Откройте свой Мир!

есть предложение как избавить наших любимых бабушек и дедушек,от унизительной старости.
Мы даже сможем зароботать денег на этом деле.Предлогаю согнать всех людей достигших пенсионного возраста в концлагеря.И потом методично всех уничтожить,во имя науки.Нам достанется очень много золотых украшений,зубов,всяких штучек для пирсинга.Из кожи можно делать сумки и одежду.
Мне кажется это гуманно.
Всё-равно они мучаются.

друзья мои и братья!спасибо вам огромное.а что делать?я разобраться немогу.

30-01-2009 [ «« »» ]
Мистер В.
аффтар: Платон Аверин



Посадили Вадима практически ни за что. Все началось с одного мальчика, который прибежал к родителям в слезах, истекающий кровью, бормочущий что-то невнятное. Лоскут кожи, свисающий с его предплечья, он объяснил тем, что упал, когда играл на стройке.

Далее в больницу поступила девочка, влажными руками потрогавшая лампочный патрон. У нее до костей выгорели пальцы, а трогательная синтетическая кофточка настолько смешалсь с кожей локтей, что спасти её в итоге не удалось.

Вадима взяли, когда он, по редкостной своей дурости, попытался воздействовать на сотрудницу банка, отвечающую за сохранность личных ячеек. Мудрый охранник понял, что что-то не так и вызвал милицию.

В камере Вадима встретили довольно равнодушно. Били медленно, унижали без энтузиазма. Странности начались в четвертую ночь заключения. Один из сокамерников вдруг поднял шум. Он методично бился головой о пол, в левой руке держал алюминиевую кружку. Осматривая его, видавшие виды врачи невольно морщились. Кружкой, как оказалось, он черпал воду из параши и пил её медленными, смачными глотками.

Когда в камеру вошел охуевший следователь, все заключенные, не сговариваясь, указали на Вадима.

Его определили в карцер, где обычные люди были бы обречены на постепенное схождение с ума. Там он не ел, не пил, не пользовался туалетом, а только стоял в центре комнаты, изображая повешенного. Мертвым его обнаружили на шестой день — мочевой пузырь лопнул, не выдержав давления переполненного кишечника.

Семь лет спустя, в день, когда в одной из камер внезапно умерли все, кроме одного заключенного, Вадима наконец выпустили на свободу. Кружку он на память оставил себе.

А потом опять умерла девочка. Нет, шесть девочек — так круче.

Пишите все  великие и не великие ЗОРГЕРЫ ЗОВИТЕ ДРУЗЕЙ И НЕДРУГОВ И МЫ ПОБЕДИМ ЗЕМЛЯН !!!!!!!!!
 УА-УУА-УУУА-УУУУА-УА-УУА-УУУА-УУУУА-УА-УУА-УУУА-УУУУА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 А ЗОРГЕРШИ ВАМ НАПОМИНАЮ НАМ НАДО РАЗМНОЖАТСЯ ПО 2 РАЗА В ДЕНЬ !!!!!
 Спосибо за внимание следующий сеанс при встрече!!!!!!!

Действие картины разворачивается в какой-то бедненькой испаноязычной стране, х/з именно так я представляю провинциальную часть Чили, например.
В один прекрасный день главный герой (унылый небритый тип лет 30-ти) просыпается у себя дома, где он живет с матерью и пиздует на работу, доставлять чего-то куда-то.
А телик не работает с утра походу, причем все телики в фильме – допотопные ящики..
Потом сигнал появляется и по всем каналам сообщается, что к нашей родненькой планетке подлетает невъебенный метеорит 50 км в диаметре и через 72 часа - чирик-пиздык, хуяк –ку-ку!!
И что мне понравилось, диктор так и сказал: мол, русские и пиндосы пробовали захуячить ракетами метеор – фиг там, шансов нет. Вот это я понимаю, честное телевидение.

Ну собственно и понеслась: все съебываются в какой-то тоннель в горах, везде хаос и пиздец.. Унылый тип с матерью валят за город, где посреди пустыни живет его брательник с женой и кучей (4) детей.
Приехав, они обнаруживают, что родители уехали в город и не возвращаются, дети нихуя не знают из-за поломки их ТВ уже три дня как..
Ну и далее происходят всякие события, например, объявляется аццкий маньяк-убийца Соро, чуть не заебашивший главного героя в детстве.. дело в том, что из тюрем тоже съебалась вся охрана и все сидельцы вышли на свободу с чистой совестью..
Кстати, главный герой оказался не таким уж и говном..

Фильм очень скромный в плане бюджета и эффектов и прочее, зато прекрасно играют актеры, даже дети. Прекрасно показана атмосфера предпиздеца, когда всем все реально похуй, кроме себя и своих близких, когда у многих тупо не выдерживают нервы и прочее..
Рекомендую всем посмотреть, после всяких пафосных армагеддонов, это смотрится как реальный документальный фильм, как оно может быть...

«Почему мы открываем кран на с горячей водой на кухне едва-едва? Потому что если открыть посильнее оттуда вылезет индус»
Американский народный фолклор.



Ну что сказать- фильма охуенная. В зал зашел без практически в коматозе, лелея надежду отоспаться благо идет фильма два часа, а кресла в зале шикарные. Надежду убил и сьел . Два часа смотрелись на одном дыхании.

Ничего и близко из того, чем так славен синематограф страны боевой Кама-сутры –ни уебищных драк, ни слезливых мелодрам, ни непременных однояйцевых братьев- близнецов. Стоп, пижжу. Братья вообще то были , но нихуя не похожие и яиц наверное у каждого было по крайней мере по два, а там хуй его знает.
Родители братьев погибают в какой то малопонятной местной говнотерке , а они чудом спасшись, начинают странствие по стране, прося милостыню, воруя, работая гидами и промышляя еще хуй знает чем. Вокруг их нелегкой судьбы и развивается сюжет, показывая их от детства в трущобах, до участия в игре «кто хочет стать миллионером» , что по ,мнению аффтаров, и является вершиной человеческой эволюции.

Сьемки и краски такие, что Кустурица нервно сосет в сторонке. Ахуительно передан местный колорит, весь фильм идет на пиджин-инглиш, что и является дополнительным сочным мазком в палитре этого самого колорита. Боюсь , что в России это великолепие испортят и, судя по уебишному переводу названия, страхи мои небеспочвенны. Вернусь в феврале обязательно схожу проверю.
Шикарный юмор. Его немного но действительно классный. Тема говна раскрыта полнстью.
Натурализм и жестокость, но не с целью привлечь внимание а из серии «не мы такие , жизнь такая». Что стоит например конкурс на исполнение жалостливой пестни среди уличных мальчиков-попрошаек с последующим призом в виде выдавливания глаз ложкой победителю...хуле, слепому подают больше, что тут поделаешь.

Драйв. Весь фильм сидишь в напряжении. Умом понимаешь, что сюжет заточен под хеппи энд но все равно переживаешь- хуй его знает какое понимаение хеппи энда в головах аффторов. Как по мне, так при такой жизни как у гироя, лучший хеппи энд это аборт в самом начале...

Ну и конечно стёб. Весь фильм ждал, когда кто то из геров запоет –затонцует и все таки не обманулся. Уже в самом конце , когда уже все стало ясно, кто молодец а кто подлец, и кому хуем по лбу а кому слегка покоцаную, но вполне еще ебабельную красотку, аффтары собрали всех героев и устроили ацкий перепляс в лучших традицияс олд индиан мувис. Плясали все, даже где то сбоку кривлялся слепой мальчик, размахивая злополучной ложкой...

Короче фильм смотреть всем, желательно на большом экране и с пелотками, перспективными в плане разития темы ебли. Обязательно расчувствуются и расслабятся. Вроде фильм притендует на Оскара, я буду болеть за него. Бенджамин Баттон, который тоже кстати пиздат, оставляет горький осадок, навевая мысли о неминучем простатите, импотенции и старческом слабоумии, а после этой фильмы как ни странно осадок остался хороший и светлый.

Возможно, многие уже наслышаны, что на прошлой неделе был обнародован список номинантов на премию Американской кинематографической ассоциации «Оскар». По большому счету, список этот нам исключительно похую, ибо ни одного мало-мальски удачного нашего проекта в нем нет. Единственный претендент на номинацию «За лучший иностранный фильм» - сопледрама «Русалочка» - выпала из числа претендентов уже недели три назад. Так что отечественное киноискусство будет представлено только русским короткометражным мультфильмом, который борется за награду с таким же мультиком-короткометражкой студии «Пиксар», а посему шансов не имеет. Но, несмотря даже на тотальную продажность пендоакадемиков, в последнее время вручающих премии, исходя исключительно из политических мотивов, любопытно глянуть, кого же приставили к наградным листкам в этом году. Мне это интересно еще и тем, что я могу проверить свою интуицию, попытавшись предугадать победителей в главных номинациях. В каментах приветствую срач и критические вопли несогласных с моей генеральной линией. Жду ваши варианты на тему, кто возьмет главные киностатуэтки планеты. А вот вам мой прогноз. Помолясь, приступим.

Главная номинация «За лучший фильм» в этом году представлена пятью лучшими фильмами, ни один из которых не имеет ничего общего с гавноподелкой камедиклабных уебанов. Собственно, основных претендентов на награду здесь два – Финчеровская «Таинственная история Бенджамина Баттона» и Бойловский «Миллионер из трущоб». О них и поговорим. «ТИББ» имеет все шансы получить премию, я уверен, что именно этот фильм получит премию. Я бы сам отдал все тринадцать премий, на которые номинирована «ТИББ», этому фильму. Но раз уж пендосы сейчас пытаются дестабилизировать обстановку в индо-пакистанском регионе, то совершенно логично, что премию дадут Бойлу, рвущему покровы с индийской реальности. И все же я верю, что справедливость восторжествует, и премию дадут именно тому, кто ее заслужил: «Таинственная история Бенджамина Баттона» - лучший фильм 2008 г.

Номинанты на режиссуру в этом году те же, что и на лучший фильм: Финчер («ТИББ»), Бойл («Миллионер из трущоб»), Ховард («Фрост против Никсона»), Ван Сэнт («Харви Милк») и Далдри («Читатель»). Здесь борьба опять развернется между Финчером и Бойлом, и статуэтку получит тот же, кто возьмет премию за лучший фильм – Дэвид Финчер. И это правильно.

Лучшая мужская роль. За нее поборются Брэд Питт («ТИББ»), Фрэнк Лангелла («Фрост против Никсона»), Шон Пенн («Харви Милк»), Ричард Дженскинс («Посетитель») и (хуяссе!!!) Микки Рурк («Рестлер»). Здесь, я уверен, премию получит Питт, ибо его игра на высочайшем уровне, возможно, лучшая его серьезная работа. Очень удивило появление среди номинантов Микки Рурка: ему уже под сраку лет, он уже успел спиться, и вот, наконец, его первая в жизни номинация на «Оскар». Но он его не получит - масштаб не тот. И еще есть темные лошадки, в лице Барака Обамы, которые своей жесткой политической волей могут обосрать все, что можно, и лишить Пита вожделенного «Оскара». Имеется ввиду нашумевшее назначение Обамой главного кадровика пендостана, который является никем иным, как обычным анальным гомосексуалом, попросту пидарасом, да и вообще повальное увлечение нового американского презика геями всех мастей. Это политическое решение может сыграть немаловажную роль и перевесить чашу весов в сторону Шона Пена, сыгравшего первого в истории СШП сенатора-пидора. Надеюсь все же - Брэд Питт…

Лучшая женская роль. Здесь угадать победителя довольно сложно, ибо среди номинантов нет ярко-выраженного лидера. Все фильмы – малоизвестные середнячки. Основная борьба развернется между старушкой Мерил Стрип (эпатажная драма «Сомнение»), Кейт Уинслет (военная драма «Чтец») и Анжелиной Джоли (сопливая драма «Подмена»). Статуэтку с большой долей вероятности получит Стрип, ибо бабанька борозды не портит. Да и остальные не дотягивают до ее уровня, если честно.

Лучшая мужская роль второго плана. Тут вообще без вариантов. Хоть мертвые сраму не имут, но и почет любят шовесьпесдец. Ныне покойному Хиту Ледгеру не лизнул его покойную жопу только ленивый, и пендокиноакадемики тут не исключение. На Джокера в исполнении Ледгера не дрочил, опять же, только ленивый и я. Посему статуэтку возьмет он. Посмертно.

Лучшая женская роль второго плана. Здесь опять все туманно, и сказать наверняка, кто станет призером, невозможно. Сделаю предположение, что борьба будет идти между той самой эпатажной драмой про извращения в среде церковных служителей «Сомнение» и «ТИББ». Победит «Сомнение», негра из «ТИББ» недотягивает.

Далее кратенько. Статуэтку за лучший оригинальный сценарий, наверняка, получит либо криминальная драма «Замерзшая река», либо пиздатый мульт «ВАЛЛ-И». Остальные претенденты вообще никакие. Мне вообще интересно, как могли выдвинуть на премию такое унылое гавно, как «Залечь на дно в Брюгге»?

Лучшим адаптированным сценарием наверняка станет «ТИББ». На равных с нею может получить премию и «Миллионер из трущоб». Ставлю на «ТИББ».

Лучшая операторская работа – «Темный рыцарь». Лучший грим – «ТИББ». Лучшие спецэффекты – либо «Железный человек», либо «Темный рыцарь». Ставлю на рыцаря. Лучший мультик – «ВАЛЛ-И».

Все. Заебло писать уже. Главные номинации я осветил, остальное особого интереса не представляет. Я уверен, что максимальное число наград соберет Финчер и его «Таинственная история Бенджамина Баттона». Рекорд Титаника он, конечно, не побьет, но штук семь получит, думаю. Остальные? Как повезет…

Тем, кто захочет обвинить меня в наглом пиздиже, я скажу «пашли нахуй»!
А вот если кто-то захочет меня обвинить или в беспардонном плагиате или в беспринципном ретушировании действительности, я скажу: «Лёха, Валерка, Юрка, Борька, Лёнька, Саня, пошли вхуй! Пизжу, как говорю!»


Утро в субботу в два часа дня выдалось хмурым.
Бывало такое и в светлые дни социалистической юности.
Нормальные советские скубенты Саня и Лёха поехали с какого-то перепою в дальний магазин, куда по предварительным данным должны были завезти «Стрелецкую». Время было такое, что «элексир правды» приходилось разыскивать по всему городу и брать с боем – хуле, не пьяниц воспитывал КПСС, а борцов и искателей! «Бороться, искать, найти и надербениться!»

Разведданные оказались не дезой, в дальней точке взяли штурмом «Стрелецкой» n-ное количество бутылок на все деньги и поехали обратно в общагу, где по этому поводу должно было состояться празднование одноименного дня стрельца.

На выходе из автобуса, Саня зацепился пуговицей за «авоську» гнустной бабки эстонско-финской оккупантки, надыбывшей мускулистую курецу-нинзя по рупь-пятьдесят. Конечно, нихуя-не-бушевского производства.
Надо выходить, а бабка тянет авоську с курицей на себя, чего-то блажит с буржуйским акцентом, типа «краппютт!» и задерживает высадку-посадку всего общественного транспорта пятого маршрута, а главное - начало славного праздника стрельца.
Возникло соревнование нервов, замшелого прошлого и задорного настоящего, пуговицепришивальной и сетковязальной промышленности, но победила, как сказал классик, молодость, и социалистическое производство – курица в сетке ушла за Саниной пуговицей на остановку, а овдовевшая старушка из Гитлер-югенда осталась вкушать мануальные терапии в автобусе и испускать тяжкие пораженческие стоны.

«Ну, ты чего там межуешься?» - нервничая, спросил Лёха, две минуты ожидая Саню на остановке.
«Да, бля, курица мне лапой в карман залезла! Кошелёк стибрить хотела с тридцатью копейками!»
«Так ты б её коварную подковырнул бы да и в сумку!»
«Ну, дык так и получилось! Во – гляди!» - Саня гордо продемонстрировал висящую на героической пуговице пальто авоську с курицей.
«А чего тогда стоим?»
«А вдруг бабка-процентщица очухается… Вылезет…»
«Да, пошла она! Ещё топор марать! Пошли побыстрому!»

По прибытию в общагу гонцы предъявили, кроме бесценного стрелецкого элексира, сырое существо женского полу куриной национальности, за что получили беспроцентный решпегт и бесконечную уважуху!

Ну, и что делать с куриной тушкой в спартанских условиях мужской комнаты общежития? – Конечно, сожрать!
Но даже в советские времена – не отвечаю за каклоголодомор! – кур сырыми мало кто ел, поэтому возникла фантасмагорическая идея – сварить куру, а уже потом надругаться над ней физиологически.

Для оного процессу в соседней женской комнате была арендована пятилитровая кастрюля, в которой слабая половина по праздникам варила картошку с тушёнкой, а в свободное время кипятила трусы после радостных критических дней.
Для начала, как и положено, участники выпили грамм по сто пятьдесят дезинфицирующего состава под названием «Стрелецкая». Обсудили план действий.
Выпили ещё по сто пятьдесят, чтобы закрепить пункты стратегии и тактики приготовления дичи.

Валерка, как самый трезвый, вызвался быть шефом-поваром и взял куриную тушку и все кулинарные дела в свои мозолистые руки.
Курица целиком - вместе с потрохами, лапами и остатками перьев - была погружена в кастрюлю, залита водой с верхом и отправлена в автономное плавание на газовой плите в общежитской кухне.

День стрельца продолжился. В предвкушении «Курицы по-мадридски» пока по-русски херачили «Стрелецкую», закусывая консервированными огурцами, икрой кабачковой повторного приготовления и килькой, что закончила свою вольную морскую жизнь в томате.

С повышением промилей в организмах, память на глазах слабела и постепенно ряды гурманов редели - аппетит переключился с курятины на сокурсниц. В комнате остался самый пьяный и самый ответственный – Валерка. Остался лежать на койке по причине полного обездвиживания от осознания возложенного на него священного долга.

Через час в комнату вбежал взлохмаченный женскими грудями Борька: «Валер, ну, чего там кура сварилась?»
«А-а-а-а… хуйййй его знаетттт!»
«Нальёшь мне кружку бульончика?» - видимо потребовалось восстановить баланс холестерина для поддержания полового настроения.
«Нааливай!» - на пару десятков лет раньше известной ныне рекламы выдал Валерка и упал на подушку, досматривать сон про гваделупских людоедов, живьём поедающих старосту группы Ленку Хлюстину.

Борис сгонял на кухню, притащил кастрюлю со смотрящими в небо жёлтыми куриными лапами и начал сливать адское колдовское варево в пивную кружку, конечно же, спижженую в пивбаре.
Ну, и хули? Конечно же, ворованная кружка, наполнившись, предательски лопнула, и кипящий бульон растёкся по столу и со стола тонкой струйкой побежал на голое пузо Валерки, развалившегося на кровати. А ты не не спи на посту!
«Бля!!!» - Валерка вскочил, как ошпаренный. А вы бы как вскочили, если бы вас в натуре ошпарили?!
«Вы что это сволочи задумали?! Суууки! Не дамся, пидарасы!» - заорал пытаемый, думая со сна, что его хотят схарчить на второе голодные гвделупцы.
«Ты чего охуел?!» - радостно спросил он, слегка проснувшись и узрев вместо политически чуждых троглотидов распиздяя соседа.
«Ну, извини, Валер! Хуйня, бля, вышла! Обидно! С меня банан!»
В раскаянии от содеянного Борька больше сливать ничего не стал, а наоборот - долил сырой воды и снова водрузил кастрюлю на конфорку. И пошел ебать Нинку безо всякого холестерину.

Ещё через час в комнату притащились за порцией спиртного и отдыхом от ненасытных баб Саня и Юрка:
«Валер, ну, чего там кура сварилась?» - память постепенно возвращалась.
«А-а-а-а… хуйййй его знаетттт!»
Притащили курицу, залитую холодной водой, с потушенной конфорки. Налили по пол-стакану «Стрельца», выпили, попробовали закусить курой, но оторвать или откусить что-либо от тушки оказалось невозможным. Запили через край холодным отвратным бульоном, похожим на воды Финского залива.
А после того, как Саня - пьяная морда ! - плеснул для аромату в кастрюлю одноимённого одеколону, съедобность диетического продукта резко уменьшилась до практической нереальности.
Калинары-экспериментаторы долили в кастрюлю с несчастным недоваренным животным ещё холодной воды, включили конфорку и ушли дальше вершить половые подвиги.

Утром сползлись из разных женских помещений общаги все участники незадавшегося куриного пиршества в ту самую комнату. Все измученные, все помятые, все больные, все несчастные.
Валерка, правда, был бодрый, выспавшийся, готовый ко всяческим подвигам. И на этом основании он всех обзывал высокомерно и презрительно «синевой».
Нашлось, чем поправить студенческие бестолковые похмельные головы – поправили остатками «Стрельца».
«Ща бы бульончику… Кстати, Валер, а где же курица?»
«А хуй его знает! Синева, бля! Я спал себе спокойно, вы – шароёбились где-то всю ночь, и меня спрашиваете «где курица?»! Ищите на кухне – где ей ещё быть! Если какая падла не сожрала!!!»
Кинулись, шатаясь, на кухню… Пусто. Кастрюля подгоревшая на конфорке стоит – и то слава Богу! – пустая, но с запахом жареной куры.
Кастрюлю вернули девчонкам дальше варить продукты жизнедеятельности. А курица – пипец! Долго гадали, какая падла увела кулинарный деликатес, да разве кто сознается… Хотя все свои, казалось бы, люди… Но свооолочи!

….

Через неделю-полторы в комнате появился какой-то посторонний не очень приятный запах – ну, будто какой-то парикмахер в жаркое насрал…
Выкинули нахуй с батареи Лёхины шерстяные носки. Думали, поможет. Не помогло.
А ещё через пару дней изнемогающие обитатели, приложив дудукцию и прикинув хуй к носу, обнаружили таки источник зловония – под кроватью в дальнем углу нашли стухшую, недоваренную с одного бока, обгоревшую - с другого, мумифицированную – с третьего, куру!
Одна лапа при этом была зверски отгрызена неизвестным каннибалом. Возможно, не обошлось без гваделупских людоедов…

Ну, вот, кажется, и вся история про непобедимую куру…

Всем участнегам того незабываемого празднека, пламенный комсомольский превед!

xxx. Тока што (с преведом, ессно)

ПС. Имена нихуя ни изминены, но, надеюсь, пиздов мне ни дадут.