В мае 2010 года собираюсь на один день в Ванкувер(затем круиз на Аляску).Хотелось бы взять экскурссию по городу с русскоговрящим гидом.Оплату гарантирую!

Медведь с зайцем поймали золотую рыбку, та им говорит у вас по три желания!!!! Медведь твоё желание. хочу что бы у нас в лесу были все медведецы, и я один медведь!!!Сделала!!!, заяц твоё. я хочу харлидеведсон!!! сделала!!!! медведь, хочу что бы в России были только медведецы!!!, сделала!!, заяц, я хочу что бы у меня хавки было на всю мою жизнь!!! Сделала!!!, медведь твоё последнее желание!!! Я хочу что бы во всём мире были только медвведецы и я один медведь!!, сделала!!!, заяц твоё!!!, рыбка рыбка, я хочу что бы этот медведь пидарасом стал!!!!))))

Повстpечались слон с кузнечиком. Кузнечик говоpит:
- Слон, ты такой здоpовый и такой стpашный, а я такой маленький и такой кpасивый!
Слон, делая шаг впеpед:
- Был.
 
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
 
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
 

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..