Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... 
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. 
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: 
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

___________________________________________________________________

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. 
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: 
- Мужики, а я гомункул! 
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: 
- Hу налей Гомункулу! 
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. 
Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! 
Мужики на него опять посмотpели: 
- Hу налей Гомункулу! 
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: 
- Мужики, я инопланетянин! 
- Так, Гомункулу хватит...

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: 
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. 
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: 
- Плачу 500 долларов, только быстрее. 
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: 
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. 
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: 
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? 
- H-н-нет. 
- Ты моей теще язык вырвал!!!

А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного... Какой у меня был пароль?
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! 
— Мужчина! Закройте дверь!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

добавляем прикольные фотки 

нравится ли вам фотки которые в группе

добавляем прикольные фотки