Израиль... Иерусалим… Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера…
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

Слава Сэ

Если ваша женщина обиделась, не паникуйте.
Не пытайтесь сбежать, они этого не любят.
Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла.
Неподвижная еда лягушке не интересна.
Вскоре женщина отвлечётся на радугу и забудет зачем вбежала...
[ Читать далее... → ]

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные; а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

История известной фотографии.




Этот снимок был сделан в 1961 году 22-летним фотографом Владимиром Лагранжем случайно в центре Москвы.

В тот суровый холодный день молодой человек, одетый очень легко, не смог пройти мимо яркой детской фигурки и не сделать снимок!

Имя девочки осталось неизвестным, однако её образ многократно тиражировался по всему миру и был отражён на картинах, в керамике и даже в виде ёлочной игрушки. А Владимир Лагранж стал знаменитым фотографом и получил неофициальное звание «золотой глаз России».(с)

Резная Свирель

Уже не просто ноябрит, уже, похоже, декабреет. Историй хочется добрее. Наш искрометный сибарит — король (восславим короля) спит во фланелевом халате. Ужасно спит. Обильно платит, ещё и почести суля, любому, чей язык — не враг, хотя затейливо подвешен. Таков у нас придворный фэшн. Портной кроит ночами фрак, терзает нотную тетрадь и дирижирует оркестром. По вечерам — кино и квеструм. А деньги — сколько ни потрать — преувеличивают скорбь мятежных утренних повстанцев. Зовут глашатаи на танцы: спины, красавица, не горбь. Примерь изысканный хрусталь для белой зависти фарфора. Здесь хрусталям даётся фора. Конечно, это не медаль. В кафе "Большое ничего" сменили стулья на перины. На них вкушают мандарины и предвкушают Рождество.
[ Читать далее... → ]

НАУЩНИ ПРИСЛЕДОВАНИ ЛИКАЛЕПНИ.

- Пиласофски каминь аткрыт! Ис фсиво наделаим скусных рыбов!
- Калега, нада дабавить гидроксид котия и мурчаловую кислоту...
- Неть, калега! Сдесь нихватаит ищё хлорида мяукия!
© Александр Аликов
(Стилизовано под Зою Арефьеву)

К.Полежаева

Мартыша все таки удивительное существо.
Я никак не пойму кто она.
Кошка?
Не кошка?
Инопланетянка?
Ведьма?
Фея?
Фамильяр?
МиниЯ?
У нее такие глаза что кажется что внутри маленькой головки мудрость всех книг когда либо написанных в мире.[ Читать далее... → ]

Кирилл Ситников

Ранним сентябрьским утром я решил позавтракать морепродуктами. Так я пафосно нарекаю акционную банку скумбрии, подсунутую мне хитрым кассиром во время минутной слабости. Я вскрыл её консервным ножом, облизал кровавые раны, нанесённые крышкой, и впал в гастрономическое уныние: назвать это скумбрией в собственном соку было достаточно опрометчивым решением. «Собственный сок с рыбным осадком» — так было бы гораздо точнее. Я уже собрался поматериться вслух, когда в немытое холостяцкое окно постучали.
— Первый лист! — прокаркала Костюкова.
— Где?
— В Луже! А что это ты делаешь?
— Пью скумбрию.
— Ты купил скумбрию по «Красной цене»?! Господи, как же мы умудрились просрать вам в эволюционной войне? — Птица закончила беседу риторическим вопросом и удалилась творить что-нибудь бесцеремонное, как и положено всякой приличной вороне.[ Читать далее... → ]

сюжет такой сказал аркадий
сначала ольга режет лук
потом все плачут и таджики
несут расстроенный рояль

© Старик Земляникин

В Театре им. Моссовета ставили «Преступление и наказание». Геннадию Бортникову как раз в эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца:
– Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила:
– И с бородой?

- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону…

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

Спросил меня один знакомый:
- Вот для чего вам нужен кот?
Ведь кошек не деpжу я дома,
а у тебя один живёт.
Быть может стоpож он «от бога»,
чужих не пустит на кpыльцо?

— Hет, он мохнатым тёплым боком щекочет ночью мне лицо.

— Hавеpное, он очень ценен —
пpиносит в дом большой доход.

— Hет, он, свеpнувшись на коленях, негpомко песенку поёт.

— Я понял! Он охотник ловкий,
спасает вас от гpызунов.
Он ловит ленты и веpёвки.
Гpоза он обувных шнуpков.
Пpослушал, видно, я случайно —
зачем вам кот, скажи скоpей.

И я сказала:
- Для мурчанья. И это мне всего важней.

(с)Джей Коноплянски

-Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом:

1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
[ Читать далее... → ]

Если грусть подкатила к сердцу
И замучила суета,
Если мир показался серым,
Подарите себе кота.

Не скупитесь, такой подарок —
Инвестиция ещё та!
У котов нет ни фирм, ни марок,
Только мягкость и теплота.(c)

Александр Вертинский

Вы стояли в театре, в углу, за кулисами,
А за Вами, словами звеня,
Парикмахер, суфлёр, и актёры с актрисами
Потихоньку ругали меня.

Кто-то злобно шипел: "Молодой, да удаленький.
Вот кто за нос умеет водить".
И тогда Вы сказали: "Послушайте, маленький,
Можно Вас мне тихонько любить? "
[ Читать далее... → ]

Веда Добрая

Мопс Цуня вышел из салона груминга с лицом львиного льва…
скользнул по мне безразличным взглядом без грамма узнавания, как будто вместе с лишней шерстью ему вычесали память и остатки совести…

раньше с таким лицом в нашей семье ходил только муж после барбершопа, остальные не решались…
[ Читать далее... → ]

Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

(с) Александр "Котобус" Горбов

— Красная Шапочка, а куда это ты идёшь?
Зима в этом году выдалась холодная, и волк порядочно схуднул к весне. А в сочетании с линяющей шкурой, выглядел он как доходяга на последнем издыхании. Впрочем, клыки на тощей морде выглядели от этого даже более устрашающе.
— А что не видно? — Хмыкнула Красная Шапочка и поставила на землю тяжёлую корзинку, здоровенную сумку, звякнувшую стеклом, и авоську с кучей пакетиков. — Домой, от бабушки.
— Ограбила что ли старушку? — Волк неодобрительно посмотрел на девочку.
— Да скорее наоборот, — рассмеялась та. — С трудом отбилась, чтобы ещё пару сумок не вручили.
— А что там у тебя?
Волк вытянул шею и принюхался.
[ Читать далее... → ]

Валентина Семилет

Заблуждение #1

"В Грузии есть только национальная еда."

Неправда.
Мы уже научились различать авокадо и топинамбур. Один зелёный, второй то красный, то персиковый. Но это не точно. Но нам продавцы пишут на бумажках и лепят к ящикам.
Лишь бы не перепутали.
До дуриана и огурдыни мы, конечно, еще не доросли, но даже в самых наших эпических далях, читай ****ях, вы спокойно купите креветки, батат, а если повезет, то и драконовый фрукт.
Некоторые прогрессивные члены нашего скромного горного общества уже даже по утру вместо "Манана, етить, неси скорее мчади с сулгуни, тархун и чачу, мне на поле пора кукуруза же сохнет" милостиво призывают супругу подать на террасу безглютеновый шоти с перепелиным яйцом пашот и дольками спелого авокадо в кунжутном дрессинге. И чай Earl Chacha с лимоном.
Односельчане, правда, пока что не прониклись и зовут их бакланами. Серые люди, что поделать.[ Читать далее... → ]

С.Плиев

Из ванной раздались звуки копания. Как будто гигантская землеройка или крот пробрались на наш 6 этаж!
- Это Бенечка. - пояснила Сима Маирбековна - шумит в лотке. Любит он это дело.
- Копать?
- И копать тоже.
В этот момент в ванной зашуршало особо яростно.
- Ты смотри. Не кот, а Шлиман какой-то.
- Не. Шлиман откапывал, а Беня закапывает.
- Да, Сима, истфак даёт о себе знать. Но согласись, звучало неплохо. Беня Шлиман.

С.Плиев

- Алиса. Дитя моё. Принеси мои очки.
- Конечно! А где они? Ну, примерно...
- Там... Где-то там...
И отправленая загодочным взмахом руки на поиски, Алиса потерялась в недрах квартиры. Через минуту пришла. Без очков.
- Не нахожу!
- Дана! Давид! Поищите мне очки!
- Может они в ванной?
- Дана. Не надо версий. Надо искать!
Ещё одна поисковая экспедиция ушла...
[ Читать далее... → ]

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.