Без заголовка
Жены и подруги
британских военнослужащих, пока их возлюбленные несут службу на военных
объектах Соединенного Королевства и за его рубежами, решили помочь тем, кто был
ранен, участвуя в военных операциях в Ираке и Афганистане. Собрать деньги на благотворительные
цели женщины решили, сняв с себя всю одежду и сфотографировавшись в обнаженном
виде для календаря. На его продаже удалось заработать 26 тыс. фунтов стерлингов
(около 40 тыс. долларов США).
настроение: Веселое
слушаю: Рассвет
Максим ПЛОТНИК,
22-09-2010 03:30
(ссылка)
ЗАЧЕМ НУЖНЫ КНИГИ ?
настроение: Возбужденное
хочется: ЯБЛОК
Без заголовка
Две подружки одновременно вышли
замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Без заголовка
Лезут Ватсон и Холмс по отвесной
скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!
Без заголовка
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже
были недовольны.
были недовольны.
ягуар
Встречаются два новых русских,
один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость
180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю встречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый
поворот, обрыв,
раскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот,
обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот,
обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога,
правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счастливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
размер имеет значение.
Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым,
а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать
стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…
а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать
стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок…
Максим ПЛОТНИК,
17-08-2010 00:39
(ссылка)
...про Windows и про Гейтса в часности!!!...
...В Windows нельзя создать файл или папку под названием 'Con', ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле! Не верите-проверьте!!!! -попробуй!!!
настроение: Безжизненное
хочется: мяса
слушаю: RASMUS
а вы не знали про это??
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной
стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно!
-Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом,
и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать.
Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается
вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт,в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте
гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его
не открыл...
стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно!
-Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом,
и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать.
Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается
вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт,в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте
гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его
не открыл...
@нDрей Sм&рноV,
15-08-2010 14:54
(ссылка)
У самого позетивного человека было день рождения!!!
С днём рождения!!!
!!!Юленька Исаева!!!
Желаю здоровья, успехов, достатка!
И деньги чтоб липли к ладошкам и пяткам!
Желаю удачи и верных друзей
Огромного счастья и солнечных дней! Лучше поздно чем никогда!
!!!Юленька Исаева!!!
Желаю здоровья, успехов, достатка!И деньги чтоб липли к ладошкам и пяткам!
Желаю удачи и верных друзей
Огромного счастья и солнечных дней! Лучше поздно чем никогда!
настроение: Виноватое
хочется: Поздравить!!!
Метки: самому
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
