Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
|
|
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:08 (ссылка)
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:10 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
Пьяный мужик заходит в автобус. Автобус трогается. Мужик говорит:
- Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
- Ну ладно, считаю до 36.
- 6*6=36.
- Сейчас блевать буду.
Ему в ответ:
- Мужчина, подождите! Скоро будет остановка!
- Ну ладно, считаю до 36.
- 6*6=36.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:12 (ссылка)
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».
Re: анекдоты про алконафтоф
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:18 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:19 (ссылка)
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
Re: анекдоты про алконафтоф
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:20 (ссылка)
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Re: анекдоты про алконафтоф
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:20 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:22 (ссылка)
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Re: анекдоты про алконафтоф
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:25 (ссылка)
Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё кл*тор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, кл*тор как кл*тор.
- А ты попробуй лизни.
Re: анекдоты про алконафтоф
Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё кл*тор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, кл*тор как кл*тор.
- А ты попробуй лизни.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:28 (ссылка)
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п%дераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
Re: анекдоты про алконафтоф
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п%дераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:35 (ссылка)
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут".
Re: анекдоты про алконафтоф
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..й, а то уши замерзнут".
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:41 (ссылка)
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Re: анекдоты про алконафтоф
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:44 (ссылка)
Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
Re: анекдоты про алконафтоф
Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:46 (ссылка)
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
Re: анекдоты про алконафтоф
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
21-08-2009 22:55 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
Пpишел (М)ужик в паpикмахеpскую.
(П)аpикмахеp стpижет его и покpикивает:
(П): Мужик, Hу у тебя и шея!!! Hу и шея у тебя!!
(М) похлопывает себя ладонью по шее и выдает:
(М): А хули, пивко сосу!!!
(П): Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!!
(П)аpикмахеp стpижет его и покpикивает:
(П): Мужик, Hу у тебя и шея!!! Hу и шея у тебя!!
(М) похлопывает себя ладонью по шее и выдает:
(М): А хули, пивко сосу!!!
(П): Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!!
Комментарии запрещены
*Артём Заплетнюк
22-08-2009 13:01 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил. :)
Комментарии запрещены
26-08-2009 23:09 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
У винного магазина лежит мужик. К нему подходит мент:
- Эй, мужик, ты пьяный или случилось что?
- Да нет, я здесь в рекламных целях.
- Эй, мужик, ты пьяный или случилось что?
- Да нет, я здесь в рекламных целях.
Комментарии запрещены
26-08-2009 23:13 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Комментарии запрещены
Наталья Прохорчук
02-09-2009 15:15 (ссылка)
Re: анекдоты про алконафтоф
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Комментарии запрещены
Мама ему говорит: -это я папе массаж делаю, чтоб живот меньше был
Вовочка: бесполезное это дело, его соседка снова надует.