Откройте свой Мир!

Доброго времени суток, уважаемые!
 

Сегодня я расскажу вам о.... Московском Метрополитене им. В. И. Ленина.
Если вы думаете что эта транспортная сеть создана для вашего удобства и 
процветания - вы глубоко ошибаетесь.
Метро это - Фабрика. Фабрика на которой работают рабы, перерабатывают 
рабов, и постоянно, день и ночь, утро и вечер, поступают все новые рабы.
Метро это - самый страшный сон который можно себе вообразить.
 

Как вы думаете, почему метро охватывает собой практически всю москву? Для 
удобства передвижения пассажиров? Ошибочка! - метро это - самый крупный 
плацдарм с которого может начаться захват или оборона любого крупного 
города. Ведь метро есть в любом крупном городе и это настолько укрепленное 
и удобное сооружение, что теперь не почту и телеграф надо захватывать 
сначала, а именно метро. Прогресс не стоит на месте, но вот методы его 
продвижения остаются стары как мир.
 

Многие пологают, что метро, помимо своего основного, траспортного 
предназночения, имеет и еще одно - бомбоубежище, оно же бункер в котором 
можно жить безвылазно порядка десяти лет. Опять ошибочка! Все наивные, 
спасаясь от захватывающих город сил предпологаемого противника, 
спрятавшиеся в метро, загоняют себя в ловушку, которая была создана не на 
пользу противника, а на благо всех союзников. Халявное мясо бегущее в лапы.
 

И так, начнем по порядку выкладывать факты.
 

Допустим едете вы в метро. Что в метро за окном? Крепкие стены и толстые 
кАбели. По вашему это кАбели по которым бежит электричество? Поражаюсь 
вашей наивности. Это не кАбели, это - трубы, по которым, непрерывным 
потоком бежит не поддающееся подсчету количество хомячков! За счет трения 
хомячьей шерсти о стенки трубы вырабатывается статическое электричество, 
после определенной переработки которого выходит нормальное электричество 
на котором и ездят поезда с пассажирами (возможными рабами).
 

Продолжаем осмотр. Едете вы себе дальше и отвлекшись от созерцания 
кАбелей, осматриваете вагон.
 

Под сидениями что мы видим? Пустоту? Неееет! Мы видим стальные короба с 
вентиляцией. Вопрос - зачем это надо? Зачем нужно такое количество 
стальных ящиков в вагоне? Причем свойство этих ящиков таково что их легко 
открыть за пару секунд. Ни в коем случае не делаете этого, не открывайте  
эти ящики! Байки о том, что в этих ящиках лежат взрывные устройства - 
бред, расчитанный на то что бы усыпить бдительность. На самом деле в этих 
ящиках лежит такое чего вам знать не положено! Еще раз повторяю - не 
открывайте эти ящики - вас не поймут те кто в них находится!

 

Упаси вас господь, аллах и ктулху заснуть в метро под вечер. Те 
несчастные, кто заснул, уже никогда не смогут рассказать, что с ними 
случилось после этого. Заснувшие в метро так и доезжают до депо в котором 
их благополучно забирают "ОНИ"! И отправляют на "мельницы". "Мельницы" - 
это огромные валы, которые крутят те несчастные кого угораздило заснуть в 
метро. "Мельницы" предназначены для того, что бы работали эскалаторы. И 
эскалаторы работают. День и ночь. Если вы увидели в метро остановившийся 
эскалатор, знайте - на "мельнице" обслуживающей этот эскалатор, НЕДОБОР - 
или там передохло больше половины рабов или не поступили новые.

 

Едем дальше. Турникеты. Турникеты постоянно развиваются следя за развитием 
общества. Если вы прошли турникет - вам, скорее всего НЕ повезло - ибо 
тех, кого поранило турникетом - не трогают - инвалиды в метро не ценятся. 
Те инвалиды что ездят по вагонам в инвалидных колясках и просят милостыню, 
не в счет. Они исчезают после какого-то времени - никто не любит 
конкурентов, особенно Метро.
 

Вы обращали когда-нибудь вниманее на небольшые, деревянные дверки в стенах 
переходов и прочих помещений метро? На них еще написано что-то типа ВУ 
4038.... Думаете это пункт Внутреннего Управления и порядковый номер? 
Обыватель точно так и подумает.. На самом деле это пункты Вакуумного 
Увеличения. Предназначены они для увеличения тех самых хомячков. 
Увеличенные в сотни раз хомячки содержаться в гигантских загонах, 
находящихся еще глубже чем метро и производят огромное количество метана, 
который собирют рабы и который храниться в специальных емкостях на случай 
если припрется очередной захватчик типа Наполеона - помните как Москву 
сожгли что б ему ничего не досталось? Однажды будут взорваны запасы того 
метана что бы очередной наполеон остался с носом. А учитывая что пунктов 
Вакуумного Увеличения по метро тысячи - рванет так что снесет полевропы - 
захватчики вымрут.
 

Легенды о полутораметровых крысах в тоннелях метро - правда, но те кто это 
видел, не успевали понять что это были гигантские хомяки.

 

Делее по пунктам. Вы полагаете, что женщины, сидящие в будках возле 
эскалатора, следят за движением и за тем что б никто не упал? Думайте так 
дальше - так спокойнее. На самом деле это - надзиратели, которые сообщают 
"ИМ" о том, хороший сегодня "материал" поступает или не очень. Бывает что 
эти, так называемые "женщины" спят - на самом деле у них в этот момент 
сеанс связи с "ГЛАВКОМ".
 

Поручни в метро. Бойтесь! Никогда не беритесь за них руками! Они сделаны 
из сплава, который отлично пропускает электричество (вы хоть раз видели 
поручни, покрытые хотя бы пластмассой? То-то же.)- если вы, находясь в 
вагоне метро, понимаете что он едет на полной скорости и вдруг начинает 
резко тормозить - отпустите поручни - по ним в такой момент проходит 
гигантский заряд электричества! Те кто их не отпустил, оглушаются ударом 
тока. Затем в вагоне гаснет свет и пока пассажиры пытаются хоть что-то 
сообразить, оглушенных выносят и отправляют на бойню - хомячки из метро 
приучены питаться мясом ибо это самый калорийный продукт, а от этого 
зависит хомячковая производительность.
 

В метро вообще все зависит от электричества. Ни в коем случае не подходите 
к людям которые сидя где-нибудь в переходе просят подать им монетку - они 
заземлены, но если вы прикоснетесь к их руке хоть на долю секунды, вас 
постигнет участь тех кто держится за поручни.

 

Продолжаем. Менты. Как заметил товарищ Галыгин "Метро придумали менты что 
бы круглый год зарабатывать деньги в тепле". Он прав лишь от части - Метро 
придумали не менты, а "ОНИ" (не буду рассказывать кто такие они, иначе 
меня убьют за разглашение. Хотя за все то что я поведал меня и так уже 
точно убьют), а ментов в метро пустили лишь потому что они отсеивают 
некачественный людской "материал" еще на подходах к вагонам.

 

Вы думаете вам услужливо обьявляют следующую станцию? Вам конец... Ибо во 
время обьявлений о том что двери закрываются и следуящая станция такая-то, 
пассажиров обрабатывают гипнозом - самые слабые духом выходят во время 
якобы непредвиденных остановок прямо в тоннеле, остальные же даже не 
замечают, что во время таких остановок, двери на какое-то время 
открываются и часть пасажиров покидает вагон.
 

Вы когда-нибудь замечали выражение лица работников метро? Индеферентное, 
отрешонное, глаза в даль, эмоций ноль.... Не трогайте их и не 
заговаривайте с ними - вампиры очень непредсказуемы.

 

И самое главное - не попадайте в метро в то время, которое указано в 
режимниках как время закрытия. Не спрашивайте почему. Но я намекну - Вы 
замечали что в метро очень чисто? Особенно с утра? В то время, которое 
указано в расписании метро как закрытое время - там происходят такие вещи, 
что работники и рабы вынуждены полночи отмывать помещения от крови....
 

Наш метрополитен желает вам удачной поездки, уважаемые пассажиры!
 
(с)тырено

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше,
накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и
протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее
открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

******
Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
А второй: почему нет?

*****
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два.

Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...

*****
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.

*******
Курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- Колетесь?

- Нет.

- А как же вы тогда расслабляетесь?!

- А я и не напрягаюсь.  

*****
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит:- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?-
Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать,
а на фига нам эти неприятности!

******

 


 

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
 
 
В аптеке:
-Дайте мне пять упаковок таблеток для похудения
-Так вы же 15 минут назад купили десять пачек!!!!!!
-Я не наелась...

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

... а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

 
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8 ) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8 ) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную. 

) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// onanizm.ru - не совсем чат

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18 ) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

(коментарии под запросами не мои =))