не имеет стабильности без женщины, он мотается куда-то, гуляет туда-сюда, потому что основа семьи — это женщина, это мать. Если она ведет себя по-женски, то все нормально. Женщина управляет внутри семьи, а мужчина управляет в обществе.

Анна ГЕРАСИМЕНКО — 28.05.2009

Когда родилась моя дочь, я даже и не думала, что может быть в мире кто-то более важный и более любимый, чем она. Муж? А что муж… Мужа я очень люблю, но дочь ведь – это самое близкое, самое родное, она же часть меня!

Однажды ко мне в гости приехала подруга Ленка, ее сын на пару лет старше моей Машки. Ленка долго и внимательно слушала, как я воркую о детях и счастье материнства, смотрела, как-то нахмурившись, на то, что детская кроватка у нас не востребована, потому что дочь привыкла спать у меня под крылом, а муж в особо громкие ночи вообще уползает на диван, чтобы высыпаться.

- Ань, не дело это… - все-таки выдавила из себя Ленка.
- В смысле? – не поняла я. Мне казалось, что я все делаю правильно – всегда рядом с ребенком, кормлю дочь ночью, чтобы она не чувствовала себя одинокой и брошенной, забочусь о том, чтобы муж высыпался.
- Нет, Ань, ты про мужа забыла, - буркнула Ленка. – Так нельзя. Муж ведь самое главное, что у нас в жизни есть. Дети-то вырастут и уйдут, понимаешь, они приходят и уходят, у них своя жизнь, а муж остается, муж – это твоя жизнь!
Я чуть не упала. Муж – самое главное? А как же ребенок?

- Лен, тебя, что, в секту какую-то завлекли? Кто тебе такие мысли внушает?
Ленка смутилась, не найдя понимания. Попыталась мне еще что-то втолковать на тему: мужу нужно не только котлеты лепить, но и время уделять, о муже нужно заботиться, с мужем нужно общаться, разговаривать, иначе он не будет счастлив. И нужно спать вместе с мужем, а не с ребенком!

Я не могла тогда всерьез воспринять ни одного Ленкиного слова. Я ведь не спала ночами, я была матерью, домработницей и поваром в одном лице, пыталась вспоминать о том, что я еще и женщина, но времени на маникюр критически не хватало. Когда муж приходил с работы и рассказывал о своих интересных проектах и планах, я честно пыталась слушать с горящими глазами, но глаза предательски закрывались. Мне казалось, что он должен понять... А потом начиналась ночь – для кого-то время сна, а для меня – время работы. Когда ребенок часто просыпается, когда нужно его кормить, конечно, легче положить его в свою кровать и не вставать, не бегать, не качать, а самой отдыхать и спать.

Недавно к нам в редакцию приходила специалист по фэн-шуй. И она сказала тоже, что и Ленка, но сейчас, по прошествии 3 лет, мне уже не показалось, что она из секты «любителей мужей».

- Главное в вашей семье – это не разбить вашу с мужем ПАРУ, - говорит фэн-шуй!- Это важно не только для вас, но и для ребенка. У ребенка своя отдельная жизнь, а у вас с мужем – общая. У вас с мужем – своя кровать, у ребенка – своя.

Она права? Но как быть с советами психологов "не расставаться с малышом, не вынуждать его вопить одного в кроватке, чтобы он вырос уверенным в себе человеком"? Как быть с ночными кормлениями? Убивающими вставаниями и челночным бегом из пункта «А» в пункт «Б»?

- Ради мужа нужно не лениться и вставать к ребенку, - сказала, прочитав мои мысли, специалист по фэн-шуй.

Я не удержалась и спросила:
- А вы своего ребенка кормили по ночам? Вставали к нему по 10, а то и по 20 раз? И при этом продолжали самым главным в жизни считать мужа, ради которого не спите ВООБЩЕ и чувствуете себя очень плохо?

- Мой муж, - с гордостью сказала специалист по фэн-шуй, - сам вставал к ребенку и приносил мне его кормить, а потом уносил.
Ясно. Может быть это потому, что он чувствовал, что он – самое главное для его женщины? И это чувство побуждало его на подвиги?

Я позвонила Ленке и спросила, как ее физически на всех хватает?
- Я укладываю Митьку, а потом мы с мужем до 2 часов ночи болтаем, кино смотрим, в общем, проводим время вместе. Ну, утром, конечно, Митька просыпается в 7 часов, и я жутко не высыпаюсь. Но отношения с мужем-то важнее, чем сон!

Получается, что я эгоистка, забочусь о том, как бы самой выспаться, как бы себе жизнь не усложнять, потому что жизнь молодой матери, у которой беспокойный ребенок и при этом нет ни домработницы, ни няни, - она не сахар! Я просто поверить не могу в то, что, пытаясь облегчить себе жизнь и перекладывая младенца под бок по ночам, я разрушаю нашу пару. Я же не чужого дядьку к себе под бок кладу, а самое дорогое, что у нас с мужем есть – часть его и меня… Этим ведь невозможно разрушить нашу пару! Даже если муж – самое важное для женщины, то ребенок – это самое важное для обоих.

Но ребенку тоже важно, чтобы у мамы с папой была эта самая пара. Когда муж меня обнимает, когда мы говорим друг другу нежности, я вижу, как радуется Машка.
- Мам, ты папина? А папа твой жених?
- Нет, Маш, не жених, муж!
… Но, честно говоря, чувства, когда «как жених» очень хочется сохранить на всю нашу с ним ОБЩУЮ жизнь.

Мужчина добивался даму. Так добивался, что начал расписывать свои сексуальные победы. То у него «ночная бабочка» отказалась деньги брать, так ей с ним было хорошо, то многочисленные любовницы изнемогают от множественных оргазмов. То есть он-то хотел донести до нее мысль: «Со мной и тебе тоже будет хорошо! Тысячи моих любовниц не могут ошибаться!» Но женщина его совсем по-другому поняла: нет, от этого бабника проку не будет, с ним отношения не построишь. И ушла. А он потом долго плакал и клялся никогда больше не рассказывать о своих несуществующих половых триумфах. Да только поздно уже было.

У меня наверная самая обычная ситуацыя. И на первый взгляд я должна радываться своему счастью. Но беда стучит в дверь, в окно, куда только можно. Через два дня я выхожу замуж за человека с которым встречаюсь 5 лет. но вчера я узнала о том, что он меня обманывает. Дело в том, что я живу в Киеве, а он работает и живет в Омске, в Киев приезжает 1 раз в месяцили в два. Он вчера приехал с Омска к нам на свадьбу, и ему пришло вчера  смс, с Омска от девушки. "Приветик, дорогой мой. Как ты долетел! " Я не знаю, что мне делать теперь как поступить? Он говорит, что ее не знает, но я понимаю, что он врет так как смс было отправлено на киевский номер. Я разговаривала с ним об этом, о том что я не заслуживаю такого обращение к себе. Но он и слушать не хочет, говорит, что это его дело. Вчера говорил, что ее не знает, а сегодня сказал, что какая мне разница кто она, и это его жизнь.....А я так боюсь совершить ошибку... .......

Любая вещь свое имеет место.
И это место для нее — родимый дом.
И если вещь кладем мы не на место,
То эта вещь становится бомжом.

***

Я муравья сейчас убил.
А он ведь, как и я, ходил.
Дышал, быть может, как и я.
И где-то ждет его семья.

Быть может, он, как я, любил!
А я вот... просто так... убил...

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!


Петр Давыдов
http://www.stihi.ru/author....

"Правда глаза колит? Единственная ложь здесь только в том, что женщины якобы завязывают свои сексуальные отношения на чувствах, что совершенно неверно. Женщина - самка и все, что она хочет это совокупиться с самцом. Причем с любым, но тут вмешивается другой фактор - стремление к халяве, и женщина уже не под каждого встречного ложится, а под того кто обладает наиболее высоким социальным статусом. Чистый расчет...
Те кто "считают" иначе, приводя в пример себя, врут другим, либо самим себе. Они просто жертвы компромиса в тайне мечтающие о варианте получше. Почитайте Фрейда, он как никто другой лучше всего раскрыл все темные уголки женской психологии.
Об этом в частности свидетельствует их желание быть красивыми. Красивая - значит сексуальна привлекательная. Быть красивой для женщины - это стремление к половому акту со всеми подряд. Многие говорят, что они хотят быть красивыми для себя, многие искренне в это верят - это самообман. В этом случае красота должна быть функциональной. Тогда какая функциональность у обтягивающей одежды, затрудняющей кровоснабжение и провоцирующей развитие затрудненного венозного оттока крови и целюлита? Какая функциональность у высоких каблуков, приводящих к высокому артериальному давлению, деформации стопы, мигреням, болям в области поясницы и шеи? Какая функциональность у обнаженных ног в холодную погоду, приводящих к повышенному риску простудных заболеваний? Какая функциональность у брюк с заниженной талией, приводящих к резкому увеличению риска восполительных процессов репродуктивной системы и последующего бесплодия? Ответ прост, женщины настолько хотят секса, что это желание затмевает даже здравый прагматизм и чувство самосохранения. В пошлости, сексуальной распущенности и эгоизме до женщин можчинам очень и очень далеко".
(Петрович) (с)

У самовара я и моя Маша
В любви признались как-то вечерком.
Но тут вмешалась в наше счастье Глаша
И сразу жизнь помчалась кувырком.

Мы веселились в ресторане с Глашей,
Гремела музыка и ярко свет горел,
Но горько плакала в своей квартире Маша,
И недовольно самовар пыхтел.

Я клялся Маше и Глафире тоже,
Что их люблю и в том секрета нет,
Что все они милее и дороже,
На них сошелся клином белый свет.

Уж кончились давно причуды наши,
И молодость промчалась, как во сне.
Остался я - без Маши и без Глаши
С холодным самоваром на столе.

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

Ивсе по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

Встарые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

(Светлана Рожкова - "Аншлаг")

Пускай души не меркнет огонек,-
Желаю Вам непризрачного счастья!..
И на путях непройденых дорог
Храни Вас Бог от всякого напастья!

Чтоб Вам жилось под сенью милых глаз,
И все мечты сбывались понемногу,
И чтоб огонь желаний не угас,
И добрую Вам спутницу в дорогу!

Мой IQ на 35 пунктов выше чем у моего мужа. В компьютере я разбираюсь в десять раз лучше чем он; в ремонте квартир - в три, в сантехнике, электричестве – в два; в машинах – не хуже него. Знаю три языка, имею четыре образования, плюс к этому – внешностью бог тоже не обидел. А кто же, при всём этом, мужчины?
Я бы не сказала,что я одна такая...Единственное,что я не умею – это водить машину. Но если и этому научусь – зачем вы вообще будете нужны? Деньги?.. И я, и многие из моих подруг обеспечиваем свои семьи сами, (экспериментальным путём проверено – если надеяться на "главу семьи"- можно и с голоду помереть...) Секс?.. Вы знаете, эта сказочка про жен, с вечно болящей головой, изрядно поднадоела. По-моему, ситуация давно уже поменялась на обратную. И больную голову заменила "усталость от целого дня за рулём", желание посмотреть какой-нибудь боевичек... Защита?.. Вечерами,когда муж забирает меня с работы, он довозит меня только до угла дома, потому что "там колдобины: не дай бог – машину побью" (а ты, любимая,если ноги переломаешь, или изнасилует кто-нибудь в тёмном подъезде, пока я машину на стоянку буду ставить...)
Так кто же вы, мужчины?...Вернее было бы сказать – ГДЕ ЖЕ ВЫ, МУЖЧИНЫ ?
Вы же деградируете прямо на глазах. А вместо того, что-бы что-то предпринять занимаетесь тем, что ищете в нас недостатки. Как школьник, завидующий старшекласнику: не может ничего сделать, так хоть гадости про него на парте напишет. Где ваша сила? Где ваша надёжность? Чтоб как за каменной стеной за вами можно было укрыться. Сколько можно нам "шляться по горящим избам", да "коней останавливать". Вы-то на что?..

ответить автору: grunja@online.ru


--------------------------------------------------------------------------------

Прочитал ваше письмо и решил ответить.
Это замечательно, что ваш IQ выше его на 35, так же классно, что вы знаете лучше его компьютер и все прочее. Мне не понятно одно, если вы такая как здесь рисуете, то зачем вам этот муж? Разведитесь, научитесь водить машину и живите себе счастливо без этого явно лишнего человека в вашей жизни. Более того не совсем понятно, где был ваш IQ, когда вы за него замуж выходили. Или ваш IQ приобретенный? Что же касаемо качества нынешних мужчин, о котором вы написали, то лично я придерживаюсть такой точки зрения - каждый имеет того партера, которого заслуживает. Т.о. ваш муж - это похоже ваш адекватный максимум и лучшего вы не смогли (не захотели?) себе найти.
Теперь касаемо женского пола. У меня картина с вашим полом очень похожа на вашу с нашим, с одним лишь но - я не женат. Как правило, мой разрыв в IQ c моими подругами это минимум от 30 до бесконечности, при этом приходиться постоянно пресекать попытки подсоса к моим финансам. Про духовное участие я просто молчу, т.к. ограниченность тут просто неограниченная. Т.о. по сумме вроде как ничья получается 1:1, баланс восстановлен. Мы, мужчины и женщины, просто достойны друг друга.

Best regards,
Sergey Potsepnia


--------------------------------------------------------------------------------

Сударыня! Поверьте, мы Вам ни в коей мере не завидуем. И тем более не завидуем Вашему мужу. Это он, деградирующий мужской элемент, едет после своей работы за Вами. Довозит Вас до дому. А потом ему ещё машину на стоянку надо ставить. А потом ещё и переться со стоянки домой - одному. Если Вы думаете, что он жаждет встречи с хулиганами или ворами, то ошибаетесь. Вот Вы тут трясёте своим IQ, а до ерунды не додумались. А почему бы Вам не сказать своему мужу:" Любимый (только скажите это слово без издёвки), поедем на стоянку вместе. А потом вместе пойдём домой. Мне будет плохо, если с тобой что-нибудь случится по дороге". Таким образом, Вы сразу же добиваетесь отличных результатов. Во-первых, Вы не переломаете ноги и в тёмном подъезде на Вас никто не решится напасть. Во-вторых, Ваш муж оценит Ваш поступок.Ему не будет так одиноко. Вместе с работы, вместе домой, вместе дома. А там (чем чёрт не шутит!) может быть и совместное супружеское ложе...
Из того, что Вы изволили сказать, следует однозначный вывод - Вы не любите и не уважаете своего мужа. Чего же Вы требуете взамен?
Судя по Вашему письму, Ваш муж - замороченый урод. Да ещё с низким заработком. Скажите, пожалуйста, а где был Ваш муж, когда Вы получали четыре (!) образования? Чем занимался этот лодырь, когда Вы учили три языка и повышали свой IQ? Вам никогда не приходило на ум, что он, вероятно, положил свою карьеру и своё здоровье на алтарь семьи? Да, не разбирается он в компьютерах, гад такой. А почему? Может, потому, что делать два дела сразу - крутить баранку и пялиться в монитор - несколько затруднительно? И что это за вздорный аргумент - "усталость от целого дня за рулём"? Не может быть такой усталости. Подумаешь, работа! Сударыня, да он Вас просто не хочет. Почему?
Настоятельно рекумендую Вам взять недельку за свой счёт и поездить эту недельку с ним. Может тогда Вы поймёте, что он рискует своим здоровьем и жизнью каждые десять минут. Во имя чего или кого? Во имя Вас! Заодно покормите мужа домашней вкуснятиной. А ведь он, наверняка, жрёт дерьмо, сделанное в придорожных рыгаловках. А потом скажите ему:"Смотри, любимый, как я стараюсь для тебя!" Да после всего этого он Вас не то что до подъезда - до постели довезёт! Нет, чёрт возьми, не дотерпит! (Я бы точно не дотерпел).И вы славно "поскрипите рессорами" прямо в машине! И вообще он расшибётся для Вас в лепёшку! Вы хотите укрыться за своим мужем, как за каменной стеной. Это хорошее, правильное решение.Так сложите же из него такую стену! Скрепите её любовью, уважением и сексом! И тогда Ваш муж по силе и надёжности превзойдёт японский бульдозер "Комацу"! Уверяю Вас, ещё не всё потеряно.
Перестаньте быть бабой и станьте женщиной! Не говорите своим подругам, что ваш муж - "какашка". Хвалите его, и пусть они завидуют! Пресекайте обсуждения Вашего супруга в Вашем присутствии. Это их не касается! Представляете, Ваша подруга заявляет Вам:"Твой муж - неудачник, да и IQ у него непозволительно низок." А Вы ей в ответ: "Зато мы ЛЮБИМ друг друга! И не твоё сраное дело, какой у него IQ!" Мощно это я задвинул! Внушает! Подруги Вас сразу же уважать начнут. Будете Вы в их глазах не жена неудачника, а одна из тех немногих счастливых ЖЕНЩИН, которой так повезло с мужем. И будут они завидовать Вам тихой, злобной бабской завистью, плавно переходящей в ненависть...
И в заключение. Пожалуйста, не выдёргивате фразы из стихов Некрасова. Мне, как земляку великого поэта, несколько обидно. Настоятельно рекумендую прочитать этот стих целиком. Он посвящён женщинам. Вот отрывок:
"...Их только слепой не заметит!
А зрячий про них говорит:
"Пройдёт - словно Солнце осветит!
Посмотрит - рублём одарит!"...
Это сказано про ЖЕНЩИН. Надеюсь, что и Вы относитесь к таковым.

Механик

Не надо отдавать любимых,
Ни тех, кто рядом, и ни тех,
Кто далеко, почти незримых.
Но зачастую ближе всех!

Когда всё превосходно строится
И жизнь пылает, словно стяг,
К чему о счастье беспокоиться?!
Ведь всё сбывается и так!

Когда ж от злых иль колких слов
Душа порой болит и рвётся -
Не хмурьте в раздраженьи бровь.
Крепитесь! Скажем вновь и вновь:
За счастье следует бороться!

А в бурях острых объяснений
Храни нас, Боже, всякий раз
От нервно-раскалённых фраз
И непродуманных решений.

Известно же едва ль не с древности:
Любить бесчестно не дано,
А потому ни мщенье ревности,
Ни развлечений всяких бренности,
Ни хмель, ни тайные неверности
Любви не стоят всё равно!

Итак, воюйте и решайте:
Пусть будет радость, пусть беда,
Боритесь, спорьте, наступайте,
И лишь любви не отдавайте,
Не отдавайте никогда!

Привет, друзья!
Помогите мне пжл! Я думаю завести бабу, но никак не могу решить какую. Двух и более не советовать, т.к. бюджет ограничен и позволить себе 2х я не могу.
Я обычно стремлюсь обладать вещами с большим объёмом, но мне друзья говорили, что баб лучше выбирать не сильно объёмистых, т.к. они требуют большей мощности. А опыта в выборе у меня нет...
Вот я и решил завести тему, дабы поинтерисоваться у кого какая и какие особенности эксплуотации.


Мне посоветовали выбирать бабу 80-85 годов производства. Но предупредили, что очень часто год производства могут завысить (хотя это не так страшно, т.к. до этой правды докапаться не так уж и сложно),хуже говорят обстоит ситуация с пробегом. Т.е. можно наткнуться на пробег в 50-100 при заявленных 3-10. Что делать? Есть ли какие сервисы, которые моглибы точно установить пробег?

Ещё мне говорили, что сначала можно взять б/у на некоторое время, т.к. набираться опыта лучше с такими,а потом подыскать себе чтонить 85-88 г без пробега.

Стоит ли обращать внимание на производителя? Есть ли гарантия на какую нибудь?

Может если кто-то собирается поменять свою на новую отдаст мне старую? Ведь лучше когда известна история эксплуотации и все косяки производства, нежели "тёмная лошадка".

А ещё я знаю, что есть организации, которые дают их напрокат, типа 50-150 бачей за час-полтора, но кажется, что эксплуотация своей в месяц будет не дороже, при грамотном подходе. Это так? Правда говорят, что прокатские заводятся быстрее, когда на свою надо тратить минимум 10 минут перед пуском, а на некоторых и по пол часа говорят надо тратить...

Можно ли брать иномарочных и из других городов. Говорят, что у них иногда отсутствуют документы, а это может сильно осложнить жизнь, если переоформлять бабу на себя?

Ктонить занимался переоформлением на себя? говорят, что это очень дорогая процедура и если захочется поменять её на другую, то снятие с учёта тож создаст кучу проблем. Можно ли обойтись без переоформления? Ещё говорят, что производитель часто настаивает на переоформлении... т.к. ему не выгодно содержать и он желает избавиться от лишних проблем. Что делать в таких случаях?

У кого есть баба, не мог бы поделиться опытом эксплуотации? Сколько хавает, где заправляется, как часто надо обслуживать, какие сервисы посещаете,в каких местах надо содержать (подойдёт ли гараж? А то у меня нет квартиры) и т.д.

И ещё. Возможно ли их тюнинговать? т.е. ускорить запуск, уменьшить потребление топлива и сделать более надёжной, чтоб реже заниматься ремонтом, а также повысить проходимость. Т.к. говорят, что для некоторых лужа является серьёзным препятствием, а перед бездорожьем и грязью ваще останавливается и даже с толкача не идёт...

В общем, помогите пожалуйста, дайте советы как мне быть.

Заранее всех благодарю!

1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?

2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.

4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.

5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.

6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.

7-ое.не походить на маму
Мы мечтаем,чтобы нас с мамами принимали за подруг,а значит,за самостоятельных личностей. Тебя всегда удивляло,что она не может спокойно спать,пока не перемоет всю посуду.А теперь ты и сама стала кухонным педантом и делаешь такую же прическу,как у нее,потому что кудряшки больше идут вашему цвету глаз. Ты начала гордиться тем,что мама - твоя лучшая подруга и тебе есть,чему у нее поучиться.

8-ое.не носить смешное белье
Мы обещаем себе носить только кружевное белье,а потом находим в магазине хлопковые трусы с медвежатами. Тайком купим,случайно оденем и тут же будем разоблачены. Но в конце концов,не покупать же такую прелесть только для того,чтобы положить ее в шкаф?

9-ое.не думать о людях плохо
Ты и не думаешь. Почти никогда. Но иногда они себя так плохо ведут,что ты просто не можешь сдержаться. Искусство замечать чужие недостатки не так уж и бесполезно,если делать из этого правильные выводы для своего будущего.

10-ое.не фантазировать
Не придумывать сказок и не выдавать желаемое за действительное. Но ведь для того,чтобы добиться своей цели,ее сначала надо очень хорошо себе представить. А что это тогда,если не фантазия?

11-ое.не влюбляться
С первого взгляда в первого встречного. В плохих парней,гениев,фотографов или музыкантов. Только рядом с такими юношами ты будешь чувствовать себя музой. Только такие исчезнут,не попрощавшись. И потом ты еще долго будешь верить,что для счастья тебе нужен рядовой менеджер среднего звена. И сидя рядом с ним,ты тайком будешь заглядываться на юношей с мольбертом или фотоаппаратом на плече.

12-ое.не взрослеть
Вы с подругами клянетесь всегда ходить по пятницам в кино,никогда не расставаться с пирсингом и не терять чувство юмора. Но уже через год вы начинаете носить деловые костюмы,проводить пятницы с бойфрендами и шутить не только задорно,но очень остроумно. Во взрослой жизни есть свои прелести,и мы не должны их упустить.

13-ое.ничего не забывать
И не откладывать важные дела на потом. Потому что,в итоге,придется делать их в самый неподходящий момент. Но все творческие девушки знают,что четко спланированный график никогда не будет осуществлен,а проблемы лучше всего решаются по мере их поступления.

14-ое.не плакать
Особенно при юношах,потому что ты поддерживаешь имидж сильной особы. Даже когда в фильме умирает самый смелый герой. Или когда преподаватель завалил тебя на экзамене,а юноша не оценил твоей новой прически. Но ведь мы живые люди,и именно за это нас и любят.

15-ое.не тратить время
У людей,которые правильно распределяют свое время,ежедневники расписаны по минутам. Неужели тебе тоже хочется,чтобы встречи с твоим юношей и подругами были занесены в графу "несрочное"?

16-ое.не давать обещаний
Никому и никогда. К чему расстраивать бойфренда и подружек их невыполнением? Лучше просто не давать себе обещаний и сразу смириться с тем,что даже это у тебя не получиться.

Источник:

Постоянный адрес: http://www.doronchenko.ru/2...