Откройте свой Мир!

 Ты знаешь, чем заканчиваются жизнь и порнофильмы.
Единственная разница между ними в том, что жизнь начинается с оргазма.


Сексу нет, а то забеременеешь и сдохнешь!
Сексу нет ни дома, ни в школе, ни лежа, ни стоя! Лучше не надо!
Обещаете? Ладно, разбирайте презервативы!

Дрянные девчонки (Mean Girls)



И тут он случайно взглянул на свои пальцы и застыл, пораженный и завороженный открывшимся зрелищем.
Удивительно, как это указательный и средний пальцы правой руки знают, как в точности надо держать сигарету?
Откуда в них этот ум, эта сообразительность?
Словно они курят с рождения.
Мысль оказалась настолько забавной, что он вынужден был улыбнуться.

Стивен Кинг. Дорожные работы наркотики

можно точно сказать, сколько в  гостиной подохло народа за сто восемьдесят лет,
но ни хера нельзя сказать, как поступит тот, в кого ты верил.
(с) Саша Миллер. ничего личного. только секс.



А что такое семейная жизнь?
Аморальный напыщенный бред с маленькими ежедневными драмами.
Забота друг о друге — пожалуй, это единственный достойный якорь.
Ах да, еще секс.




… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок.
— Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ёжик в тумане

Любовь - это болезнь,
которая требует постельного режима.



* * * * *

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым
живешь.



* * * * *

Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.



* * * * *

Любовь вечна... только партнеры меняются.



* * * * *

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.



* * * * *

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после
того, как узнаешь слишком хорошо.



* * * * *

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.



* * * * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.



 



За пpекpасных дам и
дpугих мифических пеpсонажей!



* * * * *

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.



* * * * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.







Главное - точно
попасть в челюсть.



* * * * *

Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если
безобразна, то никого не интересует её верность.

(Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.)



* * * * *

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.



* * * * *

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.



* * * * *

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.



* * * * *

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.



* * * * *

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.



* * * * *

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый
день новых.



* * * * *

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять,
затем прилипать.



* * * * *

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.



* * * * *

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.



* * * * *

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.



 



Не принимайте жизнь
всерьез - это временное явление...



* * * * *

Жизнь это болезнь со 100% смертельным исходом



* * * * *

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.



* * * * *

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...



* * * * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



* * * * *

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.



* * * * *

Он не закончил своего дневника. Он довел его лишь до момента своей смерти.



* * * * *

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.



 



Кто девушку ужинает,
тот её и танцует!



* * * * *

Девушки могут все, только некоторые стесняются.



* * * * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.



* * * * *

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.



* * * * *

Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.



* * * * *

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.



* * * * *

Девушка, а вы владеете языком по-французски?



* * * * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.



* * * * *

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку
водки и вернуться за ней через два года.



* * * * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.



* * * * *

Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной.



 



Идеальный мужчина -
это сочетание вибратора и банкомата.



* * * * *

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.



* * * * *

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.



* * * * *

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.



 



Человек пpоводит
тpеть своей жизни в постели.

А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...



* * * * *

Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь
этого делать.



* * * * *

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...



* * * * *

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...



* * * * *

Чем дальше в лес, тем третий лишний.



* * * * *

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.



* * * * *

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.



* * * * *

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...



* * * * *

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.



 



Работа не волк, а произведение
силы на расстояние.



* * * * *

Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы
построили Титаник.



* * * * *

Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает
его и не получает.



* * * * *

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.



* * * * *

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.



* * * * *

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете.

Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.



 



Водку мы пьем для
запаха, дури своей хватает.



* * * * *

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.



* * * * *

- Эй, мужики, вы откуда будете?

- Мы?! Да мы даже из горла будем!



* * * * *

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.



 



Ничто так не красит
стол, как петарда в оливье!



* * * * *

Стучитесь! И вас откопают!



* * * * *

Она была прекрасно сложена.

Хотя правая рука немного торчала из чемодана.



* * * * *

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом.



* * * * *

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.

И он стал бесконечностью.



* * * * *

Он не мог оторвать от неё глаз...

Пришлось оторвать ухо...



* * * * *

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.



* * * * *

Белые тапки - эмблема печали...



* * * * *

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и
привыкнет. 







Имеющий желание -
ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.



* * * * *

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.



* * * * *

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.



* * * * *

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.



* * * * *

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.



* * * * *

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.



 



Кто последний, тот и
папа.



* * * * *

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и
родиться.



* * * * *

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу".



* * * * *

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.



* * * * *

С кем поведешся - от того и забеременеешь.



* * * * *

Ненарочное зачатие.



* * * * *

Кончил мимо - гуляй cмело.



 



Если человек не
отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной
ерундой.



* * * * *

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.



* * * * *

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.



* * * * *

Я позвонил в дверь, но было занято...



* * * * *

Сытый конному не пеший.



* * * * *

Hа безpыбии и кастpюля - соловей.



 



Возможности медицины
безграничны!

Ограничены возможности пациентов...



 



Если вы хотите
завтрак в постели - спите на кухне.



 



Мало попасть в
ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.



 



Ищу подопытного
кролика. Опытный кролик.



* * * * *

Это вам не ежиков лохматить...



* * * * *

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.



* * * * *

У морского льва только две возможности:

либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой



 



Я долго учился, и
поэтому задержался в развитии.



 



К поэтам приходит
муза, а к поэтессам - музык...



 



Огурец соленый -
растение семейства закусочных.

Употребляется преимущественно вовнутрь.





Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,

все равно, что для женщины померять и не купить.



* * *

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.



* * *

Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?



 



Куплю б/у оверлок,
недорого. Хоть узнаю, что это такое.



* * *

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.



* * *

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.



* * *

Фонарик на солнечной батарее...



 



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно
Вечных Тормозов.



В чужую сеть со своим протоколом не лезь!



Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.



Во что влюбился, то и целуй.



Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.



В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.



Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.



В глубине всякой груди есть своя змея.



Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-



Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая, станешь философом.



Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...



Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.



Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...



Рожденный ползать, пролезет везде.



 



Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.



В бане все равны. Начальство моется в сауне.



Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.



Лучше живот от пива, чем горб от работы.



Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся
потерять...



Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.



Глупец гадает; напротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная,
что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.



Сиськи есть, ума не надо.



Хуже дурака только дурак с инициативой...



Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не
устраивает...



 



Самое обидное - это когда твоя мечта
сбывается у кого-нибудь другого.



Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.



Лень - привычка отдыхать заблаговременно.



Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.



Легче всего создаются трудности.



Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.



Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие
части.



Пояснительные выражения объясняют темные мысли.



Где начало того конца, которым оканчивается началом.



Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией
преследования.



Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало
делать.



Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.



 



секс - это издевательство мужчины над
женщиной.



Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или
детали лица.



Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.



Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от
многих женщин.



Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как
заставить ее замолчать.



Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее:
все или семья.



Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга,
то в семьях с детьми они дружно бьют детей.



Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.



Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.



Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч (хулахуп).



 



Для счастья мужчине нужна женщина, а для
полного счастья - полная женщина.



Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!



Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза
жене.



Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а
когда берет его в руки, он сматывается.



До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только
ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".



Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший
способ боpьбы с сонливостью.



Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не
вынешь рыбку из него.



Улыбайся - завтра будет хуже!



В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.



Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.



Легче нести ахинею, чем бревно.



Толстяки живут меньше. Зато едят больше.



Праздник без водки, как паспорт без фотки!



Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.



 



Из спасибо шапки не сошьешь.



Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.



Невыносимых людей нет, есть узкие двери.



Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.



Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.



Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.



Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после
того, как узнаешь слишком хорошо.



Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три
раза.



Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за
большого легко спрятаться.



Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.



Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.



 



Вскрытие показало, что больной - спал.



Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!



Даже если вас съели, у вас есть два выхода.



Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.



Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.



Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!



Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.



Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится
быстрее.



Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.



Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.



И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.



 



Казалось, что нам пздец.... А оказалось, что
не казалось.



Крокодил, крокожу, и буду крокодить!



Крыша есть - ума не надо.



Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко



Лысый конному не пеший.



Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...



Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.



Не надо делать удивленных движений руками!



Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.



Ну что, будем лечить или пусть живет?



Оставь одежду всяк сюда входящий.



Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.



Попробовав раз, лечусь и сейчас ...



Семь бед--один RESET.



 



Сколько гостя не корми, он все равно напьётся




Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.



То что женщине по душе - мужчине не по карману.



Толстячок - а приятно.



Трое в лодке, не стесняясь собаки



Уходя, гасите всех.



Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!



Ушёл, громко хлопнув форточкой.



Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.



Человек может вынести всё, если его не остановить



 


Чем больше девушку мы меньше - тем меньше
больше она нас.



Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.



Чем удобряли, то и выросло.



Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...



Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Виктория Платова. Stalingrad, станция метро




Если ты вскорости должен подохнуть — какая разница, читал ты Бодлера с Оскаром Уальдом или нет.

***

— Мне бы хотелось тебя развеселить…
— Тогда раздевайся.
— Как это — «раздевайся»?
— Обыкновенно. До трусов. И я сразу развеселюсь.

***

Карлуша всегда утверждал, что шепот воздействует на любого человека лучше любого крика. К шепоту прислушиваешься.

***

И помни — ты красива, как бог, и обязательно найдутся люди… обязательно найдется человек, который увидит это и оценит по достоинству. Людей будет великое множество, а человек — только один, но больше и не надо, ведь так?

***

Она не обиделась, но нехороший червь все же принялся рыть ходы в сердце.

***

Люди не любят, когда их ставят в неловкое положение. И заставляют прикладывать усилия к чему-то для них неважному. Люди от этого звереют. А вранье, даже самое гнусное, снова делает их людьми.

***

Не-ет, наличие кумира — первая ласточка психического нездоровья.

***

Как будто эта паточная дрянь заговаривала зубы и хотела казаться лучше, чем есть на самом деле. Как будто она хотела прикинуться дорогущим шампанским или вином. Как будто она ехала в переполненной замызганной маршрутке (в подстреленном пальтишке, в колечке из меди, с журналом о красивой и богатой жизни в зубах) — и пыталась уверить всех, что маршрутка — лишь недоразумение. Чудовищное стечение обстоятельств, а на самом деле вот же она, вот! — трясет отретушированными сиськами и откляченным задом на обложке.

***

Ревность — штука до крайности болезненная. Она сродни укусам, но не комариным и не волчьим: укусам мошкИ. МошкА не просто кусает — вырывает крохотные, микроскопические куски плоти.

***

Судьба потому и зовется судьбой, что перекроить ее кавалерийским наскоком не в силах никто. Все повороты оговорены заранее. Все маршруты сверены, все пиктограммы (вплоть до пиктограммы биотуалета) нанесены на карту. Все предрешено.

***

Давно известно: ничто так не красит молодую девушку и не поднимает ее самооценку, как наличие подруги — страшилища.

***

Свежесть и необычность, если ими злоупотреблять, легко трансформируются в пошлость.

***

Говорят — целоваться чертовски приятно. Смотреть как целуются приятно не всегда.

***

Она ни разу не видела развода мостов, не пробовала фондю, не летала на самолете и думает, что «Мохито» — это всего лишь небритые подмышки.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК РУГАЕТСЯ МАТОМ, ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН ЧЕМ ТО НЕДОВОЛЕН...
 
 
 
ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! НО ДЕНЕГ НЕ ДАМ!!!
 
 
 
 
НО Я НЕ ВСЕ ЕЩЁ ПРИЛИЧИЯ НАРУШИЛ...
 
 
 
 

Почему большинство людей с приходом нового года
Обязательно «начинают жизнь с нового листа»?
Что?! Старый в таком дерьме, что и смотреть страшно?!

У меня нет времени
Я не беру телефон.
Я не открываю двери.
Я думаю о тебе.
И это отнимает все мое время.
И мысли.

(с)

Пускаю колечки сигаретного дыма. И они образуют сердце, которое растворяется под действием холодного воздуха. Символично, блин.

(с)

Столько глупых слов сказано.
Столько глупых улыбок брошено невпопад.
Столько пустоты теперь внутри.
Закройте внутренние сердечные форточки и окна, а то от сквозняка может продуть.

(с)

Не думаю, что много теряю, не общаясь с тобой.
Теряю по одному свои комплексы и негатив, который мне больше не нужно тратить на тебя.
Здорово, да?

(с)


Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто протерлось на локтях, башмаки его протекли, а в душе сияли звезды.


(с) Виктор Гюго

Я верю, что у меня и у тебя все сложится так, чтобы получились мы.

не путай дружбу с запросом на авторизацию.

(c)

Есть детская игра такая: в кругу стоят стулья, на один меньше, чем детей; правило простое: в определенный момент занять стул. В результате, остается один ребенок, которому стула не хватило. вот, блять, такие чувства испытываешь, когда тебе нигде нет места..


(с)

Знаешь.. мне кажется.. у меня ноги кривые.
- Радуйся. У тебя только ноги. У меня вся жизнь кривая.

(c)

насколько сильно любишь
понимаешь только в двух случаях:
когда крепко-крепко сжимаешь в объятиях
или
когда горько-горько плачешь в темноте,
понимая, что больше никогда.


Как ты?
Да как...Все время жду, пока из 12-летней девочки превращусь во взрослую деловую женщину...
(с) С тобой и без тебя

Помню, как он говорил, что я 'смысл его жизни'.
Потом оказалось, что и без смысла жизни он прекрасно обходится.

(с)

Некоторые парни - как дорогой десерт в только что открывшемся популярном ресторане. Вроде когда берешь, думаешь, какой же он красивый и вкусный, судя по картинке, а когда приносят - видишь нелепую фигуру звездочки, покрытую холодным шоколадом.


(c)

на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.


(c) i killed Andy


что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая.
©

вот куплю себе вибратор,
он будет меня слушать, не будет на меня обижаться,
не будет бухать и ревновать тоже не будет.

"я не гомосексуал...

и не гетеросексуал...

я просто секс"


- мы же только что занимались любовью!
- поправка: мы трахались. слава богу, в последний раз


(с) из фильма "на троих


единственное место,где я хочу находится, - это в твоей голове


я нажимаю на крестик в правом углу чтобы не видеть как ты мне не пишешь

(c)

- Ты не сможешь купить мои чувства.
- А если в кредит?



***



Некоторые люди не заслуживают своего будущего.
Но хуже то, что некоторые люди не стоят своего прошлого.



***



А ты меня любишь?
- Да.
- ^_^. А за что?
- Какая разница – главное, что ответ правильный.

Чем больше слез - тем горизонт все светлее,

А небо - все чище

(с) Fleur

Одиночество - это когда тебе на почту приходят только рассылки е - mail

(с)

-я хочу так устроиться на кулинарные курсы!
-чтобы печь себе цилюллит?

(c)

хочу заболеть хроническим похуизмом.
последней стадии.
не поддающийся лечению.