Откройте свой Мир!

Бхааа-хааа-хааааааа...  Бу-Га-гА , мне легче, я не псих )))))))))))))))))))))))

 23 золотых, 21 серебро, 28 бронза, и третье место
в сочах будет больше, и россия виграет всех ))))))

Да же и не знаю, что тут сказать...просто мистика какая-то=)
Сначала Зенит выйграл кубок, потом сборная по хоккею стали чемпионами, теперь еще и Билан каким-то образом победил на Евровидении.
Не удивлюсь, если на Олимпийских играх в Пекине наши заберут все золотые медали по всем дисциплинам :-Р

По моим подсчетам, из нашего общества вышло около 8 человек (за месяц существования).
Не могу понять таких людей. Зачем вступать, если всеравно уйдешь, не пробыв в нем даже пару недель?

Поздравляю всех с 63 годовщиной Победы в Великой Отечественной войне.

И сразу наступает хорошая погода, когда всем затрудненьям скажу6 "Бугога!". Уж такой я оптимист. То есть такая. А еще рада безумно Вас всех видеть (все живо улыбайтесь!).

Ну что сказать.
1 мая-символическая дата для нашего сообщества.
Сегодня ему исполняется ровно 1 месяц!
Нас уже 88 человек.
Думаю это вполне не плохо, хотя в первые 2 недели было уже около 50 человек.

В общем, поздравляю всех! =)

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, -у тебя такие большие усы,они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь!

№1
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

№2
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюша, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

№3
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

№4
Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками.
Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет скажи, что Пятачок из армии вернулся.

№5
Детский сад 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

№6
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

№7
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!

Итак, наше общество существует уже больше чем полмесяца, почти 20 дней.
Хочу отметить, что людей в нашем обществе все еще мало (по меркам сети mail.ru), и нужно что-то с этим делать.
Моё предложение таково. Предлагаю каждому участнику нашего сообщества пригласить своих друзей в наш круг.
Я считаю, что это самый эффективный способ развития нашего с Вами общества.

Спасибо за внимание.

Ну как вам наш новый логотип?

№1
Председатель колхоза вызвает отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

№2
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит , не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался !

№3
Заходит парень в аптеку:
- А у вас га@доны есть?
- Да заходят иногда...

№4
Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- Да-а... Мне по@уй!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

№5
Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

№1
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
№2
Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
№3
Гороскоп-Овны
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й).
№4
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

В автобусе едет девушка и смотрит в окно. Возле нее стоит грузин и, периодически наклоняясь к ней, спрашивает:
Молчишь? Молчишь?
Она недоуменно смотрит на него и опять отворачивается к окну. Грузин все не унимается:
Молчишь? Девушка не выдержала:
Хочу и молчу! Грузин:
Хочэшь и молчишь???!!!

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает
маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик...
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато
говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет

Эх, вчера не нашел свободного времени написать анекдот. Сегодня напишу два. =)
№1
В магазине. Стоит девочка (около 4 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: -"Доченька, что с тобой?"
Дочка: -"Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: -"Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
-"Жопы, жопы, вокруг одни жопы!!!".

№2
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Раз никто не хочет писать в нашем блоге, буду каждый день писать анекдотеГ. Все таки капелька позитива в анекдотах есть =)

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Поздравляю всех!
В нашем обществе теперь уже 50 человек!
Так сказать, "юбилейным" участником, стала Анна Сидорова.
Бугога! Поздравляю.

В общем, перейду сразу к делу: нашему сообществу, а точнее не ему а его блогу, требуются смотритель(и) и модератор(ы), ибо
сам я не имею возможности постоянно находиться на сайте и за всем следить 8\
В общем, предлагайте свои кондидатуры :)

Приветствую всех новых участников!
Ну вот, наступил второй день существования нашего мегасуперпуперультракрутого сообщества, а нас уже 30 человек! Думаю для первых дней существования это большой прогресс ибо сообществ на mail.ru до полна. =)
З.Ы.:давайте уже писать что-нибудь :)
З.Ы.Ы.:и еще давайте подтяним сюда всех своих друзей!
З.Ы.Ы.Ы:жизнь прекрасна! Бугога!

Добро пожаловать :-))) !
Позитивные жизнерадостные люди все сюда!
БУГОГА!БУГОГА!БУГОГА!

Ну вот первая запись сообщества бугогистов.
Че сказать, даже не знаю.
На начальном этапе, думаю народу не очень много будет. Но все же я уверен, что жизнерадостных и позитивных людей в просторах
российского интернета огромное количество.
Бугога!