На лучший куда мне...
Едет женщина в трамвае,надо передать на билет-впереди красивая девушка с пакетом,в пакете вино и еще что-то.Как обратится к ней?Логически размышляя думает-едет на свидание,с вином и симпотная к симпатичному и видному мужчине,их в нашем районе два мой муж и мой любовник,к любовнику я еду сама,значит к мужу.У моего мужа две любовницы-Оксана и Настя,вторая в командировке,значит Оксана.Будте любезны Оксана передайте на билет.Та поворачивается ,берет деньги и спрашивает откуда знают ее имя......

на сайте Валера Быстрых 05-07-2009 (ссылка)
Едет короче водила смотрит на дороге манашка стоит голосует ну остонавливаеться садит её,до езжают они до леса водила начинает с ней договариваться,та не в какую мол нельзя,я монашка нас каждый день проверяют,узнают выгонят,ну тот говорит,а давай в попку та подумав,а давай,ну зделали дело садяться в машину манашка и говорит,хорошо вам водилам трахаите кого хотите не тошто нам пидарасам в манашки переодеваться приход

Учитель в грузинской школе спрашивает

-Дети,что такое"облом"?

Встает Гоги и говорит

-Учитель "облом" это когда вы идете по улице,а впереди вас идет симпатичная блондинка с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать ее,а в это время подходит автобус,двери открываются,блондинка садится в автобус и уезжает.

-Молодец,Гоги,садись 5.

-Дети,кто еще знает что такое"облом"?

Встает Альбертик и говорит

-Учитель"облом"это когда вы идете по улице,а впереди вас идет юноша с обалденной попочкой.Вы ускоряете шаг,пытаетесь догнать его,а в это время подходит автобус,двери открываются,юноша садится в него и уезжает.Вот это "облом" учитель.

-Молодец,Альбертик,садись 4.

-Дети,а кто еще может сказать,что такое"облом"?

Встает Гиви и говорит

-Учитель,"облом"это когда вы идете по улице,сзади вас идет Альбертик,а автобуса все нет и нет!



19.11.2008 11:14

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

19.08.2009 19:24

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это - грабеж!



07.08.2009 21:30

Монашка едет в поезде. В ее купе сидит шикарная женщина вся в мехах и драгоценностях. Монашка:

"Ах мадам, вы такая красивая, такая нарядная, у вас такое шикарное кольцо! Наверное оно очень дорогое?"

"Да совсем недорогое.....оно стоило мне всего одну ночь любви"

"Ах мадам, у вас такие потрясающие серьги! Наверное безумно дорогие?"

"И они недорогие....стоили мне всего две ночи любви"

"Ах мадам, вот от вашего колье вапще не могу оторвать взгляд....оно уж точно дорого вам обошлось!"

"Всего три ночи любви!"

приехала монашка в свою обитель, почистила зубки, умылась и спатьки
собралась. тут слышит стук в дверь и говорит: "Идите вы на х@й отец Мефодий со своими карамельками!!!"



30.07.2009 22:18

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!


29.06.2009 21:08

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильныйдождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ,постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?



11.06.2009 02:01
{"waitTimeout":1000,"closeTimeout":1000,"photoMainId":"166757185407","male":false,"userId":"nozxkggcqkuzagdwfvn0pjzyujjfmwidtyhcbuu","menuType":"User","fio":"Юлия Шахова(Симов...","showTimeout":200}

Юлия Шахова(Симов... Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни
всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить
какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она -
меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все
село!!!

Семья-дед 90 лет,дочь с зятем,внук и его жена Дуся.Дед спрашивает у дочери -где Дуся,не видно что то,в больнице ,у Дуси апендецыт....аа а ааааа чешет репу глух9еватый дед,даааааа ну и болезнь. как ее-----впиздекот......тото она так раздвигает ноги когда картоху чистит ,не то кот,собака заскочит,вот бедная то.....

Иван Билык 08-10-2009(ссылка)
Обнаружил анекдот
— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Марь Иванна у меня поблемма ,говорит училке Вовочка.Дедушка в Америке ослеп,ноон не бедный,просит помощи.Вовочка я знаю как попочь,отвечает та-пустьпродает все что есть,деньги в гривни и на Украину на КРАСТНЫЙ КРЕСТ,мы создадим коммисию ,потом группу,потом тимуровскую команду,тебя назначим капитаном,грамоту тебе дадим,фото в школе на видном месте повесим.
Марь Иванна- отвечает Вовочка-в телеграмме черным по белому написанно-ослеп но не здурел....

Выходит пациент от уролога-блин двумя пальцами подержался секунду,а взял как за полноценный минет....

В больнице мать доктору-вот наш мальчик плохо ходит,ест,видит,слышит,сидит,стоит....Доктор снимая штаны говорит клиентке-раздевайтесь-чем такого лечить -легче нового сделать....

Волк съел бабушку,переоделся в её одежду и лёг в кровать.Но не мог предположить что у бабушки очень темпераментный дедушка. Быстрых-лень вставлять свои анегдоты-я вместо него...

Анегдот
Объявление; Внимание мужчина подвозивщий ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.Когда я с вами расчитывалась- то дала лишнего обратитесь к венерологу.
Метки:
от БЫСТРЫХ

Вольная борьба,турнир,негр явно заборол русского-наш тренер уходит в тренерскую что бы не видеть позора поражения,через время видит и слышит возбужденный зал ,овацыи,выходит...глазам не веря -русский победил...
В тренерской разговор:Вася как ты его одолел?Вы знаете -сам не верю,чувствую что уже все ,руки -ноги-спину все блокировано,шевельнутся не могу-перед лицом вижу яйца,что делать?как грызонул со всей силы....И вот результат.
Ну ты молодец,молоток,додумался,хвалю,отрабатывать нада такой прием,отрабатывать...Василь Степанович есть маленькое НО...Я на тренировке век до своих яиц не дотянусь...

Доктор,я стал что то забывать-это склероз,вылечите меня...Доктор ведед пацыента в соседнюю комнату-там бегает мужик взволнованно чешет репу,и дергает себя за волосы...
Вот вам голубчик пример склероза-зная что в волосах,хочет поссать,хочет найти,а не знает где...