(((=статусы=)))
○•русский народ не имеет плана действий.Он страшен своей импровизацией.
○•"я к нему поднимусь в небо,я за ним упаду в пропасть"-песня про интернет.
○•острый момент в индийском кино:-"я тебя убью,но сначала я и мои сорок слонов станцуем"
○•если мне всё по барабану,может у меня есть музыкальные способности?
○•на его месте я бы тоже боялась уколов в задницу,мозг могут задеть...
○•помянем минутой молчания ноутбук зассаный котёнком...кстати да,котёнка тоже помянем..
○•если мы с тобой расстались,то это ещё не значит,что мы с тобой не поженимся...
○•если бы ты не тупил,мы бы уже давно любили друг друга.
○•важная вещь, которой не хватает в лифте-это кнопка"давай быстрее,я ссать хочу."
всё)))пока что больше нету)))
○•"я к нему поднимусь в небо,я за ним упаду в пропасть"-песня про интернет.
○•острый момент в индийском кино:-"я тебя убью,но сначала я и мои сорок слонов станцуем"
○•если мне всё по барабану,может у меня есть музыкальные способности?
○•на его месте я бы тоже боялась уколов в задницу,мозг могут задеть...
○•помянем минутой молчания ноутбук зассаный котёнком...кстати да,котёнка тоже помянем..
○•если мы с тобой расстались,то это ещё не значит,что мы с тобой не поженимся...
○•если бы ты не тупил,мы бы уже давно любили друг друга.
○•важная вещь, которой не хватает в лифте-это кнопка"давай быстрее,я ссать хочу."
всё)))пока что больше нету)))
настроение: Безразличное
хочется: пиццу)))
слушаю: видео где я маленькая...
Elizaveta Shilova,
06-08-2011 21:37
(ссылка)
new
а когда у вас днюха, и вам кто-то из родственников звонит, вы стоите как идиот и повторяете с тупой улыбкой на лице: да, спасибо, спасибо :DСудя по смскам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания
Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод! :D
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож?:)) ...Живой уголок
Бабе скоро сорок лет Прыгает, как дурочка. Угадайте – это кто? Правильно! Снегурочка!
Я думала, что люблю сок, пока не попробовала текилу...
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!!!)))
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват
- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...
- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей
Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)
девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые
Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод! :D
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож?:)) ...Живой уголок
Бабе скоро сорок лет Прыгает, как дурочка. Угадайте – это кто? Правильно! Снегурочка!
Я думала, что люблю сок, пока не попробовала текилу...
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!!!)))
Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват
- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...
- Ты где, дорогая?
- В норе!
- Эээ?..
- Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей
`[Sweetie ],
06-08-2011 21:28
(ссылка)
Без заголовка
- Давай останемся друзьями, а?- А ты не боишься, что я тебе хребет поломаю, если с пацаном увижу, чисто так по дружески пиздану!?
***
Когда не накрашенная, такое счастье почесать глаз)
***
Хочешь чтобы он за тобой бегал?Пни его под жопу и убеги,он за тобой обязательно побежит!
***
Мистер пропер ты дебил нихера ты не отмыл)
***
Тариф БЛА,БЛА,БЛА позванил и нет БАБЛА)
***
Слышь, розочка!Тюльпань отсюда,а то как загеоргиню,обсеренишься!))
***
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
***
-Вы спортом занимаетесь? -Я дротики кидаю! -Вы дротист? -В смысле? - Ну вы дротите? -Ну, не без этого!
***
Сгороговорка детская.
Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах,у елки, ах у ели злые волки."
***
Вовочка молиться после контрольной по географии:"Господи, сделай так чтобы Париж был столицей Китая!"
***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
***
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!
***
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
***
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
***
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
***
- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!
***
-Папа, а правда, что ёжики колются?
-Не знаю, сынок, может и колются, но бухают по-любому...
***
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
***
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
***
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось... ?
- Да он пожарных заебал и они его пристрелили.
***
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
***
Приходит сын из школы говорит:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил
***
Женщина сидит в кресле у стоматолога , рот в заморозке ,а в сумочке звонит и звонит телефон. Врачу надоело, он взял трубку , а на проводе муж.Врач говорит: " Щас кончу, она сплюнет и перезвонит."
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
***
Учительница говорит:
- Дети придумайте продолжение "если б я имел коня...".
Наташа!
-"если б я имел коня я б на нём каталась"
-Молодец 5!!
-Вова!
-"если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер! :)
***
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"
***
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
***
Когда не накрашенная, такое счастье почесать глаз)
***
Хочешь чтобы он за тобой бегал?Пни его под жопу и убеги,он за тобой обязательно побежит!
***
Мистер пропер ты дебил нихера ты не отмыл)
***
Тариф БЛА,БЛА,БЛА позванил и нет БАБЛА)
***
Слышь, розочка!Тюльпань отсюда,а то как загеоргиню,обсеренишься!))
***
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
***
-Вы спортом занимаетесь? -Я дротики кидаю! -Вы дротист? -В смысле? - Ну вы дротите? -Ну, не без этого!
***
Сгороговорка детская.
Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах,у елки, ах у ели злые волки."
***
Вовочка молиться после контрольной по географии:"Господи, сделай так чтобы Париж был столицей Китая!"
***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
***
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!
***
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
***
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
***
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
***
- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!
***
-Папа, а правда, что ёжики колются?
-Не знаю, сынок, может и колются, но бухают по-любому...
***
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
***
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
***
Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось... ?
- Да он пожарных заебал и они его пристрелили.
***
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
***
Приходит сын из школы говорит:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил
***
Женщина сидит в кресле у стоматолога , рот в заморозке ,а в сумочке звонит и звонит телефон. Врачу надоело, он взял трубку , а на проводе муж.Врач говорит: " Щас кончу, она сплюнет и перезвонит."
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
***
Учительница говорит:
- Дети придумайте продолжение "если б я имел коня...".
Наташа!
-"если б я имел коня я б на нём каталась"
-Молодец 5!!
-Вова!
-"если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер! :)
***
Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"
***
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
Elizaveta Shilova,
30-07-2011 09:28
(ссылка)
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок' =)).
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься =)Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Говорят лучшая подружка это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа...
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом :)
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...!
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет :о)
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана :о)
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.
Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы.
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость :о)
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. :о)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Говорят лучшая подружка это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа...
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом :)
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...!
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет :о)
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана :о)
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.
Милый а правда зайцы тупые животные? - Да зайка моя, правда!!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы.
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость :о)
Katerina Fevraleva,
26-07-2011 17:21
(ссылка)
Три в одном!
- Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Звонок по телефону: - Это больница? - Морг - Ой, мне еще рано - Мы подождем!
- - Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
- Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном
- Хочешь услышать все интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!
- Все идёт хорошо, только мимо...
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когдаслучайно говорит правду.
- Он:Мы пойдём к тебе или ко мне? Она:Одновременн о.Ты - к себе, а я - к себе.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам у нас темно и мы уже пьяные...
- Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.
- Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
- - Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала… - Ну, и как? Вопросы сложные?
- Сегодня по расписанию у меня любовь...
- Ты ля меня всё...
- Не красота решает, кого нам любить. Любовь решает, кого нам считать красивым...
- Обними меня так сильно, как ты меня любишь! - Тебя задушить что ли?...
- Я о нём слишком часто думаю. Ещё чуть-чуть и в моих глазах появится бегущая строка с его именем!
- Просто есть человек, которому я нужна, и не важно, сказал ли он об этом. Главное: я это чувствую...
- люблю тебя и никто мне не нужен буду ждать тебя сквозь слякоть и лужи........
- Любовь - это, когда, несмотря на расстояние, ты доверяешь любимому человеку...
- Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти.
- Я нашёл своё счастье, но пока, что оно не в моих руках...
- Это больше чем сердце... Это больше чем весь мир... Это дольше чем вечность... Любовь без памяти...
- Давай как Том и Джерри, будем каждый день ссориться, но никогда не расставаться!
- Для мира ты кто-то, а для кого-то мир - это ты!
- Любовь... это когда не ставишь свои интересы выше отношений.
- Через 50 лет. Бабуль,спой песенку из своей молодости! -Ох,Барбара Стрейзанд ууууууу!!!
- Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь — счастливым человеком
- Если хочешь помириться, приходи позавчера.
- Шутка считается плохой, если от неё потом болят кости...
- Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?
- Взрослеешь - это не когда ты можешь гулять в ночное время, а когда понимаешь, что ночью бродить по улицам довольно опасно.
- Месть очень сладка, но у нее есть достоинства — она не калорийна, от нее не полнеют
- Жизнь скоротечна, поэтому не отказывай себе в удовольствии.
- Ты - это твои поступки.
- Уйти или остаться, выбор зависит только от тебя.
- Друг - это тот, кто знает мелодию твоего сердца...и может напеть её тогда, когда ты забудешь слова...
- Высота человека, не зависит от его роста.
- Не главное быть важным,главное быть нужным!
- Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает!
В заключении:
Я очень надеюсь что хотя бы 60% участников сообщества прочитают эту тему, напишут комментарии, а самое главное останутся довольны. Мне будет приятно если всем прочитавшим статусы придутся по душе=)
Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.
- Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: - Ну помнишь, как в рекламе...ну, блин... что-то типа "для здоровья малыша а-гу-..." Брат: - РЕЦ!!!
- -Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"!
- - Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? - О да, душ и мочалка от меня восторге.
- "Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне - твердый холодильник. Тормозите лучше в папу. Папа мягкий. Он простит.” - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.. -Я тут себе котенка завела...поможешь придумать какое нибудь компьютерное имя? -Мышка! -Нее,это же котик... -ААА,ну тогда БЛОХ ПИТАНИЯ!=))) Сшла саша по сшос. Шла шасса. Блиин... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие! Меняю проигрыватель на выигрыватель. Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер! ))) - У вас замечательные снимки,должно быть у вас шикарная камера? - У вас потрясающий ужин, наверное это хорошие кастрюли? - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19 - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. Купидом - древнегреческий бог, покровитель ипотеки в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?! обращение украины к россии: "хай Россия даст украине газ по дешовой цене"... укз Медведева: "Заменить в их обращении первую букву "а" на "у"!)))) едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону - Вова, как твоя фамилия?? - Моя фамилия, Марь Иванна, символизирует то, что вы кладёте каждый день в рот. - Не дерзи мне Хуев. - Вообще-то я Ложкин :D "Вот оно какое, Подмосковье!" - сказала блондинка, спустившись в метро. Что-то не нравится? Красный крестик в правом верхнем углу экрана!
настроение: Влюбленное
Katerina Fevraleva,
05-06-2011 09:48
(ссылка)
Надеюсь понравится.
- -Мамуль, а как вы с папой познакомились? - Ну сижу я в контакте, а тут бааац, твой отец добавляется в друзья!
- У девченки завтра экзамен по-русскому. Статус: "я сдаду!"... Сдадёт, видимо.
- Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может.
- Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина...
- В любой непонятной ситуации ложись спать. Например, на геометрии.
- По радио услышала строчку из песни " Ветерок губы мои колышет". Представил. От смеха плакал...
- Нашла старый школьный дневник папы , в нем запись: "На уроке биологии,с криками - Лети птичка,ты свободна!- выбросил макет дятла в окно." теперь понятно в кого я...
- Я за всю жизнь в школе столько не читала, сколько цитат ВКонтакте и Моём мире.
- -ну прям "Тефаль" -Почему? -Без твоих идей не обойтись!)
- Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
- Очень испуганный страус убил крота!!!
- Муж и жена поссорились и общаются только записками. Жена получает записку: " Завтра разбуди меня в 9:00". Утром просыпается в 11:00, а на тумбе записка: " Вставай".
Katerina Fevraleva,
01-06-2011 18:36
(ссылка)
Статусы - это короткие фразы)))))))
- Табличка на газоне: " Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены!"
- "Блин", - сказал Слон, наступив на Колобка.
- За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.
- -Шайба летит в комментаторскую!
- Склероз нельзя вылечить! О нем можно забыть!
- В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
- Я заподозрила, что что-то не так, когда положила грязный нож в холодильник и начала мыть колбасу!
- -ты что покрасилась? - нет, голову помыла)
- Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара...Он тряпка,она швабра;D
- Интернет зло.Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю, жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.
- Вытер пыль с телевизора. Ого оказывается он у меня цветной!
- Я про тебя такооооое расскажу, что даже Windows приветствовать перестанет!
- У вас тоже всех учителей зовут: " Извините пожалуйста?"
- Место клизмы изменить нельзя!
- -Петров! Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
- В ювелирный магазин требуются уборщицы для вытирание слюней с пола и витрины!
- Батареи отключили, а я до сих пор вешаю носки на них, в надежде, что носки высохнут!
- -Я бы хотел тебе сообщить страшную новость! Ты стала сильно тормозить! - Какую новость?
- -Знаешь, чем можно заинтересовать идиота? -Чем? -Завтра расскажу!
- Очень популярная диета: " Втяни живот"
- Чтобы похудеть, надо не кушать три вещи: завтрак обед и ужин.
- Мне не много надо для счастья: власть над миром и что-нибудь покушать!
- Начало учебного года - все красивые,у всех всё есть,все делают уроки....конец учебного года - один обгрызаный карандаш,кусок линейки и все дружно делают уроки на перемене!
- если хочешь сэкономить в ресторане, начни ужин со слов: " ну, толстушечка моя любимая, выбирай!"
- Я очень редко вру, но я очень многое недоговариваю!
- У всех жизнь разная. У кого-то роман, детектив... А у меня походу комикс!
- -Зачем ты назвал её дурой? а ну пойди и извинись, скажи, что тебе очень жаль!- извини! мне очень жаль, что ты дура!
- Кто здесь гений? Дайте я пожму ему горло!
- Ну ты и нервным стал! Надо тебе куда-нибудь съездить! Например в челюсть!
- Для того, чтобы наезжать на кого-то, сначала получи права!
- Многие подключали интернет с фразой: " мне же презентации делать надо!"
- А вас тоже пугает мамина фраза: " иди - ка сюда, что-то покажу!"
- Подумаешь ветер в голове! Зато мысли свежие!
Elizaveta Shilova,
01-06-2011 16:47
(ссылка)
Жизнь хорошая штука- как ни крути(рич)
- Всё тип-топ, каблучки, макияяяяяяж. И ЕГЭ будет наш! -Но не мой... -Весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой. Раскрываешь и смотри: много формул, подсказки внутри. Всё списала? Круто? -Да! 100 процентов набрала.
- Были времена,когда 500р было очень много... -А я помню время,когда 50 рублей много было! -Ну ты,блять,динозавр!
- Я не видела ещё ничего милее мента,сидящего на скамейке,и,болтающего ножками.
- На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал!
- Люблю детей, у которых есть красивые старшие братья
- Купила мелок для тараканов.Теперь в голове тихо и спокойно...сидят,рисуют!!!!!
- В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…
- Отослал другу смску "Как дела?". Получил ответ "ХОРОВО", сижу и думаю, где опечатка.
- Приходи ко мне вчера будем жарить огурцы:D
- Девочка в поле какашку нашла... "Что с нею делать?" - спросила она. "Брось эту гадость!" - прохожий сказал. ДОЛГО ПОТОМ ОН ЛИЦО ВЫТИРАЛ!
- С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке.....Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть...я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!
- если в слове "работа" сделать 8 ошибок, то получится слово "интернет".
- Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так что все зашибись
- - Сынок, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда дрыхнешь? - Меньше знаешь-крепче спишь.
- девочка приходит из школы с фингалом. Отец:-Что случилось?-да, напали телефон хотели забрать.-Ты их опознать сможешь?-а чё я то?Пусть их родители и опознают...:D
- Пришел, Увидел, Победил - Цезарь. Пришел, Нагадил, убежал - Кот XD
- Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная...
- Мама, а почему в стиральной машине барабан крутится то в одну, то в другую строну? Наверное, чтоб белье не тошнило? ...
- надпись в туалете: No smoking, No fucking, Only pising Only kaking. :Ъ
- Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- - Папуль, приедь за мной! - Нет,вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра,доченька, от бедра
- Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку...
- ДОРОГАЯ, ФЕЯ!!!! бабло закончилось... туфли проиграла...принца послала на икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита...сижу в тыкве...пью водку...СПАСАЙ!ДОРОГАЯ!
- Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))
- Она: — У меня щека болит. Он: (целует) — А так? Она: — А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он: (опять целует) — А сейчас? Она: — Уже не болит! Рядом сидит мужик и говорит: — Пацанчик, а ты геморрой лечишь?
- Хочешь Яблочко? Яблоко-это витамины, витамины -это сила, Сила-это власть, власть-это деньги, деньги-это тёлки,тёлки-это секс, секс-это СПИД. Хочешь Яблочко???
- Ты дурой не будь... Не вздумай его вернуть... Всё будет легко... Добавь в кофе молоко...♥/
- Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тихо Танечка не плач А то будешь там где мяч
- Когда нет слов - Яндекс.Найдётся всё
•••СтатусЫ•••
Берите,если понравились статусы пишите в комментарии,ок?
Всем известно,что песни Билана обладают целительным действием.Например,на его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.
Жили-были три поросёнка:жадина них-них,наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах.
-Доктор,я съел пиццу вместе с упаковкой!Я умру?
-Ну...все когда-нибудь умрут...-ВСЕ умрут?!Боже что я наделал?
-Она моя!-Нет моя!-Я убью тебя.-Дуэль!!!-Крестики-нолики?
Это ж надо было додуматься,на слова парня "я тебя люблю"задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё,Михалыч..."
-Мой мальчик такой хороший!С друзьями пиво не пьёт,не кричит на меня,не матерится,не ревнивый совсем!-Ты это,потыкай в него палкой...Он по ходу мёртвый...
Я умею прощать.Всех прощу.А потом догоню и ещё раз прощу.Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились.
-Как звали бывшего президента США?-Незнаю.-Даю подсказку:слово из 3-ёх букв.-Незнаю.-По середине У.-Да лаааадно?!
-Мне так нужно твоё тепло!-Ой да ну офигеть,я обогревателем подрабатываю,оказывается:D
-У меня для тебя 2 новости:одна-хорошая,другая-плохая.-Начнём с плохой.-Я разбил твой "мерс"-А хорошая?-Я больше так не буду.
Кто верит в конец света в 2012-перепишите на меня своё имущество:)
Представьте на мгновенье ,что вошёл запрет ругаться матом на стадионах.И вот,в финале ЧМ наши пропускают решающий гол,и весь стадион такой:"Ай-яй-яй")
"Меня трудно убрать,легко отрастить и невозможно втянуть"-Живот
Мало кто знает что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Только русский человек,перебегая дорогу на красный цвет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом:DD
-золотая рыбка ,хочу, чтоб у меня всё было!-да без проблем,у тебя всё было.
Да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене.Аминь.
-Кукушка,кукушка!А накукуй мне 100 лет.-А на кукуй тебе столько?
По её улыбке моему парню я поняла,что у неё очень много лишних зубов...!
-А ты как выбирала парня?-Крикнула:"умные налево,красивые направо."Один замешкался...вот тут-то я его и поймала...
Если бы не жвачки,то парты бы развалились.
В эфире программы "Спокойной ночи малыши"у Хрюши отвалилась голова.И дети пошли спать седыми.
Ну вот вроде бы и всё....Писать следующую партию буду не скоро,потому что летом меня не будет дома...Очень жаль конечно...Думаю справятся и без меня...
Всем известно,что песни Билана обладают целительным действием.Например,на его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.
Жили-были три поросёнка:жадина них-них,наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах.
-Доктор,я съел пиццу вместе с упаковкой!Я умру?
-Ну...все когда-нибудь умрут...-ВСЕ умрут?!Боже что я наделал?
-Она моя!-Нет моя!-Я убью тебя.-Дуэль!!!-Крестики-нолики?
Это ж надо было додуматься,на слова парня "я тебя люблю"задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё,Михалыч..."
-Мой мальчик такой хороший!С друзьями пиво не пьёт,не кричит на меня,не матерится,не ревнивый совсем!-Ты это,потыкай в него палкой...Он по ходу мёртвый...
Я умею прощать.Всех прощу.А потом догоню и ещё раз прощу.Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились.
-Как звали бывшего президента США?-Незнаю.-Даю подсказку:слово из 3-ёх букв.-Незнаю.-По середине У.-Да лаааадно?!
-Мне так нужно твоё тепло!-Ой да ну офигеть,я обогревателем подрабатываю,оказывается:D
-У меня для тебя 2 новости:одна-хорошая,другая-плохая.-Начнём с плохой.-Я разбил твой "мерс"-А хорошая?-Я больше так не буду.
Кто верит в конец света в 2012-перепишите на меня своё имущество:)
Представьте на мгновенье ,что вошёл запрет ругаться матом на стадионах.И вот,в финале ЧМ наши пропускают решающий гол,и весь стадион такой:"Ай-яй-яй")
"Меня трудно убрать,легко отрастить и невозможно втянуть"-Живот
Мало кто знает что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Только русский человек,перебегая дорогу на красный цвет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом:DD
-золотая рыбка ,хочу, чтоб у меня всё было!-да без проблем,у тебя всё было.
Да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене.Аминь.
-Кукушка,кукушка!А накукуй мне 100 лет.-А на кукуй тебе столько?
По её улыбке моему парню я поняла,что у неё очень много лишних зубов...!
-А ты как выбирала парня?-Крикнула:"умные налево,красивые направо."Один замешкался...вот тут-то я его и поймала...
Если бы не жвачки,то парты бы развалились.
В эфире программы "Спокойной ночи малыши"у Хрюши отвалилась голова.И дети пошли спать седыми.
Ну вот вроде бы и всё....Писать следующую партию буду не скоро,потому что летом меня не будет дома...Очень жаль конечно...Думаю справятся и без меня...
○•Немного статусов про лето•○
(○...Чуть-чуть о лете...○)
○Есть что-то прекрасное в лете,а с летом прекрасное в нас.
○Лето-это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
○На проблемы плюнь-наступил июнь.
○Лето-это суперское время,все 90 дней ты мечтаешь провести так чтобы это лето осталось в памяти навсегда.
○А потом лето заканчивается.Ты отнимаешь у него кусочек чего-то тёплого и дорогого,и кладёшь между страниц любимой книги.На память...
○ В кармане мыльные пузыри и кусочек счастья)...ушла ловить солнечных зайчиков!временно не доступна!:)
○Лето-это поцелуй солнечного зайчика,солнечный бриз моря,клубника и много-много солнца...
Вы любите лето???Я да,во-первых: потому что у меня летом днюха,во-вторых:потому что нет школы и в третьих:просто за то что это лето можно купаться,гулять долго(потому что всё равно темнеет поздно)...Короче можно делать что угодно...Летом действует закон ННН-Нет Ничего Невозможного:)))
Желаю Вам Всем хорошо провести это лето и чтобы оно запомнилось надолго своими замечательными событиями...:)))
○Есть что-то прекрасное в лете,а с летом прекрасное в нас.
○Лето-это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
○На проблемы плюнь-наступил июнь.
○Лето-это суперское время,все 90 дней ты мечтаешь провести так чтобы это лето осталось в памяти навсегда.
○А потом лето заканчивается.Ты отнимаешь у него кусочек чего-то тёплого и дорогого,и кладёшь между страниц любимой книги.На память...
○ В кармане мыльные пузыри и кусочек счастья)...ушла ловить солнечных зайчиков!временно не доступна!:)
○Лето-это поцелуй солнечного зайчика,солнечный бриз моря,клубника и много-много солнца...
Вы любите лето???Я да,во-первых: потому что у меня летом днюха,во-вторых:потому что нет школы и в третьих:просто за то что это лето можно купаться,гулять долго(потому что всё равно темнеет поздно)...Короче можно делать что угодно...Летом действует закон ННН-Нет Ничего Невозможного:)))
Желаю Вам Всем хорошо провести это лето и чтобы оно запомнилось надолго своими замечательными событиями...:)))
У меня тут и ещёёё....:DD
Читайте,берите,пишите комментарии если понравилось...
-что вы везёте?оружие,наркотики есть?-сейчас посмотрю,меня просто мама собирала...
в России живут самые рискующие и отважные люди,которые ничего не боятся кроме:"перешагни обратно,а то не вырасту"
-Мама,мама,от кого я мозги взял?-От папы.-Откуда ты знаешь?-Мои у меня остались.
Фраза из рекламы:"если кашляют детишки им поможет Синий Мишка!"Очень хочется ответить:"если делаешь рекламу не кури марихуану!!!"
-Тебе не стыдно?!В дырявых носках в гости пришёл!?-Это не дырка!-А что это?!-Декольте!
Фигня все эти ваши "Андеграунды",по сравнению с тем,как я тележкой в супермаркете управляю!
-Привет Зелёная Шапочка!-Ну здравствуй,серый дальтоник!
-А это что за салат?-А это по моему личному рецепту!-И как называется?-"Нуневыбрасыватьже!!!"
Участники "Фабрики Звёзд" продали свои души Дьяволу,в обмен на прекрасные голоса...По мнению газеты "Таймс",это самое крупное кидалово в мире.
-Ой,девчёнки,я пупок проколола в пяти местах.-Класс,ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.!
Не,ну ведь знаете же,что я идиотка,и всё равно каждый раз этому удивляетесь.
Приходит дочь с вечеринки.Мама настороженно:-"ты пила?"Дочь,мрачно:-"я топор."
А у нас в сельском клубе так:у кого мобила громче,тот и диджей:D
В песочнице:"Мммм....Жевачка-надувака!Тьфу Писюка-надевака...
Страх-это когда трамвай,задевший Porshe, скрылся во дворах...
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи:кроссовки,куртку и магнитофон!!!
Есть такие уникальные люди,они могут стоять рядом и молчать,но при этом всё равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт,об асфальт!!!
Некоторые люди заставляют меня серьёзно задуматьсяо самоубийстве...Их самоубийстве...
-что вы везёте?оружие,наркотики есть?-сейчас посмотрю,меня просто мама собирала...
в России живут самые рискующие и отважные люди,которые ничего не боятся кроме:"перешагни обратно,а то не вырасту"
-Мама,мама,от кого я мозги взял?-От папы.-Откуда ты знаешь?-Мои у меня остались.
Фраза из рекламы:"если кашляют детишки им поможет Синий Мишка!"Очень хочется ответить:"если делаешь рекламу не кури марихуану!!!"
-Тебе не стыдно?!В дырявых носках в гости пришёл!?-Это не дырка!-А что это?!-Декольте!
Фигня все эти ваши "Андеграунды",по сравнению с тем,как я тележкой в супермаркете управляю!
-Привет Зелёная Шапочка!-Ну здравствуй,серый дальтоник!
-А это что за салат?-А это по моему личному рецепту!-И как называется?-"Нуневыбрасыватьже!!!"
Участники "Фабрики Звёзд" продали свои души Дьяволу,в обмен на прекрасные голоса...По мнению газеты "Таймс",это самое крупное кидалово в мире.
-Ой,девчёнки,я пупок проколола в пяти местах.-Класс,ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.!
Не,ну ведь знаете же,что я идиотка,и всё равно каждый раз этому удивляетесь.
Приходит дочь с вечеринки.Мама настороженно:-"ты пила?"Дочь,мрачно:-"я топор."
А у нас в сельском клубе так:у кого мобила громче,тот и диджей:D
В песочнице:"Мммм....Жевачка-надувака!Тьфу Писюка-надевака...
Страх-это когда трамвай,задевший Porshe, скрылся во дворах...
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи:кроссовки,куртку и магнитофон!!!
Есть такие уникальные люди,они могут стоять рядом и молчать,но при этом всё равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт,об асфальт!!!
Некоторые люди заставляют меня серьёзно задуматьсяо самоубийстве...Их самоубийстве...
Katerina Fevraleva,
24-05-2011 18:51
(ссылка)
Интересно=)))
Два яйца в кастрюле. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
Да нет, говорю же тебе, ты не толстая. Бери два стула и присаживайся к нам!
"Солнышко, я тебя люблю!"- отличный статус! И всем солнышкам приятною. и ты не паришься!
СТУДЕНТ- Сонное Теоритически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться)))
-Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - У меня также отец говорил, когда у нас квартира была!
-Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять! - А сердечек тебе под аватаркой не поставить?
-Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - "Привет! Чё делаешь?" - За колбасой пошла. - "Не поздновато ли?"
- А у меня холодильник круглосуточно работает!))
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом...
- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное!
- Зайчик
- Мало
- Стадо зайцев!
-Ты самая красивая была на твоем дне рождения! - Спасибо, я старалась! Специально гостей подбирала!
-Что вчера ночью упало с таким грохотом? - Одежда! - А почему так громко? - Я из неё вылезти не успел!
Я тебе уже час объясняю, что я с тобой не разговариваю!
Я не ревнивая! Просто без волос она правда лучше выглядит!
На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно
увидеть,потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя,следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?
-Милый, я к соседке на 3 минутки отойду! Только не забывай помешивать суп каждые 20 минут!
Иногда после того как расскажешь друзьям шутку, какой-нибудь человек смеётся смешнее, чем сама шутка!
Полиция останавливает машину и говорит:
- вы первый, кто проехал здесь без нарушений. Вот вам 1 000рублей.
-Ура! Права себе куплю!
-Так у вас нет прав?
-Не слушайте его, чего в пьяном состоянии не скажешь!
-Так вы пьяны?
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!
Да нет, говорю же тебе, ты не толстая. Бери два стула и присаживайся к нам!
"Солнышко, я тебя люблю!"- отличный статус! И всем солнышкам приятною. и ты не паришься!
СТУДЕНТ- Сонное Теоритически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться)))
-Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - У меня также отец говорил, когда у нас квартира была!
-Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять! - А сердечек тебе под аватаркой не поставить?
-Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - "Привет! Чё делаешь?" - За колбасой пошла. - "Не поздновато ли?"
- А у меня холодильник круглосуточно работает!))
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом...
- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное!
- Зайчик
- Мало
- Стадо зайцев!
-Ты самая красивая была на твоем дне рождения! - Спасибо, я старалась! Специально гостей подбирала!
-Что вчера ночью упало с таким грохотом? - Одежда! - А почему так громко? - Я из неё вылезти не успел!
Я тебе уже час объясняю, что я с тобой не разговариваю!
Я не ревнивая! Просто без волос она правда лучше выглядит!
На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно
увидеть,потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя,следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?
-Милый, я к соседке на 3 минутки отойду! Только не забывай помешивать суп каждые 20 минут!
Иногда после того как расскажешь друзьям шутку, какой-нибудь человек смеётся смешнее, чем сама шутка!
Полиция останавливает машину и говорит:
- вы первый, кто проехал здесь без нарушений. Вот вам 1 000рублей.
-Ура! Права себе куплю!
-Так у вас нет прав?
-Не слушайте его, чего в пьяном состоянии не скажешь!
-Так вы пьяны?
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
А какие у вас планы на лето?:)
Таааак.....Ну просто интересно знать у кого какие планы на лето?
Ну например у меня вот что получилось,по месяцам расписано:
Июнь-в Россию сваливаю:)
Июль-Лагерь Зоя
Август-к бабушке с дедушкой:р
Ну вот как то так....
Я с вами поделилась,теперь вы....)))
Ну например у меня вот что получилось,по месяцам расписано:
Июнь-в Россию сваливаю:)
Июль-Лагерь Зоя
Август-к бабушке с дедушкой:р
Ну вот как то так....
Я с вами поделилась,теперь вы....)))
У меня тут есть немножко,часть 2:)))
А почему никто не пишет комментарии к записям?
Или вы их вообще не читаете?
Админы что зря всё это пишут?
Короче вот:"У меня тут есть немножко,часть 2:)))":
◘-Ты-мудак,мудак и ещё раз мудак!Ты всё делаешь как мудак:спишь как мудак,сидишь как мудак,ешь как мудак...И на конкурсе мудаков ты бы занял второе место!
-Почему второе?
-Потому что ты мудак!!!
◘Сидят дед с бабкой за столом.Обедают.Бабка чавкает.Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабку по лбу.
-За что?
-Не чавкай!
Бабка перестала чавкать.Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
-За что?
-Как вспомню аж бесит!!!
◘5:30-классно....ещё посплю
6:00-пора просыпаться
7:45-на счёт "3" встаю(1,2,3...)
9:00-ТВОЮ МАТЬ!!!
◘Вбегает мальчик в комнату:-Мама,мама,там папа в коридоре повесился!Мама ,хватаясь за сердце,бежит в коридор,там никого нет.
Она с облегчением сползает по стене.Выбегает сынок и кричит:-Первое апреля,никому не верю!Он в спальне висит!
◘Проходит девушка мимо двух парней,один другому:-Смотри,она мне улыбнулась!-Да я тоже когда тебя увидел долго ржал!
◘Решила собраться с мыслями,ни одна мысль на собрание не пришла!
◘Подумаешь,тушь потекла!Вот СуперМен вообще трусы на лосины одевал и ничего,все его любили!!!
◘Бабка,увидевшая свободное место в автобусе-самый быстрый зверь...
◘Купи китайское постельное белье синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!:D
◘Ответ у доски:-Как избавиться от знаменателя этой дроби?-Нужно стереть его тряпкой!
◘Сандра Баллок,Анджелина Джоли,Джони Депп и Дмитрий Хоротьян в фильме:"Какого хрена здесь делает Хоротьян?!"
◘Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик,все ржут.Пассажиры мужику:"хорошь бежать,мы ща обоссымся от смеха!!!"Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ,Я ВОДИТЕЛЬ!!!"
◘В зоопарке:-папа,что то та обезьяна на нас как то зло посмотрела!-Спокойно сынок-это ещё только касса!"
◘Звучит реклама по телику:"Акула-1500 зубов,панда 24,человек 32!32 зуба-это норма!Звук за кадром:О боже!Я-панда!
◘Кого-то принёс аист кого-то нашли в капусте,а я от Maybeline,все в восторге от меня!
Ну вот и всё,потом ещё напишу,пока что всё:)))Берите...)
Или вы их вообще не читаете?
Админы что зря всё это пишут?
Короче вот:"У меня тут есть немножко,часть 2:)))":
◘-Ты-мудак,мудак и ещё раз мудак!Ты всё делаешь как мудак:спишь как мудак,сидишь как мудак,ешь как мудак...И на конкурсе мудаков ты бы занял второе место!
-Почему второе?
-Потому что ты мудак!!!
◘Сидят дед с бабкой за столом.Обедают.Бабка чавкает.Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабку по лбу.
-За что?
-Не чавкай!
Бабка перестала чавкать.Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
-За что?
-Как вспомню аж бесит!!!
◘5:30-классно....ещё посплю
6:00-пора просыпаться
7:45-на счёт "3" встаю(1,2,3...)
9:00-ТВОЮ МАТЬ!!!
◘Вбегает мальчик в комнату:-Мама,мама,там папа в коридоре повесился!Мама ,хватаясь за сердце,бежит в коридор,там никого нет.
Она с облегчением сползает по стене.Выбегает сынок и кричит:-Первое апреля,никому не верю!Он в спальне висит!
◘Проходит девушка мимо двух парней,один другому:-Смотри,она мне улыбнулась!-Да я тоже когда тебя увидел долго ржал!
◘Решила собраться с мыслями,ни одна мысль на собрание не пришла!
◘Подумаешь,тушь потекла!Вот СуперМен вообще трусы на лосины одевал и ничего,все его любили!!!
◘Бабка,увидевшая свободное место в автобусе-самый быстрый зверь...
◘Купи китайское постельное белье синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!:D
◘Ответ у доски:-Как избавиться от знаменателя этой дроби?-Нужно стереть его тряпкой!
◘Сандра Баллок,Анджелина Джоли,Джони Депп и Дмитрий Хоротьян в фильме:"Какого хрена здесь делает Хоротьян?!"
◘Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик,все ржут.Пассажиры мужику:"хорошь бежать,мы ща обоссымся от смеха!!!"Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ,Я ВОДИТЕЛЬ!!!"
◘В зоопарке:-папа,что то та обезьяна на нас как то зло посмотрела!-Спокойно сынок-это ещё только касса!"
◘Звучит реклама по телику:"Акула-1500 зубов,панда 24,человек 32!32 зуба-это норма!Звук за кадром:О боже!Я-панда!
◘Кого-то принёс аист кого-то нашли в капусте,а я от Maybeline,все в восторге от меня!
Ну вот и всё,потом ещё напишу,пока что всё:)))Берите...)
настроение: Безразличное
хочется: Колу:)))
слушаю: Ничего интересного!)
Katerina Fevraleva,
24-05-2011 12:01
(ссылка)
читайте и берите!
Я смотрю на мир голубыми глазами, через розовые очки... Поэтому мне всё фиолетово.
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. :D
Иногда встречаются такие рыцари,что лучше выйти замуж за его коня.)
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! :D
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно)
Верить никому нельзя. Но мне можно 8)
Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять. =)
Если вы белая и пушистая – то вам давно пора в солярий и на эпиляцию.
-Хочешь,чтобы всех дураков посадили в космический корабль и отправили на другую планету?
- Неа...
- Почему?
- Если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач...
что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!:D
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
- эй,слышь, в чужое счастье не лезь!
- что?
- говорю, руки от моего шоколада убрала
-Сына, ты куришь? -Папа, я дочь.
пока, мозг, здравствуй, лето!:)
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда... Теперь скажите - где логика.
такое состояние- делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
Бесит,когда сидишь,читаешь учебник по литературе или истории,а в голову незаметно лезут свои мысли,а ты всё читаешь,читаешь,и потом когда начинаешь не понимать смысла прочитанного,опять приходиться читать заново с того же места.
-Папа, довези меня до дома.
- Нет, ты же сама потратила 3 000 рублей на туфли на каблуке 11 см., который даже не чувствуется. Так что теперь иди сама, и от бедра, доченька, от бедра!
Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: «Крути-крути! Может заведется!»
Что за тупое правило: " Не суйте пальцы в розетку"! Да не пролезают они туда! Ё-маё!
"я не пьяная!" - доказывала я маме, обнимая меховые сапоги и называя их Мусей!
-Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
-Нет, я имею ввиду номер.
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
-Арабские.
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. :D
Иногда встречаются такие рыцари,что лучше выйти замуж за его коня.)
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! :D
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно)
Верить никому нельзя. Но мне можно 8)
Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять. =)
Если вы белая и пушистая – то вам давно пора в солярий и на эпиляцию.
-Хочешь,чтобы всех дураков посадили в космический корабль и отправили на другую планету?
- Неа...
- Почему?
- Если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач...
что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!:D
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
- эй,слышь, в чужое счастье не лезь!
- что?
- говорю, руки от моего шоколада убрала
-Сына, ты куришь? -Папа, я дочь.
пока, мозг, здравствуй, лето!:)
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда... Теперь скажите - где логика.
такое состояние- делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
Бесит,когда сидишь,читаешь учебник по литературе или истории,а в голову незаметно лезут свои мысли,а ты всё читаешь,читаешь,и потом когда начинаешь не понимать смысла прочитанного,опять приходиться читать заново с того же места.
-Папа, довези меня до дома.
- Нет, ты же сама потратила 3 000 рублей на туфли на каблуке 11 см., который даже не чувствуется. Так что теперь иди сама, и от бедра, доченька, от бедра!
Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: «Крути-крути! Может заведется!»
Что за тупое правило: " Не суйте пальцы в розетку"! Да не пролезают они туда! Ё-маё!
"я не пьяная!" - доказывала я маме, обнимая меховые сапоги и называя их Мусей!
-Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
-Нет, я имею ввиду номер.
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
-Арабские.
У меня тут есть немножко....:)
◘Скажи наркотикам "да",скажи наркотикам "нет"...Может хватит уже с ними разговаривать?
◘Ничто так не бодрит с утра,как незамеченный дверной косяк.
◘Есть такие которым даже "Сникерс" не поможет....*)
◘Разговаривают две девушки:-а меня парень на руках носит!!!-а я не бухаю!
◘Мир теряет своих гениев:Бетховен оглох,Пушкина застрелили.Теперь и у меня что то голова побаливает...
◘...Иголка в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке...
◘Новости археологии:На Великой Китайской Стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово...
◘Не так страшна мама как её рисуют первоклассники....
◘"Лунную походку" изобрёл человек два раза подряд наступивший в какашку...
◘Мужик сказал и Мужик сделал-это два разных мужика)
◘Как надо разочароваться влюдях чтобы бензопилу назвать "Дружба"!
◘Мир без мужчин:никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин=)
◘Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге которую даже в руки не брал!!!
◘Если долго всматриваться в учебник,то в голову может прийти мысль открыть его...
◘-Чай,кофе,потанцуем...?-Ногой в челюсть,полежим....?)))
◘Просто убивает надпись в зоопарке:"Страусов не пугать!!!ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!"
◘Минута молчания за тех кого нет....в Онлайне.....:)))
◘Обними меня как Ромео Джульетту....Помнишь как у них было?-Я только "Каштанку" читал,хошь за жопу укушу?:D
◘Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами...
◘Всегда с недоумением относилась к людям,которые желают мне исполнения моих желаний.Они же Этого не переживут..
◘В зоопарке:папа,смотри лошадь мелированная!-Это твоя мама лошадь мелированная,а это,сынок,зебра.
◘Акция-купи 5 чебуреков и собери кота!)))
У меня ещё есть,кому понравилось пишите в комменты,кто взял тоже напишите в комменты какой статус взяли,ок...?:)
◘Ничто так не бодрит с утра,как незамеченный дверной косяк.
◘Есть такие которым даже "Сникерс" не поможет....*)
◘Разговаривают две девушки:-а меня парень на руках носит!!!-а я не бухаю!
◘Мир теряет своих гениев:Бетховен оглох,Пушкина застрелили.Теперь и у меня что то голова побаливает...
◘...Иголка в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке...
◘Новости археологии:На Великой Китайской Стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово...
◘Не так страшна мама как её рисуют первоклассники....
◘"Лунную походку" изобрёл человек два раза подряд наступивший в какашку...
◘Мужик сказал и Мужик сделал-это два разных мужика)
◘Как надо разочароваться влюдях чтобы бензопилу назвать "Дружба"!
◘Мир без мужчин:никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин=)
◘Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге которую даже в руки не брал!!!
◘Если долго всматриваться в учебник,то в голову может прийти мысль открыть его...
◘-Чай,кофе,потанцуем...?-Ногой в челюсть,полежим....?)))
◘Просто убивает надпись в зоопарке:"Страусов не пугать!!!ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!"
◘Минута молчания за тех кого нет....в Онлайне.....:)))
◘Обними меня как Ромео Джульетту....Помнишь как у них было?-Я только "Каштанку" читал,хошь за жопу укушу?:D
◘Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами...
◘Всегда с недоумением относилась к людям,которые желают мне исполнения моих желаний.Они же Этого не переживут..
◘В зоопарке:папа,смотри лошадь мелированная!-Это твоя мама лошадь мелированная,а это,сынок,зебра.
◘Акция-купи 5 чебуреков и собери кота!)))
У меня ещё есть,кому понравилось пишите в комменты,кто взял тоже напишите в комменты какой статус взяли,ок...?:)
настроение: Довольное
хочется: Быстрей бы каникулы:)
слушаю: Слышу только как я долбасю по клаве...:)
Метки: Статусы
Katerina Fevraleva,
23-05-2011 12:04
(ссылка)
Новое=)
Хорошая вещь компьютер.
Посидел пять минут - полтора часа прошло =)
-Привет,мне плохо без тебя! -…Ты же сказал, что мы слишком разные и не можем быть вместе? -Я пошутил… Можно я приеду? -Приезжай, я буду ждать.Через полчаса. - Открой мне.- Не могу… Меня нет дома. -Ты же сказала будешь ждать? - Я пошутила!
Помогите!моя подруга обкурилась,села в стиральную машину и уехала,я бы ее догнала на пылесосе,но у меня прав нет.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе and булочка. Ничего, что я по-английски?
Посидел пять минут - полтора часа прошло =)
-Привет,мне плохо без тебя! -…Ты же сказал, что мы слишком разные и не можем быть вместе? -Я пошутил… Можно я приеду? -Приезжай, я буду ждать.Через полчаса. - Открой мне.- Не могу… Меня нет дома. -Ты же сказала будешь ждать? - Я пошутила!
Помогите!моя подруга обкурилась,села в стиральную машину и уехала,я бы ее догнала на пылесосе,но у меня прав нет.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе and булочка. Ничего, что я по-английски?
`[Sweetie ],
21-04-2011 13:03
(ссылка)
%Pro ШколУ%
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ)))
Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай.
***
Если 2 получил нетакой уш ты дибил
просто твой учитель лох
ты так хочеш чтоб он сдох
чтоб спаткнулся он бо кочку
чтоб отбил себе 2 почки
чтобы сбил его камаз
чтобы вытик левый глаз
чтобы улетели ноги
на другой конец дороги
чтоб наехала братва
чтобы знал как ставить 2.
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и
отдохнуть)))
итала что то подобное но это убило ахах:DD
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
ХА ХА ХА
-нам в школу какого?
-числа или х*я?
Во всей стране ученики бы с радостью посещали школу,если бы занятия начинались в 10- 00
Наиболее глупые и смешные отмазки мы придумываем, опаздывая в школу.
В школе на 1-м уроке хочется спать,на 2-м хочется кушать,на 4 и 5 хочется гулять, а на 6 и 7 не выдержуешь и гулять)
Школа является самым массовым и тайный подразделением передачи жвачки, сигарет и травы.
Когда на уроке стараешься съесть кусочек булочки, и в этот момент на тебя смотрит учитель, чувствуешь себя немножко дебилом.
Любой взрослый может позавидовать той ловкости и незамеченности, с которой ученики списывают на уроках.
Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…
Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай.
***
Если 2 получил нетакой уш ты дибил
просто твой учитель лох
ты так хочеш чтоб он сдох
чтоб спаткнулся он бо кочку
чтоб отбил себе 2 почки
чтобы сбил его камаз
чтобы вытик левый глаз
чтобы улетели ноги
на другой конец дороги
чтоб наехала братва
чтобы знал как ставить 2.
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и
отдохнуть)))
итала что то подобное но это убило ахах:DD
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
ХА ХА ХА
-нам в школу какого?
-числа или х*я?
Во всей стране ученики бы с радостью посещали школу,если бы занятия начинались в 10- 00
Наиболее глупые и смешные отмазки мы придумываем, опаздывая в школу.
В школе на 1-м уроке хочется спать,на 2-м хочется кушать,на 4 и 5 хочется гулять, а на 6 и 7 не выдержуешь и гулять)
Школа является самым массовым и тайный подразделением передачи жвачки, сигарет и травы.
Когда на уроке стараешься съесть кусочек булочки, и в этот момент на тебя смотрит учитель, чувствуешь себя немножко дебилом.
Любой взрослый может позавидовать той ловкости и незамеченности, с которой ученики списывают на уроках.
Elizaveta Shilova,
15-03-2011 16:19
(ссылка)
Джакуууузи- пузырьки на пузе:)
- ! Уток развожу! А утки ведуцца
- Челябинские мужики настолько суровые,что в бане парятся бейсбольными битами!
- гусь,думал что купается,пока вода не закипела.
- Банька моя, я твой тазик...
- Вам кажется что все ужасно,что частья нет?попробуйте помыть голову и себя при наличии только таза,ведра и чайника...счастье-это ВОДОПРОВОД
- "Если тебе роют яму - не мешай , закончат , сделаешь бассейн... "
- Мама, Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем...
- Тёма, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!
- Бывают в мире злые шутки!-сказал петух, слезая с утки
- -Милый, пойдем поплаваем? -Но,я же не умею плавать! -Ничего страшного,гавно не тонет...
- Мне не надо шоколада,мне не надо колбасы!Дайте мне кусочек мыло, постирать свои трусы!!!
- Блин, воду отключили. Решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю. Блин, до чего пельмени довели!!
Elizaveta Shilova,
12-03-2011 17:18
(ссылка)
Про едУ=)
две мясные котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается Блин!
How are you (Хаваю)
её мир. розовый. из шоколадных чувств. ванильных облаков. карамельных ночей. любви и клубничного мороженного
узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что будет полезнее съесть его палочку...)))
Майонез "Загадочный" Срок годности указан на дне банки.
"Когда я ем я глух и нем"...нем это понятно, но как надо жрать, чтоб аж уши закладывало?
Не бойся вилки!Бойся ложки - один удар и череп в крошки :))
Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
Ммм.. Твой холодильник-не холодильник, а аппарат для веселья)))Во имя овса и сыра и свиного уха!! Пельмень!
новый чудо йогурт с кусочками камней
Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
-А давай сядем с тобой на диету?! - Ага и раздавим ее своей жопой!!!!
...Молитва блондинки ночью у холодильника, - Господи, пожалуйста, направь все калории от торта в сиськи....=)))
Где ты? Я бегу за тобою! Бутерброд с калбосою!)))))
Кризис приносит запах бодрящий! Ролтона вкус всегда настоящий! :D
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? - Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
`[Sweetie ],
05-03-2011 12:52
(ссылка)
~NEW~
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка :D
11 класс. Урок физики.
Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит.
Директор просит его подержать провод.
Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
- А не ебанет?
- Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?
Вот, так всегда, заходишь в контакт, а писать некому..Начинаешь смотреть фильм и тут всех поперло..
Каждая из девушек, когда нибудь, влюблялась в бестолкового распиздяя...©
Пришла весна, учиться лень, сидишь за партой как олень.
Теперь все знают, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина :р
О чём думает ученик в школе: 3% - препод зануда, 5%- жрать охота, 7% - давай в крестики нолики чтоль? 85% - Когда звонок?
Идет мальчик и поет:"Чужие губы тебя ласкают",пацан подходит говорит:"Братка че стало девушка бросила?" Он поворачивается к нему и говорит:"Нет,чупа чупс потерял"(((((
новые ватные палочки 'Танюшка'.Почувствуй как 'Танюшка' лезет к тебе в ушко...:D
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Не просто существуйте, а живите.
Не просто прикасайтесь, а чувствуйте.
Не просто смотрите, а наблюдайте...
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Рай - это прекрасно........... но в аду знакомых больше
Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Всё как всегда... Обед. Уроки. Телефонные звонки. Улица. Друзья. Ещё один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет.
"Чем девушка строже, тем она дороже".
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл***!" отменяют все последние действия???
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили...
У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но запятую все ставят по разному....
В мире очень много психов Каждый пятый это псих Говори со мною тихо, Может я одна из них....
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
Смех продлевает... сроки в психушке!
Любовь - это игра, в которой проигрывает тот, кто воспринимает её всерьез...
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Новые автомобили УАЗ-Патриот! УАЗ-Патриот - умри за родину!
Представьте комплимент девушке после поцелуя: "У тя очень вкусные слюни"
Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось..
Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь "Сникерс" и тогда поймешь, насколько "Арсенальное" приятней!
Она: "Почему ты мне не говоришь, что я подстриглась?" Он: "Зачем, ты и сама об этом знаешь.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
В клубе, в туалете, повесили освежитель с датчиком движения прямо напротив лица! Жесть! Сидишь на толчке и боишься пошевелиться!
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Если Вы сели ж*пой в лужу, не спешите вставать и отряхиваться, лягте на живот и гребите руками, типа так и было задумано, и Вы просто купаетесь...
Когда не знаешь, где лежит сотик, звонишь на него. Почему то же самое нельзя сделать с пультом?
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой...а теперь плохо мне что-то наверно печенюшкой отравился...
Два деб*ла против салата. Смотрите во всех кинотеатрах: "Астерикс и Обеликс против Цезаря"
Мальчишки и девчонки, а так же их родители! Сегодня вечером, набухаться не хотите вы? Веселые истории бокал покажет наш! Веселые истории в журнале - я алкаш!
Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...
Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! :)
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пооткусывали пальцы
Раздавили гирей яйцы
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра, с похмелья.
Учусь в институте уже год.За это время моя речь стала намного выразительнее, в том числе и нецензурная!!=)
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж капец!))
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но ведь вы уже спрашивали!
- Да, но прошло еще время!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не *бите мне мозги, приезжайте и забирайте на фиг свой поганый конфискованный будильник!
А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья”
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок “моя семья”
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка :D
11 класс. Урок физики.
Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит.
Директор просит его подержать провод.
Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
- А не ебанет?
- Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?
Вот, так всегда, заходишь в контакт, а писать некому..Начинаешь смотреть фильм и тут всех поперло..
Каждая из девушек, когда нибудь, влюблялась в бестолкового распиздяя...©
Пришла весна, учиться лень, сидишь за партой как олень.
Теперь все знают, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина :р
О чём думает ученик в школе: 3% - препод зануда, 5%- жрать охота, 7% - давай в крестики нолики чтоль? 85% - Когда звонок?
Идет мальчик и поет:"Чужие губы тебя ласкают",пацан подходит говорит:"Братка че стало девушка бросила?" Он поворачивается к нему и говорит:"Нет,чупа чупс потерял"(((((
новые ватные палочки 'Танюшка'.Почувствуй как 'Танюшка' лезет к тебе в ушко...:D
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Не просто существуйте, а живите.
Не просто прикасайтесь, а чувствуйте.
Не просто смотрите, а наблюдайте...
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Рай - это прекрасно........... но в аду знакомых больше
Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!
Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Всё как всегда... Обед. Уроки. Телефонные звонки. Улица. Друзья. Ещё один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет.
"Чем девушка строже, тем она дороже".
Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл***!" отменяют все последние действия???
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили...
У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но запятую все ставят по разному....
В мире очень много психов Каждый пятый это псих Говори со мною тихо, Может я одна из них....
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
Смех продлевает... сроки в психушке!
Любовь - это игра, в которой проигрывает тот, кто воспринимает её всерьез...
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
Новые автомобили УАЗ-Патриот! УАЗ-Патриот - умри за родину!
Представьте комплимент девушке после поцелуя: "У тя очень вкусные слюни"
Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось..
Когда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь "Сникерс" и тогда поймешь, насколько "Арсенальное" приятней!
Она: "Почему ты мне не говоришь, что я подстриглась?" Он: "Зачем, ты и сама об этом знаешь.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?
В клубе, в туалете, повесили освежитель с датчиком движения прямо напротив лица! Жесть! Сидишь на толчке и боишься пошевелиться!
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Если Вы сели ж*пой в лужу, не спешите вставать и отряхиваться, лягте на живот и гребите руками, типа так и было задумано, и Вы просто купаетесь...
Когда не знаешь, где лежит сотик, звонишь на него. Почему то же самое нельзя сделать с пультом?
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой...а теперь плохо мне что-то наверно печенюшкой отравился...
Два деб*ла против салата. Смотрите во всех кинотеатрах: "Астерикс и Обеликс против Цезаря"
Мальчишки и девчонки, а так же их родители! Сегодня вечером, набухаться не хотите вы? Веселые истории бокал покажет наш! Веселые истории в журнале - я алкаш!
Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините...
Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! :)
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пооткусывали пальцы
Раздавили гирей яйцы
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра, с похмелья.
Учусь в институте уже год.За это время моя речь стала намного выразительнее, в том числе и нецензурная!!=)
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж капец!))
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но ведь вы уже спрашивали!
- Да, но прошло еще время!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не *бите мне мозги, приезжайте и забирайте на фиг свой поганый конфискованный будильник!
А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья”
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок “моя семья”
`[Sweetie ],
17-01-2011 16:39
(ссылка)
***высКазЫваниЯ Про ДЕда МороЗа***
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
Elizaveta Shilova,
15-01-2011 15:10
(ссылка)
Про БлоНдИнок,+-)
Космоди!
Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный
свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее
блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не
победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием
своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай
благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных
моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок
от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь!
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный
свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее
блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не
победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием
своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай
благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных
моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок
от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь!
- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!
едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
`[Sweetie ],
15-01-2011 14:33
(ссылка)
::смеШнЫе СтаТуСы:::
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются одни валенки!..
9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!!Конфетка в кофе упала!
"- Бля, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.”
Не говорите мне, что мне делать и я не скажу куда вам пойти!!
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
Сегодня на телефон пришла смс: "Твой парень тебе изменяет, и не с одной девушкой!" Теперь меня мучает только один вопрос: "С каких это пор у меня появился парень??"
учимся варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры))))))
подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
с кем разговаривала? - да вчера с мальчиком познакомилась. - когда успела? - в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и вееежливо так "слышь ты, бля!
-доктор у меня провалы в памяти! -как давно начались провалы?! -какие провалы?
Ты такая хозяйствнная...как мыло.
-У вас есть жевачка по рублю??? -Да. - А сколько она стоит???
Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые- просто козлы..
интуиция-это способность головы чуять жопой.
Целую тебя в лобик.... Спи мой долбоёбик...
Небудь унылым гавном...будь позитивной какашкой*)
Долой трусы!!свободу письке!!!
мне нравится его имя.. я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.
детство-это такая счастливая пора,когда бежишь в деревне ночью из туалета,и радуешься что тебя не съели!
ето ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...
Сало-сила, спорт-могила.
Руки есть-жены не надо.
Чай - не водка, много не выпьешь!
По одежке встречают, провожают поутру...
Старый конь борозды не портит, но и глубоко не пашет.
Девочка в воды бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла – это подруга косметику смыла!
В активном поиске". а что я ищу? активно ищу придурка с ослепительно яркой улыбкой и с добрым сердцем, которое будет любить меня. такую глупую и странную.
Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)
Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются одни валенки!..
9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!!Конфетка в кофе упала!
"- Бля, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.”
Не говорите мне, что мне делать и я не скажу куда вам пойти!!
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
Сегодня на телефон пришла смс: "Твой парень тебе изменяет, и не с одной девушкой!" Теперь меня мучает только один вопрос: "С каких это пор у меня появился парень??"
учимся варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры))))))
подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
с кем разговаривала? - да вчера с мальчиком познакомилась. - когда успела? - в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и вееежливо так "слышь ты, бля!
-доктор у меня провалы в памяти! -как давно начались провалы?! -какие провалы?
Ты такая хозяйствнная...как мыло.
-У вас есть жевачка по рублю??? -Да. - А сколько она стоит???
Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые- просто козлы..
интуиция-это способность головы чуять жопой.
Целую тебя в лобик.... Спи мой долбоёбик...
Небудь унылым гавном...будь позитивной какашкой*)
Долой трусы!!свободу письке!!!
мне нравится его имя.. я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.
детство-это такая счастливая пора,когда бежишь в деревне ночью из туалета,и радуешься что тебя не съели!
ето ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...
Сало-сила, спорт-могила.
Руки есть-жены не надо.
Чай - не водка, много не выпьешь!
По одежке встречают, провожают поутру...
Старый конь борозды не портит, но и глубоко не пашет.
Девочка в воды бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла – это подруга косметику смыла!
В активном поиске". а что я ищу? активно ищу придурка с ослепительно яркой улыбкой и с добрым сердцем, которое будет любить меня. такую глупую и странную.
Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)
Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана
`[Sweetie ],
15-01-2011 14:31
(ссылка)
СтАтУсы про гРуСть И РасстаВаниЕ
на устала... устала от вечной зимы в душе... устала от проблем, от этих постоянных непониманий и недомолвок... устала от дикого воя в сердце, от вечных обманов и лжи... устала от бессмысленных встреч, ссор и разговоров... устала от безумия, которое происходит внутри неё.
Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела????
Уходя из моей жизни, закрывайте дверь, не люблю сквозняк воспоминаний.
Я не хочу, чтоб мы расставались врагами или позабыли друг друга, игнорируя. Давай будем выше этого? Давай оставим в памяти то время, когда мы радовались, когда были счастливы, когда были любимы.
Я никому за всю свою жизнь,не позволяла причинить мне столько боли...сколько позволила тебе,за такой короткий срок...
Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья отхватить успела????
Уходя из моей жизни, закрывайте дверь, не люблю сквозняк воспоминаний.
Я не хочу, чтоб мы расставались врагами или позабыли друг друга, игнорируя. Давай будем выше этого? Давай оставим в памяти то время, когда мы радовались, когда были счастливы, когда были любимы.
Я никому за всю свою жизнь,не позволяла причинить мне столько боли...сколько позволила тебе,за такой короткий срок...
`[Sweetie ],
15-01-2011 14:27
(ссылка)
..::СтаТуСы пРо ЛюБоВь::..
Небо плачет дождем, а я плачу о нем, схожу с ума день за днем, в моей душе один лишь он...
Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся "или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". )))
Ты влюблена? -Да.. -В кого? -Зачем тебе? -Хочу знать,кому я сейчас пойду морду бить. -Ммм..ну иди к зеркалу..бей.
Не стонать, от любви умирая, — любовь!
Все побеждает любовь, покоримся ж и мы ее власти.
Любовь слишком великое чувство, чтобы быть только личным, интимным делом каждого!
В этом мире любовь — украшенье людей,
Быть лишенным любви — это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот — осел, хоть не носит ослиных ушей!
Любовь — это стремление добиться дружбы того, кто привлекает своей красотой.
Любовь у всех одна и та же.
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Парень подарил девушке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал: "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет....
Сама накосячила... Сама виновата....Сама убиваюсь...Какая же я черт возьми... Самостоятельная...
Ты знаешь, котик, любовь наркотик… и от неё... растёт животик... там человечек... такая лапа... откроет глазки и скажет:" папа"..
Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся "или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". )))
Ты влюблена? -Да.. -В кого? -Зачем тебе? -Хочу знать,кому я сейчас пойду морду бить. -Ммм..ну иди к зеркалу..бей.
Не стонать, от любви умирая, — любовь!
Все побеждает любовь, покоримся ж и мы ее власти.
Любовь слишком великое чувство, чтобы быть только личным, интимным делом каждого!
В этом мире любовь — украшенье людей,
Быть лишенным любви — это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот — осел, хоть не носит ослиных ушей!
Любовь — это стремление добиться дружбы того, кто привлекает своей красотой.
Любовь у всех одна и та же.
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Парень подарил девушке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал: "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет....
Сама накосячила... Сама виновата....Сама убиваюсь...Какая же я черт возьми... Самостоятельная...
Ты знаешь, котик, любовь наркотик… и от неё... растёт животик... там человечек... такая лапа... откроет глазки и скажет:" папа"..
`[Sweetie ],
15-01-2011 14:24
(ссылка)
~СтатуСы О сПорТЕ~
Сало-сила, спорт-могила.
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
..... -... и вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
Хоккейный матч. Телерепортаж.
- Шайба летит в комментаторскую кабину... Шмена шоштавов!
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом!
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".
Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
..... -... и вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит!
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
Хоккейный матч. Телерепортаж.
- Шайба летит в комментаторскую кабину... Шмена шоштавов!
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
