Откройте свой Мир!

Всю неделю мы с женой сидим на диете. Внимательно смотрим и слушаем злую тётку, которая грозит нам из студии гастритом и тромбофлебитом
Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом «фреш». Теперь я понимаю, почему тоску называют «зеленой». Только человек выпивший пол стакана сельдереевого сока, и посмотрев на ее остальную часть придумал это выражение. Напиток напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску как осень насморк.

Всю неделю мы едим мылообразную массу из авокадо. Я даже не знаю овощ это или фрукт, но твёрдо уверен, что он избавит меня от гастрита, геморроя, выпадения волос, закредитованности и плохих соседей. Об этом кричат со всех щелей.
Всю неделю я вижу вокруг кафе и рестораны, во всех форумах и группах проходят гастрономические конкурсы и фестивали, по ТВ повара окончательно вытеснили с эфира политиков и шарлатанов. Я смотрю на все это, потом встаю на весы и понимаю, что злоба имеет массу.
А ещё эта бабка, напоминающая старуху Изергиль, советует побольше ходить. Не знаю какая от этого польза, но мозоли на всех пальцах мстят стабильно.
[ Читать далее... → ]

Ося и Нюма заблудились в лесу.
— Послушай таки, Ося! У тебя случайно в роду Ивана Сусанина не было?
— Шо ви, Нюма! Тока Моисей!

Слава Шифрин

Наша токийская подруга ведёт нас по музею сумо, сыплет «звонкими именами» знаменитых сумоистов прошлого и настоящего и рассказывает о великих тренерах сумо, про которых борцы сложили хайку: «Да разве ж сердце позабудет того, кто хочет нам добра, того кто нас?»
Она обьясняет нам про тренировки, про питание, про одежду сумоистов.
[ Читать далее... → ]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

З.Арефьева

Дневник кота

Дарагой дневник, прости щито давно не писал. Просто я думал, щито писал, а оказалось щито не писал, просто думал в голове у себя.
У меня такие штуки бывают, я ить уже стока пожил на свети, стока испытал испытани ццццц. Мне ить полтора года или даже почти целый год.

Думаиш какаво ето быть котиком-изобретателькой? Все опыты на себе ставлю. Видишь у меня пластырь какой посреди бащки?
[ Читать далее... → ]

Осень. Октябрь. Пушкин уносит кота с дуба в тёплое помещение.

Полина Санаева

Ехала в метро на последнем поезде в час пятнадцать, рядом сидела пара, только с работы, целовались непрерывно, аж раздражали — молодой человек и красивая девочка, такая вся нежная, с ямочками на коленках. И она ему говорит:
— Завтра получим деньги и поедем, купим свитера — тебе и мне. А то холодно становится. В две тыщщи спокойно уложимся.

— У меня есть свитер.
— Да ладно, новый купим!

Такое у них событие наметилось. Он ей благодарно улыбнулся, и они продолжили целоваться. Уже не бесили.
[ Читать далее... → ]

Татьяна Смола

Когда мы переезжали в частный дом, коллега вручила нам в качестве сувенира чёрного кота.
К коту прилагалась легенда спасённого из подвальных застенков сиротинушки и подробная инструкция по кормлению…
Образцы корма "на первое время" входили в комплект…

Животное было жирное и лоснилось...
[ Читать далее... → ]

Женщины невероятны — ты ничего не говоришь и они всё понимают…
Они всё говорят — но ты ничего не понимаешь...

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола…
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

- Несвежий яд, - подумала Джульетта,
Чуть-чуть не добежав до туалета.

Александр Райн

Из непроверенных источников Наташа узнала, что муж в своих затяжных командировках ей изменяет. Мало того что он часть семейного бюджета спускает на всякую детсадовскую дрянь вроде арбалетов, очков виртуальной реальности, сноубордов, кассетных магнитофонов и прочих вещей для незрелого мозга, так он теперь решил взяться за взрослые погремушки.

Наташа была в ярости и, не желая тратить времени на пустые разговоры и доказательную базу, решила сразу мстить. Клин вышибают клином — так учили ее подружки-разведенки во время их ежедневных кофе-брейков.

Наташа решила тоже изменить. И чтобы удар был как можно болезненнее, мероприятие должно было обязательно состояться в их с мужем родном гнездышке, чтобы подлец знал, как сильно ранил ее чувства. Это ей подруги объяснили, они так уже делали не раз — проверенная схема.
[ Читать далее... → ]

Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед.

Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
[ Читать далее... → ]

З.Арефьева

Из записей Укулельки
(кошичка-секретарь Какарефьевой)

Дратуй, милый мой записулькин! Сивоня как обычно слущилось страшне и немнощка смищно. Даже знаешь, сильно смишно. Честно говоря я ржала, как бегемот или кто там из животновых делает ахахаха?
По моему, все так делоют, особенно при виде никчемни. Ну, как не смеяться ты мне абисни? Шерсти нету, фоста нету, ходят как-то странне на этих двух своих тыкалках, ничво не умеют, только арут севремя.

Вот кошички дрюгое дело! Кошичкам даже на бработов ходить не нада, Псиленная им и так все дает в дезабилии...дебили...били-били....изобили?? Короче, ГАМНОГА.
А едиотам всяким перходится добывать деньгов, иначе им на магазини ничво не дадут, хе хе хе. Поетаму я кажди день, нощ, утро и что-то там еще блягодарю Муроздани за то, што я рождена из космищеского луща именно кошищкой. Ето дар.

Милый мой записулькин, расказую тебе што случилось у кошички Укулельки ликалепни.
[ Читать далее... → ]

З.Арефьева

Звонила Наташка. Это моя школьная подружка, она обожает говорить по телефону. Иногда мне кажется, что она просто сидит у меня в ухе и трындит обо всем на свете.

Особенно Наташка любит рассказывать, чего там опять вытворит ее любовник. А он у нее просто гений по части выкидывания всяких штук.

Например, недавно Наташка звонила мне из травмпункта, потому что интересовалась можно покрасить ортопедический ошейник в розовый цвет. Оказалось, что любовник предложил ей заняться сексом в «березке», а она женщина азартная…

Короче, я вам потом эту историю расскажу, щаз не об этом вообще. И не надо орать в коментах: «Про березку давай!», понятно вам?
Короче, час назад Наташка звонила из парикмахерской.
[ Читать далее... → ]

Зайка Мо

Историю тут вспомнил, у меня же исторический канал.

Однажды нам подарили целый пакет свежевыловленных карпов. Мы тогда были бедны, нам можно было всё что хошь подарить!
И Светка взяла карпа, почистила его, удобрила укропом и сметаной, обложила картохой и сунула в духовку. Карп в духовке отогрелся и каааак начал биться! Расплескал всю сметану, всю картоху разметал, укропом в морду мне плюнул! Орал рыбьим матом! Расслышав его, остальные карпы из раковины тоже взбодрились!

И я взял киянку. И я всех их по бошкам угомонил! Но некоторые карпы оказались очень крепкими на голову, так что Светка взяла киянку из ослабевшей моей руки и добила этих ихтиандров.

Сидим мы после ужина,[ Читать далее... → ]

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: не вспоминайте прошлое.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что покупку нужно "обмыть"

О.Арефьева

Пенсионер поделился секретами долголетия. Они кроются в употреблении утки и зайца.

водка не бензин — за городом расход выше!