Маршрутка.
На передних сидениях едут две бабушки.
Машина почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10 р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Овечка сделала аборт!Ей волк принес огромный торт,медведь припер ей гарнитур(прошу простить за каламбур),а муж баран принес сирень-он думал у жены мигрень.Мораль сей басни такова:Когда несешь жене цветы,подумай,не дурак ли ты !

Поздравляю! Вы закончили школу с Золотой медалью при неудовлетворительном поведении.

семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

к друг дружке жмутся замерзая
в холодной страшной темноте
пельмени я сейчас спасу вас
согрею милые мои

а что голодного питбуля
не стоило тянуть за хвост
сережа понял слишком поздно
и половиной головы

сосед мерещится все время
то в магазине то в кино
в кафе с моей женой и в бане
открою шкаф и вот опять

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз

я потерял на фронте ногу
а через год её нашол
идет такая с педикюром
я плюнул и не подошол

когда меня никто не видит
я достаю из носа коз
и тихо их пастись пускаю
под стулом или под столом

татуируя попу свете
олег изобразил козла
таким вот образом светлана
взяла свои слова на зад

меня преследуют сомненья
купить ли саночки и гроб
ну гроб допустим пригодится
а саночки как знать как знать

геннадий пил четыре года
потом три дня совсем не пил
потом его похоронили
не пьет по слухам до сих пор

бог создал труд и обезьяну
чтобы получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

у нас с тобой случились дети
олег оксана николай
а секса так и не случилось
по крайней мере у меня

мой друг талантливый дизайнер
диджей поэт и музыкант
еще немножечко фотограф
но если честно он мудак

когда в последний раз аркадий
имел возможность быть с женой
она конечно лучше пахла
да и вообще была жива

олег собралса в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок

я никогда не спал с мужчиной
всё это слухи и поклёп
и это видео не повод
меня ни в чём подозревать

а в школе для аристократов
не знали дети бранных слов
и обзывались на антона
антон картон антон картон

после олегова ухода
оксана вымыла полы
в квартире а внутри оксаны
все засранное до сих пор

оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем к себе на день рожденья
я буду звать еще друзей

пойдешь ли за меня оксана
вот сердце вот рука держи
я не могу чтоб ты не рядом
ведь ты прекрасная как борщ

Че-то подошва левой руки зачесалась... Наверно к деньгам !

150 мало,200 много. А давай две по150!

Че-то я опять в Париж захотел.А ты там был?Нет,я уже один раз хотел.

Не соображая ни   шиша,  всем телом и душой дрожа,встаю с похмелья,чуть дыша,в чем только держится душа?Одной лишь мыслию шурша:Попить бы пива не спеша,восстановилась чтоб душа,и чтоб не стало мандража от праздничного куража.Рука в карман-там ни гроша.Да!Была гулянка хороша!Все!!!Бросаю пить.На этом "ША"...         P.S. Но сколько бы ни зарекалася душа,что больше не пропьется ни гроша,а результат всегда один-Нет силы воли ни шиша!Исправит лишь могила алкаша.                                                                                              

ПОЦЕЛУЙ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Закончим учебный год досрочно !!!

Меня мама с папой в Детском Мире купили , а у меня родители бедные-меня папа сам сделал !

Она мне так нравится , что у меня микробы по спине пробегают.

Объявление в концлагере: Сегодня банный день. 1й барак меняется бельем со 2м бараком!

Весна это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть приподнятое настроение !

Здравствуйте! Проходите , раздевайтесь, ложитесь.

*ты такой симпатичный,особенно кеды=)*

*Презерватив - уникальная вещь: создана людьми для людей от людей. *

*-Тебя колбасит? -Нет, меня пельменит. *

*Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе :D *

*Куришь лёжа? Значит было :D *

* Выходя из Макдональдса, проверяем. Грудь - есть, попа - есть, талия - а где талия? *

*Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был)*

**Ты сегодня не в моем вкусе.Позвони завтра**

*Пиздец – это когда… Симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет!)) – Тогда я возьму стул. *

*Сейчас я расскажу вам сказку: лежали как то в одном кармане презерватив и зубочистка... *

*Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. *

*1 апреля трое знакомых сломали ногу...двое руку..а один вообще написал что умер... *

*- Ах ты ИНСТИТУТка!.. - А ты вообще сУЧИЛИЩЕ)) *

1.Все умрут,а я ГРЕЙПФРУТ!!!)))
2.Я последняя фея на земле!!!
3. Отстаньте я в печали(((
4. Зачем мы пишем эти статусы??
5.Скучаю по тебе***
6.Я самая добрая(злая)

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще.
Шото-це то, шо не абы як!
Мой характер золотой, поэтому такой тяжелый.
Чего ты хочешь? Есть, спать и носить его фамилию!
Парни как смола: сначала липнут, потом твердеют и отваливаются.
У меня один недостаток- я умею общаться с уродами.
Здравствуй, ревность.Ну рассказывай с кем он, где он.

хуета какая то!!!!

*Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"*

*Старший в доме у нас папа , но кто сегодня папа , решает мама*

*- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!*

*- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил...*

*папа может папа может всё что угодно, бить боксёров , грабить кассу, играть в бейсбол.папа может папа может всё что угодно,ведь мой папа, ведь мой папа-он пиз*абол))))*

*Папа говорит маленькой дочке:-Доченька одень тапочки ты кашляешь,а она:-Папа я и в тапочках кашляю*

*-папа, откуда я появился? -из капусты. -папа, я овощ? О_О*

*Бог сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав.*

*Суп из пельменей - мой папа оригинален xD*

*Курение вызывает пиздюлей. Папа. :D*

*Сын - ты куришь? Папа - я дочь!!! Что, докурился?!!*

*Мой папа хотел девочку, а мама - мальчика...... Так они и познакомились...)*

*Все живут как карта ляжет...Я живу как папа скажет!!=)*

*Папа расскажи мне сказку: КриБЛЯ, КраБЛЯ, всё БЛ*, спим БЛ**

*- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"*

* Папа, я хочу быть патологоанатомом. - Только через мой труп!*

*Только папа может уснуть под теелвизор,и проснуться если его выключить)*

*- Опять какое-то дерьмо смотришь?! - кричал папа переключая на Дом2.*

*Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!*

*Когда я выросту и стану большим как папа, я вам всем покажу....! Игорь 31*

*Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла*

*Крошку сын к отцу пришёл Долго извинялся: "Папа, я не виноват - Я предохранялся!!!"*

*'ПАПА,Я ЗАМУЖ НЕ ВЫЙДУ.Я С ВАМИ ЖИТЬ БУДУ!'' -''НЕ СМЕЙ УГРОЖАТЬ ОТЦУ!''*

*- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?*

*Ссорюсь с папой. Папа:-Да я отдал тебе половина своего ума!!! Я:-ага,я заметила хД*

*Папа очень спешил рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но продолжал жрать колобка*

*Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.*

*- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово 'тёща'. - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!*

*Где твоя домашняя работа ? - У меня ее нет . - Двойка ! - Ну я не виноваааааата ((( - А кто виноват ? оО - Дуров ! он создал контакт xD *

*А давайте позвоним в такси и скажем что мы пойдем пешком.:D *

*На парней надо плевать, как на марки почтовые. Лучше клеиться будут*

*Бабушка,а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? -В обезьянике из-за контакта с одноклассником...*

*- Водку будешь? - Нее-не-не-не... не откажусь*

*Таджикские черепахи живут по 8 штук в одном панцире *

*все так печально получилось...прям не могу сдержать улыбки... *

*-Дорогая,передай,пожалуйста,соль. -Это ты сейчас что имеешь ввиду?что я не досолила?что я готовлю плохо?что я тебе не гожусь?да пошёл ты сам нахрен,козёл!!!*

*-Знаешь, я экстрасенс! -Да? Ну докажи. *Хуяк по лбу* -Ты чо дебил? -Вот, а я знал, что ты будешь сердиться :D -Сука ты, а не экстрасенс!*

*Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся! =p *

*- Мама,как правильно пишется: какаишь или какаешь?-А что ты пишешь?-Письмо девочке-А в каком предложении?-"Какаишь ты красивая..." *

*-Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? -Там тьма и будто темный лес устрашающе... -В глаза дура смотри, а не в ноздри. *

*Из объяснительной водителя: ... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!*

*

*Курение вызывает пиздюлей. Папа. :D *

*Мальчики, вы определитесь какую девушку вы хотите: что б красивая, или, что б быстро собиралась? *

*Отгадайте загадку: зимой и летом в одном месте? Правильно, подростки в подъезде! *

*Поставь статус "Я мудак" и увидишь сколько человек поставят галочку мне нравится... вот они друзья! *

*Айс, айс, айс бейби, я могу написать это даже майонезом на хлебе..))*

*Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня:) *

*оставь меня учеба,я в печали.. *

*Из объяснительной десятиклассницы: "...я опоздала на урок потому что долго шла." *

*Мам, где моя тушь??? - Доченька, ты и так красивая) - Мама, верни мне тушь!!!!))*

*«Висит груша – нельзя скушать!» - Это лампочка? - Нет, это загадка*

*-Кто это тебе звонил? -Брат. -Брат? Но ведь на дисплее высветилось "Любимый"... -Любимый брат! *

*23-х летняя мама 11-ти летнего Павлика, считает, что сыну пока рано курить))*

*Хотела что-то забыть, но сказала.*

*  -блин,что ему сказать? -правду! -какую?! -ну не знаю...придумай что нибудь *

*В николаевской школе номер 8 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. *

*-мама,отец был скромным мододым человеком?-конечно,иначе ты была бы старше лет на 5. *

*Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас :D *

*Нецензурная брань не украшает девушку, но всегда делает понятными ее требования*

*Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!:-D *

*Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360. *

*в комнате стояло трое. он,она,и у него *

*ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =))) *

*У Путина нет мечты. Он и так уже Путин *

*-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А чё, субботы не будет?*

*- Кушай суп. - Ну у меня же день рожденья. - Посмотри, там свечки плавают. *

*Нет,ну вот что мне теперь ему сказать?)я же не могу сказать,что это не я писала,а 300 грамм конька!) *

*Парни говорят:ты достойна лучшего!!!Девушки:давай останемся просто друзьями!?!!а смысл у всех общий-ты меня уже не интересуешь)*

*Когда мне грустно - я грущу... Когда мне весело - смеюсь... Когда ты рядом - я люблю... Ведь я счастливой становлюсь*

*Чтобы любить, не надо слов - хватает тепла! *

*это наша гипербола чувств. *

*Я пришла сюда не для того,чтобы сказать тебе, что не могу без тебя. Я могу жить без тебя, просто не хочу этого... *

*Как будто наши сердца сговорились что друг без друга не смогут.. *

*а я верю в жизнь после любви,наверное по этому до сих пор живу *

*Я не сломалась, когда он появился вновь. Я просто влюбилась. Снова. В него.*

*любишь?люби так,что бы я охуевала от твоей наглости.нужна?заставь меня ревновать и лезть на стенку,когда тебя нет рядом.скучаешь?блять,пиши,звони,я жду этого! *

*Не сложно полюбить человека. Сложно потом вылюбить. Раз и навсегда. *

*Счастье, зарегистрируйся, пожалуйста, в моей жизни... *

*Я сделаю все, для того, чтобы ты быда еще счастливее чем сейчас*