Менеджмент
Маркетинг

ПБУ 6/01
План Счетов

Приятного изучения ;)

Внимание! Сборы пройдут 17-ого сентября, начало в 9:00.
Занятия начнутся 18-ого сентября.

Всем приятно провести последние недели отдыха! :)

Увеличить

http://narod.ru/disk/50768994001.0d45d3869601b4bb6a367f521296ecab/%D0%91%D0%96%D0%94.pdf.html оригинал
http://narod.ru/disk/50769052001.b54b13b2f9d2751918089b52203c6673/%D0%91%D0%96%D0%94.docx.html распознаный текст

С 11 марта начало занятий будет в 8.30. А длительность каждого занятия составит 1 час 30 минут.

http://rghost.ru/28884431
Разбирайте. Авторство моё. Ничего что можно тупо спереть нет. Только пустой дневник и титульный лист отчета.

Понедельник – пятница



I
9.00 – 10.20


II
10.30 – 11.50


Обед
11.50 – 12.30


III
12.30 – 13.50


IV
14.00 – 15.20



Суббота




I
9.00 – 10.20


II
10.30 – 11.50


III
12.00 – 13.20


IV
13.30 – 14.50

ВНИМАНИЕ!!!
С 07 ноября 2011 учебные занятия начинаются с 9.00, большая перемена – с 11.50 до 12.30. Длительность пары – 80 минут.

Такой режим обучения будет длиться до марта 2012 года

Таки да, я запилил это!  http://rghost.ru/private/24...

Чо за предмет такой праксиология? кто ведёт? и нах оно нужно нам?

Итак, на учебу нам 7.09.11 к 8:30
Всем удачи!

Эмм... типа поздравляю всех, с окончанием сессии, и переводом на 3й курс!

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. 
... 
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! 
Литва/ +1 
Латвия/ +1 
Россия/ Да пошли вы... 
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! 
Россия/ Да пошли вы... 
ЕС/ Соблюдайте правила приличия! 
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! 
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! 
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! 
Литва/ +1 
Латвия/ +1 
ЕС/ Будте взаимовежливы! 
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! 
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! 
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! 
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! 
Грузия/ Русские козлы! 
Литва/ +1 
Латвия/ +1 
Россия/ Да пошли вы...Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! 
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. 
ЕС/ Достали уже собачиться!.. 
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! 
ЕС/ Мы-то тут причем? 
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? 
Польша/ К нам! 
Чехия/ К нам! 
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! 
Британия/ Русские полонием травят всех подряд! 
США/ Это ужастно! Полоний опасен! 
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! 
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? 
США/ Такая риторика недопустима! 
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! 
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? 
США/ Русские, следите за базаром! 
Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся 
США/ чего разбираться - Россия виновата! 
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата 
США/ Пусть Росиия успокоится! 
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! 
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? 
ЕС/ нам картинка грузинов нравится 
США/ Грузия рисуй еще 
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала 
Латвия\ +1 
Литва\+1 
Эстония\+1 
ЕС\ 2 Польша – За что? 
Польша\ Еда не нравится 
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину 
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями 
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tu...._granitse.html 
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl 
Польша\Я буду жаловаться 
ЕС\ Пишите почитаем. 
Польша\И напишу, про всех напишу! 
Англия\+1 
Россия\ да вы там хоть все опишитесь! 
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! 
Россия\ 2 Англия. А пошли вы … 
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! 
США\ +1 
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovski...;
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! 
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? 
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке 
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. 
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? 
Канада/ -1 
Норвегия/ -1 
Исландия/ -1 
Швеция/ -1 
Финляндия/ -1 
Дания/ -1 
США/ Это не легитимно! 
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. 
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! 
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? 
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. 
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. 
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? 
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? 
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. 
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... 
США/ Мы против в любом случае! 
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! 
Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН 
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим 
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка 
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи 
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним 
Росиия/ где РАКЕТА 
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? 
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... 
ООН/ может у кого еще есть картинка 
США/ сейчас нарисуем и принесем... 
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки 
Руанда/ +1 
Сомали/ +1 
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... 
Латвия/ +1 
Литва/ +1 
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... 
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... 
Сомали/ да ладно? 
США/ Россия, да вы закалибали.... 
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! 
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... 
Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы! 
Россия: Но-но, я тоже тут. 
Китай: И тебе привет, маленький брат! 
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! 
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. 
Россия: +1 
Белоруссия: +1 
США: Да ладно, шутка юмора. 
ЕС: Будьте взаимно вежливы. 
Китай: А по маодзедуну тебе. 
Россия: Идеалы предал? 
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. 
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией 
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу 
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? 
инопланетяне: гы, бугагашечки 
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... 
Латвия\ +1 
Литва\+1 
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! 
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена 
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова 
США\ где наше ПРО!!!!! 
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО 
США\ААААААААААААААААААААААААААА 
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! 
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался 
США\Уф!!! 
ВСЕ, кроме Литвы\ +1 
Сомали\ так мы о чем 
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике 
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами 
Эстония/ модератор утихомирте россию 
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) 
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! 
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? 
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! 
США\ 
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... 
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! 
Россия\ Модератор попался на плагиате! 
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
*** 
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! 
Россия\ Ну-ну... 
США\ Вам не страшно? 
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать 
США\ F*ck!.. 
Дания\ F*ck!.. 
Финляндия\ F*ck!.. 
Норвегия\ F*ck!.. 
Швеция\ F*ck!.. 
Эстония\F*ck!..F*ck!.. 
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. 
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество 
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России 
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! 
США/ да да написали на первой полосе 
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут 
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР 
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? 
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят 
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" 
ЕС/ Россия как вам не стыдно... 
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) 
Осетия/ да мы не против 
США/ Осетия это где 
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! 
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! 
Япония\ +1 
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? 
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! 
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! 
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! 
США\ ######! 
Грузия\ O, my God! 
Россия\ ***, у нас завелся "крот"... 

прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. я открыл глаза. пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, ненавязчивое похмелье.выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. то есть правая рука и правая нога не слушались мозга. ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- аааа... ууу... гггг...
по глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.
вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.
а жизнь-то по ходу налаживается... и посему решено было отправиться на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.
и вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. люди, вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. моя жопа спросила у меня:
- слышь, брат, а может – посрём?
и в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
поэтому я прислонился к дереву и закурил.
вторая волна пришла как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. по-моему, я даже хрюкнул. уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. я не просто захотел срать. я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. и вторая волна плавно пошла на убыль.
я снова закурил... собака мирно грызла палку, мне было хорошо. в мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
третья волна пришла как цунами.
моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- а вот теперь парень, давай я буду срать!
она не спрашивала, она утверждала.
глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.
пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- хозяин, ты что - *****нулся, так быстро бегать?!
давление в жопе достигло критических параметров.
мне уже было все по ***. я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. но сделать этого не позволяло воспитание. майка прилипла к телу.
силы начали покидать меня. я практически увидел, как жопа начала открываться. сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и - о, чудо!... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка.
вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- ой, а кто тут у нас такой красивый...
я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
у меня оставалось всего два варианта.
первый. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 
второй. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки.
я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
пищу эти строки и плачу. как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
мой пес резво играет с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- у кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- так у нас с мусей! - захихикала девушка.
у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. а там было на что посмотреть. на протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- хоооодииимм,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
****ец, это просто ****ец! я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то, как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку.
я перестал чувствовать ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. пора это все прекращать, вот только как? сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал.
- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.
ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- а меня сааааашшааа,- ****ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
если честно, очень хотелось послать ее на *** вместе с мусей. но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. ****ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. но тогда мне было уже не до смеха...
моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. может, девка ни чего и не поняла, но муся четко определила источник звуков. муся не спеша затрусила прямо ко мне. мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
в мыслях было только одно: как отогнать мусю. если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. и вот тогда муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
осторожно пройдя мимо меня, муся направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси прямо возле своей жопы. мне захотелось плакать. но муся пошла намного дальше. муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. в голове пролетела мыслишка: если муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. я представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. и охуел окончательно.
хозяйка муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу. а я просто закурил и заплакал...
и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. я даже не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. муся странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.
- муся, муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
а раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
когда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она как-то мокро кашляла и сипела. когда муся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы. я засрал мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
у вас была собака белого цвета? но так вот теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете?
правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси взяла ее на руки…

ага -.- снова я со своей никчемной темой -.- и так, буду краток -.- кто чем занимается? секции/танцует/поет о_О или вы самоучка ?! интересно всетаки (: