мугага.
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Интересные и смешные подписи с форумов.
Мне одной не спиться, давайте спиваться вместе!
Человек, сидящий на вершине горы не упал туда с неба !
Я может и развратная, но моим развратом будет наслаждаться только один мужчина...
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Если мужчина не обманывает женщину, значит, ему наплевать на ее чувства.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
спящие днем живут целиком, спящие ночью пропускают пол жизни
Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает!
А мой девиз -ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ, И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне - ЛЮБОВЬ, СТИХИ и СЕКС!
Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии,а козлы-которые разбираются слишком хорошо!
Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.
в порочащих связях не замечена-что не было?-нет...не замечена
Я... не хочу достойно... А я... хочу по-дурацки... Дико... безумно... резко... Но чтобы... были все краски! Чтобы... любить до стона... А ненавидеть... до крика! И восхищаться... до звона... И презирать... до скрипа...
Я знаю… Нет!... Я уверенна! Что хотя бы одна часть твоего тела… всё-таки по мне соскучилась!!!
Я не хочу налево. Я хочу... прямо здесь!
Не так сложно встретить мужчину своей мечты, как скрыть его от мужа...
СЛЁЗЫ, СЛЮНИ, СОПЛИ это женские жидкости горя, а мужские это - КОНЬЯК, ПИВО и МИНЕРАЛКА на утро!!!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало что о ней говорят мыши.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Девушки, мне так нравятся ваши глаза,но ваша грудь мешает в них смотреть.)
Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.(Джим Керри)
Бухуслуги! Организация и проведение корпоративов!..
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Вы никогда не пройдёте свой путь до конца, если будете останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....
Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.
Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.
когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…
Тяпнуть водки.... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака!
Когда женщина обижается - радуйся ты ей не безразличен, берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - это значит ты её потерял.
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
мужик проснулся утром с бодуна и увидел на стене краской размазано "Все, завтра не пью"... и слава Богу подумал... что не сегодня.
Друзья, все эти... выходные... я... пилa
зa вaше... здоровье !!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс...
теперь... просто... бессмертны...
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни сыграна уже
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Женщины только и думают , что мужчины думают только об одном
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
Если ты - русский мужик, если тебе за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
Человек, сидящий на вершине горы не упал туда с неба !
Я может и развратная, но моим развратом будет наслаждаться только один мужчина...
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Если мужчина не обманывает женщину, значит, ему наплевать на ее чувства.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
спящие днем живут целиком, спящие ночью пропускают пол жизни
Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает!
А мой девиз -ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ, И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне - ЛЮБОВЬ, СТИХИ и СЕКС!
Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии,а козлы-которые разбираются слишком хорошо!
Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.
в порочащих связях не замечена-что не было?-нет...не замечена
Я... не хочу достойно... А я... хочу по-дурацки... Дико... безумно... резко... Но чтобы... были все краски! Чтобы... любить до стона... А ненавидеть... до крика! И восхищаться... до звона... И презирать... до скрипа...
Я знаю… Нет!... Я уверенна! Что хотя бы одна часть твоего тела… всё-таки по мне соскучилась!!!
Я не хочу налево. Я хочу... прямо здесь!
Не так сложно встретить мужчину своей мечты, как скрыть его от мужа...
СЛЁЗЫ, СЛЮНИ, СОПЛИ это женские жидкости горя, а мужские это - КОНЬЯК, ПИВО и МИНЕРАЛКА на утро!!!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало что о ней говорят мыши.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
Девушки, мне так нравятся ваши глаза,но ваша грудь мешает в них смотреть.)
Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.(Джим Керри)
Бухуслуги! Организация и проведение корпоративов!..
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Вы никогда не пройдёте свой путь до конца, если будете останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....
Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.
Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.
когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…
Тяпнуть водки.... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака!
Когда женщина обижается - радуйся ты ей не безразличен, берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - это значит ты её потерял.
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Все женские статусы, о том как не хватает "его" - это про ум, да?
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
мужик проснулся утром с бодуна и увидел на стене краской размазано "Все, завтра не пью"... и слава Богу подумал... что не сегодня.
Друзья, все эти... выходные... я... пилa
зa вaше... здоровье !!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс...
теперь... просто... бессмертны...
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни сыграна уже
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Женщины только и думают , что мужчины думают только об одном
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
Если ты - русский мужик, если тебе за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!
10 способов заболеть.
1 способ: Сахар, рафинад(или хлеб) на 1 кусочек одну каплюйода. Температура 37.7 чувствуешь себя просто замечательно. Только держится не долго 1 день максимум. Осторожно: можно отравиться, у всех разые организмы и в обморок можно упасть если сердце слабоеуау!это пригодится скоро;)
2 способ:
Сиди зимой у раскрытого окна голым и кричи что в голову взбредёт) Осторожно: соседи могут пожаловаться)
3 способ:
Покупаешь "Рондо" или "Холс", и дышишь через рот в форточку зимой. 10 минут беспрерывного дыхания может повысить температуру до 38.2, проверено. Из минусов - горло болит. Из плюсов на 2 недели, ОРЗ однако.
4 способ:
Грифель от карандаша (не цветного) поднимает температуру до 37.5-38, но только на 3-4 часа. Осторожно: можно подавиться или отравиться
5 способ:
Просто холодного молока напейся и гулять 6 способ: нам понадобится: Фен 1 шт. Градусник 2шт. Лампочка 1 шт. Способ применения: Берете градусник, грейте об лампочку до нужной температуры).Феном согрейте голову) Подходите к родителю с жалобой на горло, даёте градусник.
7 способ:
Нам понадобится: Ванна 1 шт., Ковш 1 шт. Способ применения: Подходите к родителю и жалуйтесь на боли в животе (отравился), и вы сейчас стошните. Предварительно набрав воду в ковш, вы вбегайте в ванну и постепенно(как бы рывками), со звуками тошниловки, выливаете воду из ковшика в ванну :D выходите с лицом, как будто вас заставили съесть то, что нам дают в школе. Миссия выполнена. и так можно сидеть дня 2-3
8 способ:
Пусть это покажется банально, но... натри подмышки солью (или чесноком и померий температуру - до 39 подскачет.
9 способ:
Берешь на сковородке масло разогреваешь потом выпиваешь. Ну не много больно зато хим. ожог от ангины не отличить и температура есть и горло красное. Осторожно: можно очень обжечь себе все внутренности. (какой-то садистский метод)
10 способ:
Берем лёд, рюмку. Лед крошим, но не растапливаем, типа как кусочки льда,наливаем 1\6 в стакан холодную воду, и сыплем лед. С РАЗМАХУ И ЗА РАЗ ГЛОТАЕМ! Дело в том что лед не успевает согретсяо и тает внутри тебя. Выделяя там холод, точнее простужая тебя изнутри.
100радостей жизни.
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается
Цитаты на HALLOWEEN.
Я знаю эту ведьму — она не из самых страшных.Добро есть зло, зло есть добро. Летим, вскочив на помело!
Большинство ведьм вообще не верят ни в каких богов. Они, конечно, знают, что боги существуют. Мало того, время от времени им даже приходится иметь с ними дело. Но вот верить… Нет, в богов ведьмы не верят. Слишком уж хорошо они знают этих самых богов. Это все равно что верить, например, в почтальона.
Нет черной или белой магии, есть та, что мы не можем игнорировать.
Две ведьмы - восемь мнений.
Хорошая ведьма не причиняет никому вред. Лучшая ведьма смеется над хорошей.
Ведьмы встречают два вида людей в мире: ведьмы и те, что рады, что они не ведьмы.
Ведьмы никогда не умирают раньше своего времени, за исключением смерти в реальном мире.
Бессмертие – не бешенство, при укусах не передается.
Улыбался. Они все улыбаются. И вампиры, и Смотрители. Жизнерадостный народ!
Ну его, на лысую гору к ведьмам!
Ученая ведьма хуже прирожденной.
Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
На чужой кровоток не разевай роток.
Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
Пуля -дура, кол - молодец.
Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
Дьявол — джентльмен; он никогда не входит без приглашения.
У дьявола нет ни одного оплачиваемого помощника, тогда как у Противной Стороны их миллион.
Склонять ко греху — священная обязанность дьявола.
Сила дьявола в его ангельском терпении.
Большинство ведьм вообще не верят ни в каких богов. Они, конечно, знают, что боги существуют. Мало того, время от времени им даже приходится иметь с ними дело. Но вот верить… Нет, в богов ведьмы не верят. Слишком уж хорошо они знают этих самых богов. Это все равно что верить, например, в почтальона.
Нет черной или белой магии, есть та, что мы не можем игнорировать.
Две ведьмы - восемь мнений.
Хорошая ведьма не причиняет никому вред. Лучшая ведьма смеется над хорошей.
Ведьмы встречают два вида людей в мире: ведьмы и те, что рады, что они не ведьмы.
Ведьмы никогда не умирают раньше своего времени, за исключением смерти в реальном мире.
Бессмертие – не бешенство, при укусах не передается.
Улыбался. Они все улыбаются. И вампиры, и Смотрители. Жизнерадостный народ!
Ну его, на лысую гору к ведьмам!
Ученая ведьма хуже прирожденной.
Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
На чужой кровоток не разевай роток.
Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
Пуля -дура, кол - молодец.
Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
Дьявол — джентльмен; он никогда не входит без приглашения.
У дьявола нет ни одного оплачиваемого помощника, тогда как у Противной Стороны их миллион.
Склонять ко греху — священная обязанность дьявола.
Сила дьявола в его ангельском терпении.
Три буквы.
Суть игры:
Первый участник пишет любые три буквы, а второй пишет расшифровку букв и новые 3 буквы. Например:
1 участник- О Л Ц
2 участник - Очень люблю цветы
З Г А
.....................и т.д.
Первый участник пишет любые три буквы, а второй пишет расшифровку букв и новые 3 буквы. Например:
1 участник- О Л Ц
2 участник - Очень люблю цветы
З Г А
.....................и т.д.
20 признаков того что ты влюбленна.
1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно, осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.
2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.
3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.
4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"
5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.
6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.
7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.
8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он, и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.
9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".
10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.
11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.
12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…
13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.
14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".
15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.
16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.
17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.
18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…
19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.
20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам"
2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.
3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.
4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"
5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.
6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.
7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.
8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он, и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.
9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".
10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.
11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.
12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…
13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.
14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".
15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.
16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.
17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.
18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…
19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.
20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам"
Статусы.
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.Если я когда-нибудь умру из-за мужчины,то только со смеху
Наверное, мне просто не хватает чьей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и... власти над всем миром..
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
Мне многого не нужно,мне нужно все!
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Не бойся своих желаний,бойся моих
Я- бесконечно добрая, феноменально умная, чертовски привлекательная, божественно красивая, необычайно обаятельная, исключительно порядочная, кристально честная, беспрецедентно талантливая, экстраординарная, не по годам развитая, бесподобно бесподобная, невероятна перспективная, беззаветно любящая, легендарно смелая, крайне интеллегентная, неописуемо чувственная, бесспорно положительная, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНАЯ девушка!
Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр
Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом
Ни один мужчина не стоит женщины, если это по-настоящему хорошая женщина.
Если вы купились, значит вы недорого стоили.
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!!!!!
Улыбайтесь, это всех раздражает
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Вам помочь или не мешать?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
«У меня на телефоне есть кнопка „откл.бл“». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка „вкл.нах“
Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
В раю хорошо… А в аду знакомых больше.
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
спасибо за внимание:*
Наверное, мне просто не хватает чьей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и... власти над всем миром..
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
Мне многого не нужно,мне нужно все!
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Не бойся своих желаний,бойся моих
Я- бесконечно добрая, феноменально умная, чертовски привлекательная, божественно красивая, необычайно обаятельная, исключительно порядочная, кристально честная, беспрецедентно талантливая, экстраординарная, не по годам развитая, бесподобно бесподобная, невероятна перспективная, беззаветно любящая, легендарно смелая, крайне интеллегентная, неописуемо чувственная, бесспорно положительная, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНАЯ девушка!
Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр
Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом
Ни один мужчина не стоит женщины, если это по-настоящему хорошая женщина.
Если вы купились, значит вы недорого стоили.
Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!!!!!
Улыбайтесь, это всех раздражает
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Вам помочь или не мешать?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
«У меня на телефоне есть кнопка „откл.бл“». Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка „вкл.нах“
Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
В раю хорошо… А в аду знакомых больше.
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
спасибо за внимание:*
Глупые вопросы.
Глупые вопросы:
-Ой , ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об
асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается
сохранять форму ?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет , блять дома в кресле -качалке .
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо
сидящих на скамейке соседок -бабулек , они тебя
спрашивают:
- ты домой ?
- нет блять, сейчас об домофон головой
ударюсь и дальше гулять пойду !
- Всем стоять и не двигаться !
- Это ограбление ?!
- Нет , блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет , бля, я бурундук!
Телефонистка :
- номер, который Вы вызываете, не отвечает ...
- что , совсем ??
- нет , блять, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!
-Теща , вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет ,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца :
- У Вас гречка есть ?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой , это ревность?
- Нет , бля, это зависть, что тебе мужики пишут , а
мне нет !
Очередь возле туалетов .
Мужик (которому уже ооочень надо,
подобрался к кабинке .
Мужик (громко) : - Занято ?
Голос из кабинки : - Да !
Мужик (с надеждой ): - Точно- точно занято ? ..
Голос из кабинки : - Нет бля, автоответчик
поставили , для тебя специально! ..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках ?
- Нет , бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге , прохожие его
спрашивают:
— Мужчина, вы что , сапог потеряли ?
— Нет , бля, нашёл!
-Ой , ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об
асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается
сохранять форму ?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет , блять дома в кресле -качалке .
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо
сидящих на скамейке соседок -бабулек , они тебя
спрашивают:
- ты домой ?
- нет блять, сейчас об домофон головой
ударюсь и дальше гулять пойду !
- Всем стоять и не двигаться !
- Это ограбление ?!
- Нет , блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет , бля, я бурундук!
Телефонистка :
- номер, который Вы вызываете, не отвечает ...
- что , совсем ??
- нет , блять, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!
-Теща , вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет ,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца :
- У Вас гречка есть ?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой , это ревность?
- Нет , бля, это зависть, что тебе мужики пишут , а
мне нет !
Очередь возле туалетов .
Мужик (которому уже ооочень надо,
подобрался к кабинке .
Мужик (громко) : - Занято ?
Голос из кабинки : - Да !
Мужик (с надеждой ): - Точно- точно занято ? ..
Голос из кабинки : - Нет бля, автоответчик
поставили , для тебя специально! ..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках ?
- Нет , бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге , прохожие его
спрашивают:
— Мужчина, вы что , сапог потеряли ?
— Нет , бля, нашёл!
100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь.
1 . Амели
2 . Титаник
3 . Вечное сияние чистого разума
4 . Бойцовский клуб
5 . Пираты Карибского моря
6 . Зеленая миля
7 . Реквием по мечте.
8 . Достучаться до небес
9 . Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня , если
осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки -ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина
Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон -парикмахер с
Флит -Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по- американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я , робот
58. Константин- повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100 . Море внутри
2 . Титаник
3 . Вечное сияние чистого разума
4 . Бойцовский клуб
5 . Пираты Карибского моря
6 . Зеленая миля
7 . Реквием по мечте.
8 . Достучаться до небес
9 . Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня , если
осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки -ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина
Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон -парикмахер с
Флит -Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по- американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я , робот
58. Константин- повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100 . Море внутри
Если вам скучно.
Приходит муж домой с пылесосом.
- О, дорогой, ты купил пылесос?
- нет, не купил. Встретил твою подругу Аню. Мы пошли к ней в гости, выпили кофе, съели шоколадку, а потом она разделась и сказала: Возьми все, что захочешь!"
- И?!
- Ну я взял пылесос, в хозяйстве пригодится!
вот и я была бы 100% романтиком, если бы не моё желание подъебать всех и каждого.
Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Урок еще не закончен!"
Тебе изменила девушка
бросил ее
потом догнал и далеко бросил
Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк? © Eminem
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье
Курение уменьшает жизнь!а смех продливает
Вывод:курите правельные вещи!
Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовался прохожий.- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное"лох"?- Нет, конечно. Поясню- вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой
Ж:-привет, как дела?
М:-ты задолбала со своими дурацкими вопросами
Ж:-какими????
М:-привет, как дела?
Ж:-привет, нормально.
Прихожу домой, на кухне записка:
"Доча, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна:
"Дочь, извини, роллтон в на полке. Папа"
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: -я тeбя люблю!
Онa: -Что, прям кaк взрослыe?
Он: -нeт, по-нaстоящeму.
все женские статусы, о том
как не хватает "его" - это про
ум, да?
продавец кричит кассиру:
-Аня отбей мужчине печень
в этом мире можно все решить самостоятельно. кроме домашних заданий по геометрии.
На учебу мы идем, как на праздник!
А по праздникам что? МЫ НЕ УЧИМСЯ.
Я садист.
Не-не,не подумайте ничего плохого,я просто в садик хожу:D
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
боевик:
если тебя убьют..умрут заложники
мелодрама:
если тебя убьют..я тоже умру
фантастика:
если тебя убьют..миру придёт конец
фэнтези:
если тебя убьют..орки
ужасы:
если тебя убьют..выпустят кишки, сожрут высрут и соржут, в сиквеле сниматься не будешь
вестерн:
если тебя убьют..ты умрёшь
трэш:
если тебя убьют..то вместо крови будем использовать вишнёвый сок
арт-хаус:
если тебя убьют.. то ёж лапти балалайка и всё чернобелое
триллер:
если тебя убьют.. то убийца точно не ты
сериал:
если тебя убьют.. то в конце сезона
комедия:
если тебя убьют.. :D
новости:
если тебя убьют..всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем пиздец, прямой эфир и крупный план
На вопросах. майл. ру:
Вопрос: «как включить комп от имени Администратора???"
Ответ: «В момент нажатия на кнопку включения, поднимите вверх руку и громко продекламируйте: «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!!:D:D
Самая сложная скороговорка в английском языке – “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick“
Чтобы победить на выборах президента, Дмитрий Медведев разослал в твитере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам!"
А я вчера сфоткал снежного человека.
- Ух ты! покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- плиз, ту тикетц ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин
хорошо идут дела, когда в руках бензопила
не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь
ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
ууу: и чо?
ххх: я вообще терпеть не могу тупых людей.
ууу: а зря
ууу: себя нужно любить
- О, дорогой, ты купил пылесос?
- нет, не купил. Встретил твою подругу Аню. Мы пошли к ней в гости, выпили кофе, съели шоколадку, а потом она разделась и сказала: Возьми все, что захочешь!"
- И?!
- Ну я взял пылесос, в хозяйстве пригодится!
вот и я была бы 100% романтиком, если бы не моё желание подъебать всех и каждого.
Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Урок еще не закончен!"
Тебе изменила девушка
бросил ее
потом догнал и далеко бросил
Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк? © Eminem
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье
Курение уменьшает жизнь!а смех продливает
Вывод:курите правельные вещи!
Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще.- Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовался прохожий.- Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное"лох"?- Нет, конечно. Поясню- вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой
Ж:-привет, как дела?
М:-ты задолбала со своими дурацкими вопросами
Ж:-какими????
М:-привет, как дела?
Ж:-привет, нормально.
Прихожу домой, на кухне записка:
"Доча, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна:
"Дочь, извини, роллтон в на полке. Папа"
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: -я тeбя люблю!
Онa: -Что, прям кaк взрослыe?
Он: -нeт, по-нaстоящeму.
все женские статусы, о том
как не хватает "его" - это про
ум, да?
продавец кричит кассиру:
-Аня отбей мужчине печень
в этом мире можно все решить самостоятельно. кроме домашних заданий по геометрии.
На учебу мы идем, как на праздник!
А по праздникам что? МЫ НЕ УЧИМСЯ.
Я садист.
Не-не,не подумайте ничего плохого,я просто в садик хожу:D
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
боевик:
если тебя убьют..умрут заложники
мелодрама:
если тебя убьют..я тоже умру
фантастика:
если тебя убьют..миру придёт конец
фэнтези:
если тебя убьют..орки
ужасы:
если тебя убьют..выпустят кишки, сожрут высрут и соржут, в сиквеле сниматься не будешь
вестерн:
если тебя убьют..ты умрёшь
трэш:
если тебя убьют..то вместо крови будем использовать вишнёвый сок
арт-хаус:
если тебя убьют.. то ёж лапти балалайка и всё чернобелое
триллер:
если тебя убьют.. то убийца точно не ты
сериал:
если тебя убьют.. то в конце сезона
комедия:
если тебя убьют.. :D
новости:
если тебя убьют..всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем пиздец, прямой эфир и крупный план
На вопросах. майл. ру:
Вопрос: «как включить комп от имени Администратора???"
Ответ: «В момент нажатия на кнопку включения, поднимите вверх руку и громко продекламируйте: «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!!:D:D
Самая сложная скороговорка в английском языке – “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick“
Чтобы победить на выборах президента, Дмитрий Медведев разослал в твитере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам!"
А я вчера сфоткал снежного человека.
- Ух ты! покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
- плиз, ту тикетц ту Даблин
- куда, блин?
- ту Даблин
хорошо идут дела, когда в руках бензопила
не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь
ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
ууу: и чо?
ххх: я вообще терпеть не могу тупых людей.
ууу: а зря
ууу: себя нужно любить
Эмма на обложке ноябрьского Elle Canada.
Популярность молодой звезды "Гарри Поттера" Эммы Уотсон растет с каждым днем.
Сначала удачная роль Гермионы Грейнджер, после, в 2009 году, попадание в Книгу рекордов Гиннесса в качестве самой высокооплачиваемой актрисы десятилетия, дружба сКарлом Лагерфельдом, статус главного лица рекламной кампанииBurberry осень-зима 2009/10 и лица духов Tresor Midnight Roseфранцузской марки Lancome, а теперь и частое появление на обложках журналов.
Вот самая последняя из них — Elle Canada с участием Эммы.
Сначала удачная роль Гермионы Грейнджер, после, в 2009 году, попадание в Книгу рекордов Гиннесса в качестве самой высокооплачиваемой актрисы десятилетия, дружба сКарлом Лагерфельдом, статус главного лица рекламной кампанииBurberry осень-зима 2009/10 и лица духов Tresor Midnight Roseфранцузской марки Lancome, а теперь и частое появление на обложках журналов.
Вот самая последняя из них — Elle Canada с участием Эммы.
Джонни Депп.
Сыграв роль в сериале "Улица 21" актер Джонни Депп заработал статус сердцееда и так называемого "подросткового идола". Но это всего лишь для того, чтобы после нескольких серьезных ролей в серьезных проектах перейти из образа смазливого мальчика в образ взрослого уважаемого почти особенного актера. Свою роль сыграло долговременное сотрудничество с Тимом Бертоном, но, тем не менее, на сегодняшний день Джонни является образцом таланта не только в глазах зрителя, но и кинокритиков, а также сильных мира под названием Голливуд.
Жизнь Джонни Деппа началась в Оуэнсборо, штат Кентукки, 9 июня 1963 г. Через несколько лет после рождения ребенка семья Депп поселилась в Мирамар, во Флориде. Уже в 12-летнем возрасте мальчик понял, что не может жить без музыки, тогда мама подарила сыну гитару, от которой Джонни был просто без ума. Полностью отдавшись увлечению, 16-летний Джонни бросил школу. Это был нелегкий период для подростка. Помимо вольного и не совсем здорового образа жизни мальчик пережил шок - его родители развелись. Ребенок решился на безумный поступок - он ушел из дома.
Оставшись предоставленным самому себе, Джонни полностью погрузился в музыку. Он играл в нескольких музыкальных командах, самой успешной среди которых оказалась "The Kids". Ребята выступали на разогревах популярных рок-исполнителей, среди которых был Игги Поп. Лелея большие надежды, музыканты отправилась в Лос-Анджелес. Однако успех не был достигнут, и музыкальная карьера Джонни не сложилась. Чтобы свести концы с концами молодому человеку пришлось торговать канцтоварами. Видимо, рухнувшие надежды негативно отразились на личной жизни несостоявшегося музыканта. Он разводится с женой, Лорри Элиссон, на которой женился в 20-летнем возрасте.
С женой остались благоприятные отношения. Лори сыграла решающую роль в жизни Деппа. Она познакомила бывшего мужа с актером Николасом Кейджем. Несмотря на первоначальную взаимную антипатию, мужчины стали хорошими друзьями. Николас предложил Джонни попытать счастья на съемочной площадке. Джонни не пришлось долго уговаривать, он встретился с агентом Николаса. Первая серьезная актерская проба прошла к фильму "Кошмар на улице Вязов" Уэса Кравена в 1984 г. Дочь режиссера убедила отца взять Джонни на роль Глена. Сказано - сделано. Кинокарьера Джонни Деппа началась.
В 1987 г. Депп утвержден на роль полицейского Томми Хансона в канадском сериале "Улица 21" Джеффа Ягера. Согласиться на роль Джонни убедил его агент. Так как ни деньги, ни предложения с неба не сыпались, актер согласился. Фильм имел успех среди подростковой аудитории, и телекомпания Fox TV стала раскручивать актера, сознательно навязывая ему имидж "идола тинейджеров". К сожалению, раскрутка шла полным ходом и вполне удавалась, а Джонни превращался в безнадежный символ крутизны, "сделанного" героя девчачьих сердец. Сериал шел около 4-х лет.
Фильм "Плакса", вышедший в 1990 г. еще больше утвердил Деппа в образе смазливого мальчика.
Затем последовала встреча с Тимом Бертоном. Шли переговоры о съемках в фильме-фантазии "Эдвард Руки-Ножницы". Будучи изначально настроенным на неудачу, Джонни не мог скрыть своего волнения во время приватной беседы с режиссером в небольшом кафе. Однако удача повернулась к актеру лицом, и Джонни получил главную роль. В 1991 г. вышел фильм об Эдварде, где Джонни, наконец, представилась возможность показать свою неординарность, что он с успехом и осуществил. После съемок в этом фильме Депп сделал над собой сознательное усилие больше никогда не повторять Эдварда в других ролях. Молодой актер продолжал извлекать пользу из критики и ощутимо увеличил свою популярность, сыграв в фильме "Бенни и Джун" (1993 г.).
Затем последовали съемки в драме "Что гложет Гилберта Грейпа", где Джонни играет роль неудовлетворенного провинциальной жизнью молодого человека. После Гилберта Грейпа снова следуют съемки у Бертона в фильме "Эд Вуд". За три работы - в фильмах "Эдвард Руки-Ножницы", "Бенни и Джун" и "Эд Вуд" Джонни был номинирован на премию "Золотой Глобус". В 1995 году последовала роль в фильме "Мертвец", всемирноизвестном вестерне Джима Джармуша. С ролью агента ФБР в "Донни Браско" Майка Невелле в 1997 г. Джонни повысил свой авторитет в Голливуде. После успешного "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" Терри Джиллиама (1998 г.) Депп попробовал себя в фильме ужасов "Жена астронавта" в 1999 г. 6 марта 1999 г. Джонни получил кинопремию Цезар (французский эквивалент Оскара). В тот же год снова пришлось работать с Бертоном, на этот раз опять же в фильме ужасов "Сонная лощина" в роли не совсем уверенного в себе детектива. "Сонная лощина" - это ремейк классической истории, пересказанной Вашингтоном Ирвингом. В 2001 г. после небольшой, но романтической роли драме "Шоколад" Депп снова на высоте со своей ролью наркомагната Джорджа Джанга в фильме "Кокаин" (2001 г.). В 2002 г. он снимается в триллере Джека Риппера "Из ада".
Джонни стал любимцем бульварных изданий за свою "закулисную жизнь". Его заклеймили образом "плохого парня" после вовлечения в нелицеприятные события, связанные с нарушениями общественного порядка, а его наплевательское отношение к жизни стало достоянием общественности. Также не остались без внимания его амурные связи с женщинами, среди которых главное место отводилось актрисе Уайноне Райдер. После того, как пара распалась, Джонни встречался с Кейт Мосс до того момента, пока не встретил Ванессу Парадиз. Она же родила ему дочь Лили-Роуз Мэлоди в 1999 г.
Любовь к музыке все же не угасала, и Джонни купил клуб, "Змеиную комнату", в Лос-Анджелесе, где играл музыку с друзьями. Его группа называется "Р", которая иногда собирается в "Змеиной комнате". Ее первый альбом вышел в 1995 г.
В 2003 г. вышел приключенческий блокбастер "Пираты Карибского моря", в котором можно наблюдать Джонни Деппа в совсем ином образе, нежели его привыкли видеть. Это едва ли не единственный фильм, рассчитанный на широкую публику, в котором Депп согласился сняться, и вовсе не зря. Очевидно, что его актерский потенциал отнюдь не иссяк, уже вышел на экраны еще один фильм с его участием - "Однажды в Мексике" режиссера Роберта Родригеса, где Джонни появился в компании Антонио Бандераса и Сальмы Хайек.
На 2004 г. намечен выход "Страны чудес", истории о человеке, создавшем Питера Пэна. В нем также примет участие Кейт Уинслет, известная по фильмам "Титаник" и "Разум и чувства", а также еще несколько проектов, среди которых продолжение "Страха и ненависти в Лас-Вегасе", фильм "Ромовый дневник".
Джонни не приходится гнаться за успехом, его актерское мастерство пользуется хорошим спросом. Сейчас он снимается у режиссера Дэвида Коппа ("Миссия невыполнима", "Комната страха", "Человек-Паук") в фильме "Тайный сад".
И это не все. В данное время Джонни Деппу предложили сыграть роль Уилли Вонки в ремейке классической детской истории "Чарли и Шоколадная Фабрика". Роль Деппу предложил опять же Тим Бертон, и если Джонни согласится подписать контракт, съемки начнутся уже в следующем, 2004 году, а выход самого фильма намечен на 2005 г. Это будет вторая экранизация произведения Роалда Даля и четвертая совместная работа Деппа и Бертона. В первоначальной версии Вонку играл Джин Уайлдер.
Как мало поистине талантливых актеров и как приятно, что рано или поздно их все-таки замечают. Этих актеров начинают видеть не такими, какими их делает кино-фабрика Голливуд, а какими они сами хотят себя преподнести, какими хотят, чтобы их увидели. Без сомнений, Джонни Депп из их числа. Пройдя нелегкий путь от слащавого, искусственно вылепленного мальчика-сердцееда до взрослого, уважаемого за свой уникальный талант актера, Джонни Депп сказал свое слово в истории кино. Его путь был пройден действительно через терни к звездам, звездам элитного кино, где, по сути, ему и место
Взвод/ Platoon 1986 DVD
Эдвард- руки-ножницы/ Edward Scissorhands 1990
Что гложет Гилберта Грейпа/ What's Eating Gilbert Grape 1993
Аризонская мечта/ Arizona Dream 1993 DVD
Эд Вуд/ Ed Wood 1994
Дон Жуан де Марко/ Don Juan DeMarko 1995
В последний момент/ Nick of time 1995
Мертвец/ Dead Man 1995
Донни Браско/ Donnie Brasco 1996
Страх и ненависть в Лас-Вегасе/ Fear and Loathing in Las-Vegas 1998
Девятые врата/ Ninth Gate, The 1999
Жена астронавта/ Astronaut's Wife, The 1999
Сонная лощина/ Sleepy Hollow 1999
Шоколад/ Chocolat 2000
Из Ада/ From Hell 2001
Кокаин/ Blow 2001
Пираты Карибского моря: Проклятие чёрной жемчужины/ Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl 2003
Однажды в Мексике/ Once Upon a Time in Mexico 2003
Распутник/ Libertine, The 2004
Тайное окно/ Secret Window 2004
Мертвая невеста (Труп невесты)/ Tim Burton's Corpse Bride 2005
Волшебная страна/ Finding Neverland 2005
Чарли и шоколадная фабрика/ Charlie and the Chocolate Factory 2005
Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца/ Pirates of the Caribbean 2: Dead Man's Chest 2006
Пираты Карибского моря: На краю света/ Pirates of the Caribbean: At World's End 2007
Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит/ Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street 2007
Жизнь Джонни Деппа началась в Оуэнсборо, штат Кентукки, 9 июня 1963 г. Через несколько лет после рождения ребенка семья Депп поселилась в Мирамар, во Флориде. Уже в 12-летнем возрасте мальчик понял, что не может жить без музыки, тогда мама подарила сыну гитару, от которой Джонни был просто без ума. Полностью отдавшись увлечению, 16-летний Джонни бросил школу. Это был нелегкий период для подростка. Помимо вольного и не совсем здорового образа жизни мальчик пережил шок - его родители развелись. Ребенок решился на безумный поступок - он ушел из дома.
Оставшись предоставленным самому себе, Джонни полностью погрузился в музыку. Он играл в нескольких музыкальных командах, самой успешной среди которых оказалась "The Kids". Ребята выступали на разогревах популярных рок-исполнителей, среди которых был Игги Поп. Лелея большие надежды, музыканты отправилась в Лос-Анджелес. Однако успех не был достигнут, и музыкальная карьера Джонни не сложилась. Чтобы свести концы с концами молодому человеку пришлось торговать канцтоварами. Видимо, рухнувшие надежды негативно отразились на личной жизни несостоявшегося музыканта. Он разводится с женой, Лорри Элиссон, на которой женился в 20-летнем возрасте.
С женой остались благоприятные отношения. Лори сыграла решающую роль в жизни Деппа. Она познакомила бывшего мужа с актером Николасом Кейджем. Несмотря на первоначальную взаимную антипатию, мужчины стали хорошими друзьями. Николас предложил Джонни попытать счастья на съемочной площадке. Джонни не пришлось долго уговаривать, он встретился с агентом Николаса. Первая серьезная актерская проба прошла к фильму "Кошмар на улице Вязов" Уэса Кравена в 1984 г. Дочь режиссера убедила отца взять Джонни на роль Глена. Сказано - сделано. Кинокарьера Джонни Деппа началась.
В 1987 г. Депп утвержден на роль полицейского Томми Хансона в канадском сериале "Улица 21" Джеффа Ягера. Согласиться на роль Джонни убедил его агент. Так как ни деньги, ни предложения с неба не сыпались, актер согласился. Фильм имел успех среди подростковой аудитории, и телекомпания Fox TV стала раскручивать актера, сознательно навязывая ему имидж "идола тинейджеров". К сожалению, раскрутка шла полным ходом и вполне удавалась, а Джонни превращался в безнадежный символ крутизны, "сделанного" героя девчачьих сердец. Сериал шел около 4-х лет.
Фильм "Плакса", вышедший в 1990 г. еще больше утвердил Деппа в образе смазливого мальчика.
Затем последовала встреча с Тимом Бертоном. Шли переговоры о съемках в фильме-фантазии "Эдвард Руки-Ножницы". Будучи изначально настроенным на неудачу, Джонни не мог скрыть своего волнения во время приватной беседы с режиссером в небольшом кафе. Однако удача повернулась к актеру лицом, и Джонни получил главную роль. В 1991 г. вышел фильм об Эдварде, где Джонни, наконец, представилась возможность показать свою неординарность, что он с успехом и осуществил. После съемок в этом фильме Депп сделал над собой сознательное усилие больше никогда не повторять Эдварда в других ролях. Молодой актер продолжал извлекать пользу из критики и ощутимо увеличил свою популярность, сыграв в фильме "Бенни и Джун" (1993 г.).
Затем последовали съемки в драме "Что гложет Гилберта Грейпа", где Джонни играет роль неудовлетворенного провинциальной жизнью молодого человека. После Гилберта Грейпа снова следуют съемки у Бертона в фильме "Эд Вуд". За три работы - в фильмах "Эдвард Руки-Ножницы", "Бенни и Джун" и "Эд Вуд" Джонни был номинирован на премию "Золотой Глобус". В 1995 году последовала роль в фильме "Мертвец", всемирноизвестном вестерне Джима Джармуша. С ролью агента ФБР в "Донни Браско" Майка Невелле в 1997 г. Джонни повысил свой авторитет в Голливуде. После успешного "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" Терри Джиллиама (1998 г.) Депп попробовал себя в фильме ужасов "Жена астронавта" в 1999 г. 6 марта 1999 г. Джонни получил кинопремию Цезар (французский эквивалент Оскара). В тот же год снова пришлось работать с Бертоном, на этот раз опять же в фильме ужасов "Сонная лощина" в роли не совсем уверенного в себе детектива. "Сонная лощина" - это ремейк классической истории, пересказанной Вашингтоном Ирвингом. В 2001 г. после небольшой, но романтической роли драме "Шоколад" Депп снова на высоте со своей ролью наркомагната Джорджа Джанга в фильме "Кокаин" (2001 г.). В 2002 г. он снимается в триллере Джека Риппера "Из ада".
Джонни стал любимцем бульварных изданий за свою "закулисную жизнь". Его заклеймили образом "плохого парня" после вовлечения в нелицеприятные события, связанные с нарушениями общественного порядка, а его наплевательское отношение к жизни стало достоянием общественности. Также не остались без внимания его амурные связи с женщинами, среди которых главное место отводилось актрисе Уайноне Райдер. После того, как пара распалась, Джонни встречался с Кейт Мосс до того момента, пока не встретил Ванессу Парадиз. Она же родила ему дочь Лили-Роуз Мэлоди в 1999 г.
Любовь к музыке все же не угасала, и Джонни купил клуб, "Змеиную комнату", в Лос-Анджелесе, где играл музыку с друзьями. Его группа называется "Р", которая иногда собирается в "Змеиной комнате". Ее первый альбом вышел в 1995 г.
В 2003 г. вышел приключенческий блокбастер "Пираты Карибского моря", в котором можно наблюдать Джонни Деппа в совсем ином образе, нежели его привыкли видеть. Это едва ли не единственный фильм, рассчитанный на широкую публику, в котором Депп согласился сняться, и вовсе не зря. Очевидно, что его актерский потенциал отнюдь не иссяк, уже вышел на экраны еще один фильм с его участием - "Однажды в Мексике" режиссера Роберта Родригеса, где Джонни появился в компании Антонио Бандераса и Сальмы Хайек.
На 2004 г. намечен выход "Страны чудес", истории о человеке, создавшем Питера Пэна. В нем также примет участие Кейт Уинслет, известная по фильмам "Титаник" и "Разум и чувства", а также еще несколько проектов, среди которых продолжение "Страха и ненависти в Лас-Вегасе", фильм "Ромовый дневник".
Джонни не приходится гнаться за успехом, его актерское мастерство пользуется хорошим спросом. Сейчас он снимается у режиссера Дэвида Коппа ("Миссия невыполнима", "Комната страха", "Человек-Паук") в фильме "Тайный сад".
И это не все. В данное время Джонни Деппу предложили сыграть роль Уилли Вонки в ремейке классической детской истории "Чарли и Шоколадная Фабрика". Роль Деппу предложил опять же Тим Бертон, и если Джонни согласится подписать контракт, съемки начнутся уже в следующем, 2004 году, а выход самого фильма намечен на 2005 г. Это будет вторая экранизация произведения Роалда Даля и четвертая совместная работа Деппа и Бертона. В первоначальной версии Вонку играл Джин Уайлдер.
Как мало поистине талантливых актеров и как приятно, что рано или поздно их все-таки замечают. Этих актеров начинают видеть не такими, какими их делает кино-фабрика Голливуд, а какими они сами хотят себя преподнести, какими хотят, чтобы их увидели. Без сомнений, Джонни Депп из их числа. Пройдя нелегкий путь от слащавого, искусственно вылепленного мальчика-сердцееда до взрослого, уважаемого за свой уникальный талант актера, Джонни Депп сказал свое слово в истории кино. Его путь был пройден действительно через терни к звездам, звездам элитного кино, где, по сути, ему и место
Взвод/ Platoon 1986 DVD
Эдвард- руки-ножницы/ Edward Scissorhands 1990
Что гложет Гилберта Грейпа/ What's Eating Gilbert Grape 1993
Аризонская мечта/ Arizona Dream 1993 DVD
Эд Вуд/ Ed Wood 1994
Дон Жуан де Марко/ Don Juan DeMarko 1995
В последний момент/ Nick of time 1995
Мертвец/ Dead Man 1995
Донни Браско/ Donnie Brasco 1996
Страх и ненависть в Лас-Вегасе/ Fear and Loathing in Las-Vegas 1998
Девятые врата/ Ninth Gate, The 1999
Жена астронавта/ Astronaut's Wife, The 1999
Сонная лощина/ Sleepy Hollow 1999
Шоколад/ Chocolat 2000
Из Ада/ From Hell 2001
Кокаин/ Blow 2001
Пираты Карибского моря: Проклятие чёрной жемчужины/ Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl 2003
Однажды в Мексике/ Once Upon a Time in Mexico 2003
Распутник/ Libertine, The 2004
Тайное окно/ Secret Window 2004
Мертвая невеста (Труп невесты)/ Tim Burton's Corpse Bride 2005
Волшебная страна/ Finding Neverland 2005
Чарли и шоколадная фабрика/ Charlie and the Chocolate Factory 2005
Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца/ Pirates of the Caribbean 2: Dead Man's Chest 2006
Пираты Карибского моря: На краю света/ Pirates of the Caribbean: At World's End 2007
Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит/ Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street 2007
Опрос.
Bloomsbury – британское издательство, выпускающее книги о Гарри Поттере, создало опрос, участие в котором могут принять поклонники со всего мира и выбрать самого любимого персонажа серии.Джоан Роулинг уже сделала это:
«Я выбираю Гарри, хотя, думаю, в этом нет ничего необычного. На мой взгляд, Рон – более популярный (но я его тоже люблю). Теперь, когда я закончила писать книги, герой, с которым мне бы хотелось встретиться больше всего и пригласить на обед – это Дамблдор. Мы бы смогли о многом поговорить, и я бы хотела получить его совет. Думаю, что каждый в своей жизни хотел бы встретить человека, подобного Дамблдору».
Выбрать предстоит из 40 персонажей. В случае если вашего фаворита среди них не окажется, в самом низу страницы вы можете вписать его имя.
Опрос продлится до 26 августа. Победителей объявят 30 августа.
UPD: Итоги опроса подведены, и победителем стал... Северус Снейп!
«Я выбираю Гарри, хотя, думаю, в этом нет ничего необычного. На мой взгляд, Рон – более популярный (но я его тоже люблю). Теперь, когда я закончила писать книги, герой, с которым мне бы хотелось встретиться больше всего и пригласить на обед – это Дамблдор. Мы бы смогли о многом поговорить, и я бы хотела получить его совет. Думаю, что каждый в своей жизни хотел бы встретить человека, подобного Дамблдору».
Выбрать предстоит из 40 персонажей. В случае если вашего фаворита среди них не окажется, в самом низу страницы вы можете вписать его имя.
Опрос продлится до 26 августа. Победителей объявят 30 августа.
UPD: Итоги опроса подведены, и победителем стал... Северус Снейп!
1. Северус Снейп
2. Гермиона
3. Сириус
4. Гарри
5. Рон
6. Луна
7. Джинни
8. Альбус Дамблдор
9. Доби
10. Драко
11. Люпин
12. Невилл
13. Фред
14. Белла
15. Минерва МакГонагалл
16. Хагрид
17. Волдеморт
18. Тонкс
19. Локхарт
20. Джордж
21. Джеймс
22. Хедвиг
23. Лили
24. Люциус
25. Молли
26. Седрик
27. Грюм
28. Артур
29. Кикимер
30. Дементоры
31. Амбридж
32. Плакса Миртл
33. Треллони
34. Рита Скитер
35. Флитвик
36. Филч
37. Дадли
38. Грэбб
39. Гойл
40. Фадж
2. Гермиона
3. Сириус
4. Гарри
5. Рон
6. Луна
7. Джинни
8. Альбус Дамблдор
9. Доби
10. Драко
11. Люпин
12. Невилл
13. Фред
14. Белла
15. Минерва МакГонагалл
16. Хагрид
17. Волдеморт
18. Тонкс
19. Локхарт
20. Джордж
21. Джеймс
22. Хедвиг
23. Лили
24. Люциус
25. Молли
26. Седрик
27. Грюм
28. Артур
29. Кикимер
30. Дементоры
31. Амбридж
32. Плакса Миртл
33. Треллони
34. Рита Скитер
35. Флитвик
36. Филч
37. Дадли
38. Грэбб
39. Гойл
40. Фадж
наши друзья.
сюда можите подавать заявки на дружбу
Potter
adventure.`
Hippogriff.Магия Внутри Нас
Family Non-t l DRC l Глобальная Реставрация
|Strawberry Planet| -Лови Волну :D -Ты с нами?|набор|
Potter adventure.` Hippogriff.Магия Внутри Нас |Strawberry Planet| -Лови Волну :D -Ты с нами?|набор|
Заявки в админы.
нам нужны модераторы,смотрители,фотошоперы и пиарщики заполняете анкету-я говорю вам что вы должны делать-вы приступаете к работе:DD Анкета
1.Имя
2.Кем хотите быть
3.что умеете
4.Ваши предложения
Элис`
1.Имя
2.Кем хотите быть
3.что умеете
4.Ваши предложения
Элис`
Джо наградили за благотворительность.
Дочь королевы ВеликобританииЕлизаветы II принцесса Анна вручила знаменитой писательнице Джоан Роулинг награду Эдинбургского университета за заслуги в области благотворительности.
В конце августа 2010 г. Роулинг - автор популярных во всем мире романов о юном волшебнике Гарри Поттере - пожертвовала Эдинбургскому университету 10 млн фунтов стерлингов (около $15,5 млн.) на создание научно-медицинского центра, который специализировался бы на исследовании рассеянного склероза. За этот щедрый жест Елизавета II, которая сегодня вступила в должность почетного ректора одного из лучших вузов страны, и наградила писательницу.
Центр, открытие которого запланировано на весну 2013 г., будет назван в честь матери Роулинг - Анны. Она скончалась в возрасте 45 лет от рассеянного склероза. По словам писательницы, спонсируя подобные исследования, она надеется, что множество людей, страдающих болезнью Альцгеймера и Паркинсона, обретут шанс излечиться.
Роулинг, состояние которой по оценкам журнала "Форбс" превышает $1 млрд, почти 10 лет возглавляла шотландское подразделение благотворительного фонда, собирающего деньги на лечение рассеянного склероза. Однако в апреле 2009 она покинула этот пост, объяснив свой поступок тем, что разногласия между региональным и центральным отделениями фонда не способствуют борьбе с болезнью.
В конце августа 2010 г. Роулинг - автор популярных во всем мире романов о юном волшебнике Гарри Поттере - пожертвовала Эдинбургскому университету 10 млн фунтов стерлингов (около $15,5 млн.) на создание научно-медицинского центра, который специализировался бы на исследовании рассеянного склероза. За этот щедрый жест Елизавета II, которая сегодня вступила в должность почетного ректора одного из лучших вузов страны, и наградила писательницу.
Центр, открытие которого запланировано на весну 2013 г., будет назван в честь матери Роулинг - Анны. Она скончалась в возрасте 45 лет от рассеянного склероза. По словам писательницы, спонсируя подобные исследования, она надеется, что множество людей, страдающих болезнью Альцгеймера и Паркинсона, обретут шанс излечиться.
Роулинг, состояние которой по оценкам журнала "Форбс" превышает $1 млрд, почти 10 лет возглавляла шотландское подразделение благотворительного фонда, собирающего деньги на лечение рассеянного склероза. Однако в апреле 2009 она покинула этот пост, объяснив свой поступок тем, что разногласия между региональным и центральным отделениями фонда не способствуют борьбе с болезнью.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
