Откройте свой Мир!

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ (И ДРУГИХ) В ШКОЛЕ??

многие фразы удалены в целях цензуры хД



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.



2. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и
исторгая что-то типа какой у него большой... (учителю станет интересно)



3. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: оплачиваем за проезд при этом простепливая все растения в классе.



4. Громко чихните, не прикрывая рот.



5. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.







Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.



2. Претворитесь мертвым. no comments



3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)



4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.



5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )



6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите





Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова.
Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя,
как пишется то или иное число адин или один;)



2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.



3. Попросите у училя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...



4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).



5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя
покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: не
ревнуйте...



6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.



2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.



3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.



4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.



5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.



6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда
учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и
опрокиньте его на доску.



Литература:



1. Разрыдайтесь. Будь то Муму,Отцы и Дети или А зори здесь тихие.
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.



2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через
несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...



3. Вместо руки тяните ногу.



4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.





Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.



2. Почаще употребляйте выражения на тип peace dance (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).



3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.



4. Расклейте по всему классу листовки с надписями Буш - козел! Голосуйте за Жириновского.



5. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте желтую субмарину.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).



2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.



3. Вытрите рот атласом.



4. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...



2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.



3. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.



4. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор