от Марка 15:34 " В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? --что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Если Иисус - Бог, то к кому он тогда обращается?

от Марка 16:19 Итак Господь(по гречески "кириос" "господин"), после беседования с ними, вознесся на небо и воссел одесную (по правую сторону) Бога". - Отсюда я делаю вывод, что Иисус - не Бог. Здесь не написано: "одесную Отца" здесь именно написано: "одесную Бога"!!

Почему же Иисуса называют "сын Божий"
Сынами Божьими был назван еврейский народ:
"И в негодовании пренебрег сынов Своих и дочерей Своих"(Второзаконие 32:19)
Но сыны божьи по Библии - это не просто еврейский народ - сыны божии по Библии - это праведные люди.
Такой вывод мы можем сделать из стиха: "но они развратились пред ним - они не дети Его по порокам своим":(Второзаконие 32:5) Тоесть развратные люди не являются детьми Божьими по пятикнижью Моисея. Иисус был праведным человеком, поэтому его и называли "сыном Божьим".
Иисус же предрекает, что сынами божьими будут названы миротворцы(творящие мир).(Евангелие от Матфея 5:9)
А Отец - это обращение не только Иисуса. И в пятикнижье Моисея мы находим: "Не он ли Отец твой - усвоил тебя, создал тебя и устроил тебя" (Второзаконие 32:6)

Когда же Иисус увидел, что обращение "сын Божий" может привести к обожествлению, он стал называть себя "Сын Человеческий"

И в заключение хочется сказать словами Иисуса:
"Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному служи" (Евангелие от Луки 4:8)
"Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить"(Евангелие от Марка 10:45)



Тимур Джумагалиев


Источник:http://blogs.mail.ru/mail/timjum/1B90D80CA4A1868D.html

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

Кто-то взломал почту и удалил предыдущий ролик "Альфа и Омега - знамения Аллаха", поэтому видео было загружено заново. Это видео дополнено сведениями из древнейшей Библии, названной "Синайским кодексом".
Смотрите, удивляйтесь, делитесь с другими!


Для тех, у кого медленный интернет лучше выключить высокое разрешение внизу плеера для более быстрой загрузки видео, еще можно нажать на паузу, чтобы ролик загрузился полностью.

СУРА 68 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

(1) Нун-буква. И записью и тем, что пишут клятва!
(2) Не ты охвачен бесом по милости Господней (необъятной)!
(3) И не иссякнет для тебя награда (и как она приятна)!
(4) Великим нравом обладаешь ты.
(5) Ты увидишь и они, (и станет понятно),
(6) В ком из вас безумие (было вероятно).
(7) Истинно Господь твой знает сбившихся, и знает идущих по Его пути.
(8) И тем, кто не поверил, не поддавайся ты.
(9) Они бы хотели, чтоб ты не противился, и они бы отнеслись халатно.
(10) И не поддавайся ничтожному, чьи клятвы пусты,
(11) Клеветнику, разносящему сплетни (для вражды),
(12) Препятствующему Добру, беззаконнику, тому, чьи поступки дурны,
(13) Тому, чьи действия грубы, а после этого низки,
(14) Хоть у него сторонники, а карманы деньгами полны.
(15) Когда ему читают знаки Наши, он говорит: «Благодаря сказаниям древних они сочинены»
(16)Мы поставим ему клеймо на рыло его (за слова, адекватно).
(17)Мы испытали их, подобно испытанию владельцев сада, когда те поклялись, что утром соберут плоды,
(18) Не захотев воздать хвалу, (что было б благодатно).
(19) Когда же спали - налетел на сад от Господа тайфун (внезапно).
(20) Наутро сад стал землею пустоты.
(21) И утром звали, (не зная постигшей беды):
(22) «Ступайте на участок, если хотите собрать плоды»
(23) Они отправились, шепча между собой (отвратно):
(24) «Пускай сегодня не входит к вам туда достигший бедноты».
(25) И стали сердиться они.
(26) Когда ж увидели свой сад, сказали: «Ведь, что мы сбились - (нам понятно).
(27) Напротив! Мы лишены плодов - (невероятно)!»
(28) Лучший средь них промолвил: "Что Бога восхвалить должны - не я ли говорил вам внятно?"
(29) Они сказали: "Господу хвала! Деяния наши злом омрачены".
(30) И стали упрек бросать друг другу (безрезультатно).
(31) Они сказали: "Горе нам! Произвол вершили мы.
(32) Возможно, Господь наш заменит сад лучшим, чем он. Ведь с просьбой к Господу мы возвращаемся обратно".
(33) Таково страдание. Страдание ж Последнего мира больше, если б знали они (знатно)!

Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.

Прошу вас, пишите свои комментарии в этот блог: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/369691C599B070A7.html

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

напишите комменты!плиз!
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!

Йо только что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты, что уже там?"

Пошел
как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста...
Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом
сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый
калий... Короче развлекался, как мог!

Идут как-то Лени, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - Помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя под кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

- Йо, ты спишь?
- А что?
- Пошли с Зиком воевать!!!
- Хр-р-р....

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Зик ему:
-Йо, ты же могущественный шаман! Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Памятной горе?
- Ну,… ээээ... А как ты узнал, Зик?
- А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отлупили!

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

Привет Трей! Ну, как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
поскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
- Разбил... Напополам расколол...

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще полбукваря за ухом
торчит".

Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:
- Анна, Анна!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!

- Джокко, дай топор!
- Лови, Лени!.. что молчишь, поймал?

Джокко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Лени: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются…
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будет долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайсерк: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Сильва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря нему, на грабли не наступил кто-то другой.

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Лени!
4. Начал плеваться в ответ - это Джокко!

Рио
пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит,
игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие
машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от
преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Лени со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Лени ему:
- А ты как думал!

Хао и Лени гуляют по улицам Токио. Лени говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао
сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает
телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает
холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и
орет:
- Ну, нету у меня пианино, нету!!!

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не, не очень. А те два зуба, мне все равно надо было удалять.

Поспорили
Анна и Ен, чьи подчинённые героичные. Анна видит - мимо идет Йо, и
приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно,
любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Лени сделать тоже самое.
- Пошел нафиг!!!! - ответил ему Лени.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Лени:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
дРуГОй аНиГДоТтТтТТ!Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***
Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

***
Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

***
Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

***
В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

***
Йо возвращается домой, на столе записка:
"Йо, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

***
Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

***
Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а­-а!!!

***
Пошел
как-то Зик топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста...
Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом
сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый
калий... Короче развлекался, как мог!

***
Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!­!!!!!!

***
На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

***
Рио
пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит,
игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие
машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от
преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***
Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

***
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао
сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает
телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает
холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и
орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Пилика и Хоро-Хоро
Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ...Илибыть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное...
Он: Что значит наверное?
Она: Ну я просто ещё не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может, я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит, всё же пиццу?
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал, что закажу пока что-нибудь для МЕНЯ!
Она: Ну да.
Он: Тогда причём здесь ветчина?
Она: На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придёт.
Он: И?
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он:
Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудт СЕБЕ, чтобы ты могла есть, если всё-же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Анна оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Тамаре в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Рио говорит класухе:
- К*** А***, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Рио....
- А у нас их и не будет.


Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Морти:
- Я буду врачом.
Ленни:
- Я буду космонавтом.
Анна:
- Я буду мамой.
Йо:
- Я помогу Анне стать мамой .


Купил Трей мопед.Едит он едит а на встречу ему Хао.
-Трей дай прокотиться!
-Отвали Хао сам ещё не накатался!
Едит он дальше на встречу ему Рен.
-Трей дай прокатиться!
-Отвали Рен сам не накатался!
-А ты мне 10грн.должен!
-Ну ладно!Только акуратно!
-А как он заводиться?
-Слушай внимательно!Заводит­ься-слава Богу!А останавливаеться-Бо­гу слава!
-Слава Богу!-сказал Рен.
Едит Рен и видит знак "пропасть!"
-Богу слава!-сказал Рен и остановился!
-Фух!Слава Богу! . . .


Шел Хао по лесу. Видит горящая машина - сел и сгорел!


Трей:
- Джоко, тебе 18 лет! Откуда эти морщины?
Д:
- Я много смеюсь.
Т:
- Джоко, по-твоему, алкоголь – это смешно?

Анна:
- Дорогой, ты где был?
Йо:
- Ты сама меня бегать отправила.
А:
- А почему футболка сухая и не пахнет?
Йо:
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?!!

Рио на приеме у доктора.
-
Пациент! Вы должны соблюдать диету – жирное, острое и вкусное
исключается. Каждое утро пробежка, зарядка по полной программе. И
прекратите, наконец, пить, курить и «ходить по девочкам».
- Доктор, а зачем же мне тогда жить? – растерянно удивился Рио.

Анна:
- Пилика, а мне вчера Йо сказал, что у меня бархатная кожа!
Пилика:
- Дура, бархат – это мелкая шерсть!

Рио:
- Знаешь, я тут пробовал жить без сигарет и алкоголя!
Лен:
- И каков результат?
Р:
- Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни!

У Зика Асакура не было жены. Поэтому первое время все его побаивались. . .

Йо:
- Ты с кем на Канары ездил?
Лен:
- С женой.
Йо:
- А почему с моей?
Л:
- Ну у твоей был загранпаспорт, а у моей нет.

Ходят слухи, что Джоко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

Йо сидя за рулем: «Какие тупые пешеходы»
Пешеходы: «Какие наглые водители».

Сильный туман, Шарона едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг
резко останавливается и Шарона, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и
бежит к водителю.
- Какого черта ты так резко тормозишь!?
- Прости, но я заехал в свой гараж...

Заблудился Лайсерг в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает:
- Чего, Лайсерг, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?

Джун интересуется у Пилики:
- Где теперь работает Трей?
- На пивзаводе.
- И ему там нравиться?
- Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся.

Йо оторвал свой взгляд от телевизора:
- Ты что-то сказала, Анна?
- Да Йо, но это было вчера...

Пилика и Трей.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я тебя понимаю...
- Ничего не понимаешь!
- Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил...

«Алкоголь полезен», - внушает себе Лен – «миллионы мужчин не могут ошибаться».

- Эй Зик ты спишь? - спросил Опачо.
- Нет, думаю о предстоящей битве...
- А я сплю...

Встретились как-то пяточек и Анна. «Богиня» подумал пяточек, «свинина» подумала Анна...

- Итак, подсудимый, вас уже пятидесятый раз ловя на корманной краже, - говорит судья Зику. -
Что же мне с вами делать? - А не устроить ли по этому поводу юбелейчик?

На уроке:
- Морти что такое вещь?
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Анна - Морти:
- С меня хватит! Ты уволен!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Встречается Йо и Лен.
Йо:
- Представляешь, вчера книгу кулинарных рецептов купил.Только ничего не могу приготовить.
Ни одного толкового рецепта нет.
Лен:
-???
Йо:
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

- Анна!
- Отстань!
- Анна, а мы про тебя знаем…
- А что кто - то не знает?...


На чемпионате мира по легкой атлетике Трей сломал два ребра о финишную ленточку.


На концерте в Техасе
Хана:
- папа, а почему этот певец всe время качается?
Йо
- чтобы в него труднее было попасть дочка.

Анна:
- Ко мне Йо на свидание не пришел.
Джун:
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят позлить...
Анна:
- Приполз! Пьяный как собака!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Анна, за тобой пришли!


Рен:
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
Джун:
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
Р:
- Ну и кто, например?
Д:
- Мама с папой.


Анна:
- Ты сказал,что сделаешь уборку, а сам исчез.
Йо:
- Я не исчез, я убрался...


Звонит Трей в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у вас тут компьютер купил, а он сдох!
- А гарантия на компьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну, тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась!


Анна - Йоше:
- У тебя подозрительное выражение лица.Одно из двух: либо ты мне изменил,либо собираешься
изменить!
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое...


Анна говорит Трею, Рио и Рену:
- Эй вы трое, оба ко мне!


Анна и Пилика долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала Пилика
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила Анна. И только они начали спорить, как их
сбил поезд.


- Почему Анна вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...


- Что делать, если Анна кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.



Йо приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
-
В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Йо купил
термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё
приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Как рассмешить Рена в понедельник утром?
- Рассказать ему анекдот в пятницу вечером!


- Для чего Анна держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!


Хао сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к Анне на соседнем стуле и
говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Анна отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Хао подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


Пилика первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Пилика из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


На остановке трамвая стояли Пилика и Тамао - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут 13, и... обе сели.


Йо зовет Анну:
- Анна иди сюда - такое покажу.
Анна:
- Ну что тебе надо???
Йо:
- Смотри...,- Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
Анна:
- Не-е-ет.
Йо:
- Смотри!!! ,- Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!


- Какая разница между Анной и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".


В один прекрасный день Йо возвратился домой с работы и увидел, что его Анна вся в слезах
сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!


Переписка Хао с Анной:
- Как ты Анна?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Анна, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле
Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........


- Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.


Полицейский останавливает Анну, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.


Экзамен по вождению. Джун садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!


Возращается Анна сосвидания домой, вся грустная, в слезах.Тамара спрашивает:
- Анна что случилось?
- Йо меня бросил!
- Ес!
- Что ты сказала?...


Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


Анна - Пилике:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


- Анна! Акуда подевалась наша машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я и продала машину...Йо ну не продавать же дом!...


Джокко хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга
одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у Джокко отвалились уши.


Пилика:
- У тебя сколько было мужчин?
Джун
- Двое.
П:
- Сколько-сколько? Всего-то?
Д:
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.


После кораблекрушения на острове оказались Анна, Тамара, Джун
Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, Джун утонула. Проплыв 50 миль,
утонула Тамара. Анна, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.


Джокко плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку .
Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Джокко со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх :
- Лети , лети лепесток...!!!!


Обход в психиатрической клинике( показывает на Йо):
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату( показывая на Хао):
- А здесь содержится тот, другой