blogs.mail.ru/mail/ira197708/5885F92658E6E1C2.html

Оставляю ссылку, так как уже все написано, осталось только прочитать.
После, всего случившегося в голове только одна мысль, что работать с данной конторой я не буду теперь уже из принципа, не интересны опции ниеншанца, что оплата меньше....

Вопрос остался только один:
Это такая политика компании??? Завладеть абонентами любым способом? Не смотря ни на какие моральные и этические принципы?

Как сказал молодой человек: который был в моей квартире: У операторов девушек работающих в данной компании, на столах лежат бумажки, по которым они читают что нужно говорить людям и как отвечать на вопросы.
На мой вопрос: почему В вашей компании не берут на работу квалифицированных сотрудников? Услышала ответ: Ну, квалифицированным людям, нужно больше платить же.
Наш премьер-министр вещает с экранов телевизоров каждый день: какая Европа плохая не хочет иметь дел с Россией.
Как я их понимаю, приведенный мной пример это всего лишь капля в море, к сожалению НИЕНШАНЦ не единственная компания, которая ведет "ГРЯЗНУЮ ИГРУ", в нашей стране, так во всем!!!!

#2996: Отклей-ка
Еду в троллейбусе, на коленях недобук, сижу в инете через Йоту (недавно только в городе появилась). Подъезжаю к своему району — рекламная наклейка Йоты, что висела в троллейбусе, немного отклеилась, и коннект слегка просел. Подъезжаю к своей остановке — реклама уже кое-как висит, коннект на одну «палку». Листовка окончательно отклеилась и упала, коннекта нет — приехал!

Некая девушка идёт на вечеринку, где много придурков. Ей там не нравится. Но бесится она лишь в тот момент, когда начинают обсирать её провайдера:
http://citadell.livejournal...
Ах, какая знакомая ситуация! У меня было нечто похожее, только в более цивильной обстановке )))

Наткнулась на рекламную ссылку:
Супер диета! Билайн бесплатно! Подбери себе диету!
То и другое по отдельности не вызывало интереса, но СОЧЕТАНИЕ!
В общем, кликнула я на эту ссылку.
А антивирус говорит, что она фишинговая )))
Ну я и не стала лезть дальше )))
Но сам факт - сочетание - билайна с диетой - это супер!!!
Видимо тарифы высокие? )))

Я создала это сообщество весной, когда за что-то сильно злилась на своего домашнего провайдера. За что - чёрт побери, уже не помню. Может быть, за сам факт принадлежности к "провайдерской гильдии"? ))) А на самом деле там было и злиться-то не на что. Взвилась в духе "все провайдеры свиньи" и решила собирать на них компромат, чем поначалу и занималась. Потом постепенно остыла и перешла к забавным случаям из жизни, с башорга и др.
А сейчас сообщество ваще постепенно филиалом башорга становится. Потому что провайдер мой, на самом деле, так хорош, что я сама с трудом в это верю ))) кто другой бы рассказал, точняк бы сказала - это реклама ))) и злиться на провов чего-то не хочется...
У нас уже есть один башорг, зачем второй? В общем, я серьёзно задумалась над тем, нужно ли мне вообще это сообщество. Если кто-то из вас считает его интересным и хочет развивать, пишите в комменты. А так в принципе, всё равно его никто не читает. Надо ли???

Выбираю в зоомагазине корм кошачий. Вдруг мне кажется, что вижу надпись: Provider. Ну, думаю, что за глюк, причём тут-то провайдеры? Посмотрела внимательнее, а это какой-то Powder (порошок). От блох, что ли... Хахаха )))

#2686: Как-как: «Мак»?!

— Добрый день, компания такая-то.
— Здравствуйте, к интернету подключаете?
— Да, конечно...

Девушка рассказала о тарифах и о способах оплаты. Впрочем, услуги этим не ограничивались:

— Наш стандартный пакет подключения: 25 метров кабеля и сетевая карта.
— Стоп, про карту поподробнее.
— Это сетевая карта — вставляется в компьютер, устанавливаются драйвера...
— Знаете, мне, наверное, она не нужна...
— (перебивает) Нужна-нужна! Как же вы будете к интернету подключаться?
— К моей системе для неё, наверное, и драйверов нет.
— У Вас какая Виндоус: ХР или Виста?
— Макинтош...
— (с раздражением) Ну так а Виндоус-то у вас какой?
— У меня не Виндоус, а Мак ОС Леопард...
— Так, стоп, что у вас появляется при включении монитора?
— Яблоко...
— Не может быть! Секунду...

Предполагалось, что микрофон девушка выключит, но что-то произошло, и...

— (вдалеке) Ка-ать! Глянь в Гугле, чё за Макинтош с яблоком?

Я уже сполз под стол, но решил дослушать до конца.

— Знаете, может, у вас что-то не то с компьютером?
— Вы не поверите, но у меня с компьютером всё в порядке!
— Тогда я не знаю.

И только после этого она переключила меня на парня-мастера, который всё толково рассказал и заверил, что сам пользуется на Маке этой сетевухой.

Моё неравнодушие к провайдерам даёт свои плоды.
Я никогда не нажимала кнопку "Случайная история" в башорге.
А тут вдруг зачем-то нажала. И мне выдалась история про провайдеров. Вот она:

#352: Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!
Работаю начальником ПТО одного районного провайдера в Москве. Пришли вечером монтажники с подключений и рассказывают.
Короче, очередная протяжка. Все умотались. А больше всего раздражают закрытые двери в общие холлы. Звонят наши монтажники в очередной холл. Из-за двери какая-то бабушка противным голоском сообщает: "Не пущу!" и уходит обратно в квартиру.
Пришлось звонить в остальные три квартиры, из одной таки вышел мужичок и открыл им. Только монтажник подошел к щитку, приоткрылась дверь той самой старушки и снова раздался ее вредный голос: "Не лезь в щиток! А то прокляну!". Ну, парень посмеялся про себя, сделал, что собирался, и со спокойной душой закрыл щиток.
Тут снова скрипит бабкина дверь. Старушка выглядывает в коридор, смотрит на монтажника, монтажник - на нее. После продолжительной паузы бабка ехидно так выдает: "Что смотришь? Я тебя уже прокляла!" и закрывает дверь.

Осторожно, ненормативная лексика!
Но если вас не корчит от слов типа "нефтехерск" и "яйцеоператор", то получите Незабываемое Удовольствие. В тексте много гавна, но размазано это гавно воистину мастерски:
http://www.livejournal.ru/t...
Ёп, мне даже стало стыдно, что я абонент МТС!
Утешает лишь, что быть абоном Меги или Пчелы столь же ацтойна )))

Вот какую рекламу показывает мне Майл ру.
Выбираешь провайдера? Выбирай Utel! Универсальный оператор услуг связи Уральского региона.
С учётом того, как я ненавижу Утиль и его тормознутый инет - сочтём, что это шутка была...

Собираюсь потихонечку на новую квартиру. Думаю: надо будет там интернет подключить и кабельное телевидение. А может, заодно и городской телефон тоже? Причём все услуги планируется у одного и того же оператора получать.
И пришло мне в голову сравнение: "Ну, Кэт, у тебя не провайдер, а универсальный солдат получается!"
По аналогии с "солдатом" подумалось, что нужна ещё одна функция, а именно - "Набить лицо соседскому провайдеру". После чего я надолго задумалась над вопросом: а что, если соседский провайдер победит??? И мой побитый пров не сможет оказывать нормально мне услуги??? Или вовсе без провайдера останусь, если соседские провы толпой соберутся и запинают моего насмерть.
Нет, ну его нафиг. Не нужна мне такая "новая функция".

#2660: По каким проводам бежит всемирный интернет?

28 марта 2010, 12:45

рейтинг: 183

— Да. Я вас слушаю, Генрих Аристархович!
— Вот вы мне подключили интернет, а я в него не могу выйти. Скажите, вот вы мне провод протянули, а по нему только местный интернет. А по какому проводу всемирный?
— По этому же.
— (удивлённо) Да?
— Совершенно точно. Откройте браузер.
— Да. (Cопит.) Открыл.
— Вводите «гугл точка ру».

Медленное клацанье по клавишам.

— Да. Ввёл.
— Нажимайте Enter.
— Ага.
— Что видите?
— Спрашивает имя и пароль.
— Ага. Вводите туда свою фамилию на английском, потом пароль, поставьте галочку «Сохранить пароль» и нажмите ОК.
— Сейчас... Ага. Ввёл. Заработало. Спасибо.
— Нема за шо.
— А я просто забыл, какой адрес у всемирного интернета.
— Запишите на бумажку, чтобы не забыть.
— Да, спасибо. До свидания!

Если у какого-то провайдера есть форум или ЖЖ-блог, то новости, которые там публикуются, моментально обрастают хамством.
Любой новый тариф, даже самый выгодный для человека, тут же представят как надиралово и ограбилово. Пятиминутный разрыв связи будет превращён в драму. Технические работы - вообще в преступление против человечества. А если сеть упала, ой мама, все какашки будут вытащены из унитазов и вылиты на прова!
Да, иногда провайдеры ведут себя плохо. Но мне всё больше кажется, что наказание в виде обсирания и злобного воя слишком сильно и резко для тех мелочей, с которыми приходится "с трудом мириться" (тоже мне, "несчастненькие жертвочки") современному юзеру выделенки. Когда у него вместо четырёх мегабит вдруг три с половиной, начинается такой лай, что мне смешно и стыдно.
Диалап вспомните, господа зажравшиеся!!!
Если вы его, конечно, застали...

Два менеджера, оба мужчины.
Первый, с интересом: Кто звонил?
Второй, обыденным тоном: Да так, наш интернет-провайдер...
Первый, гордо: Наш провайдер - Интернет!..

#2604: Тычок электропалочкой

Есть в моём городе один замечательный провайдер, работает уже лет двенадцать, а я с ним примерно десять. Если и возникают перебои в работе, то это запланированные мероприятия, и провайдер об этом заблаговременно предупреждает на своей странице. Но, конечно, бывают и другие случаи. Вот такой и случился недавно.

Слетел утром интернет — айпишник перестал выдаваться. Не найдя на своей стороне проблем, в обед звоню. На другом конце утверждают, что меня видят, только как-то периодически; предлагают перезагрузиться, всунуть/высунуть кабель... Отвечаю, что всё давно проделано. Утверждают, что разберутся. Ну что ж, спасибо. Пятница — можно и без интернета прожить, благо пиво и друзья уже ждали возле подъезда.

Суббота, утро. Интернета нет. Ладно, посидим до обеда. «А воз и ныне там». Решил оставить им заявку на приход мастера. К слову, за все десять лет парней вызывал раза три — один раз специалист даже зашёл в квартиру, но убедился, что у меня всё нормально, остальные два раза ограничивались шаманством над «коробочкой» в машинном отделении лифта.

И тут я вспомнил рассказы про микроволновки и пьезозажигалки, которые приводят или к работе, или к «неработе» тонкого и загадочного железа. Подумав минутку, разбираю зажигалку, беру кабель и устраиваю электрошок. Или их оборудование проснётся, или проблемы будут точно с их стороны — денежка за приход мастера сэкономлена.

Никому звонить не пришлось. Интернет заработал — кажется, даже быстрее прежнего.

— Здравствуйте, служба техподдержки %providername%, слушаю вас.
— Я подключился к вашей сети, а теперь у меня на компьютере вирусы! Приезжайте и лечите!
— Мы не лечим вирусы на компьютере. Вы внимательно читали договор? Там сказано, что пользователь сам обеспечивает безопасность своего компьютера. Обратитесь в любую фирму, занимающуюся ремонтом и настройкой компьютера на дому...
— Нет! Это вы должны вылечить мой компьютер — он заразился через вашу сеть!
— Если сравнивать компьютер, например, с автомобилем...
— Да! Если у меня сломается машина, я поеду в автосервис, где починят всё и не заставят ехать в один автосервис, где чинят колёса, потом в другой, где чинят руль... (Бросает трубку.)

Уважаемые абоненты! Если сравнивать компьютер, например, с автомобилем, то мы, фирмы-провайдеры — дорожные строители. Мы проложили дорогу к вашему коттеджу, заасфальтировали площадку перед домом, чтобы вы могли выехать на дорогу, периодически чистим дорогу от снега, ремонтируем асфальт на ней, проверяем и чиним светофоры на перекрёстках.

Вы можете по этой дороге ездить на машине, на велосипеде, на мотоцикле, даже на тракторе. Можете ходить пешком, ползком, на руках. Можете двигаться прямо, поперёк дороги, зигзагом, с разворотом или задом наперёд. Пока вы не ломаете саму дорогу (ремонт за ваш счёт!) и не мешаете другим, вам никто и слова не скажет. Но если у вас заклинило ворота гаража, кончился бензин, сломалась машина или вы вообще не умеете её водить, если попали в ДТП, знайте — мы не чиним ворота и машины, не продаём бензин, не обучаем вождению, не организуем страховку и охрану вашего автомобиля на всём пути следования.

Президент и правительство обсуждают новый план интернетизации отдаленных регионов: с помощью приобретения разорившейся американской спутниковой системы Iridium. На ее основе планируется создание национального спутникового оператора, сообщает «РБК Daily».

Американская система Iridium (пришедшая в плачевное состояние много лет назад, а недавно еще и физически «покоцанная» российским спутником-мертвецом) – приоритетный вариант среди тех, что будут рассматриваться 19 марта на заседании межведомственной экспертной рабочей группы при правительственной комиссии по федеральной связи и информационным технологиям. Альтернативой «Иридиуму» являются американская Globalstar, русский «Гонец» и арабская Thuraya. Iridium является более привлекательной системой, чем все остальные, так как имеет устойчивый сигнал на всей территории России, включая Арктику и стратегически важные районы Северного морского пути.

Правда, текущая работа американской компании Iridium Communications Inc, которой принадлежит система, не соответствует российскому законодательству. Для того, чтобы процесс пошел, необходимо легализовать Iridium в РФ: построить станцию сопряжения в России, а также «передать» российской стороне как минимум 51% акций. Правительство будет рассматривать эту перспективу, а Минкомсвязи направит соответствующий запрос в ФАС.

Напомним, что у России есть и собственная спутниковая система – навигационный ГЛОНАСС. Но на то она и навигационная, чтобы использовать её не для разговоров с Арктикой, а для слежки за зеками, собачками и общественным транспортом.

http://webplanet.ru/news/te...

Хахаха спутниковый провайдер хахаха )))

Киевские власти обеспокоились большим количеством поставщиков доступа в Интернет, работающих "полулегально и непрозрачно". Такие интернет-провайдеры составляют около половины от общего числа, сообщает ПРАЙМ-ТАСС.

"Большинство из них — небольшие компании, которые обслуживают от 1 до 3 тыс. абонентов, которые не имеют понятия о законности и правилах работы на рынке, — считает начальник управления связи, информатизации и защиты информации Киевской городской государственной администрации Владимир Бабенко. — С каждого клиента такие провайдеры получают в среднем 70-80 гривен [т.е. до 10 долларов — "Вебпланета], при этом их рентабельность достигает порядка 100%".

По оценкам экспертов, в столице Украины имеется около 500 домашних сетей, большинство администраторов которых как раз "не имеют понятия о законности". По стране в целом цифры ещё "страшнее": относительное количество полулегальных интернет-провайдеров оценивается в 70-90%.

Бабенко беспокоится, что у многих провайдеров-"полулегалов" нет лицензий и квалифицированного персонала, что они строят телекоммуникационные сети, что называется, "на коленке", предоставляют низкокачественные услуги, ведут непрозрачную тарифную политику, скрывают свои реальные доходы от налоговой путём предоставления недостоверных данных о клиентах и сотрудниках и т.п.

Бабенко полагает, что подобная ситуация стала возможной благодаря несовершенству нормативно-законодательной базы и что исправить её можно, ужесточив штрафные санкции и увеличив роль контролирующих органов. Если штрафы будут достаточно высокими, считает он, провайдерам будет выгоднее следовать законам, чем нарушать их.

Между тем, некоторые представители домашних сетей уверяют, что готовы работать легально, однако им "не дают": их заявления на получение лицензий либо не рассматриваются чиновниками, либо не удовлетворяются по формальным поводам.

Безусловно, во всём этом можно при желании углядеть волосатую лапу крупных легальных провайдеров, борющихся с конкурентами. Однако же стоит заметить, что некоторые "полулегалы" без зазрения совести дают приют совсем уже нелегальным формированиям, за которыми стоят полчища ботнетов, и весьма неохотно прислушиваются к жалобам на своих недобросовестных клиентов.

Источник:
http://webplanet.ru/news/te...

Мой комментарий:
Прочтите непременно коммент там внизу статьи. Колоритный. Уж не знаю как насчёт делиться, но я лично не верю, что все мелкие провы работают плохо. У нас в Тюмени тоже есть малые провайдеры, некоторые из них довольно миленькие ))) я, правда, с ними лично не знакома, но мне рассказывали )))

Провайдер не может считать человека своим врагом!
А знаете, почему?
Потому что провайдеры кормятся за счёт людей!
А кошечка, поверьте, не считает своим "врагом" миску с китекетом )))

Если у кого нет чувства юмора, предупреждаю - это шутка была )))

#2462: Под одну гребёнку

Дамочка звонит в техподдержку интернет-провайдера:
— У меня третий день нет интернета. Я выглянула в окно, а у меня там кабель висит оборванный!
— Извините, в вашем доме ведутся работы, переделывают полностью точку. Через два дня закончат и проведут вам новый кабель.
— Что это за работы такие, только мне кабель обрезали! (Крики, мат.)
— Не переживайте, остальным тоже обрежем.
Слава богу, после этого успокоилась и положила трубку.

#2449: Как затроллить тролля

Сидит себе юноша в саппорте одного крупного провайдера в ночную смену. Клиенты не звонят, скучно — развлекается юноша всякими приятными беседами в ЖЖ на тему искусства, музыки и всего прочего. И всё бы ничего, только появляется в комментариях у юноши большой и толстый тролль, начинает участников беседы задирать и нехорошими словами обзывать. По-хорошему надо бы забанить негодяя и забыть, но случайно замечает юноша из саппорта, что у тролля злого айпишник внешний как раз его, юноши, провайдера.
mtr до айпи показывает BRAS, с которого тролль сидит. Телнетим на BRAS, ищем тот самый айпи и спрашиваем у «радиуса», какому логину этот айпи выдавался. Далее из личной карточки клиента узнаем, что тролль — какое-то юридическое лицо, и сейчас должен быть закрыт на ночь. Не беда: смотрим, какой у клиента внутренний айпи, спрашиваем у DHCP-сервера, какой MAC на каком порту какого свитча этот айпишник получил. Телнетим на свитч, смотрим адрес в локейшене, находим в абонентской базе улицу и дом, по дому смотрим, кто из абонентов ранее с этого порта сидел, находим контактный телефон. Отлично! Звоним с рабочего толстому троллю нехорошему, включив антиАОН:
— Уважаемый Иван Петрович ****ский, 1989 года рождения, проживающий по адресу ***ая улица, дом 2, квартира 10, слямзивший двумя днями ранее на работе пароль от служебного интернета! Что вы там сейчас писали ЖЖ-юзеру ***_**** про его маму?

Я, наверное, единственный человек, у которого название собачьей породы "скай-терьер" ассоциируется со Скайлинком...
Хотя "Скайп-терьер" был бы куда прикольнее )))

#2366: Зелёное под жёлтым

Работаю частным провайдером. Звонок абонента:
— Ой у нас вторую неделю нету интернета, за что мы деньги плотим?
Начинаю по телефону с самого простого: открыть сетевое подключение, проверить настройки.
— Да нету тут ничего такого!
Смотрю по биллинговой базе — у абонента старенький ноут с переходником USB-Ethernet.
— А лампочки на переходнике горят?
— Ой, вы знаете, у нас ребеночек маленький, он коробочку эту в горшочек кинул и написял. Мы просушили уже давно, но оно как-то моргает там и пахнет непонятно.
Абонент! Я по запаху не могу идентифицировать поломку, особенно на расстоянии в несколько километров. Следите за детками, пока они в розетку пописать не успели.