«Образ Я» и «Я-концепция» человека в контексте эволюции психического отражения

Статья посвящена проблеме филогенетических предпосылок становления образа Я-концепции человека. Обосновывается целесообразность сранительного-психологического анализа самовосприятия на различных этапах живого и эффективность такого исследования на основе дифференциально-интегративного подхода. В статье дается краткий анализ исследований по отражению себя у животных и формулируется подход с опорой на общепсихологические представления об отражении субъектом самого себя, объясняющий взаимосвязь образа себя и образа внешнего мира, а так же динамику  этих образов в филогенезе.

[ Читать далее... → ]

Царь спросил у вазира: "Что сильнее - природа человека или воспитание?"
Вазир ответил: "Природа сильнее, ибо она - корень, а воспитание - крона.
А как известно, даже малый листок зависит от корня".

Ибн Абд Раббихи. Чудесное ожерелье. М., 1985

С Новым годом!

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.





Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.











Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...





О бихевиористах!
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.







- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина.
Психотерапевт выслушал его и говорит:
- Придется с Вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

Как полюбить свою свекровь?Если посмотреть словарь Даля, то вот что мы увидим о значении слова «свекровь»: свекровь ж. свекра, свекрова, свекровка, свекровья, свекруха или свекры) (род. свекрови) ж. жена свекра, мужнина мать. Помнит свекровь свою молодость и снохе не верит. Свекор - гроза, а свекровь вынет глаза. Журлива, что свекровь. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. Свекровь на печи, что собака на цепи. В народе так же говорят, что слово «свекровь» произошло от « сверни кровь». Мы знаем немало анекдотов про зятьёв и тёщ, но анекдотов про свекровь и невестку нет. Почему? Скорее всего, потому, что отношения между этими двумя родственницами редко бывают комическими скорее – это война. Кто начинает эту войну и есть ли в таких войнах победители? Как правило, если кто-то и выигрывает, то это плохо сказывается на близких, кого эти военные действия задевают. Было бы идеально, если молодые женщины, дети которых достигли возраста в 13-14 лет ходили на специальные курсы: как стать хорошей свекровью или хорошей тёщей, но таких курсов, к сожалению, нет. Впрочем, готовится надо даже еще раньше. Когда? К моменту родов мать должна понимать, что, рожая ребенка, она должна отпустить его в мир. И что это ни всецело ей принадлежащий человечек, а абсолютно самостоятельная личность. У которого, конечно же, будут свои интересы, увлечения, а с течением времени ребенок вырастет, влюбится и женится.
Чаще всего войну между свекровью и снохой начинает свекровь. Приводит сын девушку познакомить с родителями или представить будущую невесту и что он слышит? «Я не для того ночей не спала, тебя растила, чтобы эта…. тебя окрутила». Особенно, часто такие слова можно услышать при неравном социальном положении или если девушка другой национальности, или провинциалка. А уж если молодые пришли с известием, что ждут ребенка, то тут начинается просто светопреставление. Хотя думать о том, что такое могло случиться, надо было заранее, рассказывая сыну о мерах предохранения. Мало кто из матерей радуется, что их сын согласен нести ответственность за свои поступки и готов воспитывать своего же ребенка. Начинаются причитания о том, что сначала надо кончить институт, найти приличную работу, жильё, а потом уже думать о детях. Доводы, бесспорно, правильные, но для этого надо было воспитать ребенка так, что бы это и стало его жизненной задачей. В лучшем случае молодым играют свадьбу и дают возможность жить, как они хотят (возможно, в последствии и будут укорять этим всю жизнь). В худшем, поступают предложения об абортах или проверить свои чувства.
И вот, если после такого «радостного» знакомства молодая женщина приходит в дом к родителям мужа, то, как она должна быть настроена? Даже если молодые начинают жить отдельно, и то вряд ли отношения станут теплыми и доверительными сразу после свадьбы. Некоторые свекрови заявляют на свадьбе: "ты теперь наша, называй меня мамой". Называть или не называть свекровь "мамой" зависит только от отношения свекрови к снохе. Если она и вправду относится к снохе как вторая мама, то почему бы и нет. Но в большинстве случаев свекрови не питают особой любви к женам своих сыновей. "Мама" - это имя нужно заслужить, оно не прилагается бесплатно при женитьбе сына. Дело не в обращении: это не корабль (как назовешь - так и поплывет). Наоборот: обращение формируется под влиянием отношений. Но бесполезно спорить, "мама" оказывает на свекровь благоприятное воздействие. А если неприятно так называть, по сути, еще "чужого" человека? Через силу? Вряд ли будет неприятно и невестке, и свекрови. Так как обычно заметно искреннее обращение или выдавливание из себя слова "мама". Кажется, это такие мелочи, а ведь из них складывается вся дальнейшая жизнь и отношения!
При благоприятном стечении обстоятельств или при умных родственниках молодые начинают жить отдельно. И это правильно, недаром еще Булгаков писал: « люди все те же, только квартирный вопрос их испортил». Как бы тяжело не было в материальном или моральном смысле – это лучший из вариантов. А если все-таки приходится жить у родителей мужа? Как правило, все конфликты разгораются на бытовой почве. Недаром говорится: « что двум хозяйкам на одной кухне не бывать». Если у матери и дочери есть общие принципы приготовления пищи, способов расстановки мебели, да даже, сколько соли добавлять в блюдо, то у свекрови и невестки все будет разным. Это не значит, что у одной хуже, а у другой лучше, просто разным. В любой семье есть свои порядки, традиции, плохие и хорошие привычки. Для того, чтобы сосуществование двух разных миров (двух семей) было терпимым, лучше сразу оговорить все бытовые проблемы: кто будет готовить, кто убирать, кто мусор выносить, до какого времени можно телевизор смотреть. Это, кажется, смешным, а иногда из-за этого распадаются браки. Бывает, что молодая жена не умеет готовить, убирать и свекровь из лучших убеждений хочет ей помочь, научить. У более взрослой женщины должно быть много такта, терпения, чтобы, не задевая самолюбия молодой женщины донести до нее свой опыт. Одна мудрая женщина сказала своей снохе: "Доченька, я тебе 100 раз хорошо сделаю и 1 раз плохо - буду плохая, потому что я - СВЕКРОВЬ". Да, мама может говорить дочери даже более обидные вещи, но это МАМА, а от свекрови тяжело стерпеть даже самую мелочь - ведь это чужой по сути человек.
Но, бывает, что войну первой начинает невестка. Из-за чего? Например, из-за того, что муж говорит, его мать лучше готовит, убирает. Из-за того, что по любому поводу советуется со своей матерью, часто навещает её. Не всегда претензии со стороны снохи обоснованны. Любой матери хочется, чтобы её дети советовались с ней , навещали её. Иногда, стоит унять гордость и спросить, как готовить то или иное любимое мужем блюдо – в каждой семье одно и то же готовят по-разному.
После рождения детей в молодой семье ситуация может как ухудшиться, так и измениться в лучшую сторону. Бывает, что рождение малыша настолько радует новоиспеченную бабушку, что прощаются все былые обиды. Но, бывает и по-другому: даже радуясь рождению ребенка, войну со снохой свекровь не только не прекращает, а разворачивает с новой силой. Теперь в ход идут аргументы о том, как плохо кормит, одевает, развивает и т.д. малыша молодая мама. Бесцеремонно вмешиваясь в воспитание ребенка, ущемляя самолюбие молодых родителей вряд ли так можно наладить взаимоотношения. Когда ребенок подрастает, начинаются конфликты либо, что бабушке не дают с ним видеться, либо, что повесили его ей на шею. Иногда, снохи обижаются, что ребенка балуют, задаривают ненужными подарками, а иногда на полное равнодушие. Как правило, в корне всех этих обид лежат те самые проблемы, начавшиеся еще на стадии знакомства. Не стоит ждать, что свекровь станет второй мамой. Вот какие советы дают будущим невесткам перед свадьбой в одном из ЗАГСов.
Советы невестке: как вести себя со свекровью.
Регулярно приглашай ее к себе и оказывай всяческие знаки внимания. Если она чересчур чувствительна, то может стесняться, сама приглашать тебя, опасаясь показаться слишком навязчивой. Не позволяй ей заподозрить, что ее приглашают только тогда, когда нужно помочь с уборкой, приготовлением еды или присмотреть за детьми.
Если у вас сложились хорошие отношения, предложи ей что-нибудь необычное — вместе сходить в театр или картинную галерею, прогуляться по парку. Регулярно звони ей по телефону, чтобы просто поболтать. Держи ее в курсе принимаемых решений, планов, а временами советуйся с ней. Она почувствует, что ее ценят, а ты таким путем, возможно, приобретешь себе союзницу. Попытайся спокойно принимать ее критические замечания по поводу того, как вы воспитываете детей. Если же она зайдет слишком далеко, спокойно поговори с мужем и попроси его тактично предотвратить возможный конфликт. Если она, как тебе кажется, относится к тебе враждебно, попытайся доброжелательно поговорить с ней об этом. Скажи что-нибудь вроде: "Если я, по-вашему, делаю что-то неправильно, скажите, пожалуйста, что именно, потому, что ваше мнение для меня много значит".
Помни: мать твоего мужа многие годы заботилась о человеке, которого ты любишь, и какой бы колючей она тебе не казалась, она, возможно, сама очень нуждается в любви и утешении. Намекни ей как-нибудь, какого хорошего сына она воспитала.
Это не руководство к действию, но может какие-то советы можно применить и в своих отношениях. Главное, это то, что свекровь воспитала вашего любимого таким, какой он есть. Когда у детей есть хорошая заботливая любящая бабушка - это счастье. Они многому могут научиться у нее. Конечно, любой женщине хочется иметь идеальную свекровь. Если же вам не повезло, то готовьтесь сами стать идеальной свекровью уже сейчас – пока не поздно.
В заключение, тест для определения «идеальной невестки». Хорошая ли вы невестка?
1. О чем вы думаете, когда муж долго говорит по телефону с мамой?
А. «Хотела бы, чтобы и у меня был такой сын!».
Б. «Мне бы – хоть половину этого внимания!»
В. «Интересно, почему он всегда уходит в другую комнату: от меня есть секреты?»
Г. Ни о чём: я – это я, мама – это мама, с каждой из нас у мужа свои личные отношения.
2. Как вы выбираете подарок на день рождения свекрови?
А. Вместе с мужем или же - он просит у вас, как у женщины, заочного совета.
Б. Муж выбирает подарок сам и сообщает вам об этом постфактум.
В. Муж сам выбирает подарок «от имени всей семьи», а с вами этого не обсуждает.
Г. Каждый из вас покупает маме мужа свои подарки, и вы этого не обсуждаете.
3. Ребенок в восторге, проведя неделю у бабушки, он многому научился: вязать кукольные варежки, лепить пельмени, декламировать Чуковского. Вы восхищаетесь, чувствуя в душе:
А. Легкое беспокойство: возможно, ребенок сравнивает вас со свекровью не в вашу пользу.
Б. Сожаление: вы могли бы давать ребенку больше, если бы не эта ужасная занятость.
В. Удовлетворение: как хорошо, что у малыша есть бабушка, которая столько возится с ним, восполняет «воспитательные пробелы» и доделывает недоделанную родителями работу.
Г. Раздражение: пельмени можно купить в супермаркете, вязать – бессмысленно, а Чуковский Вам не нравится. Лучше бы больше гуляла с ребенком.
4. Ваша свекровь – отменный кулинар. Вместе готовя праздничный стол, Вы…
А. Стараетесь потратить время с максимальной пользой, осваивая ее лучшие рецепты.
Б. Помогаете без энтузиазма: рядом шеф-повар, а вам светит лишь роль поваренка.
В. Стараясь держаться независимо, готовите параллельно те блюда, за которые вы уверены.
Г. Пытаетесь улизнуть из кухни: вы не выносите советов и давления, а сделать что-либо самостоятельно в присутствии «мастера» - нереально.
5. Накануне приезда свекрови у вас произошла досадная размолвка с мужем. Вы…
А. Приложите все силы, чтобы не показать этого в присутствии второй мамы: она все равно не сможет ничего изменить, а ставить ее перед выбором «кто прав» - бессмысленно.
Б. Не скрываете, что отношения в семье напряжены: сделать это трудно, да и ломать себя незачем.
В. При первой же возможности пожалуетесь, свекрови на сына: если она и не поддержит, то пусть будет в курсе своих педагогических упущений.
Г. Оставите их с сыном вдвоем: на фоне ссоры с мужем Вам тяжело общаться со свекровью, а муж пусть сам все маме и объясняет.
6. Предположим, что свекровь отличается «солдатским юмором». Увидев на внучке новое платьице, купленное вами к празднику, она, смеясь, осведомилась: «Что это на тебе такое страшненькое?». Ваша реакция:
А. К дочери: Маруся, бабушка шутит!
Б. К свекрови: Элла Бенедиктовна, с Вас пример беру: Вы же для меня – главный образчик вкуса!
В. К мужу: «Сережа! Ты слышишь!?».
Г. Про себя: Маму не переделать. В конце концов, – у нее есть масса плюсов, например – непосредственность.
7. Допустим, свекровь – преподаватель-словесник, и дома у нее – роскошная библиотека. Вы просите ее дать Вам почитать учебник по стилистике. Она отвечает: «Зачем? Лучше принесу тебе детективчик». Вы:
А. «Не замечая» профессиональных «перегибов» второй мамы, объясняете, почему вам нужна именно эта книга.
Б. Ошарашено молчите: как она может разговаривать с вами, будто вы – ее студентка?
В. Долго искренне смеетесь, а затем идете искать нужную вам книгу в библиотеку.
Г. Принимаете вызов: «Анфиса Эдуардовна, Вы, как всегда правы! С моими мозгами мне даже детективчик не осилить, несите кулинарную энциклопедию!»
8. Торжественный семейный обед. На приготовления Вы потратили весь день и довольны результатом. Помогая подавать горячее, свекровь замечает, что «появление на столе вилки с потемневшим рисунком – знак дурного тона», и мило обещает подарить Вам на ближайший день рождения кусочек оленьей замши для ухода за серебром и мельхиором. Вы:
А. Чувствуете, что настроение упало, и замыкаетесь: «Свекровь снова умничает, пытаясь «ужалить» меня по мелочи».
Б. Реагируете с неподдельным интересом: «Ой, какая прелесть, конечно же, подарите!»
В. С вздохом святого мученика достаете столовую соду и начинаете долго и печально тереть все попадающиеся вам на глаза столовые приборы: «Пусть ей будет стыдно».
Г. Говорите: «Октябрина Илларионовна! А вам под гнетом таких глубоких познаний во всех мыслимых областях жить не тяжело?
9. Заметив Вашу новую шубу, свекровь в Вашем присутствии печально отмечает сыну, что сама она вот уже пятый год носит старую. Вы:
А. Пропускаете замечание мимо ушей: пусть муж сам решает, как реагировать на подобную бестактность.
Б. Снимаете шубу и вручаете ее свекрови со словами: «Кажется, у нас один размер? Носите на здоровье, Белла Игнатьевна!».
В. Говорите: «Мама, боже! Воспитание – ваше слабое звено! (Как у вас еще язык не отвалился?)».
Г. Оскорбленно покидаете поле боя: вы просто в шоке и слов у вас нет!
10. Свекровь – чудо-человек, но слишком заботлива. Накануне всевозможных праздников и детских дней рождения она пытает вас бесконечными расспросами, что подарить вам и детям, а вы хотите сберечь ее скудные средства и предотвратить ненужные покупки. Вы:
А. Отчаиваетесь и однажды говорите постным голосом: Анна Федоровна! Ваши попытки осчастливить нас насильно - невыносимы. Если я говорю «не надо» - это значит «нет». Когда что-то понадобится, я вам сама об этом сообщу.
Б. На очередные расспросы отвечаете длинным, заранее подготовленным списком «необходимых» всему семейству вещей, где нет ни одного «легкоосуществимого» пункта, в надежде: «Может быть, она, наконец, догадается?».
В. Благодарно принимаете все подарки, затем – скрепя сердце передариваете тайком то, что не пригодилось.
Г. Разъяснив ситуацию мужу, «переключаете» свекровь на сына: чья мама, тот ее пускай и воспитывает, а у вас и своих забот полон рот.
11. Если подруги или родственники спрашивают, хорошая ли у Вас свекровь, Вы:
А. Молча возводите взор к небесам, как бы призывая на помощь высшие силы.
Б. В красках описываете последнюю ссору с мамой мужа, ожидая поддержки и понимания слушателей.
В. Погружаетесь в глубокое раздумье, мысленно сортируя «плюсы» и «минусы» второй мамы, чтобы дать взвешенный ответ.
Г. Со смехом отвечаете: «Это я у нее хорошая!».
Хорошая ли вы невестка? Ключ
Как считать очки:
За ответы: 1-А; 2-А; 3-В; 4-А; 5-А; 6-Г; 7-А; 8-Б; 9-А; 10-В; 11-Г начисляется по 1 баллу.
За ответы: 1-Г; 2-Г; 3-Б; 4-В; 5-Б; 6-А; 7-В; 8-Б; 9-А; 10-Г; 11-Г начисляется по 2 балла.
За ответы: 1-В; 2-В; 3-А; 4-Б; 5-Г; 6-В; 7-В; 8-А; 9-Г; 10-Б; 11-А - начисляется по 3 балла.
За ответы: 1-Б; 2-Б или В; 3-Г; 4-Г; 5-В; 6-Б; 7-Г; 8-В или Г; 9-Б или В; 10-А или Б; 11-Б или В – начисляется по 4 балла.
Интерпретация результатов:
Красно Солнышко (11-16 баллов).
Вашей свекрови (да и остальным родственникам) можно только позавидовать. Вы - эмоционально устойчивый, личностно зрелый человек, хорошо относитесь к себе и доброжелательны к окружающим. Вас очень трудно вывести из себя: не важно, была ли свекровь случайно бестактна или намеренно желала задеть вас. Вы совершенно уверены, что человека не переделать, а напряжение отношений никому пользы не приносит. Вы не мучаете себя тщетным попытками полюбить маму мужа: одна мама у вас уже есть, и этого вполне достаточно. Тем не менее, вы относитесь к свекрови с искренней симпатией, и она отвечает вам тем же. Вы готовы исполнять невинные прихоти родственников, если от них нет никому вреда, относясь с пониманием и сочувствием к чужим слабостям.
Железная кнопка (17-22 балла).
Вы - сильная женщина и индивидуалист по натуре. Со всеми трудностями Вы предпочитаете справляться сами потому, что не любите просить о помощи. (По этой же причине Вы, например, не любите брать в долг: во-первых, отдавать все равно придется, во-вторых ,– потом в долг могут попросить у вас, а вам это может быть совсем некстати.) Вы – тот самый человек, который способен выдержать общение с «неудобной» свекровью. Есть масса средств «отгородиться» от любого давления, с Вас, что называется, «где сядешь, там и слезешь». Хорошо понимая мотивы чужих поступков, вы, тем не менее, считаете, что там, где начинается легкий дискомфорт, должна кончаться уступчивость. Вы хорошо защищены от любого стресса, и Вами практически невозможно манипулировать. Минус, пожалуй, один: Вы не всегда готовы видеть в свекрови человека со своими нуждами и слабостями, а скорее – воспринимаете ее, как бесплатное приложение, которого Вы не заказывали.
Дочь второго сорта (23-33 балла).
Возможно, вы рано вышли замуж? Вы до сих пор не ощутили себя независимым и самостоятельным человеком, сразу попав из-под родительского крыла «в распоряжение» мужа. А может быть, Вы ощущаете себя «не в своей тарелке» из-за того, что Ваш брак неравный или кажется Вам таковым. Так или иначе, в общении с родными мужа, и особенно – в контакте со свекровью, Вас преследует чувство неполноценности. Понимая, что Ваша самооценка занижена, вы все равно не можете отделаться от постоянного желания сравнивать себя со свекровью глазами детей и мужа не в свою пользу. Со свекровью Вы ощущаете себя «хронической девочкой», ваше поведение противоречиво: иногда не способны за себя постоять, а порой - «превысив меру самообороны», провоцируете конфликт, сами того не желая. Поймите одну важную вещь: необходимо отделять котлеты от мух. Вы – жена своего мужа и мать своих детей, а Ваша свекровь – мама своего сына и бабушка внуков – соответственно. Люди в совместной жизни ценны, они не заменяют друг друга, и сравнивать их бессмысленно. Никто кроме Вас в вашей семье этим не занимается.
Несчастный Дикобраз (34-44 балла).
Общаясь со свекровью, вы предпочитаете удерживать агрессивно-защитную позицию, время, от времени переходя в неадекватное наступление. Возможно у Вас плохие отношения с собственной мамой, а у нее были никудышные отношения с ее мамой и (или) свекровью. Наверное, Вы просто не имеете позитивного опыта мирного сосуществования двух женщин в одной семейной системе. Поймите: свекровь, как любой человек, не лишена недостатков, но другой свекрови у вас все равно нет, да и не за нее Вы вышли замуж. Постарайтесь принять ее такой, какая она есть, раз и навсегда закрыв для себя вопросы относительно ее ума, воспитания, жизненной позиции и любви к Вам. Если Вы чувствуете, что вторая мама никогда не станет для Вас близкой, отнеситесь к ней, как к явлению природы, а еще лучше - постарайтесь все же увидеть в ней что-то хорошее. Например, – то, что именно она произвела на свет человека, ставшего Вашим мужем и отцом Ваших детей. Ведь это - не так уж и мало.
Взято с сайта www.gaverdovskaya.ru и с разрешения Полины Гавердовской .

Проведи психоанализ!
Узнай себя с новой стороны на Aeterna.ru! Бесплатные онлайн-тесты!
aeterna.ru

Муж психолога Удивительно, как много типично женских профессий не имеют женского названия. А о том, что психология в некоторых ее областях - стезя женская, спорить не приходится. Славные представители мужского рода помелькают тут и там с трибун конференций, глянцевых обложек книг, оживят своим присутствием профессиональные посиделки и растворятся в безбрежном море коллег-женщин. Но существует еще одна категория мужчин, причастных к психологии - мужья психологов.
А начиналось ведь все так невинно! Можно было в мужской компании, за бутылочкой пива, как-бы невзначай промолвить: "А моя психологом работает…" и получить в ответ удивленные взгляды. Но очень скоро он начал понимать, что профессия жены - тяжкое испытание для семьи, а сочетание "муж психолога" сродни "жена декабриста". Напрасно ее учили наставники-преподаватели, что нельзя психологические исследования на близких проводить, а она - все в точности и наоборот! Ну как удержаться, когда такое несовершенство рядом ходит, как не открыть ему глаза и не толкнуть в пучину самопознания, как удержаться от соблазна взять его личностный рост под свой личный контроль?! (Позже она поймет мудрость своих учителей, но это будет позже…). Вот и приходится ему жить с женщиной, которая даже истерику не может себе позволить, - она проговаривает свои чувства. А что мужу-то делать, реакция на такое поведение в его генетической памяти отсутствует. Вопрос наповал: "Что ты чувствуешь?"; когда хорошо, и когда плохо, когда с начальником поругался и когда просто не выспался. А она подсядет рядышком, в глаза посмотрит и спокойно так спросит: "Что ты чувствуешь?" Милая, да ты бы хоть плакат написала и на стену повесила, какие чувства -то бывают!

У жены есть много страшных профессиональных слов. Одно из них - "тренинг". Это похоже на стихийное бедствие по своей непредсказуемости и масштабам. Она пропадает где-то на 2-3 дня (преимущественно в выходные) и какой вернется вечером, не знает никто. Может быть, она придет, опухшая от слез, и всю ночь будет рассказывать про свое детство. Или прибежит возбужденно - счастливая, перецелует всех, переобнимает, признается мужу в любви, попросит прощения у свекрови… - вобщем, реакция может быть самой разной, но всегда сильна и неожиданна. На первых порах муж сомневался в трезвости такого состояния и деликатно принюхивался, но со временем понял: с тренинга возвращаются трезвыми, хотя и ненормальными.

Еще одно ужасное слово - "клиенты". Она мчится к ним по первому зову, она думает про них, читает книги и ходит повышать свою квалификацию - все ради них! Если бы попался сложный клиент, она, бедолага, будет страдать и маяться, а на все расспросы мужа лишь конфиденциально вздохнет. Все кризисы и депрессии клиентов приходятся на выходные, отпуск, праздники, а у наиболее тяжелых - к тому же в ночное время. Редкому мужу не приходилось наблюдать картину "психолог в домашнем интерьере": его благоверная в банном халате, тапочках, с бигудюшкой на голове сопереживает по телефону очередному клиенту. Чтобы выдержать такую жизнь, надо иметь большое терпение, относиться ко всему с долей юмора и самое главное - любить свою жену. Любить всякой - изменчивой, непредсказуемой, слишком умной, увлеченной и рассеянной, взбудораженной и рассерженной. Наблюдать за ее личностным ростом и тешить себя мыслью: "Уж что-что, а со скуки не умру…" Бросить ей в сердцах: "Тоже мне, а еще психолог!", а позже попросить прощения - ведь она прежде всего женщина и от него - мужчины зависит насколько она будет "женой", "матерью", "хозяйкой", "подругой" - жен.р., а на сколько "психологом", "консультантом", "тренером" - муж.р.!

"Муж психолога" - испытание не для слабых. Его либо проходят и становятся классными мужчинами, либо отваливаются, исчезают, вообщем, вымирают. Мужайтесь, мужики! Я видела много примеров настоящих м

ДепрессияДепрессия – это болезненное состояние тоски, подавленности, безысходного отчаяния. Зачастую люди, погруженные в депрессию, ощущают себя опустошенными и лишенными энергии. Как отличить депрессию от «плохого настроения»?
Существует так называемая депрессивная триада, наличие которой указывает на это состояние:
1.Общее сниженное настроение в течении не менее двух недель.
2. Двигательная заторможенность
3. Идеаторная (мыслительная) заторможенность.
Основная эмоциональная нота депрессии – грусть, тоска. Эти переживания могут восприниматься как душевная боль, которая в пиковые моменты так сильна, что у человека может даже возникнуть желание причинить себе физическую боль – чтобы почувствовать что-то другое. Кроме того, на пике депрессии может возникнуть «болезненная бесчувственность». И на этом фоне – переживания от того, что невозможно почувствовать всю палитру эмоций, высокий уровень тревожности или тоски. При этом тревожность всегда обращена в будущее, а тоска – в события прошлого.
Меняется восприятие окружающего мира. Краски тускнеют – мир словно теряет яркость и четкость. Часто можно услышать: «Моя жизнь серая и беспросветная».
Пища воспринимается как бесвкусная, аппетит резко снижен. Поэтому может наблюдаться значительная потеря веса. Окружающий мир словно отдаляется от человека: звуки слышатся как-бы издалека.
Замедляется двигательная активность. Иногда выражение лица приобретает страдальческий оттенок. Окружающие могут отметить, что человек вдруг страл выглядеть старше своих лет. У некоторых женщин может возникать нарушение менструального цикла.
Меняется ощущение времени – кажется, что минуты тянутся бесконечно, и даже нет сил на слезы. Мышление человека - самоуничижительного характера.
Все это приводит к субъективному ощущению, что это состояние будет тянуться вечно.
Возможна и тревожная форма депрессии - когда человек находится в возбужденном состоянии, снижена способность к концентрации. На пике такой формы депрессии могут возникать попытки самоубийства.
Депрессия скрывается и под маской. Настроение вроде ничего, а наблюдается бессоница, «все болит – ничего не помогает». Как правило, врач не может поставить диагноз, поскольку боли носят психосоматический характер.
Депрессии разделяют на эндогенные и экзогенные. Эндогенные депрессии связаны с нарушением обмена серотонина, характеризуются сезонностью (осень, весна). И в этом случае наряду с консультациями психотерапевта применяются антидепрессанты. Экзогенная депрессия связана с кризисными событиями в жизни человека и предшествуют ей. Здесь играет свою роль психологическая травма. Антидепрессанты не помогают, только психотерапевт поможет справиться с такой болью. Очень часто клиенты, страдающие экзогенной депрессией, говорят: «Как накрыло». И в таком случае в процессе работы с психотерапевтом находится событие, связанное с горем и утратой.

Посмотри на себя через боль
Предлагаемый вашему вниманию материал не является претензией на научный труд или панацеей от всего на свете. Я всего лишь постараюсь поделиться своим опытом познания того, как осознание целостности себя как единство интеллекта, души и тела может изменить практически любой момент в вашей жизни. В частности, это может быть момент столкновения с болью или болезнью. Я постараюсь поделиться с Вами некоторым опытом осознанности. Тем, как этот опыт может помочь исцелению, заботе о душе и теле. Я постараюсь поделиться с Вами своими знаниями и своим опытом практического открытия того, как мы сами создаем себе боль. И как сами же мы можем ее излечить через самостоятельную работу с образами. Согласно Шакти Гавэйн, "конечная цель созидающей визуализации – сделать прекрасным каждый момент нашей жизни, когда мы будем вполне естественно выбирать то лучшее, что обеспечивает наибольшyю полнотy жизни". Конечно, это всего лишь один из путей работы с болью и болезнью и, конечно, это самое первое и необходимое, чтобы вы сможете сделать для своего тела самостоятельно. Этот путь – через диалог с душой. Нельзя врачевать тело, не врачуя душу.
Душа готова спасти себя ценой тела
Обращаясь сейчас к своему опыту, связанному с темой этого материала, я вижу большое количество взаимосвязанных событий, которые вызывали телесные ощущения или боль. События эти были разными – они были связаны с моими отношениями или с целями, которые я ставила перед собой. Все они в той или иной степени вызывали конфликт (внутренний или внешний) или я словно видела перед собой Эверест, на который, как мне тогда казалось, я просто не взойду. Словом, для меня это был вызов, который вызывал напряжение и некоторый стресс. Сейчас я выстраиваю цепочку событий и обнаруживаю, что вслед за этим приходила боль или болезнь. Словно я сама того, не осозанавая останавливала себя. Обратитесь к себе – помните ли, как вы не могли выразить свои чувства, вы не находили того, кто может дать или принять любовь? Как чувствовало себя ваше тело? Душа нуждалась в чем-то и сообщала это через тело. Психологические потребности или их блокировка проявлялись через телесные симптомы – психосоматические проявления. Стресс, являясь чрезмерным, вызывает психосоматические заболевания, а его психологические проявлениями могут быть раздражительность, потеря аппетита, депрессию пониженный интерес к межличностным и сексуальным отношениям и др. Сейчас уже говорят об "эпидемии болезней стресса" – наиболее часты инсульт, инфаркт, язвенная болезнь, бронхиальная астма, головная боль. Стресс нередко становится причиной диабета, глаукомы, геморроя, пародонтоза. При стрессе легче возникает простуда, хуже заживают раны.
Как это происходит?
Человек сознательно или подсознательно старается приспособиться к совершенно новой ситуации. Затем наступает выравнивание, или адаптация. Человек либо обретает равновесие в создавшейся ситуации и стресс не дает никаких последствий, либо не адаптируется к ней. Как следствие этого могут возникнуть различные психические или физические отклонения.
Пассивность. Она проявляется у человека, адаптационный резерв которого недостаточен и организм не способен противостоять стрессу. Возникает состояние беспомощности, безнадежности, депрессии. Но такая стрессовая реакция может быть преходящей.
Две другие реакции активные и подчинены воле человека.
Активная защита от стресса. Человек меняет сферу деятельности и находит что-то более полезное и подходящее для достижения душевного равновесия, способствующее улучшению состояния здоровья.
Активная релаксация (расслабление), которая повышает природную адаптацию человеческого организма – как психическую, так и физическую. Эта реакция наиболее действенная.
Креативная визуализация переживания, боли, болезни
Исцеление всегда пpиходит изнyтpи. Когда мы бyдем спокойны и наyчимся pегyляpно смотpеть вглyбь себя, нам больше не нyжно бyдет болеть, т.е. нашей внyтpенней сyщности не нyжно бyдет пpивлекать к себе внимание сознания таким обpазом.
Как вы можете помочь себе, используя визуализацию?
1. Когда вы расстроены, когда вы чувствуете боль или симптом – обратите свой внутренний взгляд на место, в котором сосредоточены неприятные ощущения. Или на ваши негативные эмоциональные реакции.
2. Теперь представьте себе: если бы это выглядело как образ, то каков этот образ?
3. Когда вы видите образ переживания, боли или симптома – просто оставайтесь с ним и с ощущением некоторое время. Не нужно ничего делать специально. Просто смотрите. Просто осознавайте. Возможно, вы сможете это назвать для себя. Например: «Сейчас я чувствую боль и моя боль выглядит именно так».
4. Позвольте проявиться этим ощущениям или переживаниям явно. Наблюдайте. Вам ничего не нужно делать специально, не нужно производить особых действий. Смысл в том, чтобы – расслабиться и наблюдать.
5. Теперь задайтесь вопросом – что , какое средство поможет мне с этим справиться? И предстаьте себе это как образ. Например, если симптом выглядит как огонь, возможно вы используете образ воды. И потушите огонь.
6. Делайте это не торопясь и наблюдая – как меняется ваша внутренняя картинка.
7. Постепенно возвращайтесь к себе, обратите внимание – что изменилось в вас. Дайте себе еще некоторое время для релаксации и размышления.
Найти более констpyктивное pешение наших проблем можно, если понять и изменить свои внyтpенние yбеждения. Вместо того, чтобы дyмать о болезни, как о неизбежной катастpофе, воспpинимайте ее как мощное и полезное послание. Болезнь должна побyждать нас pасслабиться, забыть о делах и пеpейти к глyбинномy спокойномy ypовню сознания, на котоpом мы можем принимать живительную энергию, что необходима нам.