Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.


Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...

Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Вы утверждаете, что поэта обидеть может каждый?? А вы знаете, что Валуев и Костя Дзю пишут стихи???

Такой вот Карлсон...Выкурит травы, и летит к малышу - варенье жрать...

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.



Когда аист принес тебя твоим родителям они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!!!!!!!!
В чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьей, значит приговор был слишком суров...
Злой колдун в могиле спит, бабка-смерть с косой храпит, дрыхнет даже Фредди Крюгер, глаз открыть боится мышь. ЗАСЫПАЙ И ТЫ, МАЛЫШ!!!
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать ещё.
10011101110110011110110010001101011111011101110010101010101011010110101010101010101000101010100010101010101010101 - матрица поимела тебя
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов". Сразу и правда непонятно, что читающий - идиот :).
Что-то грустно мне..Кто-то спал на мне.И трусы не так и в руках пятак..

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.



Мы повздорили немножко,
Я сказал, что ты мартышка,
Что вредней облезлой кошки
С недобритою подмышкой.
Что за странное созданье:
Ни лица, и ни фигуры,
С мига миросозиданья
Свет не видел такой дуры.
Был я просто изничтожен,
Я-глиста, слизняк, и плесень,
Я узнал, что я ничтожен
И в постели бесполезен.
Ты сказала откровенно:
На кого батон ты крошишь?
Как мужик обыкновенный
Ты же ничего не можешь.
Как собаки мы сцепились,
Но нежнее и нежнее,
Мы кусались, мы возились,
Охая, вздыхая, блея.
Ты простить себя молила,
Наслаждаясь мною в профиль.
Чтобы ты не говорила,
Я в постели - Мефистофель.


Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Неприличное - это очень личное.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Чистая правда, а как запятнала!

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Не создавайте себе чужих проблем.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд

Я поэт, зовусь я "Лысый"
От меня вам череп лысый.
Эта штука - супер просто,
Можно этой штучкой
Стенку бить и водку пить.
Супер просто лысым быть!!! (стихи на партах ;)

Чтобы поступать справедливо, нужно знать чень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость,
нужно основательно изучить право. Т.е. право учит нас как с полным основанием творить несправедливость. (из тетради по праву за 11 класс ;)