Откройте свой Мир!

 Прошу при соединиться к обсуждению!

Я КНЯЗЕВ ЮРИЙ ОБРАЩАЮСЬ К ВАМ ДРУЗЬЯ ПАРАШЮТИСТЫ С ОГРОМНОЙ ПРОСЬБОЙ!НУЖНА НАША ПОМОЩЬ ПАРАШЮТИСТКЕ, НА ОБСЛЕДОВАНИЕ И ЛЕЧЕНИЕ!КТО ГОТОВ ПОМОЧЬ ПИШИТЕ!БУДУ ЛИЧНО ДАВАТЬ КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ!ПИШИТЕ НА МОЙ МАЙЛ: bratibratvdv22@mail.ru

Барнаульский АСК

Очень бородатые анекдоты:
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
 - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

 Пособие: «Как укладывать парашют».
Издание 2-е. Исправленное.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом
на пятой странице есть опечатка!

Штирлиц вломился в кабинет Мюллера, избил его и зверски изнасиловал, потом снова жестоко избил, и
еще раз.Мюллер взмолился: — Зачем же вы так, Штирлиц, не один Вы соскучились по прыжкам!

Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.


Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...


В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.


Инструктор перед начинающими парашютистами:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут
всего-то двести человек.

Соревнования по парашютному спорту. Спортсмены подходят к двери и прыгают. Один из них выходит из
строя и идет к инструктору.
- Сидоров прыгнул без парашюта!
- Как, опять?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и этот не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

— Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался


Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок.

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит
по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.


Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы
будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

В совхозе идет собрание.
Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Страшный грохот наверху, на
крыше.
— И этот парашютист ……в 17-ый раз крышу ломает!


В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?


Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!


Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень
затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.


Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
- Ты почему без парашюта?
- Это же учебные прыжки.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет
каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа


Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!


Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Надпись над выходом в тренировочном самолете:
"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных
другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."


Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это
по крайней мере дважды.

 Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый
 маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он
отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я
нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"Hа планете Земля!"

. О настоящих парашютистах. Избранное:
· В ветренные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
· Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
· При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре и в каком направлении вы бы приземлились
· Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет), "Javelin" (копье), "Velocity" (скорость), "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
 У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
· Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
· Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
· Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
· Вашу собаку зовут "Сайпрес".
· Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
· Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят "Черт, посмотри как высоко" а вы: "Черт, как низко!'.
· Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
· Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
· У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
· Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
· Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота на передних свободных концах, каждый раз, когда вы выглядываете в окно выше четвертого этажа.
· Когда вы просыпаетесь с бодунища в палатке, первым делом вы проверяете здесь ли ваш парашют. Затем смотрите на спящего рядом с вами человека.
· Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки.
· На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
· Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
· Ваши непрыгающие друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
· Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри какие облака", а вы говорите, "смотри какие просветы!"
· Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищаший электронный будильник к уху.
· Когда вас спрашивают откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
· При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
· Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.
Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
· Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
· Вы считаете что Patrick de Gayardon, Tamara Koyn, Norm Kent -- знаменитости.
· Вы знаете, что медуза бывает "мягкой" и "жесткой".
· Тандем для вас -- совсем не велосипед.
· - в обычные дни у вас может все болеть, но летную комиссию вы пройдете не хуже пилота реактивного истребителя;
- подходя утром на медосмотр вы стараетесь не дышать в сторону врача, а он(она) - в вашу;
- после бурной вечеринки очередное "тяжелое утро" вы переживаете сидя на полу взлетающего Ан-2, "так как там удобнее";
- вы можете опоздать на встречу с любимой девушкой, с друзьями, куда угодно, но не на очередной взлет;
- вы способны правильно уложить любой тип парашюта, даже если видите его впервые
 В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
 
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Парашютисты-просто супер,
Лучше всех!
Пусть нас всегда ждут
Счастье и успех!
 
А еще желаю, чтоб на всех аэродромах было достаточно парашютов. Да…, а еще лучше- чтоб у каждого спортсмена имелись пара-тройка своих куполов. И рабочая высота-4000 м. на каждом аэродроме.
И, конечно, чистого неба, мягкого приземления, ветра 2-3 метра, в общем, простого парашютного счастья