2020
год был меня достаточно непростым (смерть близких для меня людей, не
исполненные надежды, обман, 65+) все это меня как-то вышибало из равновесия и
осознания себя.
Ямного думала о смерти физического тела и о бессмертии Души фактически о
переходе Души в другое состояние.
Прошла семинары, пообщалась с людьми, принимающими послания от Высших Учителей. И
начала приглашать Души ушедших за грань чтобы с ними поговорить. Очень часто
бывает, что ты что-то не успел сказать любимому человеку или он. Так поговорила
со своим мужем, мамой и другими. Передала сообщения для моих друзей из мира
ушедших. Оказывается, Души то же хотят общаться и передавать на Землю свои
послания. Если кому-то будет интересно я могу помочь пообщаться с умершими
дорогими друзьями и родственниками.


 

Если любишь цветок - единственный,какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым.И говоришь себе:"Где-то там живет мой цветок...!"      Антуан Сент - Экзюпери.

Это твоя последняя фотография,мой маленький мальчик.Ты у меня здесь такой взрослый! Растягивая удовольствие,я приберегла ее напоследок понимая,что больше фото уже не будет и взрослее ты не станешь.Ты у меня такой красавчик!Как же я тебя люблю,мальчик мой!Как же я скучаю,мой цветочек...

Вечная память сыночку моему Вячеславу...
 
 
Она ложилася в кровать
А слезы все текли ручьями
И вновь молилася она,
Чтоб он простил ее страданья
Она молилась за него
Прося у бога покоенья,
Чтоб стало легче ему там
Найти себя и успокоенья
 
Грустить она не перестала,
Хоть и прошло не мало дней
Она все плакала и знала,
Он где то здесь, он на земле....
Он еще видит наши слезы
И может сможет их простить
А может это только повод, чтобы ему не уходить...
Его душа сейчас гуляет...
Прощаясь с миром навсегда...
Она наверно понимает, Что не увидит никогда...
Рассвет, закат, как дует ветер
Как кровь течет по жилам вновь...
Как будут радоваться дети..
Которых он родить не смог...
 
Он не успел вдохнуть свободы...
Он не успел пожить один...
Он не успел продолжить род свой..
Теперь он навсегда один...
 
Но где-то там, за горизонтом...
Изо дня в день встает рассвет...
И он дает глоток свободы
И он дает надежду мне
Он слишком рано нас покинул...
И это тронуло меня...
Рассвет дает надежду снова
Видеть улыбку и глаза...
Ну, а когда на небе тучи..
И черно-серый небосклон,
То кажется, что его слезы
Прольются ливневым дождем...
И хочется с ним плакать вместе,
Не замечая суеты, и не боясь,
Что злые лица не примут нашей горечи...
И кажется тогда ,что лишь одна я понимаю
Откуда тучи, дождь и снег...
Природа плачет вместе с нами..
Природа делит нашу боль на всех
Она прекрасно понимает..
Что эта боль, тупая боль
Сразила всех, в одном порыве
И поселила страх в душе,
Где он живет теперь и ныне....

 

Его нет в живых.он ушел так глупо инелепо.Он любил жизнь он любил свою мать он любил своих родных и близких.Всегда задаю этот вопрос зачем он занимался этим.Ведь рано и поздно это плохой конец.а мне так его не хватает......Милый мой родной я так по тебе скучаю.так тебя люблю

Привет всем. Даже не знаю с чего начать.... В душе пустота, боль,
обида, одним словом ГОРЬКО!!! 9 октября  мы с мужем
потеряли нашего первого долгожданного ребенка.
А началось все так:
часа в 3 ночи у меня начались схватки, они были настолько
незначительны, что я и не подумала, что пришло время. К шести утра
схватки начались сильней,тогда мы с мужем собрались в больницу. Когда я
приехала в роддом , схватки уже были через каждые 4 минуты. Меня
осмотрел врач, прослушал сердцебиение ребенка, сказал, все в норме. Через полтора часа меня подняли в родовое
отделение, стали подсоединять аппарат для прослушивания сердцебиения.
Сердечко прослушивалось, потом мед.сестра не могла никак найти стук и
позвала врача. Врач тоже пыталась, отправила меня на УЗИ, но сердце уже
не билось. Как сейчас помню эту картину: они стояли вокруг меня с
совершенно спокойными лицами, конечно я понимаю, что это их работа, и
говорили о том, что я буду рожать естественным путем. Опять подняли в
родовую, осмотрели, оставалась мне
не долго. Уколов мне никаких не делали, рожала сама, через 1,5 часа
после всего я родила........... Родила за 10 минут, без разрывов и
осложнений. Обидно только одно, мой ребенок лежит закопанный в земле,
совершенно здоровый, как показала экспертиза. Это было просто удушье.
Врачи не усматрели. А после всего случившегося переделали мою карточку
и написали, что я поступила с мертвым ребенком. Где искать
справедливость, я не знаю!!!!!

Два месяца как...нет моего сына Славочки... Ему было  всего 19... Никогда не думала, что буду стоять у гроба сына моего....Нет ничего страшнее и ужаснее, чем... хоронить своего ребенка... Тяжело... Больно... Ужасно... Грустно...Трогала его ручки ....а они... такие....холодные...Не обнимет...Не поцелует...Не скажет: Мамочка, ты самая красивая....Не уберегла... Знала  бы...Не отпустила б от себя....Его нет....Нет...Все...Лишь его тетрадки школьные, его почерком...Родной....Трудно без тебя....Фотографии....Каждую целую...Там он...мой Родненький Мальчик...

Я пропустил смерть Мамы… Я не попрощался с ней… Было двадцать пятое января двухтысячного года… Я ехал в промерзшей маршрутке по Ленинградской области и вглядываясь в пустоту за окном, пытался понять… Что произошло? Мог ли я, уже так давно брошенный ею, помочь? Спасти от пьянства и нищеты. Неужели я сам, бросил ее? Стоят ли все капризы человека, его жизни? Неужели это цена моего безучастия. Я боялся. Я всю жизнь боялся, что с мамой, что-либо произойдет. Я помню, как ее избивали сожители, как я, будучи ребенком, пытался защитить ее. Я бросался на здоровенного, пьяного мужика, а он поднимал меня одной рукой к потолку и трес как куклу, а мне было уже не страшно… за себя… Как я боялся за маму, как я боялся увидеть ее избитую и изуродованную… Её постоянно били… А она продолжала пить… А потом ее лишили родительских прав… Я помню этот суд, я помню как мы вышли на улицу и она меня обняла так крепко, что мне стало больно… А потом она долго смотрела на меня, тушь текла смешиваясь со слезинками, а я ведь ничего тогда не понимал! И она сказала: «Тебя отобрали у меня…», а я ответил: «Нет» и она опять меня больно обняла, а я смотрел сквозь ее волосы на тополиный пух, катящийся по асфальту... Мне было пять лет… Жизнь, в которой мы с Мамой защищали друг друга кончилась… Как много было потом плохого… Но время когда она «бросала» пить было самым счастливым для меня – я мог ее видеть, говорить с ней, делиться своими маленькими детскими секретами… И вот – холодная маршрутка… И Мамы больше нет… Она умерла… Маршрутка остановилась у городской больницы, я вышел из нее… Я вышел из своих воспоминаний… Я шел к моргу и вдруг понял, я не хочу видеть ее «такой»… Я не хочу терять те крохи огромной любви которые остались с детства… Очень легко сохранить в памяти хорошее, когда его так мало... Какая она была красивая, умная и веселая… Ведь она действительно была такой! Мамочка я никогда не забуду тебя… Мне так нехватает тебя той, какой ты была в моем, таком далеком, детстве.