Откройте свой Мир!

НЕ ВЗДУМАЙТЕ ИДТИ РАБОТАТЬ В КОМПАНИЮ КЕНТ ШИППИНГ!!!!ЗАДЕРЖКА ПО ЗАРПЛАТЕ 4-6 МЕСЯЦЕВ,СПИСАВШИСЬ РАСЧЕТА НЕ ДОЖДЕТЕСЬ НИКОГДА

НЕ ВЗДУМАЙТЕ ИДТИ РАБОТАТЬ В КОМПАНИЮ КЕНТ ШИППИНГ!!!!ЗАДЕРЖКА ПО ЗАРПЛАТЕ 4-6 МЕСЯЦЕВ,СПИСАВШИСЬ РАСЧЕТА НЕ ДОЖДЕТЕСЬ НИКОГДА!!!

Парни поделитесь информацией,насчёт астр-их контор кто где работал?как зарплата и т.д.Может кто чего путнего посоветует,ато никакой инфы не могу нарыть.Знаю что у нас в Астрахани много всякого дерьма в этом деле,но всё таки может кто чем поможет(адреса,телефоны)

Всем привет! Извините ,что на сообществе нет новой информациии. Просто в нашем МГУ( Морской государственный Университет им.адм. Г.И.Невельского) не всегда работает интернет. А если работатет,то сильно тупит. Заранее благодарен!

Re: Просто смешные анекдоты
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Re: Просто смешные анекдоты
to master of reality: очень поучительная тема - "Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-тобыла великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждыйтворил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляциии разрушенной промышленности.За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну сколен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощьармии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Онвозродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошелее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этотчеловек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признатьмогущество его страны.Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободыбыли ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, ифактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим былилибералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободыпришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страныодобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величиедержавы, и заставил считаться со своей страной весь мир.А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?" - Только то было похоже на тему, (можно назвать трагедией) а у нас на цирк. Главного клоуна все знают. Потуги один в один. Скоро переключится на попытку копирования оригинала в силу возникающих проблем и собственного образования в купе с рефлексами отработанными.
Очень порадовало - как раз в тему - Крысы заранее предупредили мастера, что у них учебная тревога.

Re:
Подходит маленькая дочка к маме и спрашивает:
-Мама а кто страшнее? Баба Яга или Бл..ть?
-Баба Яга доченька, а впрочем нет Бл..ть сташнее
Дочка бежит к бабушке
-Уууу бабушка, я бл..ть

Re: Просто смешные анекдоты
Лекция.
Лектор : ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...!...в самом интимном понимании этого слова...!.
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
Лектор: Это Серёжа Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы - НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.!

Re: Просто смешные анекдоты
Мужик пришел к проктологу по поводу гемороя.
-Что у вас больной.
-Да вот.
-Я выпишу вам свечи,принимать ректально.
Мужик вышел в коридор там жена.
-Ну что доктор сказал.
-Да вот свечи дал, но я не понял как их применять.
-Ну вернись спроси.
-Доктор я простите не понял как их использовать.
-Ну я же сказал больной анально.
Возвращается в коридор жена.
-Ну что.
-Да я блин опять не понял.
-Вот иы бестолковый вернись переспроси.
-Доктор простите я не совсем понял как принимать свечи.
-ДА В ЖОПУ БЛЯ В ЖОПУ.
Мужик в коридоре в шоке,жена.
-Ну что сказал доктор.
-Ты знаешь он кажется обидился.

Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:

- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:

- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!

* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.

Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.

* * *
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.

-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

- Я не пойму, в чем дело?

- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.

- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку -и то по тридцатке плачу!

* * *
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.

- Где берег?

- Зюйд-вест.

- Мудак, ты руками покажи!

* * *
Спит Розига и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.


Мудак, мудохать, мудило

"Ну что, доигрались, мудаки?"

М.С.Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
* * *
Волосы дыбом.
Зубы торчком.
Старый мудак
С комсомольским значком
Эпиграмма на одного комсомольского поэта
* * *
Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж книжных папок, сужая круги вокруг Алешковского, бродил незнакомец. По виду его можно было принять иди за сотрудника ЦРХ или за советского человека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с кем не разговаривает.

Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со скромной почтительностью: "Вы писатель?" Юз подтвердил это предположение гордым кивком готовы. "Я так и думал, - сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешновс-кий, - Я разговаривал с мудилами из "Нового Русского Слова" - "Ну вот, например, мудилы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев" Но что такое "мудилы"? Это слово ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.

Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила - с окончанием на А - есть ругагельное, в то время как мудило - с окончанием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью разъяснял Алешговский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковскому, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"

* * *
Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать. - Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.

* * *
Встал Ильич, развел руками:
Что нам делать с мудаками?
Народная поэма о ходоках
* * *
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:

- Какой же ты мудак!... И даже ешь ты как мудак.. И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?

- Мудак!...

- Вот видишь, даже сын знает; что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!

Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:

- А почему второе?

- Да потому, что ты мудак!

* * *
Весь объят тоской вселенской
И покорностью судьбе,
Я у площади Смоленской
На троллейбус сяду "Б".
Слезы горькие, не лейтесь,
Сердце бедное, молчи,
Ты умчи меня, троллейбус,
В даль туманную умчи.
Чтобы плыл я невесомо
Мимо всех, кого любил,
Мимо тещиного дома,
Мимо дедовских могил.
Мимо сада-огорода,
Мимо Яузских ворот,
Выше Статуи Свободы,
Выше северных широт,
Выше площади Манежной,
Выше древнего Кремля,
Чтоб исчезла в дымке нежной
Эта грешная земля.
Чтоб войти в чертог Твой, Боже,
Сбросив груз мирских оков.
И не видеть больше рожи
Этих блядских мудаков.
И.Иртеньев
Мудозвон

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Вы знаете, доктор, я феномен.

- А в чем это проявляется?

- У меня яйца как хрусталь звенят.

- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.



Муж

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу
* * *
- Кто такой образцовый муж?

- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."

- А кто такой образцовый любовник?

- Это тот, кто после этого сможет кончить.

* * *
Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:

- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...

* * *
Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *
Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...

- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!

* * *
- Вы по утрам будите свою жену?

- Хорошо. Бугу.

* * *
- Мой муж живет одним днем.

- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?

- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину един раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

* * *
- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.

- Франческа,-спокойно объясняет муж,- это кобыла, на которую я ставлю на скачках.

- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.

* * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:

- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!

- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.

* * *
Муж приходит под утро домой.

- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...

- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?

* * *
Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сокольскому и представился:

- Я - муж Барсовой.

На это Николай Павлович поинтересовался:

- А днем чем изволите заниматься?

* * *
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.

Элизабет Тейлор
* * *
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:

- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.


Мужчина

Пусть вороны гибель вещали
И кони топтали жнивье,
Мужскими считались вещами
Кольчуга, седло и копье.
Во время военной кручины
В полях, в ковылях, на снегу
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины
Пути заступали врагу.

А женщина женщиной будет -
И мать, и сестра, и жена.
Уложит она, и разбудит,
И даст на дорогу вина.
Проводит и мужа, и сына,
Обнимет на самом краю.
Мужчины,
Мужчины,
Мужчины,
Вы слышите песню мою?
В.Солоухин
* * *
"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."

Василия Ключевский
* * *
- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.

- А ты?

* * *
Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.

* * *
"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

К.Мелихан
* * *
Я так любила наблюдать
Спустя порядочное время,
Каким мужчина может стать,
Когда в себе задержит семя.
Марина Варест
(молодая поэтесса)
* * *
Девушка обращается к служителю:

- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? Рядам стоящий грузин:

- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"

Василий Ключевский
* * *
Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.
Игорь Губерман

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

*****

Капитан записал в судовом журнале: - Штурман сегодня был пьян. Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: - Сегодня капитан был трезв.

*****

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

*****

Матрос орёт: - Капитан, капитан у нас якорь всплыл. Капитан: - Хм, плохая примета.

*****

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер: - Как вы столько времени терпите без женщин? Капитан: - Да вот так и терпим. - Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело. В первый день плавания капитан вызывает матроса: - Принеси два ведра воды и на сегодня свободен. И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана: - Ну, как, понравилось? - Да, круто, как живая. Даже типпер поймал!!!

*****


Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

*****

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

*****

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

*****
В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

*****

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

*****

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

*****

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: - Эй кэп, где здесь Дарданелы? - Зюйд-Зюйд-Вест держи. - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

*****

Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".

*****

Нанялся пацанчик юнгой на корабль дальнего плавания. Разговаривает с капитаном: - Ну вы меня понимаете, я молодой, мне женщин часто хочется... - Понимаю. Пошли... Спускаются в трюм, а там комнатка вся в шелках, подушках - рай. А на стене плакат: Голая женщина с дыркой...там... Ну у юнги глаза загорелись: - Капитан, можно попробовать? - Можно... Юнга сделал свое дело: - Капитан, можно еще? - Можно... Ну юнга давай еще раз... и еще... - Капитан, и что, я могу сюда приходить, когда хочу? Конечно: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Приходи... - А воскресенье...? -А в воскресенье - твоя очередь за стенкой стоять...

*****

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

*****

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..

*****

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

*****

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли? - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. - И все-таки это лучше, чем ничего...

*****

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

*****

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

*****

- Что случилось с эсминцем “Непотопляемый”? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

*****

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка

*****

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

*****

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

*****

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

*****

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!

1
Этот тост за наших моряков, за их успехи, за то, чтоб они всегда возвращались к родным берегам. Попутного ветра и семь футов под килем!

2
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше. Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!

3
Крепка рука нашего моряка! Моряки, за вас наш тост!

4
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! - твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.
Выпьем за самопожертвование!

5
Что можно пожелать молодому моряку - взять на буксир хорошую жену, приличный доход, надежный корабль и спокойное море!

6
Морской волк во всем знает толк. За морских волков!

7
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
- Ты что делаешь?!
- Чищу компас по Вашему приказанию!
- Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас. Выпьем за опыт!

8
Военное морской флот всегда готов
К защите родных берегов.
За ВМФ!

9
Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман.
Так давайте выпьем за то, чтобы никогда не преуменьшать своих заслуг!

10
Юнга купил словарь морских терминов, полистал и разочаровался!
- Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом!
Так выпьем же за то, чтобы мы понимали друг друга без всяких словарей!
11
По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:
- Успел, слава Богу!
- Вам и не стоило торопиться - теплоход только причаливает.
Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите, что вы уже ее выпили, просто вам еще не налили!

12
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не оканчивается. Мужчина - провожающий спрашивает бравого капитана:
- Простите, у Вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмзрный, дарагой, бездонный!
Выпьем за то, чтобы наши желудки были такими же бездонными!

13
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
- А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
- Айсберг поплывет дальше.
Так пусть и на нашем жизненном пути никогда не встречаются айсберги!

14
Давайте выпьем сегодня,
За тех, кто от дома вдали
Ведет к маякам корабли!

15
Когда мы все с друзьями в сборе,
То самый первый, лучший тост
У нас такой: "За тех, кто в море!"

16
Читая в детстве Киплинга, Жюль Верна,
Дружили с их героями, неверно.
Манила вас романтика морей,
Мечтали стать взрослее поскорей,
Чтоб бороздить просторы океанов,
От юнги дорасти до капитана,
Чтоб с морем навсегда судьбу связать,
Морскому флоту славу умножать.
Гордится флот отважными парнями,
Военными и мирными судами,
Хоть назначенье разное у них,
Вы - моряки на тех и на других.
По зову сердца стали моряками,
Судьбу связали с реками, морями.
Ваш труд для нас и значим, и велик -
Героев настоящих, не из книг.

17
Коль на столы поставлена закуска,
С друзьями собрались мы, как всегда,
Полны бокалы наши водкой русской,
Смех за столом, а вот тогда...
Произнесу я этот тост не новый,
И пусть его услышит Бог морей:
Да отведет судьба свой лик суровый
От всех идущих в море кораблей!

18
Пусть будет флот на море,
А мужики на воле!

19
Линкор пропьем, но флот не опозорим!

20
С друзьями собрались мы как всегда,
Полны бокалы наши водкой русской,
Смех за столом и вот тогда,..
Произнесу я этот тост не новый,
И пусть его услышит Бог морей
Да отведет судьба свой лик суровый
От всех идущих в море кораблей!

Море - это все! Дыхание его чисто, животворно. В его безбрежной пустыне человек не чувствует себя одиноким, ибо вокруг себя он ощущает биение жизни...

Море - бездонно -оно образ бесконечности...
Море - пространство разочарования и страха...

Взгляните-ка на море, разве это не живое существо? Порою гневное, порою нежное!

"Море? Я люблю его до безумия, сидя на пляже! "- скажет как-то, а другой ему ответит-" А я не представляю жизни без моря..это мой второй дом!"

Для людей, ходящих по твердой земле, профессия мореплавателя, на первый взгляд, выглядит романтично и привлекательно. Что-то вроде круиза, за который не платишь, а получаешь плату. При близком знакомстве с моряками начинаешь понимать, что не случайно эта работа всегда считалась непростой, сугубо мужской.

Моряк – это всегда не просто профессия. Это особые, совершенно не похожие на береговые образ и стиль жизни, ее уклад.
Моряки – особая категория работников. Профессия моряка своеобразна. Особенностей в ней довольно много, и одна из них связана с возможностью побывать вдали от родных берегов, в том числе и за границей. При этом будничный труд моряка всегда сопряжен с определенным риском и массой неудобств. Это обусловлено тем, что они работают и проживают на судах, как правило, это длится многие месяцы без выходных и праздничных дней.