Откройте свой Мир!

1. По десять раз на день подходи к зеркалу и рассматривай свои мускулы.



2. Разложи еду по десяти разным судочкам: кашу отдельно, вареное
несоленое мясо и яйца – отдельно. И не забудь всю ее носить с собой в
большой спортивной сумке, даже если у тебя в этот день нет тренировки.



3. При словах «сахар и соль» делай трагическое лицо, как будто одно
упоминание о них может нанести тебе непоправимый вред. То же касается
слов «шоколад», «белый хлеб», а при словах «торт» или «пирожное» ты
должен реагировать так же, как правоверные мусульмане реагируют на имя
Салмана Рушди или словосочетание «датские карикатуристы».



3. Напрягай и тайком рассматривай свои мускулы во всех блестящих
поверхностях.



4. При любом удобном случае заводи разговор о бодибилдинге как о панацее
от всех жизненных невзгод. Громко и постоянно возмущайся внешним видом
своих коллег, если их тело хотя бы на сантиметр отличается от пропорций
Шварцнеггера.



5. Кстати, о Шварцнеггере. Укрась его портретами все свободные плоскости
в своей квартире, а на десктоп вместо заставки Lineage II поставь
картинку из Конана-Варвара. Каждый вечер сравнивай себя с идеалом.



6. Все время носи с собой бутылку с водой, доставай ее и пей,
запрокидывая голову и напрягая бицепсы. Это смотрится очень эффектно.



7. На работе все время проводи на сайтах, посвященных бодибилдингу, и
активно общайся с единомышленниками по вопросам преимущества молочных
протеинов перед соевыми.



8. За два часа до конца рабочего дня громко объявляй всем, что у тебя
тренировка, поэтому все вопросы надо решить прямо сейчас. Иначе ровно в
одну минуту седьмого тебя уже не будет в офисе.



9. Немедленно брось свою девушку - офис-менеджера. Мотивируй это тем,
что ты не можешь иметь ничего общего с человеком, который может есть на
обед булки с корицей или рогалики с повидлом, запивая все это безобразие
растворимым кофе. Тем более, с сахаром, добавляй с усилием сквозь
сжатые зубы.



10. Заведи себе девушку - тренера по фитнесу. Вы будете встречаться с
ней за обедом из горсти таблеток и фрешей из капусты на десерт и
обсуждать новые методики тренировок. Она с пониманием отнесется к твоему
отказу от секса – ведь иначе не останется сил на тренировки.



11. Ходи только в широких спортивных штанах и футболках с обрезанными
рукавами. Летом смени футболку на майку с глубоким вырезом на груди – к
лету ты как раз подкачаешь грудные мышцы.



12. Расскажи маме, что вареники, борщ и жареная картошка – это самые
страшные изобретения человечества после атомной бомбы и творчества
Бритни Спирс.



13. Встретив вечером в супермаркете бывших друзей, которые будут
набирать пиво, сушеных кальмаров и сигареты, в то время как ты берешь
обезжиренный творог и молоко, с возмущением расскажи им, что пиво
содержит женские гормоны, от чего у них не только вырастет живот, но и
грудь вскоре достигнет хорошего третьего размера.