АПТЕКА

Ловит мужик рыбу в камышах. Слышит вдалеке пронзительный крик "А-Аааа... ". Насторожился, но ловит дальше. Тут снова "А-Ааа " уже ближе. Мужик кинул удочку, взял в руки весло, стоит ждет... Тут из камышей вылазит рожа, вся опухшая и окровавленная. Мижик со всей силы по ней веслом. А в ответ: "А-Аааа... "

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки
памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок
и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

- Куда это ты с унитазом под мышкой
побежал?
- Да сосед попросил помочь машину
завести с толчка.

.Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

• В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

• Человек может вечно смотреть на то, как течёт вода... Люди, у которых установлен счётчик воды, считают иначе

• Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

• Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

• По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

• Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе свернули шею.

• Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

• Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!

• Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

• В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться...

• Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

• Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

• Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "Нога" на 4242!

• Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья - Цао.


• Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

• Умом Россию не понять, пока не вмажешь ты 0,5...

• При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!!

• Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".

• Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

• Не молчите на меня!

• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Диалог.
-Эй, девушка !
-А вы уверены ?
-Можно вас на минуточку ?
-А вы успеете ?
-Долго ли умеючи !
-Вот умеючи то, как раз и долго.

До свадьбы - читать сверху вниз!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх!

Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

11. Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

12. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

13. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

14. - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

15. - "Вовочка, а где работает твой папа?"
- "В зоопарке!"
- "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает."
- "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- "Ну, это выражение такое, говорят так..."
- "А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!"

16. Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

17. Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

18. Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

19. Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

20. - Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить.

А теперь надо дунуть, потому что если не дунуть - чудо не произойдет! ©Амаяк Акопян-Известный фокусник-иллюзионист

Детские приколы
Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Федю на дно перед тем положил.
****
Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать.
****
Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, - Метко Наташа метает топор.
****
Маленький мальчик ходил у коляски... Плавают в супе сестренкины глазки.
****
Маленький мальчик зашел в магазин, Тут из трамвая выходит грузин. Мальчик нагнулся игрушку поднять... В список вошел он под номером пять.
****
Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине!
****
Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу.
****
Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
****
Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
****
Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: "Где ж эти джинсы за двести рублей?"
****
Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подьехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой".
****
Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо завелся, и тихо пошел... Кто-то в буханке плавки нашел.
****
Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, - Все, что он выхватил из-под колес.
****
Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят.
****
Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос.
****
Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
****
Маленький Петя на санках катался, С горки высокой бесстрашно спускался. Не нажимает на тормоз Панас, - Мыть все равно собирался "Камаз".
****
Маленький мальчик в песочке играл, Тихо подьехал к нему самосвал. Не было слышно ни шума, ни стона, - Только ботинки торчат из бетона.
****
Я спросил у техника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Он молчит, не отвечает, Только ножками качает.
****
Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх.
****
Едет Ваня на машине Весь размазанный по шине.
****
Солнце давно уж за гору зашло, Мальчик чахоточный рубит дрова. С хрустом железо в ногу зашло, Вместе с ногою детство ушло.
****
Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой - он полетел. Тихо подкрался с дубиной кто-то - Вот и свершилась мечта идиота.
****
Взорвать сельский клуб заброшен шпион. Мимо быка проходил дед Мирон. Тщетно чекисты искали врага - Нашли лишь кишки на рогах у быка.
****
Дети в индейцев играли в лесу, Витьку ремнем привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили - Ваську без скальпа домой притащили.
****
Ту-104 - большой самолет. Много людей он с собой везет. Тикает что-то в большом чемодане - Нет, не найдут самолет в океане.
****
Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос - Добренький дядя спичку поднес.
****
Маленький Саша по лесу гулял. Из тайника он гранату достал. Вспыхнули спички, треща на морозе - Долго болтались кишки на березе.
****
Маленький мальчик по крыше гулял. Не удержался и с крыши упал. Ловко он сделал в воздухе сальто - Долго кишки соскребали с асфальта.
****
Машенька рано из школы пришла, У мамы напиться спросила она. Мама дала ей стакан кислоты - Год не росли на могиле цветы.
****
Завуч поймал второгодника Васю, К стенке гвоздями прибил его в классе. По анатомии скоро урок - Будет иметь экспонат педагог.
****
Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол - Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину.
****
Красная площадь, зеленые елки. Миша у елки сломал три иголки. Черные Волги промчались, шурша, - Мать не дождется домой малыша
****
Папочка Катю подводит к кусточку. Красненькой ягодкой потчует дочку. В страшной агонии дочь умирает - Папа - писатель, он жизнь изучает.
****
Маша и Миша шумели на крыше - После двух выстрелов стало потише.
****
Теплое море, кровавый гуляш - Ил-18 свалился на пляж.
****
Девочка Маша купаться пошла - В среду нырнула, в субботу всплыла.
****
Маленький мальчик зенитку нашел - Ту-104 в Москву не дошел.
****
Мальчик в трамвае доллар нашел. Спрятал в карман и "Березку" пошел. Долго отец ходил в комитет - Доллар отдали, а мальчика - нет.

Книга «Му-Му» переведена на корейский язык. Новое название – «Ням-Ням».

***

Из письма в администрацию президента. «Господин президент! Если вы не планируете в ближайшее время существенно повысить пенсии, то, пожалуйста, распорядитесь сделать мусорные ящики не такими высокими, а то очень неудобно в них лазить».

***

Вечер. Темнеет. Муравей спешит в муравейник – боится, что не успеет к закрытию. И вдруг на его пути оказывается огромная куча дерьма.
«Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик», – подумал муравей. Полез и прилип.
Мимо летит мотылек. Видит муравья и спрашивает:
– Привет, муравей, ты что, прилип?
Муравей закинул ногу на ногу, передние лапки под голову положил и говорит:
– Да вот обоср@лся, отдыхаю!

01. В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

П. Кок.


02. Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

Д, Лоуренс.


03. В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.

Ф. Ницше.


04. Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.

Т. Фуллер.


05. Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам.

В. Шербкшье.


06. Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

У. Шекспир


07. Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра.

Б. Шоу.


08. Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство.

Э. Эжье.


09. Мужчине в каждодневной жизни необходимо ощущать себя творцом и законодателем, только тогда он будет получать от нее полное удовлетворение.

Д. Лоуренс.


10. Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.

Г. Сенкевич.

Приехал голландцев в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер ему приносят огромный гамьургер, он спрашивает - почему такой большой? Ему отвечают - ну Америка большая и гамбургер большой. Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос почему так много. Тот же ответ - Америка большая вот и кофе много. Пошел он в туалет перепутал двери и упал в бассей, и кричит - Ой, подождите, не смывайте

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Идет мужик по парку поздним вечером. вдруг подбегает к ниму группа в красных плащах-накидках.
- Мы Красные драконы. Хиты, артефакты оружие сдавай...
Мужик:
- эЭЭэ! ммМм!!!
Они между собой:
- Блинский нафиг! Это глюк! - и убегают.
Идет Мужик дальше. Выбигает на него группа в зеленых плащах:
-Мы зеленые драконы. Хиты, артефакты, оружие...
Мужик опять мнется. Они между собой:
- Массаракш! Он глюк!- и тоже убегают.
Идет мужик дальше, видит перед ним группа в белых одеждах. Он им опережаюче:
- Я знаю, вы белые драконы! Хитов, артефактов, оружия - нет. Я глюк, меня тут ваще нет!
Те между собой:
- И этот из них! Ребята, готовтесь, будем грузить!
Очень старый анекдот ролевой тусовки. Если врубаться, то довольно смешной и без всякой x$%ни

Пятачёк и Вини-Пух идут в школу.
Пятачёк грустный.
Вини-Пух спрашивает : Пятачёк почему ты такой грустный ?
Пятачёк : ад вот думаю, сейчас мы придёт в школу, а там сочинение "Что вы делали летом ?"... а мы стобой всё лето "курили ;) "
Вини-Пух : А заменяй штакет на книгу...
Пятачёк : ну ладно...
Наследуюший день учителка говорит : У Пятачка сомое лучшое сочинение ! И начанает читать...
- Проснулся, встретилься с Винни, почитал кнуги. Погуляли , опять почитал книгу, гуляем дальше, смотрем идёт ослик И-а, а у него пол книжки за ухом ...

Укуренный в доски и бухой в сопли панк забегает в церковь и начинает задувать свечи, подходит батюшка -Ты чего творишь, ирод??? На что панк отвечает: -Отвали, старый козел, у меня сегодня день рождения!

коло травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

тема: автомобильные анекдоты

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

тема: анекдоты "Гарри Поттер"


Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

тема: анекдоты "Ночной дозор"

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

тема: анекдоты о непознанном

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

тема: анекдоты о работе

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

тема: анекдоты от Никулина

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

тема: анекдоты про блондинок

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

тема: анекдоты про вовочку

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

тема: анекдоты про даунов

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

тема: анекдоты про евреев

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

тема: анекдоты про Штирлица

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

тема: анекдоты про студентов

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

тема: анекдоты про эстонцев

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

тема: анекдоты про школу

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

тема: анекдоты про Ржевского

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

тема: анекдоты про учителей

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

тема: анекдоты про Путина

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

тема: анекдоты про бухгалтеров

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

тема: детские анекдоты

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
- Теперь она знает!



Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
Искусственный спутник жизни.
Иисус изменил твою жизнь. - Сохранить? (Да/Hет).
Я не слабоумный, просто слабый и умный.
Клан кланом вышибают.
Глаза боятся, а руки крюки.
Съел бобра — спас дерево.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!

У мальчика небыло ножек…
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики…
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа…
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

- это не взятка! это мне открытку подарили - ‘сто лет бенджамину франклину’


жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


почему в конце денег остается еще так много месяца?

старинная русская головоломка - топор.


проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- так тебе и надо!

Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писАть никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь.

О: - Нажмите звездочку.
А: - Звездочка – это мохнатая точка?

А: - У меня, когда телефон на виброзвонке стоит, со стола уползает, один раз даже упал… Может, мне его кастрюлей накрывать?

А: - Девушка, я заказал гороскоп на Рыб, а пришел на Овена. Овен же – это баран! Вы на что намекаете?

А: - Я тут засунул вашу SIM-карту. И теперь такой геморрой!...

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
ОТВЕТ: Почтовая марка.

У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Cамовар

На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать?
ОТВЕТ: Первую отпороть, вторую отодрать.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!


Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
-Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена:
-(Ехидно) А был бы на 5 см короче - был бы королевой.