Откройте свой Мир!

Часто спрашивают: «Что делать, если меня не понимают?». Такой вопрос довольно-таки удивительный, если речь идет о взрослом человеке, потому что, как правило, это все-таки вопрос подростковый, юношеский. Очень часто именно подростки, юноши, в беседе со священником или с учителем, или с психологом говорят, что «меня никто не понимает, что делать, как быть?» И это одна проблема. А когда взрослый человек говорит «меня не понимают», тогда возникает много вопросов!
А вот что делать взрослому человеку? Ну, во-первых, надо сказать, что если взрослый человек страдает таким вот юношеским непониманием или юношеским одиночеством, то это означает, что ему предстоит путь взросления, то есть путь вхождения в свою собственную взрослость, в которой, конечно же, мы все разные и мы все отделены друг от друга определенной дистанцией. Это неизбежно. Эта дистанция нам необходима в личностной жизни. Мы не можем таким образом сближаться, чтобы сливаться личность с личностью. Это болезненно, это опасно, поэтому дистанция между нами есть всегда. Кроме самых близких людей. А самые близкие люди в браке это муж и жена. Ближе не бывает. Так вот, во всех остальных случаях, кроме брака, у нас остается на всю жизнь ощущение, что меня не понимают. Но это естественно. Потому что же не могут меня понять люди, которые не знают меня хорошенько. А как они могут меня знать, если я не доверяю им своих секретов, своих чувств, своих мыслей? Это вполне естественно. Это плата за свою безопасность, за свою внутреннюю безопасность. Кроме того, конечно, близкие отношения с другим человеком, в которых я могу рассчитывать на полное понимание, потребуют от моего партнера такого отношения ко мне, как моей мамы, как моего отца или как моей жены. Но только эти семейные роли дают силу человеку войти в близкое понимание друг друга. Бывает и дружба. Бывает такая близкая дружба, когда друзья друг друга понимают. И вы будете счастливы, если такая дружба у вас есть и тогда вы никогда не скажете, что меня не понимают. А вот другая проблема, когда взрослые чувствуют свое непонимание — это на работе, или в семье, или в дружбе и это уже вопрос отношений, почему вас не понимают? Может быть вы слишком закрыты? И это понятно, если вы опасаетесь — опасаетесь за свою внутреннюю безопасность. И тогда вы держитесь достаточно закрыто, вы держитесь отдаленно, на дистанции, эта дистанция значима, и, естественно, люди вас не понимают. Если это коллеги по работе, то, в общем-то, на понимание здесь рассчитывать приходится редко. Все-таки на работе у нас есть иерархические отношения, у нас есть конкуренция, у нас есть определенные профессиональные отношения, в которых, может быть, близость, дружба, не предусмотрена. Так что, конечно, коллеги по работе могут не понимать, начальник по работе может не понимать. Он это, вообще-то говоря, и не обязан делать по отношению к вам. Хуже, если это не понимание в семье, особенно в браке. Но тут возникает вопрос уже отношений. Если в браке у вас не создались такие близкие отношения, чтобы вы друг друга научились понимать, то тогда перед вами большой путь приблизиться друг к другу, научиться доверять и открывать себя. Но если супруги друг другу не открыты, на понимание рассчитывать не приходиться. Если в супружестве нет уважения друг к другу, то на понимание рассчитывать не приходиться. И еще одна очень важная вещь. Когда мы вступаем в брак, то мы нередко женимся или выходим замуж не за реального человека, а за тот идеализированный образ, который мы себе намечтали. Юноша увидел красивую девушку, и он подумал: «Вот она, моя мечта, вот это моя женщина на всю жизнь, моя любовь». Он влюбился прежде, чем он ее узнал, узнал как личность, как человека. И его сила любви была настолько велика, что у него не было времени, возможности, терпения прожить в дружбе с ней длительную жизнь, чтобы хорошенько узнать. Они поженились. Они поженились, естественно поменялись их роли — они стали мужем и женой, а затем, возможно, очень скоро у них родился ребенок, а потом, может быть, второй и им было не до того. Нередко этот период длится двадцать и более лет. И вдруг, когда взрослые дети уходят уже в свою жизнь, супруги обнаруживают в одночасье, что они друг друга не знают и не понимают. Обнаруживают с горечью, с болью, а боль эта бывает очень сильной, что их партнер, их супруг или супруга не понимали их всю их совместную жизнь. Это большая трагедия. Это действительно горе, когда тебя не понимают. Но для супругов это не тупик. Это возможность вновь начать знакомство друг с другом. Однажды сказать друг другу: «Здравствуй, я твой муж, я твоя жена, давай познакомимся!» Не начнем все с начала — это невозможно, но давай познакомимся, давай день за днем внимательно друг другу пытаться рассказать о себе, внимательно друг друга пытаться выслушать. Выслушать и понять. Вот такой путь. А тем, кто не браке, я советую внимательней приглядеться к окружающим вас знакомым и друзьям, может быть, кто-то из них готов к тому, чтобы построить с вами более доверительные и близкие отношения, в которых вы можете друг друга узнать, друг с другом познакомиться, подружиться и рассчитывать на понимание.

Убедитесь, что разрыв не происходит на ровном месте. Нельзя ведь один день жить душа в душу, а на следующий уже разбегаться в разные стороны. Попробуйте постепенно отдаляться на протяжении месяца или двух. Если есть какое-то конкретное событие, с которым можно связать расставание, даже лучше (например, семейные проблемы, недовольство своей работой, депрессия и тому подобное). Но не нужно слишком тянуть: если ваш партнер начинает осознавать, к чему все идет, то просто жестоко продолжать в том же духе.
Обсудите все лицом к лицу. Убедитесь, что у вас есть достаточно времени для долгого разговора. Не бойтесь показывать свои эмоции, но в то же время и не теряйте решительности - колебания только ухудшат ситуацию.

• Позвольте партнеру самому решить, когда стоит закончить разговор. Помните, что это может занять много времени.
• Если вам нужно кого-то обвинить, вините себя. Не нужно указывать на других. Например, если вы расстаетесь из-за того, что ваш партнер вам изменял, не говорите: «Я ухожу от тебя, потому что ты гуляешь». Гораздо лучше сказать что-то вроде: «Я чувствую себя неуверенно, и мне нужно побыть в одиночестве, чтобы разобраться во всем».Осторожно с советом, приведенным выше. Если некоторые вопросы, касающиеся ваших взаимоотношений, остались без ответа, и ваш бывший продолжает о них спрашивать, будьте честны. Если вы будете пойманы на лжи о причинах разрыва (даже при условии, что это ложь во имя сохранения дружеских отношений), само собой, это будет воспринято как признак малодушия и приведет к полной утрате доверия. Особенно, если эти причины могли бы быть устранены, но вы их никогда не обсуждали. Искренность – всегда лучшее решение, тем более, если вы действительно хотите остаться друзьями.
• Выражайте свои чувства правдиво. Предположим, причины вашего расставания достаточно объективные. В таком случае постарайтесь донести их до своего партнера. Очень хорошо, если в ответ вы услышите: «Я понимаю» или «Возможно, это лучшее решение». Если же причины могут задеть (например, вы на самом деле не любили его), преподнесите это в общем виде и не переходите на личности. К примеру, можно сказать нечто вроде: «Я чувствую утрату связи с окружающим миром и людьми, и мне хотелось бы вернуть ее».
• Отнеситесь с пониманием к чувствам партнера и выслушайте его доводы. Но в конечном счете оставайтесь тверды и повторяйте, что вы должны это сделать для себя.
• Будьте скромны. Избегайте гордыни. Будьте по возможности сострадательны и не старайтесь показать, что вы рады происходящему.
  04:31

  [ - ][ md5 ][ М ][X]Закрой глаза и уходиАлексей Коваленко и Татьяна Михайлова загружено:Ольга Иванова - id429250195

  00:00