Юмор о деньгах (в рамках приличия)

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,
он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Народная мудрость...
Загляните сюда: http://blogs.mail.ru/inbox/...

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.



Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?



В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

* * *
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень
богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Не знаешь куда деть деньги ? Отдай жене !

С деньгами муж чувствует себя мужчиной , а жена - человеком .

Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне.

Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье?

Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши.

Денег не бывает ни много, ни даже сколько нужно.



Налоговый инспектор разговаривает с Новым Русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?



Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!



Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит, вор шарит по ящикам. Мужик ему:
-Эй! Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди.

Бедный просит Бога: -Господи,помоги мне выиграть хоть в какую-нибудь лотерею.Все знакомые выигрывают,а я нет.,- Приближённые Господа обращаются к Богу:-Господь наш,помоги ему. Он действительно никогда не выигрывал. , Выслушал их Господь,но палец о палец не ударил., -Господь,да помоги же ему,мы все тебя за него просим..., -Я готов,но пусть он для начала купит хоть один раз лотерейный билет.

Отец читает в газете о том, что российские футболисты получают до 1,5 млн. долларов в год.
В сердцах скомкав газету, он подходит к сыну, который делает уроки:
- Сидишь тут, идиот! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *
Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...

* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

* * *
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

* * *
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!

* * *
Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты я бы тебя начальником отдела сделал!"
Подчиненный: "А нафиг мне это надо; я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!"

* * *
На собеседовании в отделе кадров.
- Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду.

* * *
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

* * *
- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

* * *
Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это моё ВСЁ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью... Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Подчиненный говорит шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

* * *
Встретились два старых приятеля-бизнесмена.
- Привет! Как ты, что делаешь, чем сейчас занимаешься?
- Да все у меня хорошо, машина ,дача, квартира, свой большой бизнес, отдыхал недавно на Таити... Да что все обо мне, ты-то как?
- А я... я...уличный торговец я...
- Ну ты тоже молодец! И почем у тебя нынче метр улицы?

* * *
Диpeктop фиpмы пpиглaшaeт к ceбe oднoгo из cлyжaщиx.
- Я cлышaл, - гoвopит oн, - чтo вы пocтoяннo мoлитecь o пoвышeнии зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдин диpeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaниe никoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдин диpeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мoи cлyжaщиe oбpaщaютcя в вышecтoящyю инcтaнцию чepeз мoю гoлoвy.

* * *
Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, можете продать одну???

* * *
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованию. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

МОЛОДЕЦ НАТАЛЬЯ!