Перлы преподавателей

====================
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

***Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

***Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

***- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

***А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

***Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

***Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

***Возьмете график и крестиками поставите галочки.

***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

***В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

***Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

***Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

***Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

***Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

***Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

***Откачаем оттуда вакуум.

***Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

***Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

***Построиться в верхнем правом углу зала.

***Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

***Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

***Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз

***Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

***Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

***Здесь и так душно, а еще вы орете!

***Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

***Вы должны быть грамотными людями.

***Правая рука достаточно широко используется в физике.

***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

***N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

***Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:

***"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"

***Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы
завтракали?

***Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

***Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Точно Точно!

– Придумай предложение со словом "для".
– Мама приняла таблетки для головной боли.

– Когда появились первые люди?
– Когда обезьяны стали много работать.

– В каком состоянии бывает вода?
– В твердом, жидком и газированном!

– Каких писателей мы можем назвать классиками?
– Тех, которых мы проходили в классе.

– Какие вещества не растворяются в воде?
– Рыба!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино
Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия! Школа № 123."
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- И тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
- Я знаю! Он сказал: "Йо - хо - хо, говорящая свинья!"
Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова чуваки!
- Привет корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина....
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
В результате проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кеннеди.
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Учитель - учителю:
- Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают