Откройте свой Мир!

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
=============================================================
 
Уравнение 2
 
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
 
Уравнение 3
 
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
 
Заключение
 
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
 
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
 
И что мы получаем из этого?
 
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Специалисты по зоопсихологии утверждают, что все звери, а заодно с ними и хомосапиенсы (и мужчины как отдельный вид), делятся на три группы - альфа, бета и гамма. А разделительным фактором являются «ужимки и прыжки».
O том, что человек - млекопитающее, мы помним со школьной скамьи. На этом сходство с животным миром не ограничивается, родство отразилось не только на способе вскармливания детенышей, но и на поведении. В этом нас убеждают специалисты по зоопсихологии, которые твердят, что все звери, а заодно с ними и хомосапиенсы (и мужчины как отдельный вид), делятся на три группы - альфа, бета и гамма. А разделительным фактором являются «ужимки и прыжки» в стае, пардон, манеры вести себя в обществе.
Дабы научиться отличать «А» от «Б» и правильно рассортировывать мужчин по группам, изучим характерные каждой группе «повадки».

Группа «Альфа»: ты узнаешь его из тысячи
Сразу и без обиняков: альфа-самцы – прирожденные лидеры. В животной стае они «занимают должность» вожака, в людском сообществе тоже всегда на почетном месте. Эти «живчики» видны с детства: хулиганисты, целеустремленны, рано начинают интересоваться женщинами (дергать одноклассниц за косички и бить портфелем по спине), завсегдатаи педсоветов и частые гости директорского кабинета в компании с родителями за «выдающиеся заслуги».

Альфа-сорванцы далеко не всегда «семи пядей во лбу», но умудряются окружить себя умными мальчиками, компенсируя образовательные пробелы. Да и не к чему им быть «шибко башковитыми», их удел – разделять и властвовать, быть генераторами идей, а уж воплотители найдутся. Выявить альфа-самца среди мужских особей не составит труда, и выявлять не надо – сам даст о себе знать.
Нет, не ярким галстуком, он запросто может быть неказист собой и ростом от «горшка два вершка», его «козыри» — сообразительность, моментальная реакция, жесткий характер и непререкаемый авторитет. «Пройдитесь» по мировой бизнес и политической элите: вот где средоточие альфа-самцов!

Успешные, самодовольные, умеющие рискнуть и сорвать банк — казалось бы, лови такого в мужья и горя знать не будешь. Стоп, не так все просто. Обратная сторона медали такова: альфа-самцы полигамны – как и положено вожаку стаи.
В переложении на «человеческий лад» это означает любвеобильность и, как следствие, склонность к изменам и легкое отношение к разводам. Да и изначально от альфа-поклонников не стоит ожидать долгих ухаживаний, «брачные танцы» заканчиваются напористой атакой и почти сразу предложением «прогуляться вечером на сеновал».
Если избранница отвечает отказом, претендент не расстроится и обратит взор в сторону более покладистых барышень. С одной стороны, брак с альфа-самцом — медовый пряник, а с другой – жизнь на пороховой бочке и риск однажды оказаться в рядах «мадам Брошкиных», пусть и с немалым «отступным». В общем, если трудности вас не пугают – дерзайте, скучно точно не будет.

«Где-то, где-то ходят парни-бета»…
Недалеко от альфа-самцов ушли рыцари группы бета, уступив первым в лидерстве, но взяв реванш по другим статьям. Они не вожаки в стае, скорее советники и помощники.
В людском обществе эти типы характеризуются большей, по сравнению с видом альфа, образованностью и профессионализмом, но меньшей целеустремленностью. Обитают бета-мужчины во всех слоях социума, а их лучшие представители составляют научную элиту.

В отношениях с женщинами это истинные джентльмены, в отличие от альфа-собратьев отказ дамы воспринимают как личный вызов и с удвоенным энтузиазмом стремятся завоевать ее сердце. А если предмет страсти – бывшая «пассия» альфа-самца, бета-кавалер приложит все усилия ради ее расположения, чтобы хотя бы так приблизиться к классу лидеров.

Важный нюанс – у них устойчивые семейные ценности, поэтому бета-самцы редко разводятся. Это идеальные мужья и отцы, но есть одно «но»: в экстремальной ситуации на них лучше не полагаться. Как говорится, «хороший мужик, но не орел».

«Гамма» чувств: «Пикассо и Дали были на мели…»
В природе гамма-самцов сородичи часто изгоняют из стаи. И правильно делают: охотиться они не приспособлены, размножаться тоже не желают – гормональный статус у них, видите ли, задавленный.
Странная получается картина: здоровые по всем показателям особи почему-то постоянно испытывают страх, а повышенный адреналин мешает им радоваться жизни, в том числе творить потомство.

Для гамма-мужчины единственная возможность благополучно устроиться в жизни – «прибиться» под крылышко к сильной, волевой мадам.
Они и сами чувствуют это, отчего стремятся к «фам-фаталь», годами храня верность недосягаемому идеалу. Однако если властительница грез вдруг ответит взаимностью, обнаруживают полное собственное бессилие, и виной тому все тот же низкий гормональный фон. По этой причине гамма-самцы чаще пребывают в двух статусах – разведенец либо вечный холостяк.

Но если звезды сложатся удачно, и им удается проявить свой потенциал, мир получает нового гения вроде Пикассо и Ван Гога. Почти мистическое видение реальности и его воплощение обеспечивают им место в элите искусства.
А менее удачливые собратья обречены на веки вечные оставаться «свободными художниками». Интересные, своеобразные личности, но для семейной жизни абсолютно непригодны.

Любовь это как пуля со смещенным центром тяжести: сначала попадает в глаз, проходит через сердце, затем бьет по карманам и выходит боком.
 
Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас.
 
Я - не сороколетняя женщина!
Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
 
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
 
Даже если ты сильно отстал на старте, это не помешает тебе первым прийти к финишу.
 
 
Есть два типа людей. Одни, заходя в комнату, говорят: "А вот и я!", а другие: "А, вот вы где!"
 
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует!
 
Вкус - это когда человек знает, что ему идет. Отсутствие такового - человек знает только "что сейчас носят".
 
Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины – с каждого..
 
Я не настолько слаб, чтобы кого-то ненавидеть, но и не так силён, чтобы всех прощать.
 
Слабые люди верят в удачу, а сильные - в себя!
 
Лучше меньше знать и больше любить, чем больше знать и не любить.
 
Жизнь подобна игрищам: одни приходят на них состязаться, другие - торговать, а самые счастливые - смотреть.
Люби ту, перед которой встанешь на колени, а не ту, которая встанет на колени перед тобой.
 
Жизнь в чёрно-белых полосках у всех. Но счастлив ли ты - зависит от того, воспринимаешь ли ты белую полосу как небольшую передышку перед следующей чёрной, либо черную - как маленькую паузу между белыми, независимо от их длительности.
 
 

Современный мир очень отличается от мира сотни лет назад. Не нужно говорить, что примерно до 18 века обязанность зарабатывать деньги и обеспечивать семью лежала исключительно на мужчине. Он - кормилец, он - муж. Во времена первобытно-общинного строя, который, кстати, являлся самым длительным периодом в истории человечества, муж охотился, добывал еду, словом, содержал семью. В обязанности жены же входило рожать детей, заниматься хозяйством и т.д.
Времена шли, но эти законы не менялись. Менялись, может, орудия труда у мужчин. Но по-прежнему, как в 1 веке нашей эры, так и в 19-м, работал мужчина. Теперь же, в 21-м веке, что-то поменялось в сознании женщины. А может, поменялись мужчины, и прекрасная половина просто боится полностью и во всем полагаться на них.

Извечный вопрос — семья или карьера — не дает покоя более чем половине женского населения. Мысли о том, что кормилец – обязательно муж, уже ни у кого не возникает. «Я хочу сама себя обеспечивать!», «Я не хочу зависеть от мужа!» — популярные фразы на сегодняшний день среди большинства женщин.

Чтобы хоть как-то разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть два варианта.

Первый вариант – семья
Самый благоприятный возраст для рождения ребенка — это 19–25 лет. И здоровье позволяет, и силы в самом расцвете. Но тут-то и возникает первый вопрос. А как же учеба в институте? Допустим, окончили институт в 22. Можно рожать? Нет, потому что нужно сразу же после института хоть где-нибудь пристроиться работать, потому что после декрета с пробелом в 3-4 года, да еще и без опыта работы ты уже никому будешь не нужна. Тут остается два варианта, которые тоже мало устраивают современных женщин. Либо опять же сидеть на шее у мужа, либо просить своих родителей сидеть с детьми.

Второй вариант – карьера
У вас хорошее образование, сразу после института вас зовут работать в довольно успешную компанию. Кто же захочет уходить оттуда через год после трудоустройства? Естественно, женщины уверенным шагом идут вверх по карьерной лестнице и уже к 28-30 годам занимают приличную должность. Но большая часть молодости-то бесследно ушла. А родить ребенка в 32-33 уже более проблематично, чем в 20.
Нет, безусловно, есть женщины, которые рожают и в 33, и в 38, и даже в 45, но, во-первых, процент таких женщин значительно меньше, и, во-вторых, они не могут не признать, что им пришлось нелегко. Медицина в России не может дать полной гарантии успешных родов, а отправляться рожать за границу не каждому по карману.

Итак, что же все-таки выбрать? Карьеру или семью? Трудно ответить на этот вопрос. Наверное, нужно выбрать оптимальный вариант. К 28 годам уже и карьера складывается, и о ребенке можно подумать. Так что если получится попасть в этот период, можно считать себя счастливчиком.
А вообще, трудно что-либо загадывать в этой жизни. Но все-таки женщине не стоит забывать, что она, прежде всего, женщина, а не работница со стажем. С глубокой древности в ее прямые обязанности входило воспитание детей, сохранение домашнего очага, забота о муже.

Наверняка у многих уже сложилось свое мнение по поводу выбора между карьерой и семьей. А многие еще в раздумьях. И образование хочется получить, и работу хорошую найти, да и материнские чувства рано или поздно просыпаются. Наверное, нужно жить своей жизнью и, самое главное, ни за кем не гнаться. За всем, как говорится, не поспеешь. Важно всегда иметь свое мнение и идти к поставленной цели. А самый избитый вопрос у женщины 21-го века пока что остается открытым.

Интерес - вот то, что позволяет нам находиться в потоке жизни. Поплавок, удерживающий нас на поверхности, не смотря ни на что. А когда нет Интереса в жизни - тоска, болезни, смерть.
Если видишь человека, которого знал раньше как живого и эмоционального, с потухшим взглядом, тусклым голосом, вместо улыбки у него получается кривоватая гримаска, плюс он вдруг начал болеть и чахнуть - значит этот человек утратил Интерес, что питал его раньше, давал ему силы и жажду жизни. Тут возможно лишь одно решение - найти новый Интерес. Срочно отыскать альтернативу.
Однако альтернатива должна быть полноценной. Лишившись любимой работы, можно устроиться на другую и... зачахнуть окончательно. После разрыва с близким человеком часто советуют уйти в загул. Чтобы совсем потерять себя? Обидевшись на страну, уехать туда, где ты не нужен, и навсегда стать человеком второго сорта? Конечно, всё это не подходит.
Замена должна быть адекватной, только тогда она работает! Ничто искусственное здесь не поможет. Значит, чтобы знать, что искать, надо определиться с понятием Интереса.
Что же такое Интерес? По-моему, ответ очень прост: Интерес - это то, что вызывает острую положительную эмоциональную реакцию. Будь то дело, человек, вещь или действие - не важно. Главное, что при любом взаимодействии (реальном либо ментальном) с ним у вас «радостно ёкает сердце». Именно таким образом можно отличить истинный Интерес от, скажем так, вынужденного любопытства.
Помните, как говорил герой Янковского в фильме «Влюблён по собственному желанию» про навязываемое ему хобби: «Не греет». А Интерес «греет», даже жжётся временами. Но это приятный огонь. Тёплый, радостный, сверкающий. Пока он горит - мы живы.
Поэтому необходимо очень бережно относиться к своим Интересам. Холить и лелеять их. Поддерживать имеющиеся и находить новые. Поощрять себя в этом. Понятно, что нам с вами приходится заниматься не только тем, что нравится. Но в этом-то и вся прелесть! Ведь «всё познаётся в сравнении», и тем острее на контрасте мы ощущаем положительные эмоции, занимаясь своими Интересами.
«Почему же не достаточно иметь один, Главный Интерес в жизни?» - спросите вы. А представьте себе, что по каким-либо причинам он стал вам не доступен. Тогда всё, конец. Жизнь рушится. Увы, подобные примеры встречаются.
Дело в том, что человек развивается по 5-ти основным направлениям (перечислю их в алфавитном порядке): дело, дети, дружба, любовь, хобби. Естественно, довольно редко бывает, чтобы каждое направление составляло ваш Интерес. Но это идеал, к которому нужно стремиться.
Я не призываю разбрасываться. Просто старайтесь находить удовольствие во всём, что делаете. В каждом занятии ищите свой Интерес. Так, даже утратив одно из направлений, вы сможете полноценно наслаждаться жизнью.

Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.
Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой ненавистью или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?
Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.

Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским авторитетом, проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.

Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.

А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?

Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от конфликтов, пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем.
И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.

Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются бурным романом. Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.

Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.

Комплименты мужчинам:
- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!


- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?
Комплименты женщинам:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Когда мы встречаем одинокого человека, у которого нет очевидных причин для одиночества, мы недоумеваем и начинаем строить самые разные предположения. Но, случается, всё оказывается намного проще, чем мы себе воображаем...
Очевидные причины для одиночества

Стереотипы всегда говорят о том, что для одиночества существуют вполне очевидные причины. Например, неизлечимая болезнь, крайняя бедность, непривлекательная внешность, злобный характер, завышенные требования к спутнику жизни, неуживчивость, неуверенность в себе и многие другие. Наличие одного или сразу нескольких из указанных факторов способствуют тому, что у мужчины и женщины может не быть спутника жизни.

Просто я знаю, чего хочу

А ещё причиной для одиночества может быть ясное представление о том, какой человек, какой спутник жизни тебе нужен. Но, увы, в твоей жизни его пока нет. Не потому, что таких людей в принципе не существует. А по той причине, что пока судьба не свела тебя с этим человеком.

С годами – всё хуже

В 18-20-летнем возрасте тебе кажется, что ты могла бы быть счастлива с разными молодыми людьми. Например, с душой компании одногруппником Лёшкой или соседом по подъезду предприимчивым Димкой, а, быть может, с галантным братом твоей подруги Вадимом или брюнетом-красавцем сыном друзей вашей семьи Виталиком… Другими словами, тебе нравятся очень многие. Иногда ты даже не в силах выбрать – настолько эти двое (трое или четверо) хороши!

С годами круг избранников сильно сужается. И потому, что почти все обзаводятся собственными семьями, и строить счастье на чужом несчастье не так легко, как на «пустом месте», когда все кругом – холостяки. И потому, что требования к избраннику становятся более ясными и чёткими.
Да и позавчерашние мальчишки становятся личностями – каждый со своими «тараканами» в голове. Некоторые упрямы и безапелляционны настолько, что тебе даже не хочется тратить время и силы на разубеждение. Другие не прочь жить за счёт женщины, везущей на себе «семьи воз», в то время как они каждый вечер допоздна смотрят «Discovery». Третьи не готовы идти против собственной мамы, доказывая ей, что ты совсем не та стерва, которую она (мама) в тебе видит. А ты с годами больше не хочешь терпеть кого-то рядом просто потому, чтобы не быть одной.

Главное — не любовь, а уважение

Говорят, что в семье главное — не любовь, а уважение. Но, извините, на пустом месте уважение просто невозможно. Человек должен показать, за что его можно уважать. А если для этого нет ни одной причины?! Конечно, сам человек всегда найдёт причину, по которой его можно медалью наградить. Например, забрал (впервые за два года) ребёнка из детского сада! Чем не причина? Или вынес мусор. Или (о чудо!) вымыл за собой посуду! Или классическое «да ты на других посмотри – остальные ещё хуже – алкоголики и наркоманы».

Хочу быть за ним, как за каменной стеной

— Быть может, это банально, — рассказывает 27-летняя Юля, но мне нужен надёжный мужчина, за которым я буду как за каменной стеной. Из моего первого мужа такого не получилось – он побежал налево в поисках новых приключений и ощущений. Значит, не дорос, не созрел для брака, не нагулялся, не в силах отвечать за данное обязательство хранить верность, быть вместе в горе и радости.
Мне больше всего импонируют ответственные и обязательные мужчины, которых не так-то часто можно встретить. И в меру самоуверенные (терпеть не могу надменных, «понтовых», циничных выскочек). Увы, среди свободных мужчин такие мне не попадаются, а уводить чужого мужа, добиваясь, чтобы он ушёл из своей семьи, бросил жену и своих детей, я не хочу.

Сталкиваясь с хамством, нормальный человек испытывает негативный стресс. А поскольку желающие поскандалить встречаются довольно часто, то есть смысл научиться правильно вести себя с ними. При помощи несложных приемов можно быстро поставить хама на место.
Итак, для защиты от хамства психологи советуют:
1. Не вступайте с грубым и наглым человеком в дискуссию. Ваши самые замечательные и логичные аргументы пропадут в пучине, поскольку в «Я» собеседника отсутствуют как раз те «рецепторы», на которые вы собираетесь воздействовать. Лучше всего вообще прекратить разговор.
2. Не опускайтесь до уровня хама. Тем самым вы заставляете себя окунуться в его естественную среду обитания, где вы - чужак, а он - хозяин. Ничего хорошего для вас не получится.
3. Начинать и заканчивать разговор нужно совершенно спокойно, невозмутимо и подчеркнуто вежливо. Не допускайте неуважительных эпитетов и презрительных интонаций. Во-первых, это оградит вас от возможного физического нападения. Во-вторых, оставаясь на моральной и психологической высоте, вы заставите хама ощутить неуверенность в себе.
4. Иногда можно перевести проблему в юмористическое русло. В ответ на очередное оскорбление, попробуйте ответить фразой типа: «Выкини свои мозги на помойку, они тебе все равно не помогают», «Я не буду с тобой соревноваться в остроумии, потому что не бью безоружных», «Ты от себя сам не устаешь?»
5. Если вас задевают специально, то в некоторых случаях стоит показать человеку, как он вам неприятен. Например: «Ты думаешь обо мне плохо? Так держи это при себе, как держусь я при твоем виде. Я же никогда не говорил тебе, что у тебя плохие зубы, грязные волосы и больная кожа».
6. Если ничего не помогает, иной раз не вредно устроить скандал, высказав собеседнику все, что вы о нем думаете. Одно условие! Необходимо сохранять внешнее приличие, не выказывать злости и следить за лексикой.
7. Метод Сократа. Желая уничтожить неприятного собеседника, Сократ выстраивал свои вопросы к нему так, что на них можно было ответить только «да» или «нет». Сложная логическая цепь заставляла оппонента не только принимать точку зрения философа, но и признаваться в собственной примитивности.

Все мы желаем, чтобы наш избранник обладал массой достоинств. Но есть ли эти достоинства у нас самих? Готовы ли мы быть целомудренны, не только в том узком смысле, в котором понимается нынче это слово?
Внутренняя чистота, цельность мировоззрения, мыслей и поступков, которая не обусловливается внешними факторами - вот, что такое цело-мудрие. Сможем ли мы хранить верность? Умеем ли мы хранить любовь? Какие мы, таково и наше окружение, таких людей мы и привлекаем к себе.
Важно ещё до брака научиться любить в возвышенном понимании этого слова. Если вы будете лучиться радостью, добром, открытостью, то 60% успеха уже достигнуто (берите на себя чуть больше, чем половинку работы)!
Хотите, чтобы ваш избранник не был хмурым - старайтесь быть радостными, не раздражался по пустякам - излучайте спокойствие. По крайней мере, у вас всегда будет железобетонный аргумент: «Но я-то такого себе никогда не позволяю!».
Если в вас будут преобладать положительные качества, то и избранника легче будет найти, чем если вы с обиженным и недовольным лицом станете ждать счастливого принца.
К большому сожалению (и в этом причина малого количества крепких семей), подросткам мало кто объясняет, в чём стержень любви.
Для меня выражение «брак по расчёту» раньше носило резко негативный оттенок. Действительно, какой может быть расчет в чувствах? Но, семья - это не только чувства, это совместные интересы и общение, продолжение рода. Можно ли в этом, более глубоком пласте отношений, положиться только на чувства? Не окажется ли через короткий промежуток времени, что самый близкий тебе человек попросту неинтересен, у вас разные жизненные принципы и цели?
Помню, меня поразило, что иногда священники просто идут перед рукоположением, когда времени на выбор невесты уже не остаётся, на курсы регентов (руководителей церковного хора) и выбирают себе невесту. Оказывается, что в этом есть свой смысл, снимаются главные вопросы: мировоззрение будущей супруги, желание иметь нормальную семью с несколькими детишками, жертвенность.
Ещё совет девушкам - не спешите расставаться с невинностью. Чтобы ни говорила реклама и даже ваши друзья (особенно мужчины) о свободе в получении удовольствий, раскрепощённости, независимости, каждый мужчина предельно высоко ценит чистоту своей избранницы. Даже подсознательно у него появляется ответственность за судьбу той, для которой ты не просто эпизод в половой жизни.
Вспомните людей противоположного пола, которые Вам нравились в последнее время. А теперь оцените, насколько они подходят на роль вашего супруга (супруги): готов ли этот человек к испытаниям или он баловень судьбы, нужны ли ему дети или весёлое времяпровождение? Если с такими людьми, которые вас привлекают, трудно построить прочное семейное счастье, значит, что-то не так с вами, и вам нужно серьезно заняться своим мировоззрением, созиданием себя.

Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви. Попробуем разобраться; почему мужчины, любят одних, женятся на других.
К сожалению или к радости, не все браки свершаются на небесах. Если верить статистике, только 10 из 100 браков заключаются по большой и светлой любви. Современная молодежь даже шутит по этому поводу: «Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс»... Брак вообще становиться исчезающим видом отношений. Больше половины пар предпочитают так называемые свободные отношения - гражданский брак.
И всё-таки мужчины вступают в браки. Так что же ими движет, что заставляет сознательно идти на такие жертвы??? Попробуем разобраться; почему мужчины, любят одних, женятся на других.
Причина 1. Жениться на красивой, умной и богатой
Помните афоризм: « Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза».
Действительно, занявшись выбором будущей супруги, мужчина изначально определяет для себя ряд критериев, которым она должна соответствовать как жена, как мать. Часто получается так, что та, к которой он питает нежные чувства, совсем не умеет печь пирожки по маминому рецепту, не вытирает каждый день пыль и не в восторге от детского плача, т.е. совсем не отвечает образу идеальной супруги. Выход один - жениться на Маше Ивановой, чтобы она пекла пирожки и ухаживала за маминой геранью, а любить можно будет кого угодно.
Сталкиваясь с подобного рода ситуациями, я всегда вспоминаю слова матери моей подруги. Когда-то, еще до свадьбы, подруга призналась ей, что не любит своего будущего мужа. «Ничего»,- ответила мама,- «Я тоже люблю Инвара Калниныша, а живу с твоим папой... и ничего...». Да, и так тоже бывает.
Причина 2. В поисках идеала
Очень часто мужчины, да и женщины тоже, особенно воспитанные на романтических традициях или книгах, ищут свой идеал. И хотя идеала, как доказала наука, не существует в принципе, это никого не останавливает. Некоторые его так и не находят, остаются бобылями и старыми девами и ненавидят этот "несовершенный мир", другие находят, но их часто ждет не менее сильное разочарование - если вы нашли идеал, это не значит, что "идеал" кидается на шею мужчине со словами "как долго я тебя ждала".
Идеал может быть замужем и счастливо, а если и свободен, то тоже "в поисках", причем ищет она совершенно другое и его в упор не замечает. Столкновение с такого рода несоответствиями часто вынуждает мужчин на отчаянные поступки. Например, на брак с нелюбимой женщиной. В этом случае очень хочется дать совет отчаявшимся мученикам: «Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тещу!»
Причина 3. Второй раз по расчету
Думаю, что многим читателям знакома фраза: «Первый раз женятся по любви, второй по расчету, третий по привычке». Меня гораздо больше интересует 2-й раз.
В наше финансово-нестабильное время, когда цены на бензин растут, а Америка старательно подбирается к Востоку, мужчинам крайне необходима уверенность в завтрашнем дне. Говоря о браках по расчету, я не имею в виду только финансовую сторону. Берите выше. Расчет идет на власть, карьерный рост, положение в обществе, известность и прочие, прилагающиеся к жене привилегиях.
Когда речь идет обо всем вышеперечисленном, редкий мужчина способен устоять перед соблазном, даже если его будущая или состоявшаяся супруга старая страшная маразматичка со вставной челюстью и отстегивающимися ногами.
Причина 4. Женатые живут дольше
Один мой друг очень любил повторять: «Неправда, что женатые живут дольше. Это им только кажется», - пока не женился сам.
И нет ничего противоестественного в том, что нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет прибивать гвозди в прихожей вместе с сыном и есть домашние пельмени по воскресеньям.
В реальности это тихое счастье многим только снится, потому что в юности мы гоняемся за призраками, в зрелом возрасте тщательно присматриваемся во избежание ошибки и в итоге ни на что так и не решаемся, а когда все вокруг уже свили "гнездо" начинаем себя подгонять, плюс родственники и друзья "помогают"...
Итог - в лексиконе появляется неприятное слово «НАДО» из давно забытого пионерского детства, которое часто перетекает в свадьбу с первой попавшейся одинокой женщиной, и любовью тутдаже не пахнет. Даже дети сегодня знают, что для создания полноценной ячейки общества одного «НАДО» катастрофически мало. Нужно нечто гораздо большее...
5. Брак - это сплошной брак? И другие причины
Причин для вступления в брак не по любви огромное множество. Это и неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться, и желание смены жизненного ритма (когда всё надоело надо пробовать что-то еще), и желание быть любимым, не любя самому и страх одиночества, старости, беспомощности и много еще чего. Такие браки заведомо обречены на провал. Не в смысле развода, а в смысле наличия чувств, понимания, взаимоуважения и поддержки. Получается, что такой брак - это сплошной брак, за исключением результата (дети).
Причин много - много следствий. Грустно сознавать, что сегодняшняя действительность диктует нам свои правила, и мужчины всё чаще соглашаются играть по ним в жизни, отказывая себе в самом главном - в любви.

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

История не столь смешная, сколь реальная и поучительная. Хотя напоминает
гибрид «Красотки» с сопливыми индийскими мелодраками. Рассказала сестра,
а я был практически свидетелем финала.
Сестра рожала своего второго ребенка, Ваньку, и по причине этого
находилась в роддоме. Мы по этой же причине с ейным мужем, ежевечерне,
слегка взбодрившись, тусовались под окнами роддома с такими же
бедолагами, перекрикиваясь и, если повезет попасть на время кормления,
наблюдая через стекло мордочки новорожденных.
В очередной приход мы застали в роддоме переполох. Даже с улицы было
слышно, как некая визгливая дама на истеричных тонах костерит почем зря
персонал, мужа и весь остальной мир. Персонал как мог ее успокаивал. На
следующий день, когда мы забирали сестру, она и поведала нам причину
этого переполоха.
Молодая истеричная стерва, жена то ли немелкого чиновника, то ли
небедного русского, которого называла не иначе как «папик», задолбала
персонал роддома с момента поступления. Пальцы веером, зубы шифером, то
не так, это не эдак, все козлы и папик всем покажет. Папик появился раз,
забашлял кому надо и пропал: то ли в командировку, то ли пользуясь
случаем решил отдохнуть от своей стервы. Родив, сучка для начала
отказалась кормить ребенка грудью, а потом решила отказаться совсем.
Типа, ребенок случайный, мы не планировали, ну вообщем хрен знает, что
там варилось у нее в котелке. Но вела себя, говорят, препохабно, курить
и квасить начала практически сразу после родов. А ребеночек, кстати, по
словам медиков, не в пример мамаше получился очень качественным и
здоровеньким на 100%. Удачный такой ребеночек.
Практически одновременно с ней рожала девчушка, лимита общаговская,
которая ребенка нагуляла, вероятный папаша сгинул при первых признаках
беременности, все сроки она пропустила и ничего ей, кроме как рожать,
не оставалось. Но к несчастью (а для девочки может и наоборот) ребенок
у нее то ли родился мертвым, то ли прожил после родов какие-то часы.
Местные бабушки-нянечки успокаивали ее, мол, нарожаешь еще, не
переживай, Бог дал - Бог взял и т.д.
Однако ребеночка этой сучки притащили ей на кормежку. Молока мол у тебя
хоть залейся, не пропадать же добру. А та покормила раз, другой, а потом
начала задавать персоналу робкие наводящие вопросы по поводу
усыновления-удочерения, типа нельзя ли ей как-то ребеночка забрать, раз
уж от него все отказались. Ей говорят, мол, дурочка, сама в этой жизни
на птичьих правах, куда еще с ребенком? А та долдонит свое - как-нибудь.
Объявился папик. Получил всю информацию, поговорил с главврачом,
потусовался и слинял. Без комментариев.
День выписки. Как там чего конкретно - не знаю. Но суть в том, что
приезжает папик и забирает эту безродную пигалицу вместе со своим
ребенком. На вопрос сучки, мол как же так, ты ж был не против оставить
ребенка, он говорит: знаешь, типа, я подумал, возраст у меня, то-се,
профессия опасная, может это мой последний шанс на наследника. А девка?
- девка пусть пока нянькает-мамкает, там посмотрим.
- А я!? - кричит та. - Как же я!?
- А ты, на fig, к маме.
- Как к маме?!!!!! Я, типа, и сама могу нянькать-мамкать.
На что он ей резонно отвечает: на кой хуй мне баба, которая отказалась
кормить моего ребенка? А будешь вякать и предъявлять права на дите -
пришибу просто, и все. Садится в свою тачку, где на заднем сиденье в
уголке жмется испуганная пигалица с маленьким, и уезжает. Не забыв, как
и положено, одарить больничный люд конфетами, коньяками и букетами.
Сучка звонит маме, а потом вместо слез и истерики закатывает грандиозный
скандал всем, кто попадется под руку. Отголоски этого скандала мы и
слышали на улице. Но всем уже откровенно на нее насрать, и все ждут -
не дождутся, когда прибудет мама этого чуда и они свалят. И шушукаются
по коридорам и палатам о судьбе ребенка, девочки, папика и сучки, строят
версии, прогнозы и высказывают мнения.
Вот такая история. Которая наверняка имела продолжение. Мне, к
сожалению, об этом ничего неизвестно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Идеальная женщина- Мечта шовиниста)))

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

В возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52

1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62

1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72

1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Правда жизни!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Мужской взгляд

Сегодня мы предлагаем отвлечься от сладких советов гламурных журналов и взглянуть на женщин чисто мужским взглядом. А выводы делайте сами...

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она 'поговорит о деле' в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа 'Дорогая, мы опаздываем'.
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Для чего нужна жена?????

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Как найти мужа

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДВЕРЬЮ ВХОДНОЙ....

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)
1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:
- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).
2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.
Двери и дверные проходы должны обеспечивать:
- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.
Место установки двери.
Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.
3. Инструкция по эксплуатации.
- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ИЗДЕЛИЯ БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

РЕЦЕПТЫ ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ СИЛЬНОГО ПОХМЕЛЬЯ

Как бороться с похмельем
У каждого человека знакомого с алкоголем не по наслышке есть, наверное, горький опыт неважного самочувствия после того как: Вероятно, что многие из Вас уже нашли для себя наиболее оптимальный метод борьбы с этим. Поздравляю! Однако, смею Вас заверить, есть шанс, что когда-нибудь этот метод может Вас подвести. В смысле - откажет. Произойти такое может из-за принятия какого-либо нового для Вашего организма напитка или же порсто, от некоего изменения произошедшего в нем (в организме). А может статься, что необходимого для лечения ингридиента не окажется рядом и нужно будет искать что-то новое: И тут Вам наверняка помогут знания полученные в этом разделе. . Медицинские препараты и методы мы рассматривать не будем, так же как и не станем описывать сам механизм действия <наших> способов с их химической и физиологической точек зрения.
Борьбу с синдромом можно вести двумя способами. Первый - предупреждение похмелья. Второй (болезненный, поскольку - оно уже случилось) - нейтрализация неприятных симптомов.
Рецепты свалены без всякой системы. Не стоит проверять их все одновременно - может случиться дурно. Постарайтесь, пробуя тот или иной способ, все время чувствовать как он на Вас действует. Вряд ли все они окажутся для Вас совместимыми, но задача этого раздела и состоит в возможности подобрать свой оптимус.
Предупреждение похмелья.
Выпить уже после праздника (перед сном) - молока. Желательно пожирнее. И побольше.
Мой любимый способ. На ночь дую литр - утром как огурчик.
Хорошая закуска (уже само по себе это неплохо), побольше жирненького и кисленького во время принятия (но не переедайте) - даст силы вашему желудку побороть всякаю гадость.
Филип-Филипыч рекомендовал закусывать только <горячим>.
Пить какой-либо один вид спиртного.
Если пьете разные, то только по наростанию градусов (оборотов).
<Танцы-манцы>. Выпили - сходите подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо активным. Можно сексом.
Постарайтесь очистить желудок. Блеваните. Чем больше - тем лучше. Если не хочется - два пальца в рот и : Если опять не хочется - выпейте сладкого-крепкого чаю или порстой воды (побольше). Отдохните: А теперь - блюйте!:
Перед сном скушать что-нибудь с витамином С. Клюква, шиповник, лимон, грейпфрут:
Перед сном скушать что-нибудь типа аскорбинки. Штук пять пилюлек и в койку.
Перед сном - угольку активированного. Штучки две-три.
Перед сном поставьте рядом с собой ковшик воды. Ночью проснетесь - пейте. Пейте больше.
Перед сном хорошо проветрите помещение. Обеспечте хороший приток чистого воздуха.
Во время праздника перекуры делайте пореже, а лучше вообще (впрочем, если Вы - курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).
Ваш желудок должен быть готов к принятию на грудь. Там что то уже должно быть. Обязательно!
Смешивая шипучие и не шипучие напитки - помните, что такие <кахтельчики> шыбанут Вас гораздо сильнее, т.к., газики ускоряют проникновение алкоголя в кровь.
Если доктор предписал Вам какой-либо курс лечения в виде таблеток и Вы их употребили - постарайтесь воздержаться от принятия спиртного. Эфект совмесного действия таблеток с алкоголем предсказать невозможно. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолга.
При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца - полезно выпить одно - такое - куриное перед бухачем.
В ротовой полости впитывается охренительное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте перекатыванием во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.
Запивка крепких напитков всякими газировками черевата ускореным наступлением Вашей отключки. (см. пункт № 15)
Не заводите будильник! Пусть ратные перепетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?
Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что ща блюванёте), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности - спите сядя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь - попробуйте всё же лечь нормально.
Изничтожение похмелья.
Отоспаться. Особенно ежели танки в мозгах гоняют и ничего сделать с этим - сил нету.
Очистить желудок. Как именно - роли не играет, главное - помочь ему в борьбе с излишками.
Промыть желудок и кишочки. Для этого пейте больше простой жидкости. Потом - пару-пальцов-у-рот:
Поправица. Хлопните рюмашку того же, что пили накануне.
Рассол. Лучше кисло-капусный. Но можно и другие, лишь бы уксуса не много было. Соль находящаяся в рассоле не только оттянет, но и очистит Ваш организм, обновит так сказать.
Пивка бутылочку. Мало-алкогольный продукт поможет, но может и помешать, если силы на исходе.
Не сильно сладкий кофе. В нём кофеин, а он - тонизирует, да и сосуды, в общем то, расширяет.
Литрусик-другой минералки. Газики быстрее протолкнут в кровь вещества для поддержки Вашего организма. Особенно полезно если Вас колотит, ломает.
Кока-кола. Её и придумал дядька изночально как средство для поправки.
Горяченький бульончик, супчик, борщичок - принесут Вам явное облегчение, если Вы уже способны думать о еде.
Кефир. Очень, знаете ли, оттягивает! Японцы, чего-то, полюбили им, родимым лечиться
Душ. Это же кайф, какой, когда лёгкие струйки тебя нежно колотят по бесчувственному телу, разгоняя борзые стайки мурашек! Включишь, бывало погорячее, так прямо чувствуешь - вот она спиняга моя бренная - тут ещё, не совсем, круглая, отрафировалась: А потом холодненькой пройдёшься, дык, вообще - новорожденный!
Бухнете соли в ванну не сильно горячую, эдак с пол-килишка. Ну и поволяйтесь, конечно размешав хорошенько предварительно, гденеть с пол-часика, часик.
Как брага, знаете, томится, так вот и Вам, перекушевши лишку, поваляться без мыслей полезно. Телек можно - негромко. Чаёк рядышком, книжёнка крупношрифтовая, музычка, там, сердцу-любимая: Вобщем, спокойное отдохновение.
Летом - в речке скупнитесь, полежите на поверхности в расслабленности. Как колотить начнёт - на берег пора.
В другое время года - просто на воздух вылезьте. Дышите неспеша и с чувством.
Зима. Лыжи есть? Хватайте и в лес. Неспешной рысцой километров пять пройдёте и ладно. Забудете и что было-то накануне!
Насчёт секса с будуна - у всех по разному. Некоторым помогает.
Лимон в чай, сахару туда же побольше. Ну и кружечка, сама, должна быть добрая.
Чувствуете, что Вас мутит как то? Позывы, там, всякие? Скушайте сухарик, либо крекер, ну, короче, что-нибудь засушенное. Желудок, говорят, должен успокоиться:

Рецепты протрезвления.
Широкую рюмку необходимо полоснуть несколькими каплями растительного масла так, чтобы на внутренней стенке осталась тонкая масляная пленка. Выпустить в рюмку один сырой яичный желток, добавить столовую ложку джина и посыпать все это дело черным и красным, но обязательно молотым перцем. Пить одним глотком прямо перед выходом из помещения, где угораздило.
Или: также капнуть подсолнечного масла, разместить в рюмке две чайные ложки острого томатного соуса и один сырой яичный желток, посыпать солью и обоими перцами, добавив десертную ложку перцовки и пару капель лимонного сока. Выпил и уже в состоянии осмыслить происходящее вокруг.
Такая же промасленная рюмка. В неё вливается пятьдесят граммов водки, выпускается один желток, добавляется щепотка соли и по трети чайной ложки красного и черного перца, пьется не чокаясь :-)
Заваривается крепчайший кофе. Вместо воды используется водка. Эффект протрезвления безусловный.
Предупреждение сильного похмелья.
За 2-3 часа до застолья рекомендуется выпить 50г. водки. Это подготовит организм к нагрузке. Если есть возможность, то смешайте водку с элеутерококковой настойкой - это чудесное растение полностью избавит вас от утренних мук.
Если в разгар веселья вы поняли, что перебираете - выпейте рюмку коньяку и после нее воздержитесь минут на сорок.
Старайтесь не мешать разные напитки с водкой, если это не предусмотрено коктейлем. Не начинайте застолья со сладких вин, шампанского либо коньяка.
Закусывайте лучше всего вареной картошкой и квашеной капустой: они нейтрализуют действие алкоголя. Перед началом кутежа рекомендуется выпить столовую ложку растительного масла или сырое яйцо: они препятствуют всасыванию алкоголя.