Откройте свой Мир!

Поздравляю всех С Днем психолога в России. Желаю успехов в познании себя и понимании тех кто рядом!

Мне 42 года у меня двое детей сыну 20,и доченька которую я очень люблю с болезнью дауна ей 24 года. с супругом мы прожили 20 лет было всякое он пил и гулял, все заботы были на мне ,но из за сильных чувств я закрывала на все глаза лишь был рядом,но как говорится всякому терпению приходит конец. В 2006 году пригласив на новый год к себе родного брата с его женой, я своего милого застала с женой брата пока тот спал вот тут то и рухнул мой мир и я до сих пор не могу прийти в себя ,брат мне не поверил вся родня отвернулась от меня обвинив меня в ревности(от снохи и мужа я узнала что это у них давно и смеясь надо мной они сказали что мне не кто не поверит и я ничем им не помешаю)Я перешла жить в комнату к дочери заливая горе слезами ,а у них начался в открытую роман при мне,в марте моя мама всетаки узнает правду (увидев все сама) на нервной почве у нее инсульт и как я за ней не ходила она умерла,но и это их не остановило Идти мне было не куда и мне приходилось на все это смотреть с супругом мы жили по разным комнатам и я с детьми его больше не интересовала так мы жили до лета 2009 года ,а летом нашу деревню сносят предоставив всем квартиры,на мой вопрос как мы будем дальше жить супруг ответил что для меня у него места нет и забрав вещи заселяетса в новую квартиу оставив нас в разрушином доме с детьми,я не знаю где взяла силы все лето бегая по инстанциям спасибо добрым людям я выхлопатала жилье на дочь инвалида так у нас появилась крыша над головой,у моего супруга не чего не получилось со снохой она побоялась уйти от брата сказав что он не даст им жить да и я вроде буду лезть( хотя я не вмешивалась и всегда давала мужу полную свободу) и он начал куражить то с одной то с другой разных возрастов и калибра.Все бы ничего да вот заявилса на этот новый год к нам и нехочет уходить спит на полу в кухни просит прщенье говорит что все осознал я ему не верю (на даный момент его за пьянку выгнали с работы по 33 у него большой долг по кварплате и отлючен свет) Наверно вы спросити чего же я хочу а я и сама не знаю я думаю что своими мыслями я притягиваю его к себе и когда я его не вижу тоска разедает душу но когда он явилса я хочу чтообы он ушел меня к нему не тянет и когда он смотрит на меня его глаза пустые что мне делать и без него плохо и с ним немогу может кто сможет мне обьяснить что это за раздвоение личности как разобраться чего я хочу.

ПОЧЕМУ ОНА НЕ ХОЧЕТ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?
- Здравствуйте, Ирина.
Я очень прошу вас помочь в моей проблеме. Дело в том, что я познакомился с девушкой по интернету. Я живу в другой стране (ближнее зарубежье). В результате переписки мы поняли, что подходим друг другу. Я приехал к ней в город. Мы встретились очень пылко. Она на меня смотрела влюбленными глазами - я на нее тоже. [ Читать далее... → ]

МУЖ РЕШИЛ СТАТЬ САДИСТОМ
- Здравствуйте, Ирина! Помогите мне в решении очень деликатного вопроса. Мой муж увлекся садо-мазохизмом: постоянно сидит в форумах, на сайтах по этой теме, рассматривает всякие «игрушки» в секс-шопах. И постоянно пытается меня убедить, что нам надо это попробовать. Мы живем вместе уже 13 лет, дочке 12. И у нас, конечно, были периоды подъема и спада в сексе, но мы как-то научились с этим всем бороться, уже знаем друг друга «от и до». И тут вдруг такое… Я не знаю, как на это реагировать. По-моему, это жуткое извращение. Лиза.

- Здравствуйте, Лиза.
Если ролевые сексуальные игры с применением садо-мазохистской символики используются лишь изредка, для подогрева чувственности, вряд ли тут есть что-то ненормальное. Главное, договориться о том, чтобы не было причинения вреда здоровью. Ненормально это лишь тогда, когда садо-мазохизм становится не дополнительным стимулом, а основным. То есть когда кто-то из супругов настолько привыкает к таким играм, что без них уже не получает должную долю удовлетворения.
В любом случае, способность получать радость от секса больше зависит от психологических и эмоциональных отношений в паре, так что если они у вас крепкие, вряд ли какие-то эксперименты их разрушат. Только если будете принимать решение о том, поддаваться ли на уговоры мужа, имейте в виду, что соглашаться стоит лишь в том случае, если предложение не вызывает лично у Вас отвращения.



Ирина Воронцова
Irina_Vorontsova@mail.ru

Теперь у меня есть виртуальный двойник.

Во-многом, он отражает мои взгляды на мир.

С ним можно общаться, когда меня нет в сети.

http://my.mail.ru/mail/irina_vorontsova/app-canvas?appid=411651&ref=si9515887811118768209

- Здравствуйте, Ирина! Наш ребенок после посещения бабушки становится неуправляемым, что делать? Федор.

- Здравствуйте, Федор!
Тут могут быть разные причины такого поведения.
1) Ребенка бабушка балует сильнее, чем родители. После возвращения домой идет протест против более сильных дисциплинарных требований.
2) Бабушка настраивает ребенка против одного из родителей, либо против обоих. Такое бывает, если в семье есть конфликт поколений. Ребенок еще не в состоянии понять, права ли бабушка или нет, или правы родители? Но его это ужасно нервирует, потому что расшатывание авторитета родителей вредно для детской психики (конечно, только до определенного возраста).
3) Бабушка предъявляет ребенку требования, противоположные тому, что требуют родители. В таком случае, ребенок протестует против конфликтных требований.
Трудно предполагать точнее, все-таки проблема сформулирована слишком лаконично, но, может быть, среди этих причин и отыщется именно ваша.



Ирина Воронцова

Добрый день.
как понять, относится к тебе мужчина серьезно или для него это лишь способ хорошо время провести???
А то у меня одни сплошные противоречия... то мы живем вместе и сплошная идилия... то он пропадает на неделю... и даже не удосуживается объяснить что это было.
То мы идем к врачу сдавать анализы (его инициатива, для того чтобы секс был без презерватива), и все у нас в порядке, НО полное отсутствие секса. Объясните мне пожалуста, как такое может быть... когда у мужчины стоит... но он всячески отмазывается и секс дай боже раз в неделю... при том что это уже когда я его достану по полной. Но в тоже время он постоянно ходит обнимает, гладит и целует.
Мне 25, а ему 36. Женат был только на своей работе (сейчас фирма развалилась... чем заниматься дальше... может и думает, но ничего не делает - гуляет и развлекается...), знакомы мы уже больше года, а живем вместе 3 месяца, хотя после его недельной пропажи, я его выставила... но сейчас он пытается наладить... или мне так только кажется...

ПАРЕНЬ ГОВОРИТ, ЧТО ЛЮБИТ, А ВЕДЕТ СЕБЯ СТРАННО
[Продолжение темы. Молодой человек исчезает, прячется за мамой от разборок, всегда выставляет девушку виноватой во всех проблемах, но уверяет, что очень любит]
- Здравствуйте, Ирина!
Это опять Вас тревожит Татьяна.  Огромное спасибо за совет. Но у меня возник еще один вопрос. Несмотря на наши ссоры, мой парень очень хочет ребенка, семью и я не знаю, что мне делать. Тем более пришлось бы сначала жить с его родителями, а они очень любят контролировать наши отношения. Я этого не выдержала бы, наверное. Мне и хочется, и колется. Как на это реагировать? Что мне ему ответить?
 
- Здравствуйте, Татьяна!
Если молодой человек позволяет кому-то лезть в его отношения, то вряд ли это изменится со временем. Видимо, у них в семье так принято. Поэтому выбор - продолжать ли с ним отношения или нет - это моральный выбор. Не психологический.
Психологический выбор - это когда вы взвешиваете последствия разных решений с точки зрения психологии, а потом выбираете одну из альтернатив. Как правило, такой выбор редко пересекается с моральным выбором. Моральный выбор - это когда вы знаете, что альтернатив нет и не будет, и все равно решаете для себя, как поступить. В описанной ситуации - по крайне мере по поверхностному впечатлению - выбор именно морального плана. Тут альтернатив нет - контроль будет, если у них так принято. И переделать или изменить их семейный уклад очень сложно даже профессиональному психологу (при условии что они сразу все к нему обратятся по поводу проблемы). И тем более не возможно это сделать девушке.
Увы, у нас в России очень много таких мужчин, которые находятся под каблуком у любимой маменьки, и никак их оттуда не вытащишь. Даже после смерти матери они могут ходить и вздыхать, что жена все делает не так, как мама. При жизни же матери они и вовсе находятся под ее тотальным контролем почти по всем жизненно важным вопросам. И очень многие жены это терпят. Хотя это, конечно же, не совсем нормальный сценарий семейных отношений. Так что подумайте хорошенько, надо ли Вам это?
Единственное, что могу посоветовать из области психологии - Вам стоит поработать с собственной самооценкой, и с тем, как Вы воспринимаете перспективы построения отношений с мужчинами. Ведь не каждая женщина будет цепляться за такие отношения, которые чреваты болью, невнимательностью мужчины и прочими проблемами, связанными с тем, что принимает решения по отношениям не он сам, а его мама, которая, как правило, не любит соперниц, то есть жен своего сына.
 
 
Ирина Воронцова
Irina_Vorontsova@Mail.Ru

- Здравствуйте, Ирина!
Моя проблема, может, и яйца выеденного не стоит. Но все-таки меня она беспокоит. Я очень зависим в потреблении алкоголя от друзей. То есть если все пьют, и я начинаю, то быстрее всех напиваюсь, начинаю буянить. А отказать друзьям не могу. Иногда эта проблема вылезает еще в том, что, например, вот я поехал в Турцию отдыхать летом. Возле бассейна бесплатные бочонки с вином, пивом. Кроме этих бочонков еще куча красивых девушек – мы отдыхали в отеле, где все русские. Мне было бы несложно познакомиться. Но я все время ходил бухой. Ненавидел себя, но если после завтрака друганы наливали стаканчик пива «на разгон», я не мог устоять. А в результате, к обеду мы уже пугали детей дикими танцами в бассейне, и убегали от персонала, который пытался нас приструнить. Наверное, до сих пор все отдыхающие думают, что им не повезло, они отдыхали с алкашами. Хотя в реальной жизни я почти не пью – работать приходится много, а у меня работа с людьми, не люблю, когда запах перегара утром есть. Поэтому выпиваю только чуть в выходные (кроме воскресенья). Как мне обуздать себя и научиться не поддаваться на уговоры друзей. Борис.
 
- Здравствуйте, Борис!
В Вашем рассказе есть одно упущение: Вы ничего не написали по поводу того, во всех ли дружеских тусовках Вы выпиваете лишнего. Или это касается только одной группы друзей. От этого зависит, что можно было бы сделать с ситуацией.
Если это касается только одной группы друзей, то все просто – нужно найти иные варианты отдохнуть, попытаться наладить или восстановить связи с друзьями, которым не надо буянить по пьяни, чтобы почувствовать себя отдохнувшими. У каждого человека, если подумать, такие друзья есть. И тогда, если Вы их обнаружите и у себя, можно выбирать каждый раз – побуянить или отдохнуть цивилизованно. Справедливости ради стоит сказать, что и побуянить порой тоже надо. Особенно, если Ваша работа напряженная и требует собранности и дисциплины.
Если же Вы во всех тусовках ведете себя одинаково, напиваетесь, считая это отдыхом, стоит пересмотреть свое понимание отдыха, как такового. Что заставляет Вас думать, что отдых и алкоголь не разделимы? Тогда, возможно, стоит подыскать варианты отдыха, которые исключают прием алкоголя. Также можно попробовать придумать причины не пить и на встречах с друзьями. Первые несколько «тусовок» Вам может показаться, что это скучно – быть трезвым среди пьяных, потом Вы найдете свои способы поразвлечься.
В любом случае, если Ваши «дебоши» с друзьями случаются изредка – да хотя бы и раз в неделю – вряд ли это повод думать о том, что у Вас есть проблемы с алкоголем. Однако поискать иные способы релаксации, кроме алкоголя, тоже стоит.
 
Ирина Воронцова

- Здравствуйте, Ирина, я случайно прочитала одну из Ваших рассылок и решила спросить у Вас совета.
Дело в том, что недавно у своего МЧ обнаружила одну очень любопытную заметку в органайзере, попробую объяснить: ЛЖ (насколько я понимаю - личная жизнь): «Настя. восстановить интерес. Мужчина, а не друг».
Я промолчала, хотя на душе кошки скребут до сих пор. Мучают сомнения, правильно ли я поступила? Возможно, нужно было спросить? Он называет ее другом всегда, и не более. Тогда к чему эта запись?
Запуталась в себе.
Буду благодарна за Ваш ответ. Алина.
 
- Здравствуйте, Алина!
Лично я считаю, что читать чужие записи в органайзерах, чужую почту без разрешения вряд ли стоит. Каждый человек имеет право на абсолютно личное пространство, куда нет входа ни возлюбленным, ни друзьям, ни родителям. И, кстати говоря, если не читать чужую переписку, то отношения складываются удачнее, чем если читать. Хотя бы потому, что если человек, читающий чужие записи, мнителен, то может раздуть из мухи слона, чем только осложнит отношения. Причем совершенно без повода.
Что касается дружбы между мужчиной и женщиной, то вопреки некоторым стереотипам она действительно существует. Так что сам по себе факт наличия друга иного пола - это не гарантия того, что будут измены или что между ними возникнет интимная связь. Тут все дело в нюансах. Так что не стоит гадать по этой записи о том, что там за отношения. Если так уж сильно мучает вопрос, можно его обсудить. Только вряд ли стоит говорить о прочитанной записи - этого многие не любят, особенно мужчины. Если же разговор не возможен, тогда стоит сходить вместе с ним и его Настей куда-то и там посмотреть, как складываются их отношения. Вполне возможно, что поводов для тревог совсем нет.
 
Ирина Воронцова

- Здравствуйте, Ирина!
Меня в последнее время, похоже, все достало. А я, в свою очередь, достала всех друзей своим нытьем, так что уже и пожаловаться некому. У меня в жизни все разладилось. Я уже не тяну снимать квартиру, а купить не могу. Вся зарплата уходит на аренду жилья. Хожу, бледная, как тень, потому что питаюсь макаронами и дешевыми сезонными овощами. Пробую искать новую работу – то ли я не правильно ищу, то ли вообще зарплаты сейчас совсем немного превышают арендную плату за жилье (я живу в Подмосковье, работаю в Москве). Я молчу уж, что мне 27 лет, а у меня нет парня. Как-то не до красоты и модных тряпок, когда, пардон, кушать нечего. Есть ли выход из моей ситуации? Или сдаться и забыть про счастье, бороться за крохи хлеба до старости и умереть в нищете? Анна.
 
- Здравствуйте, Анна!
С таким настроением, конечно, горы не свернешь. Так что единственный выход – не делать свое настроение зависимым от карьерных успехов. Как ни странно, но такое возможно. Единственное, что, может, придется оторваться от серых будней и походить на какие-нибудь тренинги, посвященные саморегуляции неприятных настроений.
Возможно, вам также может помочь присоединение к сообществам, в которых собрались люди со схожими проблемами. Увы, но в России многие люди не живут, а выживают, даже не особо надеясь купить жилье, или мучаясь в кабале ипотеки. Однако далеко не каждый из них впадает в депрессию. Активное преодоление ситуации дает намного больше, чем простое нытье. И все же в состоянии, когда хочется ныть, за активные дела не всегда просто браться.
Короче говоря, вам надо подумать насчет методов регуляции своих эмоций. Это во-первых. А во-вторых, как только почувствуете, что хандра отходит, надо активнее включаться в ситуацию по преодолению неприятностей. Если начнете мыслить перспективно, не концентрируясь на проблеме одного дня (надеть нечего, есть нечего), что-то нарисуется. Может, начнете обращать внимание на вакансии, которые дают заработок, заметно превышающий уровень арендной платы. Может, подыщете вариант аренды «двушки» на двоих с кем-то. Может, откроете глаза и увидите рядом парочку воздыхателей, которым не важно, насколько модно Вы одеты, и которым интересно с Вами общаться с такой, какая Вы есть.
 
Ирина Воронцова

[Продолжение темы: девушка переживает, что ее свободный график и работа на дому плохо воспринимается родителями]
- Здравствуйте, Ирина!
Давно Вам не писала, но сейчас я хотела бы ответить Юле, которая Вам написала: "родители переживают, что у меня нет ни трудовой книжки, ни стабильности в доходах. Как мне им объяснить, что мне и так хорошо?"
Если бы Вы, Юля, жили в Казахстане, в моем городе, я бы Вас пригласила работать к себе на полную ставку, например, на должность WEB-дизайнера, оформила бы трудовую книжку, все у Вас было бы "как у людей" с пенсионными и другими отчислениями. А работу давала бы на дом. Я работаю директором IT-центра университета. Так что я советую Вам "закинуть" резюме в организации, встретиться с начальниками Центров компьютерных технологий. Возможно, кто-то согласится с Вашими условиями. Желаю удачи!
Гульпара.
 
- Гульпара, доброе время суток!
Спасибо за рекомендацию, вполне возможно, что это выход для девушки с консервативными родителями. Другое дело - что делать с остальными заказами? Или такой вид работ, как у вас в центре, предполагает, что есть время и на остальные заказы? Тут ведь девушке важно то, что ее клиенты дают ей вполне весомый доход, но не дают наличие трудовой книжки.
В любом случае, мне кажется, скоро работодатели будут легко идти на то, чтобы оформлять трудовые книжки фрилансерам. Все к тому идет.

- Здравствуйте Ирина!
Меня зовут тоже Ирина.
Пишу Вам в надежде, что поможете разобраться, может в себе, а может в моём отношении.
Однажды я уже обращалась к Вам с просьбой о помощи, большое спасибо за Ваш совет, который я получила, он помог мне пересмотреть, как мне казалось на тот момент, мою проблему и найти выход из сложившейся ситуации.
Я периодически прочитываю Ваши заметки – ответы по психологии и порой что-то интересное беру на заметку и себе.
Суть, как мне кажется, моей проблемы на данный момент такова, постараюсь описать со всех сторон.
Мне 30 лет. Замужем 2-ой раз (уже 4 года). Моему мужу 60 лет, живём в гармонии друг с другом, хотя знакомы уже 5-ть лет, а для нас всё как первый день.
Живём отдельно, но только квартирка у нас 1-комнатная (хотя, на мой взгляд, очень уютная).
У меня от 1-го брака есть дочь – 9 лет. Она большую часть времени проводит у моей мамы (бабушке 55 лет). Там 4-х комнатная квартира. На данный момент там проживает только мама (папа и братишка уехали). Раз в неделю я приезжаю к ним с ночёвкой и на субботу, воскресения я дочь забираю к нам с мужем. Когда муж уезжает в командировки, я дочь забираю к себе.
И вот на днях мне моя мама сказала, что я тягощу её своей дочерью. Вот тут и появилась у меня головная боль. Я это её заявление восприняла очень болезненно (проплакала всю ночь).
Как мне всегда казалось, что бабушки и дедушки, по мере своих сил и здоровья должны же помогать и заботиться. Как дочь заботится о матери, так бабушка о внучке или о внуке.
Больше всего меня мучила обида, что всё время, когда что-то требовалось от меня или участие в чём-то, она была уверена: Ира сделает.
Я выросла в полной семье. Бабушка (мамина мама) умерла, когда мне было 5 лет. Мама принимала решения и рассчитывала только на себя, пока я не подросла.
Детей нас было 3-е. Старший брат, я и младший братишка. Разница между мной и младшим братишкой 9-ть лет.
В 11-ть лет я уже делала пельмени и варила супы и борщи. Мама меня всегда воспитывала в таком духе: ты - будущая женщина, хозяйка, кормилица.
Когда братишке исполнилось 1,5 года, она вышла на работу. Работает она педагогом начальных классов и уже очень долгое время. Дослужилась до звания заслуженного педагога. Она фанат своего дела, готова работать по 12 часов в сутки, практически некогда не выходящая на больничный (будет температура 38, оденет маску медицинскую и на работу).
После того, как она вышла на работу, всё, что касалось младшего братишки было на мне. Я и к врачу ходила, и дома сидела с ним, когда он болел. Затем, когда он повзрослел, поступил в лицей, я и на собрания ходила (мама никогда не была, ей некогда, 6-ть дней в неделю работает). Меня просила.
Просьба моя к маме сейчас, заключается в том, чтобы было чуть внимания к внучке. Последние недели у нас с ней много разговоров о том, что я прошу сократить её  рабочую нагрузку и приходить с работы не в 20-00 (как это было всё время), а хотя бы в 15 или 16. Чтобы ребёнок, моя дочь, а её внучка не была беспризорником целый день.
Всё это время, что я живу отдельно от них, помогал мой братишка, как я уже писала, он в мае уехал учиться в Москву. И дома с моей дочкой посидит, и обедом накормит. И лишний раз проконтролирует, где она гуляет. Вот сейчас там и осталась жить мама и моя дочь.
Хотя моя дочь и уборку может сделать и яичницу себе приготовить, но нужно же внимание со стороны, а не расти самой по себе? Я так думаю… Она готова взять 2-е смены работать, ходить с учениками заниматься дополнительно, а как же своё, самое близкое, внучка???
Финансово она не страдает. Рабочий стаж она себе уже заработала. Она считается рабочим пенсионером. К тому же, благодаря моему 2-му мужу, я им оказывала периодически хорошую финансовую поддержку.
Забот, касающихся моей дочери, я стараюсь ограничить её по максимуму, как мне кажется, я даже стирку всю без разбора забираю и стираю, что бы она этого не касалась.
Я понимаю, что родителей не выбирают, но к моему огромному сожалению, моя мама, это не та женщина, бабушка, которую можно увидеть за выпечкой пирогов или готовкой чего-нибудь вкусненького. В свободное время она лучше посмотрит телевизор или почитает книжку. И ещё буквально с год назад у неё появилась проблема. Поставили диагноз «сахарный диабет» (пока спасается тем, что регулярно пьет лекарство). Вот, исходя из всего этого, я просила её сократить её рабочий график. Чтобы и внимание, забота была за внучкой, и более щадящее отношение к своему здоровью.
Подскажите, пожалуйста, как вести себя и как относиться к маме, её словам, что моя дочь её тяготит.
На данный момент, я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Я и дочь забрать к себе не могу, и мне больно видеть и думать, что мой ребёнок сам по себе. Заранее благодарю за Ваш совет. С уважением, Ирина.
 
- Здравствуйте, Ирина!
Вообще-то Вашу маму понять можно. Она относится к числу женщин, кто живет работой, увы, переделать ее в заботливую бабушку вряд ли возможно. К тому же, в ее возрасте уже после работы действительно хочется отдохнуть. Да и ребенку лучше расти с родной матерью, чем с бабушкой. Так что вряд ли тут можно что-то изменить в ситуации.
Я бы посоветовала оставить мысль  о том, что ребенок должен жить с бабушкой, и как бы переделать бабушку под это решение, чтобы она хотела сидеть с внучкой, и попробовать другой вариант решения вопроса: подумать, что вы можете сделать, чтобы ребенок с вами жил постоянно. Наверняка варианты - от чисто бытовых и финансовых до психологических - найдутся. К примеру, в большинстве городов однокомнатная и двухкомнатные квартиры стоят в аренду почти одинаково, так что если вы сдадите свою, а сами снимете двухкомнатную, ребенок сможет жить с вами.
Ребенку трудно объяснить, почему мама с ним не живет. Это Вы можете знать, что, к примеру, муж против. Или квартира маловата. А ребенку это не объяснить. Часто дети начинают винить себя в том, что мама с ним не хочет общаться. И на этой почве развивается множество детских комплексов, которые во взрослом состоянии не дают человеку ощущения счастья. Так что вопрос с точки зрения психогигиены отношений с ребенком более, чем серьезный, и я предлагаю не перекладывать его на маму (бабушку), мужа или еще кого-то, а принять решение самостоятельно.
 
Ирина Воронцова

- Здравствуйте, Ирина!
Мне 28 лет, маме – 57. Она у меня осталась одна – папа умер год назад от инфаркта, такая молодая, а она уже постоянно думает о смерти. Странно, что раньше она вообще не замечала болячек, теперь же каждый чих, по ее мнению, приближает ее к неминуемой смерти. Даже не знаю, чем ее отвлечь. Она – пенсионерка по стажу, так что уже не работает. Чувствую, что человек угасает, а что делать – не знаю. Карина.
 
- Здравствуйте, Карина!
Людям в таком возрасте часто не хватает внимания. А раз так – надо подумать, как этот недостаток наверстать. Часто от недостатка внимания со стороны других, люди в возрасте начинают капризничать и использовать разные способы привлечь к себе внимание. Надо отнестись к этому с пониманием, но все-таки помочь маме обрести новые смыслы жизни, новые круги общения. Скажем, помочь ей наладить общение с подругами, родственниками, может, отправить в санаторий, где будет общение с людьми. Чаще навещать, общаться по телефону, провести Интернет ей и чатиться. Вроде это все мелочи, но именно из этих мелочей складывается тот уровень ощущения собственного благополучия у человека, который помогает отодвинуть мысли о смерти на задний план, и заняться чем-то простым, жизненным.

Ирина Воронцова

- Здравствуйте, помогите, пожалуйста, нашей девочке 3,8 года, периодически она устраивает истерики и говорит, что нас не любит и хочет, что бы мы ушли , разговоры не помогают,  мы не знаем, что делать.
 
- Здравствуйте!
Возраст от 3 до 5 лет - это сензитивный период для развития самостоятельности. Именно в этот период ребенок начинает все чаще и чаще кричать: "Я сам!". И только от реакции родителей на это зависит, насколько бесконфликтно протекает этот кризис развития. (Основные детские кризисы развития происходят в 1, 3, 7, 13 лет). Кризис развития  - это вовсе ничего страшного, это просто переход на новую стадию существования.
Родители часто бывают обескуражены резко изменившимся поведением ребенка, а не надо теряться, надо просто быть готовыми к этому кризису. Вы можете самостоятельно почитать литературу про кризис трех лет, можете сходить к детскому психологу на консультацию. Но основное, что Вы там сможете почерпнуть - это то, что ребенку надо дать возможность проявлять самостоятельность, и тогда капризы резко сократятся или вовсе сойдут на нет.
К примеру, если старается есть сам (при этом весь пачкается, все разливает, рассыпает), помочь научиться есть самостоятельно, а не ругать. Хочет сам одеваться - подсказать, объяснить и разрешить, но опять же не ругать за неправильно сделанное. Короче говоря, терпение потребуется, и немалое. Зато пройдете этот кризис легко и намного быстрее, чем если будете подавлять самостоятельность в этот период.
Что касается конкретных ваших симптомов этого кризиса - кричит, что не любите, просит уйти - скорее всего, это реакция на давление или непринятие самостоятельности. Понаблюдайте, запишите список ситуаций, когда это чаще всего проявляется, и увидите, что именно в тот момент, когда пытаетесь ограничить его "Я сам", и заставить что-то делать по-вашему.
 
Ирина Воронцова

В ходе опроса, который идет в нашем сообществе, выяснилось, что многие люди пользуются кризисом, чтобы получать для себя дополнительные выгоды - проекты за полцены или двойную работу за одну зарплату. Мне прислали интересный ролик по теме. Хочу поделиться с вами

.

Уважаема Ирина, хотелось бы получить от вас совет! Моему сыну 4,5 года , он очень активный ребенок ( я считаю, что он гиперактивный). У нас с мужем возникли проблемы в его воспитании. Он часто не слушается, ему говоришь, а он в ответ толдычит свое. Пробовали и по хорошему договариваться и наказывать - ничего не помогает. Он не слушает, что ему говорят( или даже не слышит, не хочет слушать или не понимает), если ему говорят - раздевайся, иди в ванну, он может это сделать с 5-10 раза, когда на него начинаешь кричать. Тоже самое происходит во время еды или сборов, во время чистки зубов, он может стоять полчаса отвлекаясь на все, что угодно. Часто в ответ кричит, стучит кулаком, машет руками, кидает вещи и бьет игрушки. Когда с ним разговариваешь, все время отворачивается (особенно если включен телевизор), поддакивает, а сам просто не слушает, когда просишь повторить его, что ему сейчас сказали он теряется. Я против криков и тем более угроз ремнем, но иногда ничего кроме этого не помогает. Очень часто выходные становятся просто мучением, в доме бывают скандалы и крики, я переживаю за психику ребенка, сама начинаю сильно нервничать, муж расстраивается.
Когда с сынишкой стараешься по-хорошему, он расслабляется, "садится на шею", начинает отвечать, что все равно получит то, что хочет, например, когда я говорю, что за то, что он кричит, кидается вещами и не слушает маму я не дам ему конфету, он говорит, что все равно ее получит, что я ему все равно дам.
Посоветуйте, пожалуйста, хорошую литературу по воспитанию детей этого возраста, какие бывают проблемы и как с ними справляться, ведь так хочется вырастить хорошего, умного, незакомплексованного ребенка и в тоже время неразболтанного, прислушивающего к мнению родителей. А мы со своей стороны приложим все усилия.

- Здравствуйте, Ирина!
Хочу спросить вашего совета. Я замужем уже полтора года. Мне 23, мужу – 25 лет. Все это время мы жили вполне хорошо. Но недавно все нарушилось. Из армии пришел младший брат мужа… и началось. Брату явно не хватает веселья, пирушек, девушек, и все это он пытается восполнить после армии. Дело-то понятное. Вот только он все время пытается везде таскать моего мужа. В результате – пьянки, гулянки, семья заброшена. На меня муж не реагирует: брат говорит ему, чтобы не попадал под каблук жены, вот он и носится по тусовкам вместо того, чтобы сидеть дома. Что мне делать? Лида.
 
- Здравствуйте, Лида!
Оставаться дома с женой вместо того, чтобы пойти на тусовку – это вовсе не подкаблучничество. Каждому свое. Брату мужа только 20 лет, ему хочется веселиться. Муж уже повзрослее, и раз создал семью, должен за нее отвечать. Хотя понять его тоже можно – разрываться между женой и любимым братом не просто. Думаю, самый простой вариант решения проблемы… это дать Вашему мужу свободу. Пусть идет развлекаться с братом. Если семейные отношения крепки, это не разрушит их. Риск есть только в том случае, если в отношениях есть трещина. Другой вариант – принять заявки брата на тусовки и присоединиться к ним. Только если найдете в себе мужество поддержать развеселое настроение брата Вашего мужа, находите силы не пилить мужа, не тащить домой. Пусть походит по тусовкам, «оторвется» с младшеньким. В силу того, что он взрослее и уже семейный, ему самому это быстро надоест. К тому же, исчезнет дух протеста из его поведения, и ему станет не интересно доказывать брату, что он не подкаблучник, а нормальный мужчина.
 
Ирина Воронцова

- Здравствуйте, Ирина.


Я очень прошу вас помочь в моей проблеме. Дело в том, что я познакомился с девушкой по интернету. Я живу в другой стране (ближнее зарубежье). В результате переписки мы поняли, что подходим друг другу. Я приехал к ней в город. Мы встретились очень пылко. Она на меня смотрела влюбленными глазами - я на нее тоже. Все произошло в этот же день. Я был недолго, всего 4 дня, но за это время мои чувства к ней только стали больше. Потом мы опять переписывались в инете, и она мне даже дала свое согласие на мой переезд к ней. Но для этого мне нужно было уладить ряд вопросов, без которых я не мог этого сделать. Когда же я приехал через месяц к ней, я почувствовал, что она как-то отдаляется от меня. Хотя я ее окружил вниманием, заботой, нежностью, говорил ей, что ее люблю.


На мое предложение выйти за меня замуж - она ответила отказом!! Тут все и произошло. Еще некоторое время мы созванивались. А потом она предложила расстаться, так и не объяснив причины. Лишь ответила, что она так чувствует. 


Я пытался с ней поговорить но она не отвечает на мои звонки, смс. Я даже подарил ей звезду с ее именем. Лишь только однажды я позвонил и она сказала, что чувствует себя полным "дерьмом", и не любит меня - это на мой вопрос. За то, что мы расстались или еще по какой то причине. Но я не могу понять – ведь я зла ей не причинил. Она сама об этом говорила. Спустя два месяца я позвонил ей и пытался выяснить причину разрыва и опять наткнулся на стену молчания. 


Такое ощущение, что у нее ненависть ко мне или еще что-то такое. Трудно это понять. В настоящее время она встречается с двумя парнями. Я и сейчас пытаюсь наладить отношения путем смс. Пишу самые замечательные слова любви. Но они ее не задевают. Или задевают, не знаю!?  Но все без результатов. Я люблю ее очень. Ей 34, мне 38. Помогите мне в этой проблеме. Что мне делать? Может, для этого нужно время. Я готов ждать ее очень долго. Спасибо Вам за внимание. Андрей.


- Здравствуйте, Андрей!

К сожалению, построить отношения в одностороннем порядке - это не реально. Похоже, что девушка еще не определилась с тем, что она хочет. Раз продолжает встречаться сразу с несколькими претендентами на ее сердце. Думаю, Вам тоже стоит подумать об альтернативах. Нет смысла гадать, что там произошло, из-за чего она рассталась с Вами. В конце концов, Ваш роман развивался по большей части виртуально. А в реальной жизни, возможно, Вы показались ей совсем иным, чем при общении через интернет.

Ирина Воронцова

- Здравствуйте,
Ирина! Помогите мне в решении очень деликатного вопроса. Мой муж увлекся
садо-мазохизмом: постоянно сидит в форумах, на сайтах по этой теме,
рассматривает всякие «игрушки» в секс-шопах. И постоянно пытается меня убедить,
что нам надо это попробовать. Мы живем вместе уже 13 лет, дочке 12. И у нас,
конечно, были периоды подъема и спада в сексе, но мы как-то научились с этим
всем бороться, уже знаем друг друга «от и до». И тут вдруг такое… Я не знаю,
как на это реагировать. По-моему, это жуткое извращение. Лиза.


- Здравствуйте, Лиза.


Если ролевые сексуальные игры с применением садо-мазохистской символики используются лишь изредка, для подогрева чувственности, вряд ли тут есть что-то ненормальное. Главное, договориться о том, чтобы не было причинения вреда здоровью. Ненормально это лишь тогда, когда садо-мазохизм становится не дополнительным стимулом, а основным. То есть когда кто-то из супругов настолько привыкает к таким играм, что без них уже не получает должную долю удовлетворения.


В любом случае, способность получать радость от секса больше зависит от психологических и эмоциональных отношений в паре, так что если они у вас крепкие, вряд ли какие-то эксперименты их разрушат. Только если будете принимать решение о том, поддаваться ли на уговоры мужа, имейте в виду, что соглашаться стоит лишь в том случае, если предложение не вызывает лично у Вас отвращения.


Ирина Воронцова

- Здравствуйте, Ирина! Наш ребенок после посещения бабушки становится неуправляемым, что делать? Федор.

- Здравствуйте, Федор!
Тут могут быть разные причины такого поведения.
1) Ребенка бабушка балует сильнее, чем родители. После возвращения домой идет протест против более сильных дисциплинарных требований.
2) Бабушка настраивает ребенка против одного из родителей, либо против обоих. Такое бывает, если в семье есть конфликт поколений. Ребенок еще не в состоянии понять, права ли бабушка или нет, или правы родители? Но его это ужасно нервирует, потому что расшатывание авторитета родителей вредно для детской психики (конечно, только до определенного возраста).
3) Бабушка предъявляет ребенку требования, противоположные тому, что требуют родители. В таком случае, ребенок протестует против конфликтных требований.
Трудно предполагать точнее, все-таки проблема сформулирована слишком лаконично, но, может быть, среди этих причин и отыщется именно ваша.



Ирина Воронцова

- Здравствуйте,
Ирина!

Я Татьяна. Мне очень
нужен Ваш совет. Мне 19, ему 24, мы дружим 3года. Все было бы замечательно, если
бы не наши ссоры.

Иногда мы ссоримся
просто из-за пустяков, но чаще всего из-за того, что я ревнива и из-за его
родителей, которые слишком контролируют его. Неважно, какая ситуация, во всем
виноватой всегда остаюсь почему-то я.

В начале дружбы он
несколько раз встречался со своими бывшими, у него в телефоне я зачастую
находила смс от каких-то девушек, но я через много ссор и истерик простила ему
это. Все было бы хорошо, но теперь у него новая работа, и там очень много
молодых сотрудниц. Я ревную, потому что узнала, что одной из них он хочет помочь
отремонтировать автомобиль. Я, конечно, подняла скандал, мол, как это так, а он
говорит, что если и будет ремонтировать, то обязательно меня возьмет с собой, но
я почему-то не доверяю ему.

Он и его родители
имеют хозяйство, поэтому там постоянно полно дел. Мы видимся иногда очень часто,
а иногда только 1-2 раза в неделю. Я из-за этого злюсь. Когда мы вместе - ему
постоянно названивает его мама и говорит:

- Дома работ много, а
ты все у Тани, как вы не надоели еще друг другу… и т.д.

Он сразу же едет
дамой, я начинаю истериковать, что ему важней родители, а не я, что он не имеет
своего слова и т.д. А он такой, что если мы по ругаемся, то он уедет и не будет
ни звонить, ни писать мне смс, не будет подымать трубку. Я всегда унижаюсь и
начинаю ему писать, что это я виновата, что мы всегда ругаемся, что если я ему
такая не нравлюсь, то  давай расстанемся, но он тогда пишет, что любит меня. А
бывает и такое, что он говорит, что дома работ много, а сам ничего дома не
делает, но и ко мне не едет. Я не понимаю в чем дело. Помогите мне пожалуйста.
Татьяна.

 

- Здравствуйте,
Татьяна!

По описанному Вами случаю
пока создается впечатление, что эти отношения нужны больше Вам, чем ему. Ну, или
он уверен, что Вы никуда не денетесь, и как бы он ни обидел Вас, будете
упрашивать и унижаться. Как бы там ни было, Вам нужно взять себя в руки и более
расслабленно относиться и к отношениям, в целом, и к разлукам, в частности. Хоть
вы и пара, но пока не муж и жена, не живете вместе, сейчас у каждого кроме общей
есть и своя отдельная жизнь и относиться к ней надо с уважением.

Да, впрочем, и при более
серьезных отношениях определенное личное пространство не помешает, и оно должно
быть у каждого.

Что касается ревности,
то... конечно, учиться доверять дело не простое. Но тут важно понять, откуда эта
ревность берется? К коллегам еще можно понять. Но к маме... Может, Вам пришлось
пережить в детстве какие-то проблемы с верностью в семье родителей или друзей
родителей, которые Вас чересчур впечатлили? Если это недоверие идет из детства,
проще решить проблему с психологом очно. Если не из детства, тогда, с одной
стороны, проще, с другой стороны, потребуется доля мужества, чтобы с этим
разобраться. Потому что самое лучшее средство от ревности - это взаимные
разговоры, и большее проявление любви. Немотивированная и неглубокая (не из
детства) ревность появляется либо от недостатка проявлений теплоты, нежности,
либо от недоговоренностей. В любом случае, только развитие отношений в сторону
более серьезных может помочь от нее избавиться.

 


Ирина Воронцова

 
- Здравствуйте, Ирина!

Помогите мне принять решение. Я работаю контент-менеджером нескольких сайтов. Очень часто бывает, что проект длится не постоянно, а несколько дней или недель. Поэтому я все время меняю проекты, хотя есть несколько постоянных клиентов. Но беда в том, что мне для работы нужен лишь компьютер и Интернет, поэтому я работаю дома. Но старшее поколение – родители и бабушка – считают меня тунеядкой. Я зарабатываю, может, не очень много, но точно знаю, что в найме я больше не заработаю. Да, там зарплаты будут регулярными, но будет выходить та же сумма. Сейчас же мне деньги приходят не регулярно. Некоторые заказчики могут оплатить работу спустя месяц-два, а не сразу, ну, пока договор подписываем, пока все оформляем. Для меня это не страшно, но вот родители все время меня клюют за то, что у меня бывают перебои с деньгами. Я живу отдельно – снимаю кварт иру, и если бывают задержки в оплате, то беру деньги в долг у брата, то беру деньги с кредитной карты. А родители переживают, что у меня нет ни трудовой книжки, ни стабильности в доходах. Как мне им объяснить, что мне и так хорошо? Юля.

 

- Здравствуйте, Юля!

В таком способе работы как у Вас, нет ничего противоестественного. Не так уж и мало есть профессий, где работа не связана с сидением в офисе «от звонка до звонка». Программисты, дизайнеры, журналисты… Да и у нас, у психологов, многие работают в качестве частного консультанта, и принимают клиентов не ежедневно. И не всегда в рабочее время. (Например, после трудового дня или в выходные). Так что не стоит поддаваться давлению родителей. Главное – для себя принять, что такой стиль жизни Вам по душе. А дальше есть два варианта действий.

Первый – понимать их точку зрения, но не принимать. Слушать советы, молча соглашаться и делать по-своему. И твердо говорить, без лишних объяснений, что Вас такая ситуация устраивает.

Второй – попытаться их убедить в своей правоте. Для этого придется постараться: приведите примеры с их пенсиями – много ли им дала наша пенсионная система и их трудовые книжки на старости лет? Это как контраргумент против того, что обязательно должен быть трудовой стаж. Покажите свои договора родителям, обычно авторские договора или договора подряда подразумевают отчисления налогов, так что и при отсутствии записей в книжке, все равно пенсионные накопления могут идти. Объясните им, что нестабильно высокий заработок лучше стабильно среднего или стабильно низкого. Ведь при грамотном управлении личными финансами это не проблема, объясните им про льготные периоды кредитования по картам. Возможно, у Вас появится шанс получить в лице родителей не врагов Вашего стиля жизни, а союзников. Если нет, тогда остается только первый вариант – отстраняться от критики, слушать, но не принимать в серьез.

 

Ирина Воронцова