Сервис ритуальных услуг
Добрый день! Предлагаем зарегистрироваться на нашем сервисе ритуальных услуг. Для агентов ритуальных услуг. На нашем сервисе Вы сможете описать предлагаемые ритуальные услуги и товары, Ваши преимущества, создавать свое портфолио, развивать репутацию, находить запросы на ритуальные услуги заказчиков по всей стране и многое другое. Мы для Вас будем привлекать Заказчиков на наш сервис. Для Заказчиков ритуальных услуг. Выбирайте ритуальные услуги и товары в спокойной обстановке, выбирайте на основе репутации ритуальных агентов, выбирайте оптимальные для Вашего бюджета ритуальные услуги и товары. Планируйте свою ритуальную процессию заранее. Приглашаем Вас, попробуйте https://easyfuneral.ru/ ! Сервис бесплатный. С уважением, Команда сервиса EasyFuneral
Буддист- Мудист
Вообще-то, уважаемый читатель, я не пью. Бросил. Просветление постигло. Даже за границу из-за этого съездил, в Тибет, к коллегам по карме. Там монастырский народ тоже не пьет. А раньше я не гнушался, между прочим, питейным, еле до дому добирался по этому делу. Зато, после очистки сознания, не тянуло как-то на подвиги и потому поводов выпить не наблюдалось.
Но хотите верьте, хотите – нет, а тут через силу пытаюсь, вливаю в качестве дисциплины. По сто, по сто пятьдесят. Стошнит немного в сторону и опять по чуть-чуть. Чтоб динамика возрожденчества наблюдалась хоть какая-нибудь. Я за алкоголизм не агитирую, но сама жизнь у нас диктует свои питейные законы. Да и любовь, оказалось, тоже. Судите сами.
Валерка Загогулькин, что по соседству живет, он, как узнал, что я из-за границы приехал, тут же на всю округу растрезвонил об этом. Мужик он вроде неплохой, но придумал гад, что я застолье устраиваю по поводу возвращенья на историческую родину. И никак не отвертишься. Кричит дуралей, что Колька Пунктиков от китайцев вернулся и гулять теперь по-русски хочет. Я ему твержу, что не пью давно. А он рыгочет.
Мне денег на радость не жалко. Деньги, уважаемый читатель, это невежественное страдание и затемненная сансара. Только ведь я не пью. И застолье устраивать мне ни к чему. Не стану ж я наших людей индийским чаем поить. А народ все ходит, где-то уже перед основной программой подготавливаются. Думают наверно, что я эти деньги просветленьем себе зарабатываю беззаботно. Ну, как тут быть? Деньги, допустим, мне пригодятся. А люди намекают прозрачным образом, то есть это застолье, так сказать в шутку, самовольно застоливается. Уже и бабы намазюканные подмигивают, юбки задирают, мужики краснеют лицом, хотя и не со стыда ведь за баб. Потратиться на их радость мне все же пришлось.
Одним словом, застолье. Сидят, наливают, пьют, закусывают. А чего еще делать? Всем весело и мне хорошо, что народу угодил. Пускай и деньги потрачены. Главное, за людей отрадно, на их морды пьяные и веселые улыбаюсь просветленно, просто сижу и не нарадуюсь. Хотя и не дешевая это радость, а дорогая.
Так бы я и отсиделся под шумок с лимонадом. Только этот черт в маске человечьей – Валерка Загогулькин – мне полную стопку наливает и кричит: «Так ты чего не пьешь? Пей, давай! Выдумал тоже еще, пить бросить!»
Вот тут и пошло. Я в отказ. Валерка наседает, бутылкой перед моей мордой трясет. Тонька Шапошникова - егорова жена от меня отодвинулась. У нее Егор болеет чем-то, он ее как жену не любит по этому поводу. Развестись не разводится, но как напьется, устраивает ей козью морду, за волосы таскает, тузит ее по чем зря, кричит: «Ах, ты блядина такая! Ах, ты потаскуха гребаная! Я тебе покажу, твою мать!»
Только сама Тонька напьется с подругами или сбежит к матери, а мужу говорит, что к другому мужику, чтоб Егору на зло. Ведь Егор болеет там чем-то, ему с женщиной нельзя. Понять можно в таком случае его зверский характер. А Тонька красивая баба, в теле, волосы русые и, если у других баб они шампунем отдают или картошкой жареной, то у Тоньки они ветром полевым пахнут. И целуется она крепко.
Так вот Тонька от меня отодвинулась. Я ей говорю, мол, чего шарахаешься, дура. Пить не пью, но трахаться от этого не разучился. А она отвечает:
-Ага, нашел дуру. Я буду пьяная вся, а ты меня будешь трезвый лапать. Я не люблю, когда мужик трезвый лезет. Он как баба тогда. Иди ты к лешему.
Конечно, я на это не обиделся. Тонька она, когда выпьет, как и весь симпатичный пол, несет чушь среднестатистическую. Но, честно говоря, после заграницы так сильно женщины нашей захотелось, такой доброй, мягкой и открытой к общенью, что просто караул.
Загрустилось мне как-то. А тут и мужики стали проявлять свой питейный интерес. «Почему не пьешь? Почему не уважаешь?»
-Да не пью я, потому что буддист, вера у меня теперь такая! – кричу в ответ, чтобы откричаться.
Не понимают, что значит буддист. Кто-то объясняет, что я антихрист или, в крайнем случае, мусульманин. Особенно Тонька не понимает. Ревет дуреха, слезы с тушью по лицу размазала:
- Мудист он, а не буддист ! Я его полтора года ждала, чтоб он приехал. Ни с кем не еблась, дура. А он напоил, а сам трезвый ржет надо мной. Скотина!
-Да, граждане хорошие, - кричу, - односельчане дорогие! Да поймите же вы, наконец! Вера в Иисуса Христа здесь совершенно ни при чем. Я не пью, потому что водка – это замутненье сознания. Она из человека дурака делает! В животную скотину превращает, на низменность толкает. Пить – это нехорошо.
Когда меня ударили чем-то сзади, я тогда понял, что лишнего взболтнул. Неподготовленное сознание оно неадекватно реагирует ведь. Я на стол упал, среди бутылок и провизии оказался, чувствую оливье рядом. Гости наседают так, что вырваться нет никакой надежды. Говорю им, что вполне понимаю их цинизм и прошу пощады. А народ меня за руки и за ноги держит и водку в меня льет. Кто-то даже за воронкой побежал, кричит: «Я видел, так в китайском фильме делали! «Пьяный мастер» называется».
Потом Тоньку помню эпизодически. Что она меня тащит куда-то и мы где-то с ней оказываемся вдвоем, при этом действуем согласованно. И потом затемнение.
Утром лежу посреди улицы в одних штанах, стыдно сказать, облик физиономии защитного цвета и баллов шесть-семь мне в голову ощущается. Прохожие здороваются уважительно, мужики закурить предлагают. Тонька меня подымает, чтоб домой отвести.
А ведь я просветлеть хотел, хотел буддизмом заняться по приезду. Только у меня теперь другие занятия. Тонька Шапошникова на развод с Егором подала и со мной в город ехать собирается. Говорит, дура, что любит.
-Только, Коль, ты пей хоть немного, как распишемся, - просит, - а то я так не могу, что мужик и чтоб буддист. А еще я ребеночка хочу.
И целоваться лезет. А целуется она так, что сознанье захватывает и привязанность к буддизму отбивает. «Ну, ничего, - говорю я себе, - обождет просветленье покамест. Поспешишь, Будду рассмешишь. Мне спешить некуда, у меня вся карма впереди!»
Но хотите верьте, хотите – нет, а тут через силу пытаюсь, вливаю в качестве дисциплины. По сто, по сто пятьдесят. Стошнит немного в сторону и опять по чуть-чуть. Чтоб динамика возрожденчества наблюдалась хоть какая-нибудь. Я за алкоголизм не агитирую, но сама жизнь у нас диктует свои питейные законы. Да и любовь, оказалось, тоже. Судите сами.
Валерка Загогулькин, что по соседству живет, он, как узнал, что я из-за границы приехал, тут же на всю округу растрезвонил об этом. Мужик он вроде неплохой, но придумал гад, что я застолье устраиваю по поводу возвращенья на историческую родину. И никак не отвертишься. Кричит дуралей, что Колька Пунктиков от китайцев вернулся и гулять теперь по-русски хочет. Я ему твержу, что не пью давно. А он рыгочет.
Мне денег на радость не жалко. Деньги, уважаемый читатель, это невежественное страдание и затемненная сансара. Только ведь я не пью. И застолье устраивать мне ни к чему. Не стану ж я наших людей индийским чаем поить. А народ все ходит, где-то уже перед основной программой подготавливаются. Думают наверно, что я эти деньги просветленьем себе зарабатываю беззаботно. Ну, как тут быть? Деньги, допустим, мне пригодятся. А люди намекают прозрачным образом, то есть это застолье, так сказать в шутку, самовольно застоливается. Уже и бабы намазюканные подмигивают, юбки задирают, мужики краснеют лицом, хотя и не со стыда ведь за баб. Потратиться на их радость мне все же пришлось.
Одним словом, застолье. Сидят, наливают, пьют, закусывают. А чего еще делать? Всем весело и мне хорошо, что народу угодил. Пускай и деньги потрачены. Главное, за людей отрадно, на их морды пьяные и веселые улыбаюсь просветленно, просто сижу и не нарадуюсь. Хотя и не дешевая это радость, а дорогая.
Так бы я и отсиделся под шумок с лимонадом. Только этот черт в маске человечьей – Валерка Загогулькин – мне полную стопку наливает и кричит: «Так ты чего не пьешь? Пей, давай! Выдумал тоже еще, пить бросить!»
Вот тут и пошло. Я в отказ. Валерка наседает, бутылкой перед моей мордой трясет. Тонька Шапошникова - егорова жена от меня отодвинулась. У нее Егор болеет чем-то, он ее как жену не любит по этому поводу. Развестись не разводится, но как напьется, устраивает ей козью морду, за волосы таскает, тузит ее по чем зря, кричит: «Ах, ты блядина такая! Ах, ты потаскуха гребаная! Я тебе покажу, твою мать!»
Только сама Тонька напьется с подругами или сбежит к матери, а мужу говорит, что к другому мужику, чтоб Егору на зло. Ведь Егор болеет там чем-то, ему с женщиной нельзя. Понять можно в таком случае его зверский характер. А Тонька красивая баба, в теле, волосы русые и, если у других баб они шампунем отдают или картошкой жареной, то у Тоньки они ветром полевым пахнут. И целуется она крепко.
Так вот Тонька от меня отодвинулась. Я ей говорю, мол, чего шарахаешься, дура. Пить не пью, но трахаться от этого не разучился. А она отвечает:
-Ага, нашел дуру. Я буду пьяная вся, а ты меня будешь трезвый лапать. Я не люблю, когда мужик трезвый лезет. Он как баба тогда. Иди ты к лешему.
Конечно, я на это не обиделся. Тонька она, когда выпьет, как и весь симпатичный пол, несет чушь среднестатистическую. Но, честно говоря, после заграницы так сильно женщины нашей захотелось, такой доброй, мягкой и открытой к общенью, что просто караул.
Загрустилось мне как-то. А тут и мужики стали проявлять свой питейный интерес. «Почему не пьешь? Почему не уважаешь?»
-Да не пью я, потому что буддист, вера у меня теперь такая! – кричу в ответ, чтобы откричаться.
Не понимают, что значит буддист. Кто-то объясняет, что я антихрист или, в крайнем случае, мусульманин. Особенно Тонька не понимает. Ревет дуреха, слезы с тушью по лицу размазала:
- Мудист он, а не буддист ! Я его полтора года ждала, чтоб он приехал. Ни с кем не еблась, дура. А он напоил, а сам трезвый ржет надо мной. Скотина!
-Да, граждане хорошие, - кричу, - односельчане дорогие! Да поймите же вы, наконец! Вера в Иисуса Христа здесь совершенно ни при чем. Я не пью, потому что водка – это замутненье сознания. Она из человека дурака делает! В животную скотину превращает, на низменность толкает. Пить – это нехорошо.
Когда меня ударили чем-то сзади, я тогда понял, что лишнего взболтнул. Неподготовленное сознание оно неадекватно реагирует ведь. Я на стол упал, среди бутылок и провизии оказался, чувствую оливье рядом. Гости наседают так, что вырваться нет никакой надежды. Говорю им, что вполне понимаю их цинизм и прошу пощады. А народ меня за руки и за ноги держит и водку в меня льет. Кто-то даже за воронкой побежал, кричит: «Я видел, так в китайском фильме делали! «Пьяный мастер» называется».
Потом Тоньку помню эпизодически. Что она меня тащит куда-то и мы где-то с ней оказываемся вдвоем, при этом действуем согласованно. И потом затемнение.
Утром лежу посреди улицы в одних штанах, стыдно сказать, облик физиономии защитного цвета и баллов шесть-семь мне в голову ощущается. Прохожие здороваются уважительно, мужики закурить предлагают. Тонька меня подымает, чтоб домой отвести.
А ведь я просветлеть хотел, хотел буддизмом заняться по приезду. Только у меня теперь другие занятия. Тонька Шапошникова на развод с Егором подала и со мной в город ехать собирается. Говорит, дура, что любит.
-Только, Коль, ты пей хоть немного, как распишемся, - просит, - а то я так не могу, что мужик и чтоб буддист. А еще я ребеночка хочу.
И целоваться лезет. А целуется она так, что сознанье захватывает и привязанность к буддизму отбивает. «Ну, ничего, - говорю я себе, - обождет просветленье покамест. Поспешишь, Будду рассмешишь. Мне спешить некуда, у меня вся карма впереди!»
Будда- Мудда
Товарищ Гаутама — древнеиндийский мажор, впоследствии ставший
коммунистом. В широких кругах борцов за рабочую демократию известен как
истинный пролетарий, не отколовшийся от истинной линии партии;
познавший страдания и лишения, которые просветили и наставили его на
светлый путь марксизма-джедаизма. В партийных изданиях печатался под
псевдонимом Будда. Основатель буддизма-джедаизма — дальнейшего развития
учения Маркса, Энгельса, Ленина и Мао.
Жизненный путь
Товарищ Гаутама родился в буржуазной семье правоверных онанистов
седьмого дня — капиталистера Мистера Твистера-Бывшего-Министера, и его
жены Майи Плесецкой. От самого рождения мальчик был лысым, что сильно
насторожило родственников, чьё тело было покрыто густым травянистым
покровом от кончиков пальцев на руках до кончиков пальцев на ногах.
Отец Гаутамы, придерживавшийся ультрареакционных взглядов (известно,
что он был гомофобом, зоофобом, дровофобом и некрофобом) решил, что сын
пошёл в соседского белого слона и замыслил избавиться от него.
По совету доктора уголовной медицины Чпока родители Гаутамы собрались
принести мальчика в жертву Летающему макаронному монстру и отправились
в ближайшую кирху, но их внезапно остановил длинный бородатый старик в
белом одеянии. Он попросил закурить и представился Нострадамусом, по
ходу напророчив младенцу большое будущее в качестве рок-музыканта или
покемона. Решив, что лишний покемон в хозяйстве не помешает, Мистер
Твистер отнёс ребёнка обратно домой и с детства готовил к карьере
персонажа аниме. Чтобы не дать Гаутаме стать рок-музыкантом, отец
ежедневно стриг сыну волосы, а также оградил его от гитар и лёгких
наркотиков. Кроме того, он решил оградить Гаутаму и от знания
человеческого страдания, справедливо опасаясь за величину его глаз.
До 13 лет Гаутама вёл жизнь мажора и тунеядца, не отказывая себе ни в
чём. Однако затем он отправился на мотоцикле по странам Латинской
Америки. Увидев бедность и лишения, Гаутама решил посвятить свою жизнь
борьбе за права трудящихся. Первоначально он считал, что всемирной
пролетарской революции можно достичь посредством самобичевания по
методике известного йога-магистра Йоды, . В методику тогдашнего
наставника Гаутамы Леопольда фон Захер-Мазоха входило голодание,
самоистязание, самопереломы конечностей, ежедневный суицид и просмотр
телесериала «Друзья». Однако после того, как Захер-Мазох умер, съев
икону Ктулху после 42 лет добровольного голодания, Гаутама решил, что
освобождению пролетариата лучше содействовать, употребляя кактусы с ЛСД
и занимаясь сексуальной революцией в отдельно взятой квартире. Для
того, чтобы преодолеть подобные сектантские заблуждения, ему
понадобилось целых десять лет.
Переломным моментом в жизни тов. Гаутамы стала встреча в Париже с тов.
Кришной. Эта новая встреча послужила началом их дружбы и тесного
сотрудничества. Гаутама и Кришна обнаружили полное единство взглядов по
теоретическим вопросам и решили ударить автопробегом по мелкобуржуазным
агентам в среде международного рабочего движения. Так возник Индикар.
Затем Гаутама с Кришной решили ударить по буржуинам хард-роком. Как
гласит легенда, Гаутама пришёл к Кришне рано утром с гитарой и сказал:
«Харе, Кришна! Слушай, что я придумал! Я назвал это „инди-рок“». Кришна
приподнялся с постели и с первых аккордов и завываний Гаутамы сразу же
отверг идею, но, тем не менее, настоял на патентовании изобретения с
целью последующей продажи. Постигнув неудачу с инди-роком, Гаутама и
Кришна решили основать группу «Нирвана». В её первоначальный состав
вошли Гаутама (вокал, гитара, молот), Кришна (бас-гитара, серп), Шива
(ударные) и Курт Кобейн (ложки, вилки, подносы).
Готовясь к визиту в Китайскую народную республику, где собирался
пожурить тт. Троцкого и Бухарина (писавших под псевдонимами Кун-цзы и
Лао-цзы) за переоценку Дао и недооценку возможностей Диалектики в
обращении со стаканом, товарищ Гаутама был приглашён ситхским ассасином
по имени Андрей Луговой в японский ресторан. Луговой угостил Гаутаму
рыбой фугу и цейлонским чаем с вкусом полония. Когда Учитель закончил
трапезу, у него раскрылись чакры и он умер от старости, общей слабости
и плохого самочувстия. Говорят, перед смертью ему таки удалось достичь
ниибаны.
Многочисленные последователи не преминули воспользоваться этим
обстоятельством и расчленили тело Учителя на три части, которые
разложили в три одинаковые корзины («Трипитака» на санскрите). Каждое
из направлений буддизма-джедаизма (махаяна, хинаяна,
старообрядничество) получило по одной корзине с останками Будды, однако
впоследствии, когда направления распались на множество (37 с чем-то)
интернационалов, каждый из них стал претендовать на частичку Учителя.
Ныне каждое уважающее себя сельское отделение Музея буддийской
революции демонстрирует экспозицию, составленную из деталей товарища
Гаутамы (самые распространённые экспонаты — зуб Будды, палец Будды,
аппендикс Будды и щупалец Будды), и непременно предложит вам купить
один такой сувенир на память. Вместе с тем, ряд особо рьяных буддийских
пропагандистов утверждает, что всё это подделки, ибо единственный
настоящий палец Будды укрыт в пулемёте боддхисатвы Чапаева.
Основы социальной философии
Товарищ Гаутама преподавал основные пять заповедей буддизма-джедаизма:
1) Весь мир есть страдание;
2) Причина страданий — человеческие желания;
3) Есть путь избавления от страданий;
4) Здесь могла быть ваша реклама;
5) Ктулху съест твой моск.
Если исходить из философии Гаутамы, то праведному человеку моск
незачем, меньше знаешь — крепче спишь, многие думы — многие беды, из
чего можно сделать вывод, что Гаутама пропагандирует философию
Жывотных, таких как Риальные пацаны и Бешеные дачники, что в корне
неверно. Дело в том, что по закону отрицания отрицания отсутствие
наличия отсутствия присутствия моска — удел только истинно мудрых
философов.
Избранные цитаты из произведений товарища Гаутамы
Бодрствующий среди спящих, задумчивый среди легкомысленных, отличающий
истинное от ложного человек подобен скачущей лошади в сравнении с
лопатой. Почему вы так серьёзны? Я же сказал: смеяться после слова
«лопата»!
Как на куче мусора, выброшенного на большую дорогу, может вырасти
лотос, сладкопахнущий и радующий ум, так и среди вас, дебилов, могут
оказаться один-два приличных человека.
Если бы кто-нибудь в битве тысячекратно победил тысячу людей, а другой
победил бы себя одного, убившись апстену — кто из этих двоих был бы
величайшим победителем в битве? Подумайте.
Что за смех, что за радость, когда в Африке дети умирают от голода? Как
вам не стыдно столько жрать? Немедленно передайте мне вон тот салатик!
Пожалуста.
Обуздание мысли, едва сдерживаемой, легковесной, спотыкающейся где
попало, — благо. Не надо думать. Надо трясти.
Ненавистью не одолеть ненависть; лишь любовью ненависть побеждается. Из
всех же видов любви наиболее могуществен анал. Это вечный закон.
Не верьте книгам, которые читаете вы; не верьте мудрецам, которые
говорят с вами; не верьте мыслям, о чём бы вам ни думалось. Никому
нельзя верить, даже себе. Мне — можно.
Сделайте умное лицо, господа. Как известно, все глупости на земле
совершаются именно с этим выражением лица.
Oleg Filippov,
07-07-2013 12:29
(ссылка)
Без заголовка
вот
и закончилось составление каталога Кангьюра редакции Деге. Теперь можно
увидеть что содержалось в каноне, составленном на тибетском языке
http://www.dharmalib.ru/сtаtьi/kаngьiuр-реdаktsiya-dеgе
и закончилось составление каталога Кангьюра редакции Деге. Теперь можно
увидеть что содержалось в каноне, составленном на тибетском языке
http://www.dharmalib.ru/сtаtьi/kаngьiuр-реdаktsiya-dеgе
Oleg Filippov,
01-05-2013 14:03
(ссылка)
новости сайта dharmalib.ru
Доброго всем времени суток!
Как вы знаете, сайт постоянно развивается, в нём появляются новые
статьи, каталоги, проекты, тексты. К сожалению из-за небольшого
количества людей, которые хотели бы принять участие в развитии проекта,
этот процесс идет достаточно медленно. Однако несмотря на эти временные,
как хочется верить, трудности - проект развивается. И сейчас можно
представить законченные списки монастырей, мест отшельничества и других
интересных мест, связанных с различными школами. Пока на уровне списков
(что уже не так мало) закончено составление каталогов различных мест,
связанных с традициями тибетского буддизма, бон, храмами, монастырями,
учебными центрами. Каталоги этих мест можно посмотреть по следующей
ссылке (http://dharmalib.ru/kаt-5/cat_05_0). Если у кого будет желание поискать
описания тех или иных мест и выложить потом эти описания на сайте -
помощь приветствуется. Если же кто сможет пригласить людей, знающих
английский язык, готовых помочь в составлении статей, описаний и пр. -
администрация сайта будет вам крайне признательна.
Из новых
пополнений сайта, которые появятся в скором времени, можно будет
посмотреть списки учителей, связанных с тем или иным монастырем в
различных традициях. Это можно будет увидеть, пройдя по ссылке (http://dharmalib.ru/kаt-4/cat_04_0).
Также хочется уведомить всех, что скоро на сайте появятся такие тексты
как "призывание учителя издалека" (при поддержке и с разрешения Шива
Лодрё Ринпоче), некоторые тексты с разъяснениями али-кали, некоторые
практики, связанные с различными формами Тары (не в традиции Атиши, то
есть формы, обладающие множеством рук и других атрибутов) и многое
другое.
С уважением. Администрация сайта dharmalib.ru
Как вы знаете, сайт постоянно развивается, в нём появляются новые
статьи, каталоги, проекты, тексты. К сожалению из-за небольшого
количества людей, которые хотели бы принять участие в развитии проекта,
этот процесс идет достаточно медленно. Однако несмотря на эти временные,
как хочется верить, трудности - проект развивается. И сейчас можно
представить законченные списки монастырей, мест отшельничества и других
интересных мест, связанных с различными школами. Пока на уровне списков
(что уже не так мало) закончено составление каталогов различных мест,
связанных с традициями тибетского буддизма, бон, храмами, монастырями,
учебными центрами. Каталоги этих мест можно посмотреть по следующей
ссылке (http://dharmalib.ru/kаt-5/cat_05_0). Если у кого будет желание поискать
описания тех или иных мест и выложить потом эти описания на сайте -
помощь приветствуется. Если же кто сможет пригласить людей, знающих
английский язык, готовых помочь в составлении статей, описаний и пр. -
администрация сайта будет вам крайне признательна.
Из новых
пополнений сайта, которые появятся в скором времени, можно будет
посмотреть списки учителей, связанных с тем или иным монастырем в
различных традициях. Это можно будет увидеть, пройдя по ссылке (http://dharmalib.ru/kаt-4/cat_04_0).
Также хочется уведомить всех, что скоро на сайте появятся такие тексты
как "призывание учителя издалека" (при поддержке и с разрешения Шива
Лодрё Ринпоче), некоторые тексты с разъяснениями али-кали, некоторые
практики, связанные с различными формами Тары (не в традиции Атиши, то
есть формы, обладающие множеством рук и других атрибутов) и многое
другое.
С уважением. Администрация сайта dharmalib.ru
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
