Нас мало, но мы в тапках!!! [ ОфициальноПофигистическаяЧасть)  → ]

Свистать всех налево или Кругосветка 2013

http://my.mail.ru/community... ))))))))))))

Для новеньких. В связи с внезапным массовым валом малоопознаных ботов ( по 20 заявок за сутки приходит) в случае отказа от приема в членство ( ну по недоразумению) - не пугаться, не обижатся, а кидать повторную заявку + сообщение любому из админов ( лучше создателю). чтоб понятно блыо что вы не бот;). надеюсь починят тама все и прекратят эти.. не познаные .. так валить..

P.S. Пину от нас - мы всегда помним.

© gostrov

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Эйлин О'Коннор, (eilin_o_connor, ЖЖ)

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.
[ ... → ]

Профессор Звёздочкин

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Юлия Максимова

Или вот еще, в утреннюю угрюмую маршрутку впрыгивает мужчина. У него широкие плечи, мокрые волосы и улыбка. Маршрутка еще не проснулась, в салоне сыро, тесно, водитель жадная сволочь, берет пассажиров будто она резиновая, окна снаружи лижет липкий городской туман, тусклый свет, тусклые лица. Мужчина возится. [ Читать далее... → ]

Masia

Это был наш первый выезд за границу. Отец сменил работу, в результате чего к его зарплате прибавился нолик в конце, что позволило проводить отпуск не в полуразваленной деревне у бабушки с дедушкой, а съездить в Европу и повидать мир. Амстердам был выбран вовсе не за те радости жизни, которыми он славен, а за свою интересную и древнюю историю и большое количество древней архитектуры. Кроме того, в шаговой доступности находились такие города, как Брюгге и Гент (Бельгия), куда можно было попасть по Шенгенской визе.
Итак, позвольте представить действующие лица данного фарса в трёх частях, с прологом и эпилогом:
[ длинно, но занимательно → ]

тырнетное

Как отвратительные в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится.

vespro.livejournal

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
[ Читать далее... → ]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

diana-ledi, ЖЖ

- Алло.
- Алло. Меня зовут Евгений Александрович Такой-то. Я представляю компанию Укрфинансы. Здравствуйте, уважаемая жена Валентина Васильевича!
- Свят-свят-свят!
- Чо?
- Не дай Бог, говорю. Я жена совершенно другого человека.

(Валентин Васильевич - наш арендодатель. Задолжал структурам, что мама-не-горюй, отдавать не собирается, но, когда оформлял кредиты, оставил телефон своего дома, вот я тут и разминаюсь время от времени, практически каждый день. Первые полгода я их учила представляться - Имя-отчество-фамилия-занимаемая-должность-фирма. Научила. Идём дальше.)

- Так вы не жена Валентина Васильевича?
- Так и нет.
- А как нам связаться с Валентином Васильевичем?
- Я думаю, удобней всего по телефону.
- записываю.
- Что записываете?
- Телефон.

- Какой?
[ ... → ]

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

- здрасте, а у вас новеньких не обижают?
- Нет, у нас тут стареньких недообиженных еще много.

ёжинька

Пин нечаянно завел собаку. Шел-шел - и на тебе, щенок без присмотра. Да еще на мусорке. Что делают взрослые половозрелые Пингвины с собаками он не знал, но оставить голодного щенка не смог. Дома Военный Совет с котом на тему что делают со щенками затянулся на два месяца, до тех самых пор, пока с родового поместья не сообщили грустную весть: у них умерла верная старая охранная собака. Кот сразу пробил что это его единственный шанс и постарался внушить Пину, что лучшего охранника, чем мелкий пИсающий друг, не найти. То, что для охраны родовых ценностей собака придется переть через всю страну, в тот момент не смутило никого из них, тем более само действующее лицо, в смысле морду.
[ ... → ]

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все-таки?
- Ну...[ История тама ........... → ]Извините! До свидания!

Автора не знаю...
[ Читать далее... → ]

Из любимых театральных баек

Байка из жизни студентов ГИТИСа: невзлюбили как-то студенты своего преподавателя и решили его проучить.
Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах: и наш участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст при этом он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться.
[ ... → ]

Спер у украинцев. Жизненно!

Широко шагает по стране Болонская конвенция. Одно из нововведений – оценка, полученная по результатам тестирования знаний. Почему то, привычную нам цифровую оценку подменяют на буквенную: «А» - отлично, дальше по алфавиту, и «Е» - хуже некуда.
Сегодня утром еду на работу в маршрутке. Время раннее, часть пассажиров - студенты. Один из них увлеченно рассказывает курьезный случай, связанный именно с этими оценками. С его слов, преподаватель, обращаясь к аудитории, говорит:
- Если вы плохо напишите модульный контроль в течение семестра, то в конце получите по Е-балу.

"Опять блохи!"- Павел Кульша

Недобрый сказочник (bormor.livejournal.com)

У одного индуса жили три обезьяны: слепая, глухая и немая.
Однажды в дом забрался вор, увидел обезьян и собрался их убить, чтобы не оставлять свидетелей.
-Ничего не вижу!- поспешно сказала слепая обезьяна.
-Ничего не слышу!-добавила глухая.
А немая только руками развела: она, мол, и рада бы что-то сказать, да вот не может.
Вор успокоился, собрал всякое добро в мешок и убежал.
Утром хозяин обнаружил пропажу и вызвал полицию.
-Я всё видела!- сказала глухая обезьяна.
-Я всё слышала!- добавила слепая.
"А я записала номер машины",- показала знаками немая и протянула листок.
--------
Скольких преступников уже погубило слепое следование стереотипам!..

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрoсал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

Жизнь белого цвета с вишневыми оттенками. Ч. 1.
« Всякое бывает, и коровы летают..» типа эпиграф.

В конце мая предстоящее сине- зеленое лето казалось бесконечным и долгим - долгим… Выбираясь последними перьями из утесов, Пин кряхтел и матерился, но уже строил грандиозные планы на будущее: засадить бывшее ячменное поле коноплей для поставок по дружественным островам, распахать пару гектар под яблоне - вишневый сад для птиц, требовавших новых гнезд и веток, нарисовать новую вывеску, да и Катти планировала новые путешествия, в которых тоже хотелось бы поучаствовать... Планов было громадье!

[ Все тама ...Многа!  → ]

Телефон –
«Кто здесь такой – это просто я
Холод в груди паранойя твоя!».[ Читать далее... → ]