Помогите уличшить сообщество. Напишите свои пожелания.

добавлен новый альбом "Лови момент"

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом...


Один друг другому: 
-Приколяш , еду я в купе с блондинкой... ну выпили, как полагается. И Трахаемсэ... Вдруг она заплакала, я у нее спрашиваю - отчего ты плачешь? А она мне: ну дык понимаешь, сколько лет с мужем живу и ни разу ему не изменяла... А тут бес попутал... 
-И че дальше?
-Ну дак че делать-то? Так дальше едем и трахамсэ!


К сексу надо относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки :)

Экзамены в МГИМО
Преподаватель дает задание студентам:
- В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках 
оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.
Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента:
- Так........, хммм........... Ну что же, хорошо............... только вот в Африке нет 
черножопых обезьян и слово нахер пишется раздельно!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом
расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!


На первый день Господь создал Землю, на второй воду,
на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул
довольным 
взоромвсе созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь все заебись!
И все заебалось.



Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль 
забора, а на встречу ему молодая девушка. 
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её 
и ставит к забору раком, а она ему отвечает: 
- Может мне колготки снять? 
Мужик: 
- Не надо я так перелезу...



Одна подруга говорит второй: 
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. 
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Сидят две блондинки, обсуждают реакцию холодного ядерного синтеза. Вдруг одна говорит:
- Тихо, вон мужики идут, притворимся идиотками. а то обидятся...

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать. 

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиZдуйте на работу!

После бала золушка помнила только одно, как она закусывала с крысами остатками тыквы и как принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы.