Откройте свой Мир!

Vselennaya

На днях засыпаю и думаю: а не съесть ли мне колбасы? С огурчиком! И это ничего, что два часа ночи, ведь можно отрезать тоооненький кусочек, и тогда все калории останутся на ноже…
[ Читать далее... → ]

Каждая Коко думает, что она Шанель

Не понимаю как люди изменяют друг другу в отношениях. Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Ну почему конфеты всегда заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...(с)

В.Семилет

Когда дедушку Гиоргия окликнула пара молодых туристов, он не ожидал ничего неожиданного. Маленький древний грузинский городок А. всегда был полон энергичными бодрыми группами в шортах. Даже дедушка дедушки Гиоргия рассказывал о внеземных цивилизациях на территории ГССР. И потом, у него был прекрасный погреб на 6 квеври, к нему частенько заводили гостей попробовать молодого вина, он уже привык.

А жена Нана так замечательно вовремя подносила к вину бадриджаны с орехами и жаренного цыпленка, что очень скоро все эти угощения превратились в неплохой бизнес. Гиорги плохо знал русский, но это никогда не мешало общению, даже наоборот. Но этот вопрос прозвучал как-то по-китайски.

— Простите, вы не подскажите, где у вас тут можно попробовать грузинскую молекулярную кухню?
[ Читать далее... → ]

О. Арефьева

— В последнее время, — говорит дракон, — Мне стало казаться, что в людей что-то подмешивают. Какая-то странная эйфория, когда кого-нибудь съем.

Кирилл Ситников

ПЕРВЫЙ ЛИСТ

Ранним сентябрьским утром я решил позавтракать морепродуктами. Так я пафосно нарекаю акционную банку скумбрии, подсунутую мне хитрым кассиром во время минутной слабости. Я вскрыл её консервным ножом, облизал кровавые раны, нанесённые крышкой, и впал в гастрономическое уныние: назвать это скумбрией в собственном соку было достаточно опрометчивым решением. «Собственный сок с рыбным осадком» — так было бы гораздо точнее. Я уже собрался поматериться вслух, когда в немытое холостяцкое окно постучали.

— Первый лист! — прокаркала Костюкова.

— Где?

— В Луже! А что это ты делаешь?

— Пью скумбрию.

— Ты купил скумбрию по «Красной цене»?! Господи, как же мы умудрились просрать вам в эволюционной войне? — Птица закончила беседу риторическим вопросом и удалилась творить что-нибудь бесцеремонное, как и положено всякой приличной вороне.

Я быстро оделся в локальное.
[ Читать далее... → ]

Мария Фроловская

А в Питере так много выпекают
печенья, плюшек, белых синнабонов,
и прочего съедобного тепла
лишь потому, что запах кардамона,
фруктовой и ореховой начинки,
отпугивает призраков бродячих,
болотных девок и туман с Невы:
а то они повадятся бродить,
а с ними Павел, бедный император,
и Достоевский, и какой-то кот -
а жалости на всех не напасёшься!
Уж лучше печь рулеты, пирожки:
не забывайте сахар и корицу,
и форточку не закрывайте плотно,
чтоб сладкий дым сочился в темноту.

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться... А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать

Чак Паланик

Татьяна Суслова

Где тут у вас место для публичного покаяния?
Я, люди, страшная преступница, и нет мне прощения…
Я купила котикам корм, который им не нравится…
А менять на тот, который им будет нравиться, не захотела…
[ Читать далее... → ]

Армейский раввин выступает перед солдатами:
- Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
- Ребе, при всём моём уважении, Вы уверены, что в Торе написано именно так?
- Так как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

А.Котобус-Горбов

— Ну вот, как прыгнет он ей на нос!
— А она?
— А что она, испугалась, конечно. Представь, сидишь такая в лесу, красивая, медитируешь. Из кустов выкатывается нечто. Как на него реагировать? Она сдуру и спросила, что это и как его зовут.
— А он?
— Это чудо природы песни орать начало.
— Мамочки, страшно-то как.
— Вот я и говорю, она так испугалась. Но годы медитации взяли свое. Продышалась и давай время тянуть, соображая в какую сторону бежать. Что, говорит, поёшь. Не слышу, спой ещё. Ой, как здорово, а давай ещё разик. Вот и дотянулась…
[ Читать далее... → ]

А.Райн

Семенова начала откладывать на похороны сильно заблаговременно. Причиной тому послужило пятно, обнаруженное на флюорографии двадцать лет назад. В тот же год врачи ее успокоили повторным снимком и целым мешком безупречных анализов, но она все равно решила приготовиться заранее, а потом откладывала уже по привычке.

За двадцать лет Семенова смогла накопить на хорошую двухкомнатную евромогилу с кондиционером, интернетом и отдельным тамбуром, но анализы по-прежнему были идеальны. Смерть не спешила к ней на рандеву.
[ Читать далее... → ]

Дорогое Мироздание, сегодня я грущу.
Этот мир такой неправильный, в нем так много острых углов, а у меня такая нежная кожа. Особенно на душе. Я изо всех сил пытаюсь отрастить на ней броню и все равно ощущаю себя нелепым смешным крабиком в Твоих ладонях.
Я грустно щелкаю крошечными полупрозрачными клешнями и пытаюсь привлечь Твое внимание. Я понимаю, что Ты очень занятое, у Тебя много дел, надо к вечеру развесить звезды, ответить на все молитвы, вырастить иголки на ежиках, поэтому я пишу тебе эти буковки в надежде, что Ты прочитаешь.

Понимаешь, тут кругом таблички, инструкции, надписи. Нас приучили бережно относиться к вещам. Мы внимательно читаем на них этикетки:
[ Читать далее... → ]

Маленький Зяма с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет…

- Шо Ви думаете за людей,которые бегают по утрам?
- Я таки думаю що у них очень неудобная кровать.

"Мда",- продумала красавица после первой ночи с принцем. - "С чудовищем оно было поинтереснее".

анек


Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ё[ж] твою мать, у кого, [м]лядь, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

З.Арефьева

МЕКМЕКМУАРЫ КОШИЧКИ-СЕКРЕТАРЯ

*Кокое-то число, кокова-то дня*
Сивоня Какарефьева апять назвала меня склеротищкой и велела все перепещатывать. Ццццц, чижело жить на апторе. Да, какая она аптора, ей кошички все пишут. Ходит тока подслушивает, а потом выдает за свое.

*Дрюгой кокой-та день*
Дневники ведут тока едиоты! Ето писмыслини, писпалезни занятиев для пиздельников и гамнаедов!!!! или дармоедов? Пиз разницов, вощим мне.
Я буду писать кошичкины МЕКМЕКМУАРЫ.Зовут меня Какарешка Укулельевна или Укулеля Какарефьевна, повотошто я уже тут укулела всей кошичкой.
Я стареньки-престареньки животнов и у меня в квартире, не к нощи будет сказано, жует аптор Какарефьева.
[ Читать далее... → ]

сообщения жужжалки УВБ - 76 за вчера:

НЖТИ 04290 СЧЕСОЛУБ 1905 2257

НЖТИ 21141 ДРУЖНОСТЬ 8539 0054

НЖТИ 79205 КЕРНЕР 8592 8891

НЖТИ 38775 РЮШНЫЙ 2152 8370

НЖТИ 17028 ДЖИНОЧИЛИ 2499 5166

НЖТИ 84611 ЛЮКОСПАС 5351 5627

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

immar