Это статья, выставленная на конкурс журналистики в Актау. Не удержался от того, чтобы перепостить ее здесь. Я, признаюсь честно, хорошо поржал, когда читал ее, чего, кстати, желаю и Вам! Вот-такие-вот у нас в Актау "народные журналисты" :)

****************************************
Давайте узнаем про лифт...

Прислал: Жасулан
28-03-2012, 12:09



Итак, на этот конкурс я хочу рассказать про лифт нашего города. Но
сначала мы должны значать что такое лифт? Хотя все люди знает про лифт,
но бывает и люди которое оценить работу от и до. И я пишу про лифт от и
до.


Лифт (англ. lift — поднимать) — разновидность грузоподъёмной
машины, предназначенная для вертикального или наклонного перемещения
грузов на специальных платформах, передвигающихся по жёстким
направляющим.
Впервые о лифте писал римский архитектор Витрувий,
ссылавшийся в свою очередь на Архимеда, который построил подъёмный
аппарат, вероятно, ещё в 236 году до н. э.
Первый пассажирский
лифт-подъёмник был установлен в Нью-Йорке в 1857 году. Устройство
безопасности Отиса в сочетании с использованием стальных каркасов зданий
дало возможность строить небоскрёбы.

Хотя и я живу в подъездном
доме меня волнует тема про лифт, потому что я не могу видеть что наши
дедушки и бабушки поднимается пешком на 6,7,8,9 этажей в современном 21
веке и я решил поработать на этой теме. Во первых я спросил мнение
жителей нашего города про лифт.

Сначала я поехал на 27 мкр и
послушал мнение жителей. Вперед магазином ЛИДЕР на 27 мкр есть высотные
стоящие подряд три галерных домов а именно 27-29,27-30,27-31. Именно я
посмотрел состояние лифтов в этом доме.




В 27-31 лифт работает совершенно бесподобно. Супер. Жителей этих домов
очень хорошие (счастливый) они стоять в очереди чтобы зайти в лифт и это
радует


В 27-30 и в 27-29 лифт к сожалению НЕ РАБОТАТЬ! А из них в 27-29 доме лифт просто Ужас. Гряз и все такое. Я был в шоке.
Я продолжил свой путь дальше пешком.....




В 27-24 состояние лифта просто шикарно ... Все ок .... Работает очень
хорошо и чистота тоже очень хорошо в этом подъезде. Но всегда есть но.
Жителей этих домов как я заметил никто не использует лифта. И я
попытался узнать причину этого.
Татьяна (жительница 27-24 в 8 этаже):
Да
у нас Слава Богу лифт очень хорошо работает. Но надо купить карточку. Я
работаю с 7 утро до 8 вечера и купить карточку просто нету времени а
дочка учится в университете проходят домой очень усталая и делать
домашнюю работу и нет времени а вот в субботу хочется отдохнуть как
видишь сегодня рано утром побежала к магазину чтобы купить продукты
теперь надо убраться дома. Вот для карточки вообще нет времени. и у меня
возникает вопрос не возможна ли без карточки придумать другой способ
оплаты. А то рабочие люди не успевают. Я так понимаю. Ну а так у меня
претензия нет у нас лифт хорошо работает. –сказала Татьяна

И
много люди которые я спрашивал почему без лифта пешком ходите они
ответили что карточка нету а у которых есть нету баланса на карточке.
Вот одно из проблема лифта - КАРТОЧКА как я понял.


Далее я пошел в 26-24 потому что в прошлом в этом доме была проблема с лифта.


А кто не знает вот статья из газеты ТУМБА Автор который является Элина Зироян.
Тема: Новый лифт в доме №24 двадцать шестого микрорайона Актау работает с большими сбоями

****************
Текст:
С 18 октября, дня торжественной презентации четырех лифтов в
многоэтажных домах Актау, прошло более двух месяцев, но, как выяснилось,
жители одной из высоток так и не стали счастливцами, беззаботно
разъезжающими вверх-вниз.
- Лифт стоит третий месяц: день работает, а
два отдыхает. Или утром работает, а вечером – увы, нет. Был случай,
когда мы полтора часа сидели запертые на 8-м этаже. После вызова лифтеры
прибыли только через полтора часа. Недавно был случай, когда двое детей
застряли и пробыли в лифте полтора часа. Его нужно закрывать вовсе либо
налаживать работу, - жалуется пенсионер Таджигул Тасжанов.
На момент
приезда журналистов лифт стоял открытым, а жильцы дома выражали
опасения, что дети или несознательные жители могут испортить его кабину,
разбить зеркало. Неприятно и то, что постепенно он превращается в
общественный туалет. Немудрено, ведь укромное помещение так и манит.
Закрыть двери лифта, чтобы пре-дотвратить его порчу, сами жильцы дома,
разумеется, не могут.
Между тем, по сообщению директора ГККП
«Актаулифт» Копбергена Жайлиева, проблема заключается в том, что люди
неправильно пользуются лифтами. Кроме того, на их работу могут влиять
погодные условия. Например, из-за сильного ветра двери «играют»,
механизм не срабатывает, и происходят неполадки. Во время обильных
дождей в этом году вода с крыш домов текла на оборудование, и это снова
вынужденные остановки. Если запустить лифт в мокром виде, сгорит главный
двигатель, поднимающий кабину, или электрический двигатель, который
открывает и закрывает дверь. Остановиться подъемное устройство может и
от перепадов напряжения.
- Неполадки бывают. То, что лифт не работает
со дня запуска, это не правда. Посредством специальной компьютерной
программы постоянно следим за количеством работающих подъемных машин и
за выполнением заявок. После установки проверяется годность лифта,
готовность на точную остановку, испытания проводятся совместно с
инспекторами ЧС, только после этого дается разрешение на эксплуатацию.
Сегодня лифты работают круглосуточно, а не отключаются, как раньше, с
8-ми вечера до 8-ми утра. У нас есть аварийные службы, дежурные
механики, диспетчеры работают круглосуточно. По заявкам мы сразу же
отправляем людей, но молниеносного исправления лифтов гарантировать не
можем - по городу у нас единственная аварийная служба и одна машина. И
если утром у меня одновременно несколько заявок, разом их не устранишь.
Штат электромехаников - 9 человек, из них только пятеро с высоким
разрядом, - сообщил Копберген Утегенович. В свою очередь он пообещал,
что лифт по указанному адресу (26-24) будет работать.
****************

Ну а прямо сейчас жителей этих домов не проблема лифт а проблема в трубе. Вот интересно стала кому-то....
Ержан (житель 26-24 в 7 этаже):
Сейчас
лифт работать нормально. Сейчас у нас не лифт проблема а труба. Вот
смотри какая труба (я увидел унитаз да очень бардак нет воды а трубы
вообще не возможно описать) Мы платим 1953 тенге в месяц в ТОО БАКЫТ но
без изменение. Где уходит деньги?? Почему не заменить трубу?- сказал
Ержан
Да и я думаю что в бюджете не хватает средств для этой работы
или чиновники не видят этого? Возникает именно такой вопрос я хотел
связаться с ТОО БАКЫТ и узнать причину но к сожалению они мне
отказали.Почему? Потому что мне 16 лет? Ну я думаю именно так но кто
знает место меня именно эту тему кто-то поднимет.







Между тем хочется сказать что и есть такие люди которые вообще не
волнует лифт. В этом доме я спросил у одного жителя и она мне сказала
что меня не волнует лифт. Вот интересно....



Далее еще построенный новый лифт в 27-67. Здесь на 4 этаже одна женщина
ждет лифт. Очень долго ждет,ждет и в финише не пришел лифт и пошла
пешком. И я пошел в 3 этаж вниз а позвал лифт а лифт сразу пришел. Вот
мне стал очень интересно это ситуация.

Бакберген (житель 27-67):
Я
живу на 4-этаже. Мне лифт не проблема. Лифт построили где-то около 2
месяца назад. Лифт иногда работает а иногда нет. Ну я думаю это причина
ребята. Я вижу как маленькие мальчики играет с лифтам. Я думаю причина в
этом-сказал он.
Далее на улице близ 28-18 доме әже говорила мне что
здесь живет их дети и я пришла навестит их ну я хочу сказать что Я ХОЧУ
ЧТОБЫ В ВЕСЬ ГОРОДЕ РАБОТАЛ ЛИФТ отметила әже. Ну а 28-18 лифт работает.
Одно девушка ждала так долго лифта пришел на карточке нет баланса и
пошла пешком. Ну как видим КАРТОЧКА это СУПЕР.

Далее я посмотрел на 28 мкр а именно 28-34,28-33,28-32 домов.
На 28-34 и 28-33 лифт работает но очень грязно. Описать невозможно, рядом лифта какие то бутылки мне не понравилось это.
Ну
а 28-32 лифт не работает. Жителей этих домов говорят, что сгорел
трансформатор ну а житель в 8 этаже аксакал говорить, что лифт поменять
пришли мастера и они сделает все возможные.

Меруерт (жительница 28-32 в 8 этаж):
Нам трудно пешком подниматься в 8 этаж. Я хочу, чтобы по быстрее починили лифт-отметила она.

Тем временим я так долго не смог связаться с директором АКТАУЛИФТ Копберген Джайлиев, и он рассказал мне по телефону что:
Сейчас
я не могу сказать будущие планы, потому что нас уже не существует
только здесь осталось я и бухгалтер. Не известно что будет с АКТАУЛИФТ
ну а в принципе все журналисты знает о состояние лифта нашего города нет
новость чтобы сказать-отметил директор ГККП «Актаулифт» Копберген
Жайлиев.

Ну и в финале моего статья хочу сказать что МНЕ НЕ ВСЕ
РАВНО. Меня волнует состояние нашего города. Я хочу чтобы процветал наш
город и я думаю все этого хотят. В конце интересные факты о лифте из
мира интернета. Всем спасибо за внимания.

Интересные факты
---Существуют лифты и для судов. Они были построены (и некоторые действуют до сих пор) в Канаде, Германии, Франции и России.
---С
начала XXI века ведётся разработка проектов по созданию космического
лифта, который бы позволил поднимать грузы на околоземную орбиту.
---Речь,
используемая для представления новых проектов, называется «презентацией
для лифта». Считается, что такая презентация должна быть достаточно
краткой, чтобы её можно было полностью рассказать за время поездки в
лифте.
---Самый высокий небоскрёб США («Уиллис Тауэр» в Чикаго) имеет
106 лифтов, 16 из которых — двухэтажные, то есть принимают и высаживают
пассажиров сразу с двух этажей. Два экспресс-лифта для посетителей
смотровой площадки на крыше преодолевают 412 метров за минуту и
несколько секунд.
---Самые скоростные лифты установлены в башне Бурдж-Халифа — 18 м/с (64,8 км/ч)
---Николас
Уайт - сотрудник журнала Business Week, офис которого находится в
здании McGraw-Hill building, 15 октября 1999 года в результате скачка
напряжения застрял в лифте на 41 час

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower-ы, Desktop-ы, блокноты и Laptop-ы,
За Word, за Power Point и Exel.

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйвера и карты, за floppy и за hard-ы,
За кнопочку Reset, когда висишь!

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды Dos-а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!

За чудо Internet-а и платы Ethernet-а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!

Я пью за CD-ROM-ы, за LPT и COM-ы,
За IBM И Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!

За "мамы" и за "шины", за "димы" и за "симы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллер" Seagate-а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

За "Слейва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster √ Plyg & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Бренднеймы, у которых все O-key!

За Domm, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж".
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!

Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда Взломали мой покой!!!







Спирт! Озарил мою больную душу..Hет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать

Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Hет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!


Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!…Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Hад коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Hет!…Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на «Момент» садиться даже не хочу
От «Беломора» мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Позитивная история
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.