Дурацкие Законы стран мира)
.:: Дурацкие законы Бразилии ::.
Законы страны
Закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.
Также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нем есть палочка.
.:: Дурацкие законы Англии ::.
Законы страны
25 декабря есть сладкий пирожок незаконно.
В такси должны быть мешок овса и сноп сена.
Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука под присмотром местного священника.
Кровать не может быть подвешена за окном.
Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине.
Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.
Незаконно оставлять багаж без присмотра.
Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.
Необходимо разрешение на просмотр телевизора.
По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.
Подбор оставленного багажа считается террористическим актом.
Ребенок младше 10 лет не может смотреть на манекен, изображающий голого человека.
Члены парламента по закону не могут входить в палату общин в полных доспехах.
Chester
После полночи в черте города вы можете пристрелить человека из Уэльса из лука.
Hereford
Вы можете пристрелить Уэльсца в воскресенье, из большого лука (национальное оружие англичан) и только в Соборе.
London
Жен можно бить только до 21.00.
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами - смертная казнь.
Компании могут голосовать на местных выборах.
York
По воскресеньям здесь нельзя убивать шотландцев из лука.
.:: Дурацкие законы Дании ::.
Законы страны
Если ваша машина заглохла, вы должны отвести ее на обочину и поставить отражающий треугольник на землю и другое подобное оборудование, которое на этот момент должно находится в машине. Однако не обязательно иметь это оборудование перед тем, как машина заглохнет.
Если лошадиная упряжь едет по дороге рядом с машиной и лошадь начинает волноваться, то водитель машины обязан отъехать на обочину.
Запрещается заводить машину, если под ней кто-то находится.
Перед каждым автомобилем впереди должен бежать специально нанятый человек, который предупреждал бы встречных о том, что сейчас здесь появится транспортное средство повышенной опасности.
Попытка побега из тюрьмы не является противозаконной.
Прежде чем завести машину, вы должны проверить фары, тормоза, посигналить. Также необходимо выйти из машины и проверить, нет ли под ней детей.
Фары машины всегда должны быть включены, для того чтобы можно было различать припаркованные и едущие автомобили.
Шифрование файлов, написание, использование или распространение шифровальных программ теперь является противозаконным из-за боязни террористов и распространителей незаконной порнографии.
.:: Дурацкие законы Израиля ::.
Законы страны
Если вы незаконно имели радиостанцию 5 и более лет, она получает статус законной.
На израильской земле нельзя разводить свиней. Наказание - убийство свиньи.
Нельзя ездить на велосипеде без прав.
Городские законы
Arad
Незаконно владеть передвижной клиникой по удалению яичников / кастрации.
Незаконно кормить животных в общественных местах.
Kiriat Motzkin
По выходным запрещены громкие разговоры.
Ramat-Hasharon
Запрещено разводить ротвейлеров.
.:: Дурацкие законы Ирана ::.
Законы страны
Каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.
После полового сношения с животным животное надлежит зарезать и закопать, не съедая.
.:: Дурацкие законы Ирландии ::.
Законы страны
Любой человек, притворяющийся волшебником или практикующий магию, колдовство или заявляющий о том, что он владеет тайным знанием или магией, будет на год лишен свободы.
.:: Дурацкие законы Италии ::.
Законы страны
Запрещено заниматься знахарством.
Мужчина может быть арестован за ношение юбки.
Удар кулаком считается тяжким уголовным преступлением.
.:: Дурацкие законы Марокко ::.
Законы страны
Любой, кто находится в обществе лица, владеющего наркотическими средствами, также может быть осужден за хранение наркотиков, даже если он не знает об их наличии.
.:: Дурацкие законы Швейцарии ::.
Законы страны
Если вы живете в квартире, запрещено сливать воду в туалете после 10 часов вечера.
Если вы забыли ключи от машины внутри нее и оставили машину открытой, вы будете наказаны.
Запрещено вывешивать выстиранное белье на веревке в воскресение.
Запрещено мыть машину в воскресение.
Запрещено стричь свою лужайку в воскресение, поскольку это вызывает слишком много шума.
Максимальная допустимая скорость на государственных автодорогах - 120 км/час.
Мужчине запрещено мочиться стоя после 10 часов вечера.
На приборной доске каждой машины с "зимней резиной" должна быть наклеена надпись, предупреждающая водителя, что он не должен вести такую машину со скоростью более 160 км/час.
Хотя и запрещается производить, хранить, продавать и обменивать полынную водку, ее употребление не является незаконным.
.:: Дурацкие законы Новой Зеландии ::.
Законы страны
Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
.:: Дурацкие законы Саудовской Аравии ::.
Законы страны
Врачи-мужчины не могут осматривать женщин, и врачи-женщины не могут осматривать мужчин.
Женщины не могут быть врачами.
Женщинам запрещается водить машины.
Запрещается придерживаться какой-либо другой религии, кроме ислама.
Запрещается целовать незнакомцев.
Правонарушением считается появление женщины в общественном месте, если ее не сопровождает мужчина-родственник или опекун.
.:: Дурацкие законы Нидерландов ::.
Законы страны
Запрещено продавать пиво и вино по воскресениям, однако смешанный напиток можно купить в стакане.
Курить травку почти незаконно.
Проституция разрешена законом, однако проститутки должны платить налоги также, как и другие предприниматели.
.:: Дурацкие законы Сингапура ::.
Законы страны
Въезд в страну с сигаретами является правонарушением.
Гомосексуалистам запрещается проживать в Сингапуре.
Если вас поймали за то, что вы трижды намусорили, вы будете убирать улицы по воскресениям с табличкой "Я намусорил". Затем это покажут в местных новостях.
Если вы сходили в общественный туалет, вы должны слить воду. Если вы не слили - штраф от 200 до 1000 сингапурских долларов.
Запрещается жевать жвачку в метро. Если вас поймают за это правонарушение, вас могут оштрафовать, или посадить в тюрьму, или и то и другое.
Запрещается курить сигареты в общественных местах.
Запрещается переходить улицу далее чем в 50ти метрах (55 ярдов) от пешеходного перехода. Если вы перешли улицу в 50ти или менее метрах от перехода - это не является нарушением.
Мочиться в лифте запрещено.
Оральный секс запрещен за исключением случаев, когда он используется как возбуждающая ласка.
Порнография запрещена.
Продавать жевательную резинку запрещено.
Ходить голым по дому запрещено. Это расценивается как порнография.
================ ... И ОНИ НАС ЕЩЕ ПЫТАЮТСЯ ЖИЗНИ УЧИТЬ)
+

настроение: Сонное
хочется: ВСЕГДА
слушаю: ЗВУКИ КЛАВИШ ОРГАНА
Без заголовка
Известно, что Англия – страна столь удачливая, что в последний раз её завоевали в 1066 году. Другие страны завоёвывались и позже – маврами, соседями, теми же англичанами, но англичан никто завоевать не мог. Это удалось только Вильгельму Первому.
Но вот в чём дело. Некоторое время тому назад я нашла информацию о том, что Вильгельм вовсе не был завоевателем! Когда умирал король Эдуард Исповедник, он составил завещание, по которому английский престол отходил к Вильгельму Нормандскому, который был женат на родственнице Эдуарда, Матильде. Более того, Эдуард приказал известить Вильгельма об этом ещё при его жизни, а другого претендента на престол, Гарольда, заставил отвезти это сообщение герцогу Нормандскому и даже присягнуть ему на верность! Гарольд присягнул, но присягу нарушил и короновался. А Вильгельм двинулся отвоёвывать по праву принадлежащие ему земли!
Вот и решайте, был ли Вильгельм Завоеватель завоевателем, если он был законным наследником Исповедника…
Ах, мой милый...
Есть такая старинная песенка. Я долго думала, что Августин - лирический герой, но на самом деле это историческое лицо.
Когда-то жил такой бедный, но талантливый музыкант. Его часто приглашали на разные вечеринки. Особый пик его популярности пришёлся на время очередной эпидемии чумы. Люди старались храбриться, устраивали весёлые пиршества, чтобы показать, что они ничего не боятся и звали на пир Августина, чтобы тот им играл. И вот однажды Августин возвращался после одной такой пирушки, где изрядно выпил. Дорога его проходила через кладбище, где зияло множество свежих могил в ожидании постояльцев. И вот в темноте Августин не заметил, как упал в одну из них, а потом уснул. Проснувшись и выбравшись из могилы, он не пришёл в ужас, а весело побежал по городу, возможно, так окончательно не протрезвев, крича: сама смерть обходит меня! А вскоре эпидемия кончилась и Августина стали считать тем, кто её прогнал. После этого и сложилась знаменитая песенка...
Фёдор Востриков
Я как-то читала один сатирический сборник и там нашла такое.
Оказывается, у отца Вострикова из Двенадцати стульев Ильфа и Петрова был ОЧЕНЬ ИЗВЕСТНЫЙ прототип. Такой известный, что его школьники знают - старшеклассники, по крайней мере. И это не кто иной, как Фёдор Достоевский! И дело не в совпадении имён, а в том, что оба Фёдора при переписке со своими жёнами составляли письма почти одинаково: один писал о своих поисках, другой... просто о жизни в Баден-Бадене, где лечился на водах, но один всё переживал относительно картуза, другой оплакивал зонтик, оба носили с собой верхнюю одежду, так как народ везде бедовый... и концовка - признание в любви, предваряемое требованием срочно выслать денег...
Катюша
Дело было во время ВОВ. На фронте наступило затишье. Или в одной его части, где близко друг к другу проходили два окопа - наши и немецкие. Так немцы всё время крутили пластинку с записью песни "Катюша". В конце концов наши осерчали: как же так, чтобы фашисты проклятые да нашу Катюшу... Ринулись в атаку, отобрали у ошарашенных немцев патефон вместе с пластинкой и вернулись обратно...
А сколько у нас спутников...
Люди, а вы знаете что у земли 3 спутника!!!
У нас есть луна, а так же 2 пылевых, которые находятся на тоё же орбите, только откланяются на 45 градусов и в ту и в другую сторону!!!
настроение: Незнаю...
хочется: Узнать значения всех вариантов настроения
слушаю: КВН смотрю...
Без заголовка
Эти удивительные кошки.
Кошки «прописаны» при гипертонии, ревматизме, инфаркте миокарда, бессоннице, язве желудка, гастрите, бронхите, пневмонии, гриппе, депрессии, неврозах, нервных расстройствах. Кошки скрашивают одиночество, успокаивают, снижают артериальное давление. Их биополе стабилизирует работу сердца, снимает суставные и головные боли, стимулирует быстрое заживление травм, лечит внутренние воспалительные заболевания.
Именно у кошек есть удивительная способность ложиться на то место тела, где возникла «неполадка». Кошка чувствует, когда вы раздражены или когда вам грозит сердечный приступ. Ее навязчивые ласки предупреждают: в вашей энергосистеме происходит сбой, пора принять лекарство.
Исследованиями американских ученых было установлено, что урчание домашних кошек – не просто приятный звук, а эффективный способ лечения! Урчание кошек происходит на частоте между 22 и 44 герц, а вибрации на этой частоте ускоряют процесс регенерации клеток. Примечательно, что эта частота также улучшает состояние костной ткани человека. Поэтому общение с домашними кошками действительно улучшает состояние здоровья.
Кошки лечат людей, страдающих психическими заболеваниями, больных, проходящих реабилитацию после травм, полностью или частично обездвиженных, пациентов наркологических лечебниц. Большой популярностью пользуется метод «кошколечения» в школах - интернатах для детей с заболеваниями опорно-двигательной системы.
Без заголовка
Без заголовка
Я всегда думала, что конь на памятниках стоит в той позе, которая больше всего нравится скульптору. Ну, хочется мастеру, чтобы лошадка спокойно стояла, она и стоит спокойно, а захочет - встанет на дыбы. Оказывается, нет.
Тут такая традиция.
Если лошадь стоит всеми копытами на земле (постаменте), значит, всадник умер в своей постели. Если поднята одна нога - умер от ран. Вздыбленная лошадь несёт на себе героя, павшего на поле боя.
Интересно, знал ли об этой традиции создатель Медного Всадника? Пётр Великий ведь от болезни умер...
Без заголовка
настроение: Оптимистичное
Без заголовка
В Индии одним из священных животных является белый слон. Согласно мифологии, белый слон является излюбленным верховым животным бога Индры. Убивать белого слона категорически воспрещено. Так вот. Индийские владыки, раджи, пользовались этим для мести нерадивым подданным знатного происхождения. Прогневается раджа на приближённого - но не казнит его, не штрафует, а с этакой усмешечкой преподносит ему в дар слона. Белоко слона. Вроде бы великая честь.... Но вы можете себе представить, во что обернётся содержание "подарочка" этаких размеров?! Убить не убьёшь, не продашь...
Без заголовка
настроение: Благодарное
Без заголовка
Это случилось, когда англичане пришли в Китай. А Китай - родина таких чудесных созданий, как пекинессы. Разводить их было привилегией богдыханов. Так вот, когда англичане стали подступать к Пекину, императрица приказала перебить всех пекинесиков, чтобы они не достались оккупантам. Уцелело чудом всего пять собачек, от которых и пошли нынешние.
Без заголовка
а я вот, что прочитала! Оказывается в румынии есть хлебопекарный завод..Ничего удивительного, скажите вы,, НО!..его директор сказал сотрудникам-" Дам вам по 140$, если побреетесь налысо..." Всё это было навеяно пословицей Хлеб всему голова. Даректор говорит-
а)чисто, экологически чисто, мол волосы в хлеб не упадут
б)красиво...
Терерь можно будет спутать голову сотрудника, с батоном хлеба)
настроение: Занятое
Без заголовка
настроение: Задумчивое
Без заголовка
А еще узнала, что где-то (извините, не знаю где) где есть мост всех влюблённых, поставили памятник..Большой такой..Только вот странность-там изображены два человеческих профиля..причём не м. и ж. ...а м. и м....вот так...
называется- понимайте как хотите))
настроение: Безжизненное
Без заголовка
настроение: Задумчивое
Страшная правда
настроение: Шокированное
вот тебе и на..
настроение: Любознательное
Галиматья
Некогда, когда - не суть важно, у одного крестьянина, по имени Матье, украли петуха. Любимого. Матье очень разобиделся и подал в суд. При чём со всем прилагаемым - судьёй, адвокатами...
Так вот, адвокат Матье произнёс в этом суде речь. Хорошую речь, коротенькую такую, минут на двадцать-тридцать, на чистейшей латыни, как это положено у служителей Фемиды. Так вот, в этой речи он то и дело произносил "галлюс Матье" - "петух Матье". Это всё нормально, но вот в конце адвокат выдал: "галли Матье" - "петуший Матье". Всё наоборот...
Удивительно, но факт!
Первая запись
Я всегда считала, что легендарный германский император и полководец, один из лидеров Третьего Крестового Похода, Фридрих Барбаросса погиб в бою. Недавно, к крайнему своему удивлению, я узнала, что это не так и на самом деле Фридрих... утонул в малоазиатской речке! Удивительно, но факт!
настроение: Торжествующее
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу