Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба

больной сбежал с психушки) бежит по улице и вдруг ему приспи4ело в туалет.но в тож время сооброжает 4то как-то стыдно на дороге в туалет. он не долго думая останавливается да как за орёт "Люди!!! отвернитесь я пописаю!"

.Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.



2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.



3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.



4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.



5.- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".



6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!



7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.



8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.



9.- Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.



10.- Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.

1.Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 -

если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е

отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от

полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех

случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины.

Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.

Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе

только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я

иду от нее... Ватсон, вставайте!



2.Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.



3.К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом

цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на

великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12

пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе?



4.Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?



5.Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:

- Ватсон, что Вам говорят эти звезды?

- Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода!

- Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!



6.Разговор в туалете. Ватсон:

- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?

- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.



7.Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:

- Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?

- Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубочку):

- Это же элементарно, Ватсон!



8.Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?

- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!



9.- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из

Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,

покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в

который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.



10.- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-

коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.

- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? М-м... - неуверенно

промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит

химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! -

воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет

ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на

собственных ботинках!