Откройте свой Мир!

Палач заносит топор над головой осужденного.
Палач. Вам куском или порезать?
 
Перв.новый русский. С собакой беда.
Втор.новый русский. А че такое?
Перв.новый русский. Воду забыл в миску налить, а он, дурак, в толчок пить залез. Ну и застрял, скулит захлебывается, жалко.
Втор.новый русский. Ну и че?
Перв.новый русский. Ну я взял ружье и бабах.
Втор.новый русский. Прямо в очко?
Перв.новый русский. Нет, зачем в очко? В голову.

Рубанул как - то Илья Муромец голову Змею Горынычу, а на ее месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь. Почесал Илюша затылок.
Илья Муромец. Эх, тяжело в деревне без калькулятора

Дрессировщик в цирке показывает бегемота. Расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пасть не открывает. Тогда дрессировщик достает лом и бьет бегемота по голове. Тот открывает пасть.
Дрессировщик. Уважаемая публика! Кто желает повторить номер?
Девушка. Можно, я? Только ломом по голове не бейте
 
Перв.мужчина. Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Втор.мужчина. Девять. Один стоит на столе и держит лампочку. Четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.
 
Комментатор. Итак сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, гол! А теперь из раздевалки на поле выходит сборная Италии.
 
Пессимист. Облысение это постепенное превращение головы в задницу! Сначала по форме, а потом и по содержанию.
 
Врач. Ты что сделал?
Сумасшедший. Ой смеху - то! Сосед проснется, а у него голова в тумбочке!
 
Голос за кадром. Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер. Хайль Гитлер - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. Фанатик - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
 
Перв.мужчина. Представляешь, вчера позвонил какой - то мужик и пообещал голову оторвать, если я не оставлю в покое его жену.
Втор.мужчина. Так оставь.
Перв.мужчина. Но он не сказал, кто его жена.
 
Авария. Мент составляет протокол ДТП, пишет.
Милиционер. Руки. 2 штукия на проезжей части. Ноги. 2 штукия на проезжей части. Туловище мужское. 1 штукая на проезжей части. Голова на трату - троту - торту.
Пинает ногой головуя.
Милиционер. На проезжей части!
 
 
Молодая леди на приеме врача.
Девушка. Скажите, если с утра эмоциональная неустойчивость, дискомфорт, легкая головная боль и слегка тошнит, это не беременность?
Врач. Нет. Это ранние роды вчерашней пьянки.
 
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что - то примеряя на голове.
Продавец. Я вынужден Вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.
 
Контролер. Высовываться из окна запрещается!
Мужчина. Вот хочу и высовываюсь!
Контролер. Как Вам угодно. Вот только если Вы своей головой повредите встречную электричку, Вы за это заплатите!
 

Перв.фермер. У тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
Втор.фермер. Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
 

Приходит бабулька в аптеку.
Старушка. Мне таблетки от головы, вон те.
Аптекарша. Что Вы, это противозачаточные.
Старушка. Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет. У меня голова болеть не будет.
 
Мужчина. Парикмахер! Почему у Вас такие грязные руки?
Парикмахер. Я еще сегодня никому не мыл голову.
 

Пишет прапорщик заявление своему руководству.
Прапорщик. Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь на ремонт лестницы.
 
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега.
Служащий. Перестань, мы пошутили. Ты не получил наследство в десять миллионов франков!
 
Муж и жена ложатся в кровать.
Жена. У меня так болит голова, я так устала.
Муж. Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
 
Мальчик. А как рождаются дети?
Мама. Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
Мальчик. И после этого его собирают?
 
Прапорщик проводит вечернюю поверку в подразделении.
Прапорщик. Рядовой Иванов!
Солдат. Я!
Прапорщик. Головка от х-я! Рядовой Петров!
Втор.солдат. Есть!
Прапорщик. На ж-пе шерсть! Рядовой Сидоров!
Трет.солдат. Так точно!
Прапорщик. Три наряда вне очереди!
Трет.солдат. За что?
Прапорщик. Испортил мне вечер поэзии.
 

Судья. Почему Вы ударили мужа утюгом по голове?
Жена. Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.
 
Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать.
Штирлиц. Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц! Если у русских, тогда я Исаев! Заходит тюремщик.
Служащий. Ох и нализались Вы вчера, товарищ Тихонов!
 
Судья. Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
Подсудимый. Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
 

Вечеринка у компьютерщика - программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Гостья. Ну зачем же так?
Жена. Ничего. Перезагрузится - успокоится.
 
Туристическая группа. В группе одни негры и один украинец с торбой. Ходили, сели передохнуть. Украинец открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть. Негры смотрят на него голодными глазами.
Украинец. Що хлопци, йисты хочеться?
Негры радостно закивали головами.
Украинец. А бананив у мэнэ нэма!
 
Приходит пациент к врачу.
Врач. На что жалуетесь?
Мужчина. Голова болит и пятка чего - то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
Врач. Это Вам от головы, а это - от пятки.
 
Лектор. Наша голова, так сказать, находится при коммунизме, а все остальное при социализме.
Советск.человек. До каких пор мы будем стоять раком?

Вступление
 
"Ежик научился жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся"
 
"Ежик шёл в тумане, шёл, так и сгнил"
 
"Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка письку щекочет
Травка закончилась гравий пошёл
Ежик без письки в норку пошёл"
 
Ежи в спорте
 
* Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
* Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
* Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
* Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
* Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
* Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
* Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
* Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей...
 
Ёж как психологическое оружие
 
* В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
* Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
* Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
* Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, то ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
* В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
* Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
* Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
* И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
* Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
* Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
* Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!
 
Из реальной жизни
 
Лондон: В Великобритании растёт число ежей-алкоголиков
Как заявил представитель Британского общества защиты ежей, животные находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с прожорливыми улитками-слизнями, и, напившись, теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию.
Пьяные ёжики засыпают, где придётся, лёжа на боку, что превращает их в лёгкую добычу для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с этими животными законом предусмотрено тюремное заключение сроком до шести месяцев или существенный денежный штраф.