• Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

• Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

• Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

• Женский словарь Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень. Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

• Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

• Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

• Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.

• В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

• По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

• В России две беды.. На одной я женат…

• В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

• Что такое совpеменный мyжчина? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…

• Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.

• Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

• К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

• Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

• Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

• Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

• Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

• — Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

• Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

• Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

• Самая неподкупная очередь – в туалет.

• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!

• Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

• Ну женщины… по нарожают сами себя!

• У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

• Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

• - “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

• Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

• Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

• Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

• В бане все равны. Начальство моется в сауне.

• Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо

• Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

• Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…

• Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

• Была бы задница – а приключения найдутся!

• Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

• Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…

• С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

• После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.

• По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

• Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

Не плачь, потому   что это прошло, улыбнись, потому что это было…

Женщины – это ангелы. Но, если мужчины обламывают им крылья – женщинам приходится летать на метле.

Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать биение твоего сердца………..

Пошел туда куда послали....

Одно лиш жаль,меня и там не ждали...

Женщина в ПКцентре принесла свой системник на ремонт.

-Он у вас такой помятый.Вы что ним в футбол играли?

-Ой, вы знаете, он такой тёплый ,я на нём ноги грею.

Интересно, почему это в конце денег остается так много месяца?

Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.

Муж сегодня вернулся рано-рано...... утром!

Деньги прут, ох, деньги прут.... у нас!!!